Бледная ,сибирская луна осветила лишь верхушки чахлых тополей и тут же скрылась за набежавшей тучей. Котикоф стоял и тупо пялился на стену дома. Краска облупившейся стены складывалась в какие то одному ему понятные знаки. Он заворожено читал тайные письмена и довольно «хрюкал». Он часто читал эти строки на стенах домов и был счастлив своим тайным знанием. Завтра ему ехать в эту «долбанную командировку». Он ещё не знал как далеко и вообще где находится этот странный Мухосранск, но уже заранее был напряжен и душевно и физически. Так много вопросов роилось в его голове. Но ответов пока не было. Все они, ответы, были там…в Мухосранске.
Долго ли коротко ли, на каких перекладных он добирался до этой «зажопинки» рассказывать не имеет смысла, да и не важно это. И вот тихой тёмной осенней ночью Котикоф стоял на краю холма и смотрел на мерцание огней в долине. Перед ним , внизу разлёгся Мухосранск. Во всей своей вечерней красе. Докурив и плюнув через левое плечё, он пошагал вниз к неизведанному. Цель командировки была туманна и зыбка как утренний сон девственницы. Но это мало заботило Котикофа. Главное ввязаться в драку а там уже разберёмся думал он. Сейчас главное найти гостиницу. Он неспешно брёл по улице оглядывая проплывающие мимо дома. А! Вот и она. Впереди замаячила вывеска «Номера м-м Зильберман». Зайдя в холл он ни кого не увидел на ресепшн лишь монитор и клавиатура призывно помигивали навстречу. Подойдя он увидел что монитор светится в режиме чата:
- добрый вечер!
- привет; - настучал он
- желаете номер?
- да.
- одноместный, с видом на тайгу?
- ну да. Не на сортир же…
- хорошо. Второй этаж, номер 22.
- спасибо.
… номер оказался не плох, хотя и обескуражил помпезностью. Тяжелыми гардинами, рюшами и прочими аксельбантами. Выйдя из душа Котикоф собирался распечатать бутылочку любимой «Косорыловки №3», но тут в дверь злобно постучали.
- Да?
- Разрешите?
- Прошу.
…дверь приоткрылась и в номер просунулась всклокоченная голова.
- Прошу Вас,- сказал он ещё раз голове, и указал на кресло. За головой протиснулось такое же лохматое туловище, в каких то плащах кетах и шарфах.
- Разрешите представица,- пророкотало то что вошло, - Пантелеймон Канавыч Симафороф, представитель местной багемы, мля, - голова откланялась
- А чё так поздно ходите в гости, Канавыч?, - пробурчал Котикоф
- А какая разница?
- Резонно. Выпьете?
-Да!!!, - выдохнул Конавыч
…выпив и закусив печенюшками, они блаженно закурили.
- Так что Вас привело ко мне, любезный?,- Котикоф решил поиграть в столичного парня.
- Я Вас понимаю. Так вот дело не терпит отлагательств!,- заговощицким тоном сообщил Конавыч.
-Я весь в внимании, - решил поддержать Котикоф
- Дело в том, что надвигается катастрофа!!!, - сообщил Пантелеймон и накатил ещё стакан водки…

Единственное пожеалние афтора по возможности соблюдать сюжетную линию. Если уродица издадим отдельной книгой типа "История Мухосранска..." :-))))

Как я люблю Симины топики!
Строчу там всегда, даже если сказать нечего.
Как, например, сейчас:
ездила это я недавно в поездочку. Никто ко мне в гостинице не приходил. Пытались, правда, навязать поужинать, с той стороны, откуда не ждали, но продолжение ужина мне показалось неперспективным.
Прям завидую событиям, происходящим с автором. Лезут к нему люди, знающие о конце. Света.

Света - так Вас зовут???

***********************************************
В комнате запахло духами "Шалунья". Дверь скрипнула ...
- Опять ты, Пантелеймоша, меня одну бросил!

Да ну!! и какая?
глобальная!!
откуда знаешь?
муравей рассказал. они тоже разумные. и когда то были большие.
и за что ОН их ТАК?

И в комнату прокралась тьма. Наверняка в ней кто-то был, но освещения сорокаваттной лампочки для преодоления завесы мрака было явно недостаточно.

женщина как катастрофа - усмеял

Да, меня зовут Света.
Продолжая тему автора про катастрофу:
Котикоф икнул и пожал плечами: он явно не врубался, что ему готов сказать оппонент. На всякий случай прикрылся пледом и позвонил в службу спасения. Там тоже икнули, и сообщили, что спасение на сегодня закончилось.

а дальше? если честно - зачиталась.... прямо Булгаков

Хорошее начало...
Но не хватает чернухи, порнухи и "жареного".
Побольше крови!
Например, неплохо было бы отрубить всклокоченную голову, когда она в дверь просунулась.
Ну и все в таком духе...
Спасибо.

нпп
....Котикоф молчал в ожидании, подруга Пантелеймона нервно топталась у двери, но Канавыч не кололся. Вечер обещал быть томным. "интересно, тут все такие же взбаломошные: врываются как ураган "Катрин", а потом молчат как загипнотизированные кролики?"-подумал Котикоф.
Канавыч нервно перебирал складки одежды, курил махорку и имел лёгкий гламурный тик под левым глазом. По стене полз жирный таракан с мешком, возле ножки кровати, из щёлочки, выглядывал худой клоп, в нетерпеливом ожидании ночи, а в окошко стучал веткой засохший тополь.
"Может быть тюкнуть этого Канавыча между глаз пепельницей времён Людовика 14-ого и сдать в ментовку? а кто тогда мне расскажет что и на кого надвигается?"
Сильно запахло серой и одеколоном "Прощай, Мефистофель".

В коридоре "отеля" раздалась мерная дробь каблуков, и дверь опять распахнулась, на этот раз от прицельного удара ноги дамы, которая мгновенно заняла собой полкомнаты, оттеснив представителя богемы к видавшим виды обоям. Как писали классики жанра, "природа одарила ее щедро. Тут было все: арбузные груди, нос — обухом , расписные щеки и мощный затылок".

- Мальчики, - томно выдохнула мадам Зильберманн, а это была именно она, - напоминаю, кто не знает ещё, при отеле открылось кафе "Поварёшка и ножка", добро пожаловать !!!
И она пристально уставилась на нагрудный карман Котикоффа, в котором, как ей показалось, бесстыдно эрегировал толстый бумажник.

- Задрала уже, Ивановна !!! - в сердцах произнёс Симафоров. - Тебе бы только жрать !! Небось, опять твои комплексные обеды из 3х блюд ?!!..

- Вы, Симафоров, не распугивайте здесь почтенную публику, оне,может, кушать хочут !! - бюст Зильберманн почтительно и одновременно призывно качнулся. - Вон, сходите на Автопомойку, там известный Ведмежонков-Животинский на машине учатся ездить, а Вы всё тут с гениальными идеями к людям пристаёте! Наверное, опять катастрофа, ага ?

Не дождавшись ответа, она с оскорбленным на всякий случай видом выплыла из комнаты. Таракан на стене одобрительно проводил её взглядом.

-Мадам!, - в сердцах заорал Симафороф,- Вам то оно понятно, Ведмежонкаф то как прикольно, а мене он на какой , проститя хрен, свалился?!,- он даже вспотел от столь пламенной речи.
-Тэ-э-э-к-с, - протянул Котикоф, - Так мы вернёмся к нашим баранам или уже нет?
-Ща!!!, - нервно матнул башкой Симафороф
Налив и выпив ещё стакан, он нервно закурил. Глядя на входную дверь он заговорщицким шопотом, не поворачивая головы сказал в сторону Котикофа:
- Милейший, скоро сучиться то, чего так долго ждала милиция, в лице достопотченьешего Уххнарёва!
- Пока не ясно, но прелюдия завораживает, - Котикоф решил повалять дурака.
- Так вот Я и говорю, мало того что ранее, а вернее год назад он запретил всем писать на заборах, так теперь ещё решил и штрафы выписывать за допущенные грамматические ошибки!!!
- И чё?!, - данное заявление Канавыча, как австралийский бумеранг сбило наповал лигическую тропу мыслей Котикофа.
Дверь скрипнула, мадам Зильберман пристально глядя на заговорщиков проорала:
- Ёшкины пельмени, Медвежонкоф уехал с учебной трассы!!! Канавыч давай бегом! Его жа таперь спасать и спасать!!!, - она шумно вздохнула, и промокнула слезу
- Кого спасать?!!! Вемежонкофа? Да ну его к лешему, ну сшибёт пару деревьев, за город попёр, - мадам кивнула, рыдая в платок, - ну и ни хера ему там не будет, там за поворотом яма есть, дна ващее-е-е нету. Местные инвалиды в курсях приезжие естественно нет, иди там его спасай, не забудь спас. Жилет.
Лишь слабый сквознячок напомнил что секунду назад в дверях стояла Зилдьберман.
-Предлагаю, - сказал Канавыч, - переместиться ко мне.
- Н-н-н-е возражаю, и-и-ик , - ответил Котикоф.
Они жахнули остатки водки, и вышли из гостиницы. В соседнем ресторане с гнусным названием « Приют Друида», было уже шумно и накурено так что из центральных дверей валил дым способный нагнать жути на целую пожарную команду.
- Давай ещё водки возьмём, и пельмешкоф каких нить, - заискивающе спросил Канавыч
- А то!
Они вошли в вестибюль ресторанчика. Котикофу сразу бросился в глаза транспарант на стене, представляющий собой «План эвакуации», но какая то гадская рука исправила надпись и теперь на нём гордо красовалось «План эякуляции». Он фыркнул и пошёл в зал.
…

Дверь, недавно прикрытая экзальтированной мадамкой с экстравагантными позывными Вуайёрита Синтипопкина, вновь широко распахнулась и в комнату влетел весь помятый и слегка пожёванный Ведмежонков-Животинский в автомобильном шлеме 20х годов прошлого столелия, кожаной куртке и штанах того же покроя, весь какой-то напружиненный и сильно пахнущий бензином, соляркой и ещё чёрт знает чем: то ли огуречным солидолом, то ли бергамотом вторичной свежести, то ли китайским курдиябом с яблоками.
Пары бензина достигли гламурного носа жирного ресторанного таракана, сидящего на приступочке возле окна, он сказал прощальное "Ах!" и дал дуба, с грохотом упав на пол.
"Здесь явно какая-то засада"-подумал про себя Симафоров, забегая за стул и тщётно пытаясь отгородится от наступающего на него с грозным видом Ведмежонкова-Животинского.

За соседним столом сидели двое странным образом для данного места приличных людей - стройная блондинка в элегантном платье, наверное, учёная дама из пишбюро, так как на её аккуратном носике красовались очки, и какой-то по первому впечатлению шпион в сером волчьем манто и чёрных очках.
Оба о чём-то оживлённо беседовали.

Животинский не был новичком в этих убогих краях,но бывал изредка, наездами и совершенно не понял, о чём речь, когда прислушался.
- Я в шоке !!! - блондинка обмахнулась кружевным платочком, - Чуть не запнулась об этот кошелёк, благо его во время выдернули из под-ног !! Я едва успела очки протереть !!
- И не говориття !! Что деется у нас в городе !!! Клоуны совокупляются друг с другом прямо на улице, предварительно переговорив !! - доверительно наклонившись к собеседнице, поддакнул Тот, что в сером, и жестами примерно показал, как это, видимо, и происходило.

Животинский, внезапно остановив своё продвижение вперёд, обернулся на странную парочку и с удивлением спросил: "Очки протереть?!" Мадам, вы протираете очки, прежде чем наклониться за кошельком?! оригинальненько, оригинальненько. А на каком месте у вас эти самые очки-с находятся, позвольте полюбопытствовать? И правильно ли я вообще понял термин "очки"?""

В углу тихо зхихикали два очаровашки-шуршунчика, эротично почёсывая свои зелёные причиндалы и делая недвусмысленные жесты двумя руками.
Таракан на полу оклемался от комы, пошевелил правым ухом и прислушался.

- Ах вот Вы где !!! А я Вас по Автопомойке бегаю, ищу, ищу...Чтобы спасти !!!!! - выпалила запыхавшаяся мадам Зильберманн, вихрем ворвавшись в помещение ресторана и увлекшая за собой так некстати возникшего из заграничного отпуска Животинского.

- Что это было ?!... -- выдохнул господин в волчьем манто и вытер пот со лба.- Ухх, инда взопрел !

...как вдруг из-за угла, ласково шурша волосатыми ушами по китайскому ламинату, выкатилась отрубленная всклокоченная голова...

Спасибо.

"Это был ужос нашего времени под названием "не ходитя девки замуж-ничего хорошего""-меланхолично ответил рогатый Ухх, выглянув из кармана Животинского, смачно сплюнул на терракотовый паркет и почесал левым копытом за правым ухом.
Симафороф махнул ещё пол-стакана косорыловки и спрятал рыжего таракана за обшлаг рукава от греха подальше.

- Вы чё, люди, бредите, что такое говорите, Животинский ушел с мадам Зильберманн ! Оставьте автомобилиста в покое...- угрожающе просипела ушастая отрубленная голова из-под стола. - Щас Симафорыч ещё по одной накатит, он вам покаж...

...элегантным пинком голову отправили обратно под стол и откуда-то
сбоку выскочил человек ,который подсел зачем-то за соседний столик и стал хриплым и весьма разборчивым шепотом бормотать остобеневшему клиенту о какой-то Великой Нонголии, где всего завались, особенно диковинных зверей и способов стать неким Круглым Улём без особых на то усилий. Посетитель от таких слов свриепо закатил глаза куда-то вбок и его начало довольно бодро рвать чем-то трудноразборчивым.
-- Комитет по борьбе с незаконным клонированием! - раздался вдруг громовой голос и комната враз наполнилась какими-то мрачными людьми в штатском. Шепчущий в момент из обычного человека вдруг превратился в гигантскую саламандру и оросив своего остеклневшего соседа зловонным дыханием, повернулся на голос и....

...вдруг все увидели плачущую златоволосую девчушку, роняющую слезы и прочие выделения лицевого отдела черепа на видавший виды пол. Все агенты комитета с удивлением переглянулись - как же так, была мерзкаяч саламандра, а тут вдруг этакая красавица!
-- Меня изнасиловали! - жалобно заскулила бывшая саламандра, - вот этой вот отрубленной головой! Требую возмещения ущерба!
Бочком девчушка стала продвигаться к выходу ,ни на секунду ,однако, не закрывая рта: " Я хорошо запонила где это было - в какой-то жуткой черной подворотне, где живут черные-черные люди в черных-черных домах, сушат свои черные-пречерные семейные трусы и никогда не моют черные-черные ноги.....

...Но потому, что шла бочком, девчушка споткнулась об ушастую голову, сломала при падении руки, ноги, шею, позвоночник, оба уха, тазовые и ведёрные кости, и, не успев себе сделать трепанацию черепа, благополучно и тихо отошла...
Ушастая голова грязно ругнулась и поползла дальше по своим делам.
В окошко ресторанного зала заглянула мадам Синтипопкина, выставила в проём окна свою аристократическую ручку и призывно ей помахала, вызвав живой и неподдельный интерес эрегированных кошельков у всего мужского населения ресторана.

-Ну фсё!, - простонал Конавыч, - пошли уже.
- Пошли, - ответил Котикоф, - а-а-а, и-и-ик, куда?
- Ко мне, - Канавыч срыгнул
-Понял. Иду
Они вышли в холл и тут же замерли, навстречу им двигался какой то странный объект. Хотя объектом эту кучу малу назвать было трудно. То что двигалось на них со скоростью селевого потока представляло собой сплетение тел Зильберман, Ведмежокова, кого та ещё плюс ко всему в парах керосина.
- А-а-а-а-а-а!!!!, - верещал Ведмежокав, - куда?!!!
- Спакуха, поросёначик ты мой, - сладко ворковала Зильберман, - ща мы тут быстра
- Чё быстра?!! Чё быстра?!!, - он пытался выраться из тискообразных объятий мадам
- Ща возьмём водочки тебе, шоб ты сильна не боялся, и в …нумера, - подытожила Зильберман
- А на кой мне туда?, - продолжал ныть Ведмежонкав
- А кто тебя спрашивает., - резонно заметила Зильберман
На этой фразе Ведмежонкав понял что сопротивление бесперспективно и повис на руках Зильберман как куль с мукой, только очки блестели в полумраке вестибюля, указыва направление отхода Зильберман с добычей.
Котикоф с Канавычем вышли на тротуар и повернули в направлении дома Симафорова. Идти пришлось недолго, через два квартала они уже были перед палисадником дома. Благо подниматься не пришлось, первый этаж с видом на помойку не предполагал каких физических изысков со стороны тел вошедших в подъезд. Зашли, презали огурчиков, помидорчиков, врезали по стакану и…
- Милейший, - Канавыч развалился на стуле и закурил, - А не вызвать ли нам девочек?
- А как же вопрос о катастрофе?, - спросил Котикоф
- А вот ежли девок не вызовем, будет точно катастрофа, - филосовски резюмировал Канавыч
- Ну что ж, девочек так девочек, -согласилса Котиков, - а на што они нам?
- Ну ты как маленький, - усмехнулся Кнавыч, - а дома прибрать, а борща наварить и ваще…
-А-а-а-а, - с облегчением вздохнул Котиков.
Они ещё накатили и закурив пристально стали смотреть в окно. За окном ни чего не изменилось, помойка осталась помойкой. Коты копошились в мусоре так основательно, что можно было подумать, что у них там как минимум гнездо. С девочками вышел облом, на данное время свободных не оказалось, по сему собутыльникам пришлось сидеть в квартирном филиале уличной помойки до утра.
………..

...Ага, щазз. Не тут-то было. Не успели они расслабиться в алкогольной неге, как дверь с треском распахнулась и на пороге, заслонив собой пол-комнаты, вновь появилась вездесучая Зильберман.
По комнате прошёлся лёгкий ветерок нехорошего предчувствия.
Канавыч, как местный житель и в курсе всех здешних землетрясений, втянул шею и подозрительно притих в уголке кресла.
-"Мадам!"-возмущенно воскликнул Симафоров,-"не успели мы даже маленько расслабиться, как вы опять всё нарушили"
-"Что такое? Кто произнёс слово "расслабиться?"-оживилась мадам Зильберманн,-"Да тыж моя ласточка...А ты знал! ты знал, что "расслабиться"-это моя слабость, ага? Ну иди же ко мне мой зайчик, обними крепко свою кисоньку, шалунишка!"
Руки мадам Зильберманн как клешнями обхватили несчастного Симафорова так, что морда лица последнего аказалась между жвумя необъятными брустверами, густо пахнущими духами "Эпатажный скунс". Симафоров немного подёргался, чуть спортил воздух, но потом притих, экономя силы и здоровье в твёрдом намерении живым не сдаваться.

Надоело про эту тётку !!
Больше писать не про кого ?!
Ваш пост не считается !

Давайте про катастрофу уже..

Незаслуженно мало внимания уделяется отрубленной всклокоченной голове, с варварского пинка Ухха закатившуюся куда-то.
Спасибо.

Щазз. Я прям вам всё сразу и рассказал, что тиотку эту и звали Катастрофа Вертипоповна? Но в детстве она была никакой не катастрофой, а самым настоящим...ой. Не дождётесь! Тогда будит неинтересно и канва потеряецца.

А хто первый эту мадамку на свет божий вытянул, а, я чтоли? В следующий раз будитя думать, прежде чем нового персонажа включать. Или нужно было кого похудосочней, да понезаметнее придумывать. А то смотрикося, сначала придумывают персонажей на "пол-комнаты" да с эпатажностью, да с калоритом. А потом мы их в дверь-они в окно.

Садись-два. Последнее упоминание об отрубленной голове было о том, что "голова пошла по своим делам". Где там пинок? Она сама пошла, понимаешь?

ага..

"Человечество оценит и тираж раскупит мигом,
И фанаты повылазят, как щетина на губе.
А Борис Стругацкий скажет:
- Окуительная книга! Я всю ночь читал и плакал,
Ай да, сука, вещь в себе!" (с)

Ночерело. По окнам единственной мухосранской гостиницы скользнул отблеск фар...
Взвизнули тормоза. Элегантный мусоровоз пернул солярой и замер как боевой конь на военном параде.
Дверца кабины широко распахнулась, в свете, падавшем из проема гостиничного окна, бесшумно, по-кошачьи обрисовался тонкий девичий стан.
Чиркнула спичка. Беломорина пыхнула. Каблучки цокнули на асфальт.
Дубовая дверь гостиницы охнула, немного погодя смачно захлопнулась.
В тот же миг во всем городе погас свет. Потому что Валерка-электромонтер снова уснул за чтением нуднейшего романа, при этом уронив свою буйную голову на кнопку головного рубильника...

...-Так ведь главный рубильник на стене вроде как должон быть, а не на столе!-воскликнет искушённый читатель.
-Пральна, на стене. А хто сказал, что на потолке?
-А как тады Валерка его головой выключил?
-Да очень просто. Валерка ведь живёт не в задрипаной Москве или в зачуханном Лондоне, а в Мухосранске. Ну, внешний вид Мухосранска, конечно, оставляет желать лучшего, но вот в отношении всего остального...
Валерка-то не простой электромонтёр был, у него было три уха, четыре глаза, волосатая головогрудь (набор грудечесалок он всегда носил с собой в огромном чемодане с кондиционером), маленький клапан для подводного плавания и пять детородных органов (один из которых рос прямо на лбу). Ну и спал Валерка, разумеется, всегда на стене, притулившись к главному рубильнику и убаюканный мерным гудением бегающих туда-сюда электронов. Вот этот то пятый орган на лбу и подвёл нашего Валерку, в самый неподходящий момент "сработав" по полной и выключив этот злощастный рубильник.
Валерка, разумеется получил потом огромный нагоняй от начальства, на детородном органе долго не проходила лиловая шишка, а хозяин ещё долше не мог его использовать по прямому назначению. От чего очень страдал, чесался и кряхтел.
За окном гостинницы Мухосранска группа бритоголовых пингвинов пела "Интернационал", а за городом, в терракотовом лесу, где стояла такая же терракотовая армия двух древних мухосранских императоров-близнецов Сунь Куйвчай И Высунь Сухим, начались кислотные дожди.

Вы просмотрели краткий ролик 1001 сна Валерки-электромонтера))).
А на самом деле дело было так:
(ушла сочинять)

После благополучного включения света выяснилось, что сонные коллизии Валерки Арахнидовского не прошли даром и в ресторане "Печаль Друида" перегорела уся проводка. Да нет же, это ж раньше он назывался "Приют Друида", но сегодня была пятница, а значит это был день Большого Именительного Столбняка. В Мухосранске было весёлая и очень правильная традиция: каждый пятый день от рождества Христова переименовывать все улицы и общественные заведения города, в обязательном порядке меняя при этом замки на дверях, коды в банковских ячейках и часы в общественных местах и туалетах самым случайным образом.
Это, разумеется, вносило некоторую неразбериху в жизнь горожан и съедало добрых 98 процентов городского бюджета, но зато было весьма весело и вносило в размеренную жизнь горожан много оживления и духовного энтузиазма: неверные мужья и жёны с лёгкостью попадали в чужие квартиры и имели весьма неплохие шансы для алиби, заядлые алкоголики могли лишний часок провести в питейном заведении в полной уверенности, что их никто не чухнется, а шофёры на перекрёстках с весёлой непосредственностью недорослей закатывали в асфальт пару-тройку зазевавшихся пешеходов, в полной уверенности отсутствии инспекторв дорожного движения и собственной безнаказанности.

...свет так и не зажигался, но бармен был тёртым калачём, его на мякине не проведёшь. Он вытащил из кармана миниатюрную официантку на солевых батарейках с поэтической фамилией Маленькая Долли, поставил на стойку бара и она, шустро семеня кривыми ножками и шипя фосфоресцирующим носом, быстро добежала до конца барной стойки, нажала на кнопку "Аварийное освещение зала" возле стойки на стене и тихо захихикала, гордая произведённым эффектом:
в углу, рядом с большой сапфировой кадкой с фикусами, медленно вырос маленький ядерный гриб, осветив зал ярким радиоактивным светом, обдав посетителей ресторана тёплой ударной волной и немного подогревая жёстким рентгеновским излучением в бокалах посетитеоей ресторана глинтвейн из леопардовой мяты, жизненного сока Бермундской саламандры и муравьиной отрыжки с острова Боро-Боро.
Вкус глинтвейна от гамма-излучения ядерного комнатного гриба улучшился до пикантного, чем вызвал неподдельное восхищение всей ресторанной богемы. В довершение ко всему, дам и ковалеров сверху немного присыпало радиоактивными осадками, вызвав визг и бурю восторга у присутствующих женоподобных фурий. Последние начали дружно скандировать: "Дам! дам!", а мужчины яростно начали тузить друг друга и весело раздавать зуботычины направо и налево.

На п.п.
Федька и Натэ - молодцы!!

В смысле
написали лучше всех или что почин учинили?