С уважением Ваш
experienced
админинистратор Макс пишет Ухху:
- у тебя там форумчане Скамейку гхмбут.
Уххо рассердился, облазит борд в поисках извращенцев. Не гхмбал джуниора Скамейку толко его основной ник - ВМ.
- у тебя там форумчане Скамейку гхмбут.
Уххо рассердился, облазит борд в поисках извращенцев. Не гхмбал джуниора Скамейку толко его основной ник - ВМ.
Тётя Мотя нашла наконец повод вступить с Д.Энималом в разговор и лезет в приват:
-- А я знаю 2 супер-способа похудеть, сказать ?
-- ??
-- Первый - ходить 2 раза в неделю до Искитима и обратно !
-- Нереально. А второй ?
-- А второй - 5 раз в день заниматься с тобой сексом !!
---А ведь до Искитима-то рукой подать !!!!!!
-- А я знаю 2 супер-способа похудеть, сказать ?
-- ??
-- Первый - ходить 2 раза в неделю до Искитима и обратно !
-- Нереально. А второй ?
-- А второй - 5 раз в день заниматься с тобой сексом !!
---А ведь до Искитима-то рукой подать !!!!!!
Так какмы с Серафимом и Уххо прям какие-то завсегдатаи анекдотов предлагаю переименовать:
Ухха - в Чапая
Меня - в поручика Ржевского
Серафима - в чукчу.
Ухха - в Чапая
Меня - в поручика Ржевского
Серафима - в чукчу.
Загадки-БЗшнятки:1. мышь
1)Маленькая, серенькая, говорит не понятно.
2)Жена Серого Волка, но не Красная Шапочка.
3)Ира улыбнулась и представилась: "Лена".
4)У нас он однозначно мужик, а во Франции непонятненько.
5)Хромая гулёна.
6)Гуглёна.
7)Было двое, стало четверо, потом трое, потом четверо, потом пятеро.
8)Русская царица немецкого происхождения с грузинскими корнями и шесть ее хахалей.
9)Говорит по-русски, а кусает по-немецки.
10)Шотландская струйка.
11)Заключенный ухо-горло-носовой колонии.
12)Старинный греческий город без средств визуального программирования.
13)Самая психологически сильная девочка в мире.
14)Мужской символ правосудия.
15)Тройняшка - мальчик и две девочки.
16)Многопостовый грызун
17)Мастер маскировки породы кошачьих.
18)Очень молодой аксакал женского пола.
19)Очень молодой аксакал мужского пола, не дедушка.
20)Западший ангел.
21)Любимое мужское лекарство.
2. Линка
3. Гуимплена
4. Мишель
5. Шлендра
6. геймовер
8. Ека 26
9. Консуэло
11. ухх
14. Фемид
16. Крыска
17. Котяра
18. Маленькая Долли
19. всорока
20. Серафимм
21. Пилюля
дальше не знаю
з.ы. Злорк, отгадки када скажешь??
Не хочу в чукчи...Чё это я в чукчи?!!! Я лучче Петькой буду тада
Сейчас читают
могу ли я влюбиться?
139556
599
Ситуация в России.
209273
990
ерно меня прокляли, как избавиться??
17362
135
+++Зачем этот анекдот? +++
Ну давайте этот.
Пришёл АлексТ к сексопатологу и спрашивает:"Что-то я не могу с женой каждый день это-самое..."
-- Ну что ж Вы, батенька, хотите, возраст.
-- Ага, а вон ЭйчАлекс писал много раз на форуме, что он каждый день, да по нескольку раз....
-- А... так и Вы пишите тоже !!
Ну давайте этот.
Пришёл АлексТ к сексопатологу и спрашивает:"Что-то я не могу с женой каждый день это-самое..."
-- Ну что ж Вы, батенька, хотите, возраст.
-- Ага, а вон ЭйчАлекс писал много раз на форуме, что он каждый день, да по нескольку раз....
-- А... так и Вы пишите тоже !!
Да хоть Анкой с Фурмановым ))))) это же просто прдложила. Для смеху. Не могла же я Ухха в чукчи )))) он же модер-шмодер
похалимка ты....
а Бернс - это струйка в переводе?
дык я ж не знала
дык я ж не знала
А то ж )))) В нашем БЗ без подхалимажа сразу в бане окажешься. Заодно и помоешься )))))
С уважением Ваш
experienced
прелюдия.
лежит крылоспиный фима в кустах, весь побитый, ощипаный, трижды на круль посланый. а по борду растекается мыслью мышеобразное:
- бедненький птенчик, кто ж тебя так? дай пожалею!
лежит в бане свет. метла сломана, волосенки почти везде повыдерганы, трижды на круль послана. а мышь мыслью по борду растеклась:
- дедючушка, кто ж тебя так? дай пожалею!
действие. приват.
Спиноперлый пишет метлонаездной в приват:
- А хорошая у нас Ира, когда трезвая. Вот только когда выпьет: не так летаешь, не так светишь...
ыпелог.
Все имена на всякий случай изменены.
лежит крылоспиный фима в кустах, весь побитый, ощипаный, трижды на круль посланый. а по борду растекается мыслью мышеобразное:
- бедненький птенчик, кто ж тебя так? дай пожалею!
лежит в бане свет. метла сломана, волосенки почти везде повыдерганы, трижды на круль послана. а мышь мыслью по борду растеклась:
- дедючушка, кто ж тебя так? дай пожалею!
действие. приват.
Спиноперлый пишет метлонаездной в приват:
- А хорошая у нас Ира, когда трезвая. Вот только когда выпьет: не так летаешь, не так светишь...
ыпелог.
Все имена на всякий случай изменены.
DART WEIDER
guru
4)У нас он однозначно мужик, а во Франции непонятненько...может..ЭкоОно? Одно оно у нас непонятненькое...в плане пола..
DART WEIDER
guru
а Бернс - это струйка в переводе?....
С уважением Ваш
experienced
анекдот безотносительный.
парят уважаемые оддератторы кого-то в бане и приговаривают:
- дурачишко ты, кг/ам, было бы у тебя не три клона, а три ф6пы, давно бы из бани вышел.
как вариант:
- дурачишко та, аффтар, было бы у тебя три клона, а не три ф6пы, в бане бы не сидел.
парят уважаемые оддератторы кого-то в бане и приговаривают:
- дурачишко ты, кг/ам, было бы у тебя не три клона, а три ф6пы, давно бы из бани вышел.
как вариант:
- дурачишко та, аффтар, было бы у тебя три клона, а не три ф6пы, в бане бы не сидел.
С уважением Ваш
experienced
кстати. о бане. почему нет бани женской и бани мужской? даже в поездах есть право выбора по половому признаку! даешь общую баню только для сф! и тайную калиточку между ними для пользователей с повышенным граду... гхм... статусом! типа гурам! (не о себе забочусь, не дорос)) о будущем думаю)
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
Едут в поезде Геймовер, Юлий и ЕчАлекс. Проезжают мимо стада коров. Геймовер говорит:
-В этом стаде 547 коров!
Едут дальше. Снова коровы.
Геймовер:
-В этом стаде 733 коровы!
Мужики переглянулись.
Снова стадо за окном. Геймовер:
-А тут у нас 639 коров!
Еч с Юлием:
-Ну, Геймовер, берегись! Мы счас поезд остановим, коров пересчитаем, и, если ты неправильно нам сказала - загнобим!
Остановили поезд, посчитали коров - все верно, 639. Бегут к Геймовер:
-Слушай! Как так, а? Объясни!
-Очень просто. Я посчитала количество ног и поделила на четыре
-В этом стаде 547 коров!
Едут дальше. Снова коровы.
Геймовер:
-В этом стаде 733 коровы!
Мужики переглянулись.
Снова стадо за окном. Геймовер:
-А тут у нас 639 коров!
Еч с Юлием:
-Ну, Геймовер, берегись! Мы счас поезд остановим, коров пересчитаем, и, если ты неправильно нам сказала - загнобим!
Остановили поезд, посчитали коров - все верно, 639. Бегут к Геймовер:
-Слушай! Как так, а? Объясни!
-Очень просто. Я посчитала количество ног и поделила на четыре
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
Аптекарь Гипе Патамовне:
-Нет, мадам. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашего мужа, к сожалению, недостаточно.
-Нет, мадам. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашего мужа, к сожалению, недостаточно.
aglow
wii-й
Переделанный под аккордеон баян))))
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
Тут половина таких 
Мишель
Эмпат
Долли пиши есчо, у тебя получаецца хорошо, фиг с ним, что бородатый анекдот, главное ведь рассказать надо уметь, правда жешь?
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
Не, все. А то обидятся еще.
Маленькая Долли
не такая уж и маленькая
Хотя нет. Вот последний:
Идут по улице АлексТ и Сирожа. Вдруг АлексТ хватает Сирожу за руку, тянет в сторону и говорит:
-Быстрее! Уходим!
-Что случилось??!
-На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с мой любовницей!
Сирожа посмотрел и говорит:
-Успокойся! Это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Идут по улице АлексТ и Сирожа. Вдруг АлексТ хватает Сирожу за руку, тянет в сторону и говорит:
-Быстрее! Уходим!
-Что случилось??!
-На той стороне улицы стоит моя жена и разговаривает с мой любовницей!
Сирожа посмотрел и говорит:
-Успокойся! Это моя жена разговаривает с моей любовницей.
aglow
wii-й
ННП
Если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 11р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер значащайся как дом и продиктуй телефоны Маленькой Долли, Гуимплены, Черной Ночи, и номер с названием Красная Шапка.
Украла мобильник, так зачем губить теперь и БЗ-шную жизнь!!!!!!!
Если вдруг воровка читает форум (что кстати вполне возможно), пусть оставляет себе украденную мобилу (она хоть и стоит 11р, но деньги не главное). Сжалься, набери номер значащайся как дом и продиктуй телефоны Маленькой Долли, Гуимплены, Черной Ночи, и номер с названием Красная Шапка.
Украла мобильник, так зачем губить теперь и БЗ-шную жизнь!!!!!!!
С уважением Ваш
experienced
сочувствую твоему горю (сам в годы туманной юности за мобилу бился жестоко!), но у вышеперечисленных можно в привате спросить. если не дадут свой телефончик, то зачем нужно?
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели! (с)
Спрашивается в задачнике: чей второй член?..
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели! (с)
Спрашивается в задачнике: чей второй член?..
Ещё вопрос: кому можно приписать афоризм
"Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным" (с)
?..
"Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным" (с)
?..
Это скорее про ПФ:
(подходит к каждому второму тамошнему топикстартеру)
В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему? (с)
(подходит к каждому второму тамошнему топикстартеру)
В кабинете косметолога:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему? (с)
С уважением Ваш
experienced
если форум читают Чубайс и Гайдар, то прошу вернуть мой ваучер и вклады со сберкнижки. Пусть с индексацией. Дело принципа.
Переворот в сфере проктологии, сексологии и полунормативной лексики:Крыска после упорных поисков нашла анус у растения)
Крыска учится визуализациям - достали бедную виртуальную животинку своими запахами, цветами, аватарами... ну, подписи всё же отключены, не хватало мне только этого маразма.
Black Night
veteran
если форум читают Чубайс и Гайдар,
Хороший анекдот. Продолжения не нужно.
Хороший анекдот. Продолжения не нужно.
Тётя Мотя, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: - А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть !!!
И уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Да, есть у меня сила воли!!! Молодец я! - и решительно возвращается назад к холодильнику.
************
Гуимплена, советует фармпрепарат полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
***********
Пилюля после танцев на тусовке, обнаружив внезапно лопнувшую юбку:
-- Вот, даже юбка не выдержала натиска красоты !!!!!
***********
Пеппи советует :
- Дамы, если вы хотите подчеркнуть талию и вам не удаётся убрать живот, то просто отрастите попу !!!!!
**********
И уверенно отходит от холодильника.
Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: - Да, есть у меня сила воли!!! Молодец я! - и решительно возвращается назад к холодильнику.
************
Гуимплена, советует фармпрепарат полной даме: - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
***********
Пилюля после танцев на тусовке, обнаружив внезапно лопнувшую юбку:
-- Вот, даже юбка не выдержала натиска красоты !!!!!
***********
Пеппи советует :
- Дамы, если вы хотите подчеркнуть талию и вам не удаётся убрать живот, то просто отрастите попу !!!!!
**********
Приходит Стичь к психотерапевту и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с этим, как его...либидо!
- Расскажите мне об этом поподробнее!
- Ну, как Вам сказать.. Вот, например, у меня есть знакомая, которая спит со всем, что движется. А еще одна знакомая спит только с тем, что движется и может выговорить слово "экзистенциализм".
А я... я могу спать только с тем, что движется, может выговорить слово "экзистенциализм" и интересно и доходчиво объяснить мне, что это такое! А это бывает так редко...
- Эээ, Ваша проблема мне ясна!
Далее идет некая беседа, и через некоторое время психотерапевт говорит:
- Кстати, я в своем общении с пациентами использую новейшие экзистенциальные методы анализа, и сейчас я Вам доходчиво и просто объясню, что это такое...
- Доктор, у меня проблемы с этим, как его...либидо!
- Расскажите мне об этом поподробнее!
- Ну, как Вам сказать.. Вот, например, у меня есть знакомая, которая спит со всем, что движется. А еще одна знакомая спит только с тем, что движется и может выговорить слово "экзистенциализм".
А я... я могу спать только с тем, что движется, может выговорить слово "экзистенциализм" и интересно и доходчиво объяснить мне, что это такое! А это бывает так редко...
- Эээ, Ваша проблема мне ясна!
Далее идет некая беседа, и через некоторое время психотерапевт говорит:
- Кстати, я в своем общении с пациентами использую новейшие экзистенциальные методы анализа, и сейчас я Вам доходчиво и просто объясню, что это такое...
Пока еще ответов, которые я подразумевал, нет на эти загадки-бзшнятки:
Загадки-БЗшнятки:
...
7)Было двое, стало четверо, потом трое, потом четверо, потом пятеро.
9)Говорит по-русски, а кусает по-немецки.
11)Заключенный ухо-горло-носовой колонии.
12)Старинный греческий город без средств визуального программирования.
15)Тройняшка - мальчик и две девочки.
17)Мастер маскировки породы кошачьих. (тут несколько подходящих вариантов, конечно, но я загадал тот, которому срочно надо к ветеринару).
Ну и и сразу в тему:
...
22) Звездующий ветеринар.
23) Центральный Йоркширский Банк.
24) Батарейка в попе.
25) Свадебный переполох-матершинник.
26) Свежее издание "Молодой гвардии".
27) Ленский букофил.
...
Загадки-БЗшнятки:
...
7)Было двое, стало четверо, потом трое, потом четверо, потом пятеро.
9)Говорит по-русски, а кусает по-немецки.
11)Заключенный ухо-горло-носовой колонии.
12)Старинный греческий город без средств визуального программирования.
15)Тройняшка - мальчик и две девочки.
17)Мастер маскировки породы кошачьих. (тут несколько подходящих вариантов, конечно, но я загадал тот, которому срочно надо к ветеринару).
Ну и и сразу в тему:
...
22) Звездующий ветеринар.
23) Центральный Йоркширский Банк.
24) Батарейка в попе.
25) Свадебный переполох-матершинник.
26) Свежее издание "Молодой гвардии".
27) Ленский букофил.
...
7. СУВ
9. Тигра
17 Энергичный
22. Доктор
24 Айдиди
27 Еч
9. Тигра
17 Энергичный
22. Доктор
24 Айдиди
27 Еч
7)Было двое, стало четверо, потом трое, потом четверо, потом пятеро.
9)Говорит по-русски, а кусает по-немецки.
11)Заключенный ухо-горло-носовой колонии.
12)Старинный греческий город без средств визуального программирования.
15)Тройняшка - мальчик и две девочки.
25) Свадебный переполох-матершинник.
26) Свежее издание "Молодой гвардии".
....
и еще
28) Негры своровали угль и ушли.
29) Оборотень-террорист.
30) Начальница глупого торжества.
9)Говорит по-русски, а кусает по-немецки.
11)Заключенный ухо-горло-носовой колонии.
12)Старинный греческий город без средств визуального программирования.
15)Тройняшка - мальчик и две девочки.
25) Свадебный переполох-матершинник.
26) Свежее издание "Молодой гвардии".
....
и еще
28) Негры своровали угль и ушли.
29) Оборотень-террорист.
30) Начальница глупого торжества.
Пришел мужик в легком подпитии на БЗ. Смотрит умильно на песочницу и спрашивает:
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Злорк!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
малец смотрит на него, как на идиота:
-- ЗЛОРКОМ!!!
-- Малыш, как тебя зовут?
-- Злорк!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
-- А кем ты будешь, когда вырастешь?
малец смотрит на него, как на идиота:
-- ЗЛОРКОМ!!!