На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Juliy Caesar
guru
Отдам пианино фабрики им. Молотова. Самовывоз с 9 этажа.
Барзини
v.i.p.
и где смеяться? Всем известно, что пианино в лифт не входит, а таскать его по этажам - гемор.
Я посчитала, что прикол в имени фабрики.
Барзини
v.i.p.
а чё смешного?
Гитара Урал есть.
и еще ряд дебильных названий, которые нам вполне привычны с советских времен.
Гитара Урал есть.
и еще ряд дебильных названий, которые нам вполне привычны с советских времен.
Сейчас читают
Кофейня (часть 8)
317115
1000
Пляжные страсти)
191139
971
Мне письмо прислали... Ищут женщину в р-не Белухи
211505
311
Где молотов, а где пианины *терпеливо разъясняет*
))))))
))))))
Шелест
old hamster
юль, да несмешная шутка по правде.
где Урал а где гитары *упирается*
Знаю я кто такой Молотов. Но хрущевки все равно круче вместе с хрущевым. И еще много чего.
Знаю я кто такой Молотов. Но хрущевки все равно круче вместе с хрущевым. И еще много чего.
Juliy Caesar
guru
Это не шутка, это реальное объявление. Мне показалось смешным, Барзини нет. Ну и чо?
Барзини
v.i.p.
а то что опять фуфло какое-то постите, лишь бы на себя внимание обратить.
Juliy Caesar
guru
Аха, секас с друхом - это не фуфло 
А у меня значит фуфло?
г-г-г-г-г-г...
А у меня значит фуфло?
г-г-г-г-г-г...Это попытка сменить имидж.
Мякше, чуть помякше.
Мякше, чуть помякше.
wsoroka
старый храпун
>секас с друхом - это не фуфло death
Как мило! (С)
Ссылку давай!
Как мило! (С)
Ссылку давай!
Барзини
v.i.p.
Вы долбоёж, юлик.
И еще смеете называть себя мужчиной?
Считаю это вольное пересказывание моего обсуждения из другой ветки оскорбляет мое личное достоинство. Пункта не знаю, но забаньте пожалуйста юлика.
И еще смеете называть себя мужчиной?
Считаю это вольное пересказывание моего обсуждения из другой ветки оскорбляет мое личное достоинство. Пункта не знаю, но забаньте пожалуйста юлика.
Juliy Caesar
guru
а то что опять фуфло какое-то постите, лишь бы на себя внимание обратить.Щитаю шо вот это высказывание оскорбляет моё личное достоинство, забаньте плиз Барзиню.
Барзини
v.i.p.
то, что пост - фуфло, мы уже коллективно решили, так что не звиздите.
поддерживаю Барзини, хотя не читал всего. Таскать пианино - штука самоуничтожающая. Я два года назад грыжу удалял, которую заработал на таскании. Когда нанял троиз вьюношей( я четвертый), они с 4 эт стащили, а на восьмой я один снизу встал, ибо они втроем едва затаскивали этот гроб сверху. Ничего в этом смешного тоже не нахожу и, если уж уполмянули про молот, то согласен, старое пианино на 9 этаже лучше молотом расхреначить и по частям стащить. Здоровее будет.
Барзини
v.i.p.
а теперь юлик порадует нас свежими многолетними баянами! Урра! Давайте, Юлий, главное не останавливайтесь, и не верьте тем, кто говорит, что у Вас нет чувства юмора!
Juliy Caesar
guru
Сирожа, ну у меня с Барзиней давние счёты, ну а ты-то чиго?
Давай лучче по теме топега...
Я ж ведь топег завёл посмеяться, а не разборки устраивать (и принёс же чиорт Барзиню...)
Давай лучче по теме топега...
Я ж ведь топег завёл посмеяться, а не разборки устраивать (и принёс же чиорт Барзиню...)
ПЛАКАТЫ ИЗ ЗАЛА ДЛЯ ЗАНЯТИЯ ЙОГОЙ.
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
"Йоги, закрывайте за собой чакры"
"Не прислоняться - окрашенная аура"
"У нас порядок такой: поспал - заточи за собой гвозди"
"Тихо!! Идет медитация!!"
"Без чалмы не входить!"
"Не стой под левитирующим!"
"Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок"
masterlook
activist
В Нижнем Новгороде, название магазина -
"Магазин одетых мужчин"
Пришёл в кировское охот. общество что на Р. Корсакова, до открытия, никого нет, на двери написаная от рук табличка -
"Путёвки кладите в щель"
"Магазин одетых мужчин"
Пришёл в кировское охот. общество что на Р. Корсакова, до открытия, никого нет, на двери написаная от рук табличка -
"Путёвки кладите в щель"
Juliy Caesar
guru
Акушер принимает роды. Появлятся мальчик и улыбается во весь рот. Акушер, опешив?
- Ты чего?
Мальчик:
- Да там, в реанимации ( машет рукой ), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
- Ты чего?
Мальчик:
- Да там, в реанимации ( машет рукой ), надо мной хирурги колдуют. А я уже здесь!
Рецепт Яблочного пирога (специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
1. Возьмите из холодильника 10 яиц.
2. Положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол. (В следующий раз будьте предельно внимательны).
3. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз.
4. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
5. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
6. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка, взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку.
9. Насыпьте 200 гр. в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
10. Оставшиеся 800 гр. муки соберите аккуратно обратно в пакет.
11. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите четыре больших яблока и острый нож. (Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт). Пора приступать к очистке яблок.
14. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками. (Помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе можно съесть только половину).
16. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
17. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик.
18. Подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
19. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете.
20. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
21. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
22. Проснувшись, не звонить в «01», откройте окна и духовку.
23. После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Барзини
v.i.p.
Сирожа, ну у меня с Барзиней давние счёты, ну а ты-то чиго?Какие еще у нас с Вами счеты? Чё за бред?
Давай лучче по теме топега...
Я ж ведь топег завёл посмеяться, а не разборки устраивать (и принёс же чиорт Барзиню...)
у него со многими счёты, всё просчитать не может
Juliy Caesar
guru
Зато какая жизнь насыщенная и интересная!
Не как в песне Макаревича -
*
Другой держался русла и теченье ловил
Подальше от крутых берегов
Он плыл как все, он жил как все и вот он приплыл
Hи дома, ни друзей, ни врагов
И жизнь его похожа на фруктовый кефир
Видал я и такое не раз...
*
А вам интересно жить?: У вас есть ЦЕЛЬ?
Не как в песне Макаревича -
*
Другой держался русла и теченье ловил
Подальше от крутых берегов
Он плыл как все, он жил как все и вот он приплыл
Hи дома, ни друзей, ни врагов
И жизнь его похожа на фруктовый кефир
Видал я и такое не раз...
*
А вам интересно жить?: У вас есть ЦЕЛЬ?
Одесса. На балкон выходит мама и кричит :
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замерз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
Шура
activist
468 - *прикольное объявление*
анекдот про макаку на ум пришол - про ту, что шкурку от банана полоскала и тупых крокодилов считала (по рублю).
Я 468 крокодил
анекдот про макаку на ум пришол - про ту, что шкурку от банана полоскала и тупых крокодилов считала (по рублю).
Я 468 крокодил
Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)
Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:
Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.
- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.
Возможен карьерный рост.
Добавлено: 2006-09-27 09:51.18 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:
Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.
- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.
Возможен карьерный рост.
Dako
activist
Прикольно! Протирщик задней части слона! Переднюю наверное другой человек протирает
Juliy Caesar
guru
Ну, там же ясно написано - "возможен карьерный рост".
Слон большой... у него частей много (уши, хобот...)
Слон большой... у него частей много (уши, хобот...)
Барзини
v.i.p.
Вот не могли Вы что ли в другое время выложить?
Поджидали когда я впервые за несколько дней в форум залезу?)))
Поджидали когда я впервые за несколько дней в форум залезу?)))
KLara
activist
Рыдала. На всхлипы среагировали мужчины (в кабинете я единственная прынцесса), скинула ссылочку на рецепт, рванули в магазин за яйцами, тазиком, газетами