Форумы

Форумы порталов

НГС.Форум Сообщества Бешеные знакомства
Улыбнемся! *черненький медицинский юмор*
1576
30
Приходит новый русский к врачу и говорит:
- Доктор какой у меня диагноз?
- Глисты - отвечает доктор.
- Слышь, братан, это звучит неспортивно.
- Ну ,ладно, пусть будут очковые змеи.
---------------------
На дверях косметического кабинета:
"Заходите! Нас ничто не пугает!"
-------------------------
- Доктор, у меня ментальный понос...
- Почему вы так думаете?
- Потому что одно дерьмо в голову лезет!
--------------
- Доктор, я жить буду?
- Ах, больной, зачем вам эти хлопоты?
----------
:улыб:
Ответить
Пилюля
Выходят после работы на улицу патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом радостно:
- Как приятно! Вокруг одни живые люди!
Гинеколог:
- И одни лица, лица!
:ха-ха!:
Ответить
Принц Дацкий
Лекция в мединституте:
"Запишите первые признаки отравления: тошнота, рвота, головная боль, смерть"
Ответить
Мишель
- Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
Ответить
Пилюля
- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...
Ответить
Мишель
:ха-ха!:
-------------
Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Ответить
Пилюля
Вопрос: - Что общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ: - Мокрый нос!
Ответить
Сейчас читают
Ночной извозчик
111098
1049
Ершистость
37251
337
Старый анекдот на новый лад.
72608
376
yxx
Вдогонку еще один про гинекологов)))

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил)
Ответить
yxx
http://lj-bolnica.ru/
:ха-ха!:
Ответить
К
Пилюля
- Доктор, скажите, а мне можно будет есть солёную селёдку?..
- Какую селёдку?!..
- Нет, я понимаю, не сейчас, но может в будущем...
- В каком будущем?!..
Ответить
Пилюля
Паралич меня разбей. Твоя ссылка на сайт с анекдотами занешь что мне напомнила?-про рельный случай в Массачусетском медицинском университете, я про это читал как то в журнале "Наука и жизнь". На одной из кафедр какой-то очень скучный предмет преподавал молодой, продвинутый преподаватель. На лекции ходило очень мало народа и преподавателю было грустно тратить время на два-три десятка студентов и он замутил следующую фишку: приходит, здоровается, объявляет тему лекции, включает магнитофон с аудиозаписью лекции и благополучно удаляется по своим делам на 45 минут. Так было 2 раза, а на третий, вернувшись в аудиторию, лектор оторопело увидел вместо 30 студентов 30 записывающих миниатюрных магнитофонов.
Ответить
Пилюля
Два врача что-то не поделили. Завязалась драка и в запале один другого так крепко приложил, что чуть ли не до смерти. "Гребаная клятва Гиппократа!"- воскликнул, и начал комплекс реанимационных процедур. :))))))))))
Ответить
Пилюля
баян конечно)

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влаг@@ище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий
Ответить
L
Пилюля
С праздником, медики :улыб: Наслаждайтесь : )
Ответить
К
Пилюля
Пациент, выходя из кабинета психоаналитика, возмущается:
- И это ничтожество смогло поднять мою самооценку?!..
Ответить
Крыска
Диалог у психиатра:
- Вы действительно член партии Зюганова?
- Ну что вы доктор! Я ее мозг!!!
--------
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
- А в чём дело?
- Просыпаюсь утром - а он стоит!
- Ну и что?
- Так ведь в дверях!!!
---------------
:улыб:
Ответить
Пилюля
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, что является критерием для выписки пациентов.
-- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
-- Ну конечно, любой нормальный человек возьмет кружку.
-- Нет, -- говорит директор, -- нормальный человек вытянет пробку.
Ответить
Крошка
Пилюля
- Почему у тебя унылый вид?
- А-а... стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари, что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Ответить
Пилюля
Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Доктор, давайте с хорошей.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
--------------------------
Девица пришла к врачу и говорит:
- Доктор, я страдаю половым бессилием!
- И в чём это заключается?
- Я не могу отказать ни одному мужчине...
-------------------
Опытный психотерапевт ищет работу.
Ищет, блин, уже третий месяц.
Что за гребаная страна!
Все - козлы и уроды. Ненавижу всех!
Звоните, твари: 333-33-33
-----------
Беседа двух врачей:
- Не успеваем мы спасти одного больного, как тут же не успеваем спасти другого.
----------------------- :улыб:
Ответить
Крошка
Пилюля
А вас, Наденька, мы будем оперировать последней ))
Ответить
Пилюля
- Ну, здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну, здравствуйте, неизлечимый пациент!
Ответить
Buck
на приёме у практолога

-дохтур что-то у меня в попе не хорошо!!!
-О!!!!!!!!Батенька!!!А што ТАМ...может быть хорошего?!!!!!!!!!
Ответить
Пилюля
Из разговора двух хирургов.
- Ну как?
- С наркозом скучно...
-----------------
В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
- Девушка! Какая вы хорошенькая - вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки - беленькие, сумочка и туфельки - беленькие!!! Девушка, радостно:
- Да доктор, у меня ещё и молочница!
----------------------
- Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, ну голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
-------------------------
:улыб:
Ответить
Пилюля
На приеме у психоаналитика: "Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, мерзкий лысый старикашка?"
Ответить
Buck
:ха-ха!:
Ответить
Крошка
Пилюля
Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз,10 раз,10 раз,10 раз,10 раз,10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Hо жена довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна, довольна.
Ответить
Крошка
Крошка енота
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы! - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
Ответить
Пилюля
Пятничный обход Главврача перед выходными.
Главврач ходит по палате между кроватями, читает карточки больных и даёт им рекомендации на субботу, воскресенье.
-Вам, Петров, больше гулять. Я скажу сестре чтоб на выходные Вас почаще выпускали на улицу.
Переходит к следущей кровати.
-Вам, Иванов, я пожалуй пропишу попить в выходные вот эти таблеточки.
Переходит к следущей кровати. Долго смотрит карточку.
-Ну с Вами, Сидоров, я прощаюсь...
Ответить
Gansales
- Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей.
— А вы пробовали их мыть?
— А что, помогает? — удивляется больной. — Что значит медицина! Большая сила!
-----------------
:улыб:
Ответить
Пилюля
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!
------------------
.Врач - пациенту: - Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
:улыб:
Ответить
Пилюля
После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

*****
Разговаривают двое врачей.
- Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из больницы!"
- И к чему вы пришли?
- К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.
*****
- Доктор, у меня что-то болит.
- Щас, больной, я Вам что-нибудь выпишу.
****

Юмор бывает многоцветен. Он бывает толстый и тонкий, высокий и ниже пояса, пикантный и сальный, желчный и с душком. И, наконец, он бывает ЗДОРОВЫМ!

:улыб: :роза:
Ответить
НГС.Форум Сообщества Бешеные знакомства