Здравствуйте, зайчики. Сегодня я хотел бы поднять такую важную тему как жилищный вопрос. Складывается впечатление, что строительные организации просто-напросто разучились строить.

Дело в том, что знакомая молодая семья купила себе квартиру. Ну не совсем квартиру конечно. Жилые коробки такого типа рекламисты и барышники-риэлторы называют «квартирами-студиями». Однако, такой тип жилища был еще распростпранен во Владивостоке в советские времена, там он назывался «Гостинкой». Серая однокомнатная коробка с совмещенным санузлом и кухонной плитой прямо в комнате. Н западе, почему-то их еще называют «железнодорожные апартаменты».

В принципе, не такое уж позорное жилище для молодой семьи. Одно но. Стены квартиры сделаны словно из туалетной бумаги, поэтому можно слышать, что творится у соседей.

Так, мои приятели знают, что в квартире справа от них живет пара молодых геев. Они выдают себя за студентов временно снимающих квартиру, однако, все знают, что это именно пара гомосеков. Все соседи слышат, как они раз в пару дней снимают на пару любительское порно. Причем с моргушками и прочими всякими извращениями.

Квартиру слева делят отец-одиночка и сын-двоешник. Когда чадо приносит из школы пары отец наказывает его особым образом: заставляет смотреть одну и ту же порнуху. Как правило под этот соус (пары, порнуха) отец и опускает свое чадо. Причем просит не орать, чтобы соседи не знали. А соседи всееее знают.

Еще одни соседи – несколько семей китайцев, живущих в одной квартире. Когда одной паре хочется секса, остальные семьи выходят в коридор, отчего коридор становится похож на коридор поезда Новосибирск-Пекин, а оставшиеся предаются сексу. Что интересно, в момент наивысшего наслаждения кричат «ниубииии», «ниубиииии». Заинтересовавшись, мои знакомые узнали у одного китаеведа, что это означает «коровья п****а». Видимо у китайцев это является символом высшего одобрения тактико-технических харпактеристих женщины.

В общем, нужно срочно увеличивать качество построек, нужно ввести какие-то дополнительные нормы, а то кто знает, сколько семей еще так мучается

что такое моргушки?

+1

Мой друг, не читали бы Вы всяких Сорокиных, да сходили бы с мужиками на рыбалку. А строят действительно препоганенько у нас.

Стены квартиры сделаны словно из туалетной бумаги, поэтому можно слышать, что творится у соседей.
________________________________
А если залезть на шкаф, то и видеть.
Вы подскажите своим несчастным друзьям, что звукоизоляцию можно улучшить с помощью плиток из пробкового дерева. И эстетично и практично.


Все соседи слышат, как они раз в пару дней снимают на пару любительское порно. Причем с моргушками и прочими всякими извращениями.
__________________________________
А что такое моргушки?

О, не одна я озадачилась : )

Пушка напомнило.

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике. Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да небось ты битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.
/с/

Угу... познавательно. Но моргушкой не удовлетворена. Жду еще варианты трактования.

Жизненно. Пеши есчо.

собственно это половое извращение, когда половой орган стимулируется ресницами партнера.
По ощущениям на игру "робинзон" похоже
(чтобы не переспрашивали, Робинзон - это такой вид сексуальной стимуляции, когда человек погружается в воду. Головка остается над водой, при этом на неё сажается муха с оторванными крыльями. Передвижения мухи по головке органа его стимулируют.
В принципе, это не только суррогатный секс, но и форма буддисткой практики. Глядя на судорожные тщетные мучения насекомого, не могущего вырваться за пределы выделенного ему островка, человек дщостигает Просветления.

а как сквозь стены эти самые моргушки слышно-то? я уже не говорю о робинзоне Вашем. Муха она вообще тварь тихая, а без крыльев особенно.

Оо...
Ваш Робинзон в других источниках имеет другое название... Помнится, где-то (но не помнится, где), мне попадалось название "мухет".

А еще это можно назвать дремлющий вулкан...

Без крыльев она не столько тихая, сколько печальная, думаю...

ну как же:
"хлопай ресницами и взлетай, ооооо, оооооо"

иэта печаль никак не может быть слышна сквозь стену. тут вранье какое-то

а как сквозь стены эти самые моргушки слышно-то?
________________________________
Я ж говорю: если залезть на шкаф или перегнуться через перила балкона, то можно не только слышать, но и видеть.

тут вранье какое-то
__________________________________
Людям надо верить. Так веселее

Есть еще вариант "ультипа туле".
Это только для продвинутых эзотериков: во время процесса читаются соответствующие мантры.
Например: Oм ах хум хо хам кша маллапарайя хум пхат

"Хо хам!" мне нравится. Только с трудом себе представляю контроль дыхания и низкие горловые окончания в процессе...

а муха не расстроится от такой белиберды?

После того, что с ней произошло, муха уже философски смотрит на жизнь...

Не, ее ж потом отпустят - "Лети мушка, мы не животеры, мы кришнаиты!"

во время процесса читаются соответствующие мантры.
Например: Oм ах хум хо хам кша маллапарайя хум пхат

И чё будет после этого?

Муха не может после такого просто быть философом. Она прекрасно понимает, что она больше не муха, а извращенка какая-то. Типо муха - питух... и ей останется только утопиться, тем более песни такие депрессивные.

А помните клип "Би-2" с беременной мухой и небеременным будущим отцом? Вот где чернуха...

Дешёвая разводка на флуд.

Громкое разоблачение.

Высокохудожественный комментарий.

Кто здесь? Изыди.

Ты прав... (вздыхая)
Была я в такой квартире, правда с одной стороны у неё лестница. Ну, в общем, если закрыть глаза, то можно было вполне подумать, что ты на лестнице спишь, а через тебя перешагивают все, кто домой припозднился, лифты-то не работают уже... или ещё.

Шарканье подошв по ступеням слышно отчетливо?

ой, сорри, не знал что тут кто-то посреди сцены устроился... *протягивая бумажку*

Изыди *терпеливо повторила*

ухожу ухожу. *зажав нос пошел на выход*

Топик не читала, сразу пишу бриллиантовую мысль: хорошая квартира это хорошо, а плохонькая квартирешка это плохо.

Что ж Вы так... только зашли, а воздух уже испортили... нехорошо, батенька.

Стены квартиры сделаны словно из туалетной бумаги, поэтому можно слышать, что творится у соседей.

Ага... слышно как у соседей аськи о-о-кают и мобильники звонят. Но почему-то никакого секса не слышно!!!
Неужели в нашем доме секса нет?

В вашем доме, видимо, наредкость скромные и тихие люди : )) Не в пример мухам в доме друзей Роттена : )))

Ночью - да... а уж каблуки... :-(

О, еще раз тысяча извинений, не думал что послужу такому конфузу.

Ужас... Но человек не курица - ко всему привыкает... как говаривал старик Зощенко...

Каблуки это фигня. Похотливые китайцы проблема.
Мои знакомые на все возможные лады благодаря им ругаться научились

А напрасно. Думать Вам пойдет. Попробуйте.
И этта... учитесь контролировать процессы метаболизма по возможности : )

ннп
А как сказывается на покое в семье качество жилья?
Я всю жизнь считала, что "главней всего погода в доме, а все,что кроме-ерунда" :).

Напрямую сказывается.

К несчастью контролировать чужие процессы метаболизма не в моих силах. Могу лишь отчасти провоцировать естественную необходимость человека, вот как в Лазуритой сейчас получилось.

Оспади. Мало того, что топик дебильный, вы еще перелаиваетесь.

Мило : ) Но Вы уже успели мне надоесть в своих попытках острить. Поэтому чао, бамбино.