На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
почему через край?..
органы должны выполнять свою работу, для которой они предназначены...
органы должны выполнять свою работу, для которой они предназначены...
нпп
Вечер!
Что нового? Почитала домохозяйный топик... девушки, ну вы, блин, даёте.
Вечер!
Что нового? Почитала домохозяйный топик... девушки, ну вы, блин, даёте.
SkwоT
чужестранец
Посидеть голодом сутки-полтора не просто полезно, а необходимо часто бывает)
Если при этом пить отвары травок (особенно шиповник) - желудок дико благодарен тебе за это и весь организм тоже... он получает возможность заняться наконец-то не бесконечным перевариванием и усваиванием пищи, а кое-каким мелким ремонтом)
Испытано на себе. Экзэма на ладошках вылечена была лет десять назад пятью неделями однодневных 36-часовых голоданий (раз в неделю я ужинала, а потом только завтракала через день... на травках и шиповнике)_
Если при этом пить отвары травок (особенно шиповник) - желудок дико благодарен тебе за это и весь организм тоже... он получает возможность заняться наконец-то не бесконечным перевариванием и усваиванием пищи, а кое-каким мелким ремонтом)
Испытано на себе. Экзэма на ладошках вылечена была лет десять назад пятью неделями однодневных 36-часовых голоданий (раз в неделю я ужинала, а потом только завтракала через день... на травках и шиповнике)_
БарагозниК
old hamster
язавтра вернусь обязательно) потому как завтра наступит..Сейчас читают
Дурацкие ники
25302
223
ГОООООООООООООООООООЛ (часть 3)
225828
1000
Дочной нозор
222122
1000
Это да. Но все ж индивидуально, в том смысле... вот лично я не уверена, что буду хорошо себя чувствовать, если заставлю себя есть без желания, без аппетита - чисто механически для необходимости. Т.е. мне кажется, что правильнее будет пропустить/сдвинуть по времени прием пищи, нежели есть, потому что надо. Как-то так...
Попробуйте сдвинуть график освобождения от пищи. Может появится положительная динамика)
да я тоже не придерживалась времени обычно...
но сейчас я должна пить по две горсти лекарств - первую за час до еды, а вторую за полчаса, и после этого нужно покушать :-)
так что временно придерживаюсь
но сейчас я должна пить по две горсти лекарств - первую за час до еды, а вторую за полчаса, и после этого нужно покушать :-)
так что временно придерживаюсь
Вам, видимо, показалось, что я делюсь какими-то своими проблемами и прошу советов.
А, ну в случае болезни/восстановления после нее - другое дело. Но это же, по-моему, не столько воспитание, о чем ты изначально сказала, сколько просто выполнение предписаний врачей:)
да, но мне это легко даётся - надо, значит надо.
утром я всегда завтракаю, не приходя в сознание, автоматически, на обед хожу по расписанию, и ни разу не было случая, чтобы не поужинала :-)
утром я всегда завтракаю, не приходя в сознание, автоматически, на обед хожу по расписанию, и ни разу не было случая, чтобы не поужинала :-)
Виноват. Ненавижу неспрошенные советы. Но физиология оставляет загадки, несмотря на наши вопросы. Не так ли?
Я считаю ошибкой мнение, что голова лучше знает, что телу нужно. Скорее всего, с точностью до наоборот :-)
И что вот прямо-таки ни разу не пропускала ужин?Не сейчас, а вообще.
Не сейчас, а вообще.нет :-)
зовут - иду и ем.
я же знаю, чем это закончится, если не поем, то ближе к ночи начну куски хватать.
и это всяко будет не полезнее :-)
зовут - иду и ем.
я же знаю, чем это закончится, если не поем, то ближе к ночи начну куски хватать.
и это всяко будет не полезнее :-)
Каким членом или органом тело "знает", что ему сегодня вечером захотелось? Согласен - члены иногда сами думают, знают и хотят...)
Ужас.(это я так)
А если не зовут? И не особо хочешь? (и не надо таблетки заедать, ессно)
(это я так)А если не зовут? И не особо хочешь? (и не надо таблетки заедать, ессно)
Ну наверное типа "хочется лука - не хватает витамина С"...
всё равно ем :-)
не задаваясь вопросом, хочу или не хочу.
не задаваясь вопросом, хочу или не хочу.
Как говорил тут наш старый друг и собеседник, "тело умнее головы потому что оно её старше" :-)
ну... вообще-то, такой подход чреват перееданием :-)
но я работаю над собой.
но я работаю над собой.
Крыска права. Часто голова не учавствует в выборе пищи. Особенно у беременных девушек. Всегда конфетки ела, вдруг на соленья и штукатурку потянуло.
со мной такого не было, никаких изменений в предпочтениях не заметила :-)
Ну и?
Я и говорю - чего-то не хватает в организме вот желудок и требует. А у беременных просто метаболизм быстрее и сильнее требуется.
Соленья - это кислотность понижена, штукатурка - это кальция не хватает.
--
Пипец, как неудобно печатать, когда одновременно заедает и кнопки стрелок и кнопки псевдомыши.
Приходится быть псевдолаконичной. :))
Я и говорю - чего-то не хватает в организме вот желудок и требует. А у беременных просто метаболизм быстрее и сильнее требуется.
Соленья - это кислотность понижена, штукатурка - это кальция не хватает.
--
Пипец, как неудобно печатать, когда одновременно заедает и кнопки стрелок и кнопки псевдомыши.
Приходится быть псевдолаконичной. :))Я одно время могла рис есть хоть три раза в день, и по сладкому перцу прикалывалась сильно. Сейчас тоже люблю и то и другое, но уже без фанатизма...
И в том, и в другом - рекордное содержание витаминов Б, что является лекарством от депрессий.
А у меня, как у беременной, организм знает и требует помимо головы - в начале лета хочу окрошку, в середине лета жаренных маслят, в конце июля малосольных огурцов и щей из свежей капусты, под Новый год винегрет и холодец, в январе борщ из кислой капусты и соленые грузди с варенной картошкой.
на пп
Сегодня в маршрутке бабулька держала на руках внука, который всё боялся, что дверь сама откроется, и они выпадут. В очередной раз он сказал :"Двель откылась и баба падала бля мать мать !!"
Бабка дала ему по губам :-)))
Сегодня в маршрутке бабулька держала на руках внука, который всё боялся, что дверь сама откроется, и они выпадут. В очередной раз он сказал :"Двель откылась и баба падала бля мать мать !!"
Бабка дала ему по губам :-)))
(выскочил из Сумеречного леса)
-Как же меня эти друиды достали!!!!!!!!!!!
(ушёл опять в WoW)
-Как же меня эти друиды достали!!!!!!!!!!!
(ушёл опять в WoW)
Заведи топик, как детки ставят в неловкое положение своих родственников, копируя и воспроизводя их в общественном транспорте и людных местах. Каждый вспомнит что-нибудь свое.
И несколько человек обязательно вспомнят баян "в маршрутке"...
Да ну нафиг :-))) Нас и так уже в собес посылают через одного :-))
Кстати, вспомнила. У меня на куртке была искусственная опушка, довольно жёсткая. Мой маленький сын прижался ко мне, а потом отпрянул и на весь трамвай заорал :"Фу, мама, у тебя борода колется!!!"
Кстати, вспомнила. У меня на куртке была искусственная опушка, довольно жёсткая. Мой маленький сын прижался ко мне, а потом отпрянул и на весь трамвай заорал :"Фу, мама, у тебя борода колется!!!"
баян "в маршрутке"...+++
Блин, Женя ! :-))) Я своими ушами слышала, какой баян :-)))
Блин, Женя ! :-))) Я своими ушами слышала, какой баян :-)))
так это ты написала?
-=Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
-=Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Да нет, я про то, что в таких топиках вечно куча народу вспоминают анекдот про то, как мальчик просил машину и шантажировал маму рассказать все папе.
Вот, это смешной топик, я над некоторыми историями в голос ржала.
Как питерские дети позорят своих родителей.
Вот, это смешной топик, я над некоторыми историями в голос ржала.
Как питерские дети позорят своих родителей.
То самое. Бывало мамы выскакивали из трамвая, красные от того, что их чада рассказывали всем про маму и про папу.
так это ты написала?+++
С чего это...
Я Юкки про бабушку и внука имела в виду...
С чего это...
Я Юкки про бабушку и внука имела в виду...
да эжто тот баян про который говорила Юкки
просто я удивилась, что это, оказывается, Гирька написала...
классно, да
просто я удивилась, что это, оказывается, Гирька написала...
классно, да
а Юкки, я так поняла, что это
на ещё баян
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Да-да.
Я имела в виду, что когда заводятся топики "приколы ваших детей" или "как ваши дети вас позорят", то обязательно человек 10 напишут анекдот, который процитировала Девочка, причем с видом "мне муж рассказал".
Занудятины вы, уйду я спать.
Я имела в виду, что когда заводятся топики "приколы ваших детей" или "как ваши дети вас позорят", то обязательно человек 10 напишут анекдот, который процитировала Девочка, причем с видом "мне муж рассказал".
Занудятины вы, уйду я спать.
Классно. Не останавливайся. Стыдно сказать- в начале второго ночи я хохотал, как вся та маршрутка.
я только эти два и знала
больше не знаю...
больше не знаю...