Соболев, это брат же наш! Пусть пользуется! Но вернет пусть две!
Дудки, лопаты разбазаривать не дам! Снегу кругом, завтра опять кидать, а они лопаты не по феншую лепить к шуткам взялись, безобразие!
Добрый ты брат. За мои же лопаты тебе еще и две вернуть. Я боюсь предположить, сколько мне пришлось бы возвращать за твои.
Соболев - снеговой там все равно нет. Там только штыковые МСЛ. Исключительно по размеру шуток.
Соболев - снеговой там все равно нет. Там только штыковые МСЛ. Исключительно по размеру шуток.
Сифон, твой ход! Сколько можно ждать?!!
До сих пор не могу в толк взять, как Пушкин писал эпиграммы без смайликов.Его адресаты, как и он, лопатоведение изучали в детстве - подслушивая разговоры в маменькиной гостиной... И потом закрепляли в лицеях примерно.
В отличие от...
_____Ставь лопату в конце каждого моего предложения, так будет правильнее)
До сих пор не могу в толк взять, как Пушкин писал эпиграммы без смайликов.____________________
Вот! *оживлённо встряла-вскинулась*
Если здесь ещё туда-сюда, то на мф хоть не показывайся, там ввернёшь чего совершенно невинное - всё, надругался над святынями, не меньше ))
До сих пор не могу в толк взять, как Пушкин писал эпиграммы без смайликов.____________________
Вот! *оживлённо встряла-вскинулась*
Если здесь ещё туда-сюда, то на мф хоть не показывайся, там ввернёшь чего совершенно невинное - всё, надругался над святынями, не меньше ))
))
Я на слово "Пушкин" рефлекторно отреагировала и влезла вперёд твой реплики.. pardon, больше не буду))
Я на слово "Пушкин" рефлекторно отреагировала и влезла вперёд твой реплики.. pardon, больше не буду))
Сейчас читают
Дневной дозор
147223
1007
Что значит ваша аватара?
46042
361
Красота и беременность (часть 50)
199444
1000
здрассьте) это просто мои кони тихо ходют))
Мне всегда ставят в вину что я не умею шутить. Т.е. где я пошутил, а где сказал серьезно - еще надо разбираться.
А мне такие собеседники жуть как нравятся, когда шутят с сурьезной мордой лица. Я сам такой. У меня сын в детстве всё время спрашивал: "Пап ты шутишь??"
А потом он вырос и стал таким прикольным шутником, что я с него ухахатываюсь, когда мы вместе. Теперь уже мне частенько хочется спросить: "Сын, ты шутишь??" 
Но никогда не спрашиваю, потому что спросил - разрушил атмосферу самой шутки.
А мне такие собеседники жуть как нравятся, когда шутят с сурьезной мордой лица. Я сам такой. У меня сын в детстве всё время спрашивал: "Пап ты шутишь??"
А потом он вырос и стал таким прикольным шутником, что я с него ухахатываюсь, когда мы вместе. Теперь уже мне частенько хочется спросить: "Сын, ты шутишь??" Но никогда не спрашиваю, потому что спросил - разрушил атмосферу самой шутки.
кот ф пальто
забанен
мой маленький ещё (ну, десятку только в этом мире отмотал), а на многие мои шутки грит - я надеюсь, это был сарказм? ...
Случай был, сын в отца прицелился, а тот думал, что сынок шутит..
хе-хе. А у меня коленка металлическая ))) Будет на что археологам посмотреть.
Но говорят, человечество не протянет ещё тыщу...
Но говорят, человечество не протянет ещё тыщу...
Так он поди и не шутил — зачем ему смайлики?
Говорят, человечеству 500 лет от силы ))) Т.е. разное говорят. А по тебе будут изучать технологии, которые были доступны людям в двадцатом веке *как мог успокоил*))
Считаю это самым правильным предположением. Рубил правду - матку Александр наш, Сергеевич.
То есть можно всё-таки надеяться увидеть если не фото, то хотя бы портрет прапрабабушки, когда она ещё была обезьяной? *обрадовавшись*
По поводу правды я не предполагала, а вот что рубил... ))
Бабушка Фрейда была обезьяной - научный факт. А ты, Таша, произошла от более совершенного создания. Например, от кошки ))
Знаешь, кажется, самое главное, что вообще произошла. ))
А про бабушку было из рубрики "говорят дети", там ребёнок очень хотел увидеть какие-нибудь вдруг сохранившиеся фотографии. Всё же пятьсот лет не тысячи, шансов больше. ))
А про бабушку было из рубрики "говорят дети", там ребёнок очень хотел увидеть какие-нибудь вдруг сохранившиеся фотографии. Всё же пятьсот лет не тысячи, шансов больше. ))
гермашишка
Мадама
Что то не хочется мне увидеть настолько дальнюю родственницу *задумалась
Ключевое слово "говорят". А говорят действительно разное. Но у меня мнение отличается от твоего.
Да ты всегда существовала ))
Бесконечные величины не осознаются моим девичьим мозгом, поэтому давай считать, что я всё-таки сначала произошла откуда-то. ))
гермашишка
Мадама
Ну незнаааю...вдруг что нибудь узнается такоооое, какое я не хочу знать...например на кого я похожа 
А какая у тебя дата? На чем основана? *заинтересованно*
Только не говори про миллионы лет, я вас умоляю.
Только не говори про миллионы лет, я вас умоляю.
Ты помнишь то время, когда тебя не было?
Я, кажется, понимаю, к чему ты клонишь. ))
Не помню, конечно, меня же здесь не было. Но мне про него рассказывали родители, а бабушки про время, когда и родителей не было... а на примере меня и сына я понимаю, что время, когда тебя ещё нет, а другие есть, точно было. ))
Не помню, конечно, меня же здесь не было. Но мне про него рассказывали родители, а бабушки про время, когда и родителей не было... а на примере меня и сына я понимаю, что время, когда тебя ещё нет, а другие есть, точно было. ))
Таша
morgenmuffel
Разве страшно знать, на кого ты похож?
время, когда тебя ещё нет, а другие есть, точно было.
Время было, но не было мира. Не было до твоего рождения и не будет после.
Время было, но не было мира. Не было до твоего рождения и не будет после.
гермашишка
Мадама
Ташааа, ты подошла к этому очень сурьезно. Не хочу видеть свою прапрапрарраррапрапрабабку шимпанзе с красной какой 
Моего мира не было, но много других — были.
Таша
morgenmuffel
Ты не бойся, шимпанзе точно не были нашими предками. ))
Мишель, напомнил песню "Белой гвардии". ))
Показать спойлер
Показать спойлер
Пряча под спойлер видео, вы тормозите развитие форума и прогресс в целом.
Товарищ! помни печальную историю ZX-Спектрум!
Товарищ! помни печальную историю ZX-Спектрум!
А кто такой этот спектрум? ))
Прогресс не остановить, а вот подумать о ближнем всегда правильно.
Прогресс не остановить, а вот подумать о ближнем всегда правильно.
ZX-Спектрум - это самый первый массовый компьютер.
Чудовищно дешевый и чудовищно производительный. Соотношение цена\качество было феноменальным, его сделал талантливейший инженер из Англии, Клайв Синклер, он захотел сделать компьютер доступным всем людям, а не только ученым, и он достиг этого.
Спектрумы были совершенны, но проиграли более дорогим компьютерам с избыточностью ресурсов.
Парадокс, но для прогресса избыточность ресурсов - необходимая вещь.
Чудовищно дешевый и чудовищно производительный. Соотношение цена\качество было феноменальным, его сделал талантливейший инженер из Англии, Клайв Синклер, он захотел сделать компьютер доступным всем людям, а не только ученым, и он достиг этого.
Спектрумы были совершенны, но проиграли более дорогим компьютерам с избыточностью ресурсов.
Парадокс, но для прогресса избыточность ресурсов - необходимая вещь.
Я такой не помню/не видела. У нас Электроники были какие-то и один IBM.
Да это и не мудрено, что не помнишь, Спектрум начал завоевывать мир в середине восьмидесятых, у нас кризис тогда был, не до калькуляторов было и машинок. Не до игрушек, выжить бы, с голоду бы не сдохнуть, какие Спектрумы-шмектрумы?
Раньше стал завоевывать. Прошивка подписывалась 82-м годом. Это он у нас к середине 80-Х только появился.
для прогресса избыточность ресурсов - необходимая вещь.Ни в коем разе. Более того, недостаток ресурса частенько приводит к самой эффективной форме прогресса - ароморфозу. Т.е. резкому качественному прорыву в новую область. А вот избыток ресурса - это путь к дегенеративному прогрессу. Увеличение при упрощении.
вот какой человек-то умный... на БЗ-то за какие наши добрые дела...
Да тут, это она про меня заскучала, но я занят просто. 
Когда женщины отстаивают свою правоту, говоря о сотнях мужиков, с которыми они спали и о том, что выбирают пенис по толщине бумажника, а мужики бахвалятся перед женщинами (!!!) о своих похождениях налево, являясь банальными /*бранное древнерусское*/ и тряпками, чего удивляться таким вот мелочам?
Соболев, красавей, нашел лопату таки.
А тем временем у меня еще один случай на рассмотрение. Ждала я сегодня мастера по повешению шкафчика на стену. С дрелью. Мастер не явился и на звонки не отвечал. Вот только что раздался звонок (23.45 по Москве):
- Здравствуйте! Вы извините, что я не отвечал, но дело в том, что у меня очень ревнивая жена, она против клиентов-женщин, и как назло, сегодня сорвался ее фитнес, во время которого я думал пойти к вам на заказ. А в ее присутствии я не мог ответить на звонок, тк она бы услышала женский голос, отобрала трубку и знаете, какими словами она бы вас обложила? Она у меня зверь! Бгг, хихи. Вам удобно будет завтра в 10 утра?
- Здравствуйте! Вы извините, что я не отвечал, но дело в том, что у меня очень ревнивая жена, она против клиентов-женщин, и как назло, сегодня сорвался ее фитнес, во время которого я думал пойти к вам на заказ. А в ее присутствии я не мог ответить на звонок, тк она бы услышала женский голос, отобрала трубку и знаете, какими словами она бы вас обложила? Она у меня зверь! Бгг, хихи. Вам удобно будет завтра в 10 утра?
Гнать в шею таких работничков-шабашников.. Обратитесь в фирму какую-нибудь..
Почему то вспомнилось именно это))
Показать спойлер
Учитель пятого класса дал своим ученикам задание: попросить своих родителей рассказать поучительную историю. На следующий день дети начали рассказывать свои истории.
Сьюзи рассказала такую историю: «Мы живем на ферме, однажды я собирала яйца в курятнике, когда я их собрала, то положила в корзину и побежала к дому. Но когда я бежала, то споткнулся о камень, и разбила все яйца».
«Так в чем же мораль рассказа, Сьюзи?», — спросил учитель.
«Не кладите все яйца в одну корзину», — ответила Сьюзи.
Далее наступила очередь Билли: «Мы живем на ферме», — сказал Билли. «У нас есть инкубаторы, чтобы разводить птиц, используя яйца. Однажды ночью была гроза и молния обесточила инкубаторы».
«Так в чем же мораль этой истории Билли?», — спросил учитель.
«Не считай своих цыплят прежде, чем они вылупятся», — ответил Билли.
Учитель повернулся к Джени: «Джени, тебе есть что рассказать?»
«Да. Папа рассказал мне историю о моей маме. Она была летчиком. Вот однажды, во время бури в пустыне, ее самолет сбили. Ей пришлось приземляться над вражеской территорией, и все, что у нее было это фляжка виски, пистолет и нож.
Она выпила виски, пока она летела вниз, чтобы бутылка не разбилась, и тогда ее парашют приземлился прямо посреди 20 иракских солдат. Она выстрелила в 15 из них из пистолета, пока у нее не кончились патроны, убила более четырех с ножом, пока лезвие ножа не сломалось, а потом она убила последнего иракского солдата голыми руками.
«Господи», — сказал в ужасе учитель, — «Какую же мораль у этой жуткой истории увидел твой папа?»
«Он сказал, не связывайся с мамой, когда она пьяна».
Сьюзи рассказала такую историю: «Мы живем на ферме, однажды я собирала яйца в курятнике, когда я их собрала, то положила в корзину и побежала к дому. Но когда я бежала, то споткнулся о камень, и разбила все яйца».
«Так в чем же мораль рассказа, Сьюзи?», — спросил учитель.
«Не кладите все яйца в одну корзину», — ответила Сьюзи.
Далее наступила очередь Билли: «Мы живем на ферме», — сказал Билли. «У нас есть инкубаторы, чтобы разводить птиц, используя яйца. Однажды ночью была гроза и молния обесточила инкубаторы».
«Так в чем же мораль этой истории Билли?», — спросил учитель.
«Не считай своих цыплят прежде, чем они вылупятся», — ответил Билли.
Учитель повернулся к Джени: «Джени, тебе есть что рассказать?»
«Да. Папа рассказал мне историю о моей маме. Она была летчиком. Вот однажды, во время бури в пустыне, ее самолет сбили. Ей пришлось приземляться над вражеской территорией, и все, что у нее было это фляжка виски, пистолет и нож.
Она выпила виски, пока она летела вниз, чтобы бутылка не разбилась, и тогда ее парашют приземлился прямо посреди 20 иракских солдат. Она выстрелила в 15 из них из пистолета, пока у нее не кончились патроны, убила более четырех с ножом, пока лезвие ножа не сломалось, а потом она убила последнего иракского солдата голыми руками.
«Господи», — сказал в ужасе учитель, — «Какую же мораль у этой жуткой истории увидел твой папа?»
«Он сказал, не связывайся с мамой, когда она пьяна».
Показать спойлер