На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Ne budu ni kem
old hamster
Тут вот и получается что тетеньки - Агата Кристи, Элис Манро, да и та же Улицкая, с возрастом пишут лучше. А вот у мужиков такой тенденции не наблюдается.
Пратчетт не согласна категорически. Остальных не читала, но поинтересуюсь хронологией творчества.
Ne budu ni kem
old hamster
Вот ранняя чистая фантастика Стругацких, на мой взгляд, может нравится в молодости, а потом лучше не перечитывать.
stich
old hamster
См. выше я написала почему - тестостерон рулит. У тёток другие механизмы.
Еще в конце восьмидесятых один из одиозных кутюрье сказал на одной из Недель, что ягодицы - декольте двадцать первого века
И только сейчас это открытие накрыло самые передовые местные слои населения. Однако их ошибка в самом начале : их чаяния утыкаются в "жопу", а эстетика всего лишь деликатно предлагает обратить внимание на красивую форму ягодиц
Вот и парадокс : куча непристроенных "жоп" и козлятушки-ребятушки , желающие ягодиц, в тусклом переборе "мяса"
И хуже всех здесь бабы, которые сами унижают себя, выставляясь "мясом" на прилавок. Мы сами этих козлятушек пестуем
И только сейчас это открытие накрыло самые передовые местные слои населения. Однако их ошибка в самом начале : их чаяния утыкаются в "жопу", а эстетика всего лишь деликатно предлагает обратить внимание на красивую форму ягодиц
Вот и парадокс : куча непристроенных "жоп" и козлятушки-ребятушки , желающие ягодиц, в тусклом переборе "мяса"
И хуже всех здесь бабы, которые сами унижают себя, выставляясь "мясом" на прилавок. Мы сами этих козлятушек пестуем
Сейчас читают
Православие в школе "добровольно"?
189159
1008
нищета находится в немытой голове
89563
517
Щучий дозор:)
64233
1000
Что то русские княгини не стеснялись мяса, а очень эффектно его подавали.
Первые манекенщицы в европе - они.
Странно что для женщины ее тело - унижение, ибо не видно никого в парандже и мешках с дырками для глаз.
Первые манекенщицы в европе - они.
Странно что для женщины ее тело - унижение, ибо не видно никого в парандже и мешках с дырками для глаз.
Student555555
guru
Анекдот понравился.
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар! " Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя! " А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша... "
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар! " Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя! " А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша... "
yxx
истинный мариец
... плюс ведь кто-то дерево сажал ,с которого лист зигзагом на землю того этого.Наверняка тоже где-то в зале был...
Ne budu ni kem
old hamster
" ведь кто-то дерево сажал ,с которого лист зигзагом " - в земле уже наверное
Ne budu ni kem
old hamster
Боюсь что теперь это уже и не определишь 
Вас немного в сторону снесло.. У русских Вел. княгинь как раз с подачей и чувством собственного достоинства было всё в порядке, будь они хоть во дворце, хоть на подиуме, хоть за стиркой и на кухне.
Для женщины её тело - это благо, воплощение её женственности и индивидуальности.
Но если женщина сама о себе или вслед другим произносит типа "пока мясо не постарело" или еще что уничижительное относительно снижения рейтинга на рынке "невест" - она зачем-то сама себя же и опускает на уровень дешёвки
но если надо объяснять , то не надо объяснять (с)
Для женщины её тело - это благо, воплощение её женственности и индивидуальности.
Но если женщина сама о себе или вслед другим произносит типа "пока мясо не постарело" или еще что уничижительное относительно снижения рейтинга на рынке "невест" - она зачем-то сама себя же и опускает на уровень дешёвки
но если надо объяснять , то не надо объяснять (с)
Самуиляковлевич
guru
п.9
Слышал бы вас сейчас, интеллектуалов-нуаучников, какой-либо руководитель шиномонтажки, он бы тоже с вами согласился.
Слышал бы вас сейчас, интеллектуалов-нуаучников, какой-либо руководитель шиномонтажки, он бы тоже с вами согласился.
Смею напомнить : человека нельзя оскорбить, он может оскорбиться.
Оскорбляйетесь сколько угодно. Негативная коннотация слов дешевка и мясо конечно равнозначна
Меня всегда изумляли люди которые хотят существовать в какой то реальности, не ступая в нее, буквально не пачкая ног. Это про сленг.
Оскорбляйетесь сколько угодно. Негативная коннотация слов дешевка и мясо конечно равнозначна
Меня всегда изумляли люди которые хотят существовать в какой то реальности, не ступая в нее, буквально не пачкая ног. Это про сленг.
ну почему же дешевки? можно себя и задорого продать. некоторые себя бесплатно всем втюхивают, авось кто клюнет. тети сами выбирают свое место в жизни.
но если надо объяснять , то не надо объяснять (с)
но если надо объяснять , то не надо объяснять (с)
Вы когда устойчивые фразеологизмы интерпретируете, старайтесь не терять их первоначального смысла.
Человека нельзя оскорбить. Он может оскорбиться только сам.
Человека нельзя оскорбить. Он может оскорбиться только сам.
Показать спойлер
Глаголы с возвратной частицей -ся:
действие направлено на действующее лицо (т.е. возвращается к нему). Значение посфикса -ся здесь равно значению 'себя': умываться, одеваться, бриться, защищаться, прятаться и пр.
действие направлено на действующее лицо (т.е. возвращается к нему). Значение посфикса -ся здесь равно значению 'себя': умываться, одеваться, бриться, защищаться, прятаться и пр.
Показать спойлер
Целую.
Бардак в стране потому что все филологи.
А как быть с-"трахаться"?
Показать спойлер
Глаголы с возвратной частицей -ся делятся на несколько групп:
взаимно-возвратные глаголы: одно и тоже действие совершается двумя (или несколькими) лицами. При этом каждое лицо совершает действие и принимает на себя действие: встречаться, обниматься, здороваться, знакомиться, мириться, бороться, целоваться, переписываться и пр.
взаимно-возвратные глаголы: одно и тоже действие совершается двумя (или несколькими) лицами. При этом каждое лицо совершает действие и принимает на себя действие: встречаться, обниматься, здороваться, знакомиться, мириться, бороться, целоваться, переписываться и пр.
Показать спойлер
Это взаимно
возвратный глагол.Сорри, с фразами из пособий по психподготовке и популярных нетленок я не в состоянии держать диалог
Что вы, для недешевки большое оскорбление уйти задарма. Вот к примеру серия Шанель лё лифт хороших денег стоит, но отрабатывает их на все сто. И ни грамма пафоса в упаковке. Это просто образ жизни, некий ее качественный уровень, честный, дорогой, и без снобства. Безусловно приятный и очень желательный.
А почему тогда "дрочить" а не "дрочиться"?
Это возвратно-поступательный глагол
Я еще помню времена, когда этот глагол означал - удариться о какой-либо предмет. То есть правильно обозначал самоповреждение. Я себя своей Тортиллою зову...
Трахнуться этот глагол был. Я трахнулся головой об столб. Обозначающий разовое повреждение.
Трахаться об какой-нибудь предмет - это мазохизм, которому не место было в те добрые времена.
Трахаться об какой-нибудь предмет - это мазохизм, которому не место было в те добрые времена.
Я даже не помню, какое слово было самым необычным в наше время. Слово "крутой" уже было? А, было "клёвый"!
Было! Было! * вопит
- Откуда у тебя синяк?
- Я трахнулась ногой о тумбочку!
Типичное самоповреждение. Впрочем, головой о столб тоже оно.
- Откуда у тебя синяк?
- Я трахнулась ногой о тумбочку!
Типичное самоповреждение. Впрочем, головой о столб тоже оно.
У вас был в школе практикуем англо-русский суржик?
У нас в некоторых слоях населения отмечался, только русско-французкий. Забавно, что все девочки-приверженцы таки уехали.
Еще нужна была специальная интонация.
У нас в некоторых слоях населения отмечался, только русско-французкий. Забавно, что все девочки-приверженцы таки уехали.
Еще нужна была специальная интонация.
Особых интонаций не помню. Суржика не было. Просто нормально говорили по-русски.
У меня щас на работе всем суржикам суржик. Прям как на Брайтоне.
Не люблю такое. По-моему, это от недостатка квалификации и от суеты.
Student555555
guru
Тошнотина видимо? А то что девочки уехали это хорошо.
Ну так и сейчас,если ты дятел и долбишь бревно.....
был сленг всегда, причем зачастую местный, потому как интернета не изобрели. я часто переезжал и часто сталкивался.
например по приезду в хабаровск при первом знакомстве во дворе меня спросили - "лайба есть?"
феня понятно была глобальная, но ещё глобально вставил фильм "Джентельмены удачи"...
например по приезду в хабаровск при первом знакомстве во дворе меня спросили - "лайба есть?"
феня понятно была глобальная, но ещё глобально вставил фильм "Джентельмены удачи"...
Я трахнулся головой об столб
_____________
А Вицин в "Не может быть": "Не желаете ли трахнуть по маленькой?"
_____________
А Вицин в "Не может быть": "Не желаете ли трахнуть по маленькой?"
Впервые этот глагол вырвался на широкую публику в обсуждаемой коннотации где-то в середине-конце восьмидесятых. У Цоя тогда, кстати, в какой-то из песен он промелькнул