Вопрос "в Украине" или "на Украине" вызывает споры и зависит от контекста, а также от личных предпочтений. Оба варианта используются, но есть нюансы:

"На Украине"
Это традиционный вариант, который исторически сложился в русском языке. Он использовался долгое время и до сих пор встречается в речи, особенно среди старшего поколения. Однако в последние годы его употребление стало менее распространенным из-за политических и культурных причин.

"В Украине"
Этот вариант стал более предпочтительным после обретения Украиной независимости в 1991 году. Он подчеркивает уважение к суверенитету страны, так как предлог "в" используется для обозначения государств (например, "в России", "в Германии"). Украинские власти и многие носители русского языка настаивают на использовании именно этого варианта.

Рекомендация:
Если вы хотите проявить уважение к суверенитету Украины, лучше использовать вариант "в Украине". Это соответствует современным нормам и политически корректно. Однако в историческом или литературном контексте допустимо и "на Украине".

Однажды, в начале зимы, Жидобандеровец пошел на рынок купить себе ватник. А купил фуфайку. И то верно – где вы видели Жидобандеровца в ватнике?

Сел Жидобандеровец к компьютеру. Открыл Интернет. Вошел в фейсбук. Пролистал ленту и подумал: «Да-а, хорошо. Одни друзья и единомышленники. Не то, что в жизни…»

Одним из жизненных принципов Жидобандеровца является то, что он не пьет водку. Просто на дух ее не переносит!
Пьет Жидобандеровец самогон. Потому что любит вещи, сделанные своими руками.

Одна не очень умная кошка залезла на абрикосовое дерево. На самую верхотуру. А слезть боится. Сидит, орет, страшно ей.
Увидел такое дело Жидобандеровец и полез за кошкой на дерево. Подобрался к ней и снял ее с ветки.
Потом выбрал ветку потолще, сел на нее, кошку на колени себе примостил и давай абрикосы кушать.
Урожайное в тот год выдалось лето. Абрикосовое.

Зашел к Жидобандеровцу сосед по лестничной клетке. Да не один зашел. С бутылкой. Сон его замучил. Мол, снился ему тоннель, темный, гулкий, вода сверху капает, и воздух нехороший.
Растолковал ему сон Жидобандеровец:
– Жопа это, сосед. Полная жопа… Но ты не переживай. Поскольку не вход это в нее. А – выход!..

Только у Жидобандеровца можно отведать настоящего кошерного сала.

Пошел как-то Жидобандеровец в лес по грибы. И встретил там Дубровского.
– Что ж ты, – говорит Дубровскому Жидобандеровец, – в свое время Троекурова не пристрелил?! Видишь, что он теперь вытворяет?!.
Призадумался Дубровский. Стыдно ему стало.

Однажды посетил Жидобандеровца президент его Родины. И участливо так спросил:
– Чего тебе не хватает?
– Всего мне хватает, – ответил Жидобандеровец.
– Но что-то ведь тебе нужно? – настаивал президент.
– Ничего мне не нужно, – ответил Жидобандеровец - Сам справлюсь.
– А я тогда зачем? – спросил президент.
– Вот – вопрос, – задумался Жидобандеровец…


Вышел как-то Жидобандеровец на площадь в пикете постоять. Взял самодельный плакат «За мир!» Стоит в сторонке. Никому не мешает. Пикитирует.
Подходит к нему оппонент и спрашивает:
– Ты чего здесь стоишь? Жидовская морда и бандеровец?!
– А для того и стою, – отвечает Жидобандеровец, – чтобы все увидели, как выглядит в одном лице бандеровец и жидовская морда.

Одним ранним утром отправился Жидобандеровец на рыбалку.
Сел на берегу реки. Приготовил снасти. Насадил червя на крючок… А вот плевать на червя не стал – унизительно это.

Решил Жидобандеровец в саду поработать – деревья опрыскать от паразитов. Выглянул в окно – а в небе тучи собираются, вроде как к дождю.
Задумался Жидобандеровец… А потом взял с собой зонтик и пошел в сад. Потому что каждый Жидобандеровец знает: если взять с собой зонт – дождя не будет.

От Жидобандеровца ушла жена. Обиделась, что он обрезание сделал, бороду отрастил, а голову обрил, только чуб оставил.
А через некоторое время вернулась. Пожила немного и поняла, что все ей нравится – и борода, и чуб, и обрезание.

Поехал Жидобандеровец в Турцию отдыхать. Зашел в свой номер в гостинице, а там свет горит, кондиционер дует, холодильник гудит, телевизор работает…
– Все включено, – подумал Жидобандеровец.

Пошел как-то Жидобандеровец в лес по грибы. И встретил там Фани Каплан.
Взял Жидобандеровец Каплан под руку и увлек в самую чащу – подальше от посторонних глаз и ушей.
Долго они там о чем-то беседовали. А о чем – неизвестно. Я же говорю: увлек он ее в самую чащу – подальше от посторонних глаз и ушей.

Решил как-то Жидобандеровец посмотреть Евровидение. Но понял, что – ошибся: никакое это не евро-видение.

Однажды решил Жидобандеровец волков попугать, что в ближайшем лесу водились. Взял и пошел в этот лес по грибы.

Вызвал однажды Жидобандеровец сантехника на дом. Нет, у него не потек кран и не забилась канализация. Просто никто так не разбирается в текущем политическом моменте, как жэковский сантехник.

Встретил как-то Жидобандеровец кошку, которая с ним когда-то на абрикосовом дереве сидела. Не узнала его кошка. А Жидобандеровец ее узнал. И обрадовался.
Вот так и получилось, что Жидобандеровец ощутил в себе радость, а кошка – нет.

Увидел как-то Жидобандеровец в небе самолет компании «Люфтганза». И подумал: «Хорошо, что – не «Люфтваффе».

Решил Жидобандеровец устроиться на работу. А устроиться-то и не получилось. Все везде устроено.
Стал тогда Жидобандеровец сам работать. На себя.

Пошел как-то Жидобандеровец на ярмарку. С мыслью – вдруг, что пользительное попадется. Прикупить в хозяйство.
Долго гулял по ярмарке. Ничего не купил.
Зато поймал себя на другой мысли: «Какая богатая у нас страна! И все есть! И ничего не нужно!»

Лег Жидобандеровец спать. И уснул.
(Мало, кто знает: крепкий сон – чистая совесть.)

Вышел как-то Жидобандеровец из леса. В котором грибы собирал. А за ним – серый волк. Который не испугался Жидобандеровца, когда тот волков пугал.
Увидел серого волка Жидобандеровец и взял к себе жить. Одному-то в лесу страшно.

Однажды пришел к Жидобандеровцу коммивояжер. Или – торговый агент. Не знаю, как называются те, которые по домам ходят и разные товары купить предлагают.
Вот пришел и рассказывает, что, мол, по дешевке, эксклюзивно, плюс бонусы, и гарантия до конца его, Жидобандеровской, жизни.
Долго рассказывал. Интересно и, можно сказать, увлекательно.
Выслушал его Жидобандеровец. А покупать ничего не стал. Я же говорю – богатая у нас страна!

Проснулся ночью Жидобандеровец по одному срочному делу. Глядь, а в углу комнаты, в темноте, два светящихся глаза!..
«Да это же серый волк, которого я из леса привел!» – улыбнулся Жидобандеровец и сходил по одному срочному делу.

Лучше всего Жидобандеровцу удавались оладушки. Бывало, напечет он оладушков и давай жену угощать! А та сопротивляется – куда мне столько! скоро лето! я ни в один купальник не влезу!..
Забавно.

А вот Серый Волк от оладушков никогда не отказывался. Сколько не дай – все съест. Еще и облизнется.
И при этом хозяйку свою уважал. То ли за силу воли, то ли за красоту, то ли за то – что жена Жидобандеровца.

Городок, в котором жил Жидоюандеровец, ничем существенным не отличался от иных городков его Родины.
В одной стороне городка находилась синагога. А в другой – православная церковь.
Жидобандеровец же жил как раз посередине. Рядом с театром драмы и комедии. Удобно, правда?

Пошел однажды Жидобандеровец в лес по грибы. А пора выдалась не грибная: февраль, снег, мороз. Бродил Жидобандеровец по лесу и думал: «Вот почему грибов больше всего хочется именно тогда, когда их нет?»

Попал как-то Жидобандеровец в театр драмы и комедии. Который рядом с домом. На спектакль «Тевье молочник».
Действие спектакля происходит в еврейской семье, живущей в украинском селе…
Такого стопроцентного попадания даже Жидобандеровец не ожидал.

Рано утром вышел Жидобандеровец на крыльцо – почесать за ухом Серому Волку. А жена Жидобандеровца еще спала, я же говорю – ранее утро.
Представил Жидобандеровец свою спящую жену и улыбнулся…

Однажды купил Жидобандеровец на блошином рынке старый графин по дешевке. А потом – второй. А потом – третий…
Вот так и стал коллекционировать графины.

Однажды у Жидоюандеровца умерла бабушка. Такое случается. Погоревал, конечно, Жидобандеровец, но – в меру. Не потому что он плохой внук, а потому, что знает естественное течение жизни.
Спустился в погреб – проверить бабушкины закрома, которые ей уже теперь ни к чему. А там полный погреб варенья! Разного! И малинового! И клубничного! И грушевого! И сливового! И яблочного! И вишневого! И даже из редкого в наших краях плода айвы!
Призадумался Жидобандеровец – что со всем этим вареньем делать? Ну, не есть же, в самом деле?..
Правильно – и перегнал все варенье на самогон.

Долго думал Жидобандеровец – что представляют из себя эти цифровые технологии?
Все ему объяснила жена. Мол, каждый предмет или действие представляют из себя какую либо цифру, например: раз – и на матрас, два – во дворе дрова, три – попу подотри…
Умная женщина. Недаром за Жидобандеровца замуж вышла.

Зашел к Жидобандеровцу сосед. Да не один зашел. С бутылкой. Сон его замучил. Мол, снится ему, что сидит он у себя на кухне и ласты водолазные клеит. К чему такой сон?
– А клей какой? – спросил Жидобандеровец.
– Какой клей? – не уразумел сосед.
– Каким ласты клеил?
– А-а, – догадался сосед, – силикатный клей. Точно помню.
– Ну-у, силикатный не пойдет, – успокоительно молвил Жидобендеровец. – Вот, если бы резиновый!.. А силикатным ласты не склеишь! Долго жить будешь, сосед! – растолковал сон Жидобандеровец.

Пришло (по почте, конечно) Жидобандеровцу приглашение на выборы. И жене пришло. А Серому Волку не пришло. Потому что каждый кандидат в курсе, что пропаганда на Серого Волка не действует, а подкупить его невозможно – он с чужих рук не ест.

Иногда Жидобандеровец любил смастерить чего-нибудь. Однажды смастерил самогонный аппарат.

Захотел как-то Жидобандеровец сделать чего-нибудь по хозяйству. Взял в руки топор… и положил обратно. Потом взял пилу… и тоже положил обратно. Потом взял лопату… и тоже поставил на место. Такое случается, как с холодильником: вроде чего-то хочется, а чего – и сам не знаешь.

Прочел как-то Жидобандеровец книгу о вкусной и здоровой пище.
И задумался.

Встретил однажды Жидобандеровец своего старинного друга. И так ему обрадовался, что домой вернулся только на следующее утро.

Однажды встретил Жидобандеровец свою первую школьную учительницу. Которая когда-то принимала его в пионеры.
Не узнала школьная учительница Жидобандеровца. Или – сделала вид…

Зашел как-то к Жидобандеровцу страховой агент. И давай пугать грабителями, погромщиками, пожарами и наводнениями.
Не знал страховой агент, что боится Жидобандеровец только плохого настроения своей жены. И то – слегка.

Читал как-то Жидобандеровец газету. Читал, читал и уснул.
Скучнейшие вещи пишут эти газетчики.

Явился как-то к Жидобандеровцу участковый. И спрашивает:
– Правда, что вы самогон гоните?
– Правда, – отвечает Жидобандеровец.
– А можно на аппарат взглянуть?
– Нельзя.
– А почему?
– Сглазите, – ответил Жидобандеровец…
Не верил Жидобандеровец в добрые милицейские глаза.

Подошло время Жидобандеровцу новую фотографию в паспорт вклеивать. А он забыл. Все сроки пропустил. Пришлось государству штраф оплатить.
Но любопытно другое: на что государство потратило деньги Жидобандеровского штрафа?

«Опять туалетная бумага заканчивается», – заметил Жидобандеровец, сидя на унитазе. И тут же подумал: «А ведь неплохо живем!»

Увидел Жидобандеровец стаю ворон. Но стая ворон не увидела Жидобандеровца.
В итоге, Житдобандеровец и костюм в стиральную машину засунул, и сам в ванну залез.

Во вторник захотелось Жидобандеровцу грибов. Стал он думать о дожде. Дождь пошел в четверг. Так что грибов Жидобендеровец поел только в субботу.

У Жидобандеровца было счастливое детство, счастливая юность, поэтому у него сейчас счастливая жена, которая делает счастливым Жидобандеровца.
Вот так. Все в этой жизни взаимосвязано.

Однажды у Жидоюандеровца умер дедушка. Такое случается. Погоревал, конечно, Жидобандеровец, но – в меру. Не потому что он плохой внук, а потому, что знает естественное течение жизни.
Поднялся на чердак – проверить дедушкины закрома, которые ему уже теперь ни к чему. А там самогонный аппарат из нержавеющей стали.
«Выходит, не зря я свой смастерил, – подумал Жидобандеровец. – Как – дедушка!»

Посмотрел Жидобандеровец на часы. А они показывают, что уже пора домой.
Придумают же люди всякую технику!

Подошла как-то к Жидобандеровцу кошка. И давай об его ноги тереться. Жидобандеровец было подумал, что это та кошка, которая с ним когда-то на абрикосовом дереве сидела, но это оказалась другая кошка. Не то, чтобы – новая, а – другая.

Потянуло Жидобандеровца к музыке. «Чего бы такого послушать? – призадумался Жидобандеровец. – Этакого национального? Исконно жидобандеровского?»
И поставил пластинку Макаревича… А затем – Гребенщикова. А потом и до Шевчука с Бутусовым очередь дошла…

Подошел как-то к Жидобандеровцу свидетель Иеговы.
Лучше б не подходил.

Говорят, в давние, древние времена на территории нашей Родины тоже жили Жидобандеровцы. Но назывались они Старожидобандеровцами.

Жизнь Старожидобандеровцев, по большому счету, мало чем отличалась от жизни нынешних Жидобандеровцев: так же любили свою Родину, приручали диких животных, женились по любви, хлопотали по хозяйству, ходили в лес по грибы.

Вошел Жидобандеровец в спальню. А там – Серый Волк. «Странно, – подумал Жидобандеровец, – а где же жена? Уж не съел ли ее Серый Волк?»
А потом улыбнулся: «Не-ет. Не может он съесть жену! Он же оладушки любит!»
И пошел на кухню печь оладушки. Жены-то в спальне все равно нет.

Решил Жидобандеровец на Новый год жену удивить. Нарядился в Деда Мороза, а Серого Волка нарядил в Снегурочку.
Долго смеялась жена Жидобендеровца – ну, не похож он на Деда Мороза! И с бородой, а – не похож!
Почему я ничего не говорю о Снегурочке – спросите вы? Отвечу: деликатное это дело – подтрунивать над девушкой.

Попал однажды Жидобандеровец в одно успешное фермерское хозяйство. У него глаза разбежались: чего там только не выращивают – и гречиху, и пшеницу, и свеклу, и картофель, и огурцы, и помидоры, и капусту белокочанную. А вот грибы не выращивают.
– Где у вас тут ближайший лес? – спросил Жидобандеровец агронома.

На занятиях в народном ополчении показали Жидобандеровцу – как разбирать и собирать автомат. А вот как стрелять из автомата – не показали. Потому что увидели, как заблестели глаза Жидобандеровца…

Зашел к Жидобандеровцу сосед. Да не один зашел. С шахматами.
Сели они играть.
Проиграл Жидобандеровец соседу. Тот, довольный, собрал шахматы и ушел к себе. А Жидобандеровец улыбнулся и подумал: «Как мало требуется, чтобы сделать человека счастливым».

Однажды Жидобандеровец повел свою жену в театр драмы и комедии. Тем более, что он рядом с домом.
Давали «Укрощение строптивой» Шекспира. Жена следила за действием на сцене, Жидобандеровец – за реакцией жены.
Выяснилось, что у жены нормальная реакция. В финале она аплодировала и даже два раза крикнула «Браво!»

Пришла Жидобандеровцу посылка из Италии. В посылке оказались: бутылка «Лимончелло», увесистый кусок твердого сыра и две баночки разных соусов – с рукколой и с базиликом.
Улыбнулся Жидобандеровец и пошел в ближайший магазин за макаронами.

Встал Жидобандеровец под душ. Выдавил в ладонь шампунь «Крапива». Взбил изрядную пену на чубе и бороде. А потом – чего уж там – этой пеной помыл остальные части жидобандеровского тела.

Однажды друзья-рыбаки угостили Жидобандеровца карасями. А Жидобандеровец угостил друзей черешней.
В чем подвох – спросите вы?
А в том, что оба эти продукта – и караси, и черешня – с косточками, которые нужно сплевывать.

Внезапно приспичило Жидобандеровцу по малой нужде. А случилось это в театре драмы и комедии. Аккурат – в середине первого акта.
«Вот как это расценивать? – подумал Жидобандеровец. – Как драму? Или – комедию?»

Снял Жидобандеровец брюки. Из кармана посыпалась мелочь. «Поднимать? Или не поднимать?» – задался вопросом Жидобандеровец. А потом решил не поднимать. Будет жена пол мести – обрадуется.

Захотел Жидобандеровец вспомнить детство. И купил себе сладкой ваты.
Но тут налетел ветер, и сладкой ватой залепило все лицо Жидобандеровца.
Хорошо, что в этот момент рядом находился Серый Волк, который, помимо оладушков, любил еще две вещи – сладкое и лизнуть в лицо Жидобандеровца.

Любил Жидобандеровец утром выпить чашечку кофе. А вечером – рюмочку самогона.
Можно сказать – эстетствовал.

Задумался как-то Жидобандеровец о продолжении рода. Да и пошел к жене в спальню.

Вышел Жидобандеровец из кустов. Да не весь вышел. Часть Жидобандеровца в кустах осталась. Не лучшая, должно сказать, часть.

Посеял как-то на даче Жидобандеровец редис. А выросли грибы.
Хорошая в нашей стране земля. Плодородная. Но не предсказуемая.

Иногда, по утру, любил Жидобандеровец своей жене вопросы задавать: «Где мои носки?», «А – трусы?», «Где рубашка?» или «Брюки мои не видела?»
Жена Жидобандеровца знала ответы на все жидобандеровские вопросы. Я же говорю – умная женщина.

Задумал как-то Жидобандеровец в кино сняться. Стал перебирать в уме режиссеров… И решил, что больше всего ему хотелось бы сняться у режиссера Ролана Быкова.
Жаль, что Ролан Быков умер.

Купил как-то Жидобандеровец небесный фонарик китайского производства. Вечером вышел с женой и Серым Волком в поле и запустил фонарик в небо.
Ничего удивительного в этой истории нет.
А вы чего ждали?

Однажды Жидобандеровец заболел. И прилег на диван. Жена вызвала ему доктора.
Приходит доктор, а Жидобандеровца на диване нет. И нигде в доме нет.
Расстроился доктор, ушел, даже извинения жидобандеровской жены слушать не стал.
Тут из чулана выходит Жидобандеровец и говорит:

– Не дай Бог попасть в руки к докторам…
А, подумав, добавил:
– Или – милиции.

Сидел Жидобандеровец дома и гнал самогон из сливового варенья, которое ему от умершей бабушки досталось. И такой приятный сливовый запах распространялся вокруг, что прибежала на этот запах белочка. Настоящая! Живая! А не та, которая приходит к хроническим алкоголикам.

Однажды Жидобандеровец пошел с женой в театр. И по дороге встретил свою первую любовь.
Женщины разговорились. А Жидобандеровец смотрел на них и думал: «Все-таки, вторая любовь – лучше».

Зашел как-то Жидобандеровец к своему другу-автомеханику – свежий анекдот послушать.

Отправился Жидобандеровец на водительские права сдавать.
– Вы от Иван Ивановича? – спросил его офицер Госавтоинспекции.
– Нет, – ответил Жидобандеровец, – я от Исаака Богдановича.
Удивился офицер-экзаменатор. Задумался. И на всякий случай поставил Жидобандеровцу «зачет».

Попал как-то Жидобандеровец в переплет. Книжка вышла такая – «Из жизни Жидобандеровца».