Что, кто какие черные анекдоты знает???
Вот парачка черных:
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
-------------------
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...
--------------------
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
----------------------------
Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
----------------------
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!
------------------
- Ампутировать пациенту левую руку!
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал левую......
ВЖИИИИК!!!!!
- Я сказал РУКУ.........
-------------------
Лежит в кроватке безногий ребенок. Рядом сидит его мать и жрет конфеты.
- Мама! Страсть как охота конфетку...
- Подойди и возьми, сыночек.
- Мама! Но у меня нету ножек!
- Hет ножек - нет конфетки...
--------------------
Доктор заходит в палату, смотрит кардиограмму больного.
- Так, хорошо, хорошо... Та-а-ак... Да уж... Ух ты!.. Вот это дааа!... Сколько годков вам, больной?
- Да 60 скоро будет.
- Неа!!! Не будет!!!
----------------------------
Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор (гордо):
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!
----------------------
На приеме у врача.
- Доктор, у меня рак?
- КОНЕЧНО!
- А я умру?
- А как же?!
------------------
Во, еще вспомнил!!!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
-------------------
-Мама, мама, это совсем не похоже на томатный сок??
-Молчи и пей, пока не свернулось!!!!!
------------------
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
---------------
-Сынок, не качайся на папе, он не для того повесился!!!
Сидит мужик на краю обрыва, пиво пьет, курит. Обернулся - бабушка слепая к обрыву идет.
- Бабонька...дык...это...елы-палы......опаньки...
-------------------
-Мама, мама, это совсем не похоже на томатный сок??
-Молчи и пей, пока не свернулось!!!!!
------------------
- Холмс, почему огурцы хрустят?
- Элементарно Ватсон, немного битого стекла.
---------------
-Сынок, не качайся на папе, он не для того повесился!!!
Stalker
IT-нечисть
Отгадайте загадку:
Маленькое красненькое об стекло бьется?
Ребенок в микроволновке...
It's nice to be important, but it's more important to be nice
Маленькое красненькое об стекло бьется?
Ребенок в микроволновке...
It's nice to be important, but it's more important to be nice
Маленький мальчик залез в морозильник
Но позабыл отключить свой мобильник
Можно понять нам слёзы отца
Кто же оплатит счета мертвеца...
Но позабыл отключить свой мобильник
Можно понять нам слёзы отца
Кто же оплатит счета мертвеца...
из далекого детства вспомнил:
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обглоданную тушку
Жевали кролики в кустах.
Недолго мучилась старушка
В высоковольтных проводах,
Ее обглоданную тушку
Жевали кролики в кустах.
Сейчас читают
скажите, правильно ли я сделала?!
30837
166
Мирный дозор день за днём
193772
1000
Обсуждение новостей
186414
999
Sniper
junior
Доктор пациенту
- Да у вас рак.
- Доктор, что мне делать?
- Могу посоветовать только грязевые ванны.
- Поможет?
- Нет, но к земле привыкните...
- Да у вас рак.
- Доктор, что мне делать?
- Могу посоветовать только грязевые ванны.
- Поможет?
- Нет, но к земле привыкните...
вот здесь есть много интересного ))))
http://www.sukhoi.ru/cgi-bin/forum/ultimatebb.cgi?ubb=forum&f=16
http://www.sukhoi.ru/cgi-bin/forum/ultimatebb.cgi?ubb=forum&f=16
Sniper
junior
Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт не для тебя.
Девочка сидит в песочнице, жует чего-то. Дяденька подходит:
-Девочка, ты чего жуешь?
-Че прибежало-то и жую!
-Девочка, ты чего жуешь?
-Че прибежало-то и жую!
-Сестра! Может все-таки в реанимацию!
-Нет! Доктор сказал в морг-значит в морг
-Нет! Доктор сказал в морг-значит в морг
Два электрика возятся на тротуаре с проводами. Мимо идет старушка. Один электрик старушке: "Бабушка, помогите нам пожалуйста, поднимите с земли этот провод". Бабушка: "Ну подняла, что дальше?" Электрик: "Спасибо, можете положить обратно". После чего первый электрик поворачивается ко второму и говорит: "Я же тебе сказал, что это ноль. А ты мне фаза, фаза ..."
Sniper
junior
Жил - был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят и порвался.
kosta
old hamster
Оптимистическое:
Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Мне в детстве мама выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Я не смотрю кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.
Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином случайно упал.
Только из бочки он высунул нос,
"Добренький" дядя - спичку поднес
В бочку с бензином случайно упал.
Только из бочки он высунул нос,
"Добренький" дядя - спичку поднес
Хирург заканчивает работу. Открывается дверь и вбегает мужик с ножом в груди.
- Доктор, помогите!
- Извините, но у меня рабочий день закончился.
- Доктор, но ведь я же сейчас умру!!
- Очень жаль, но до завтра я не работаю.
- Доктор, ну сделайте хочть что-нибудь!!!
Врач подходит к нему, вынимает нож из груди и втыкает мужику в глаз.
- Беги скорее к окулисту. Он сегодня до семи работает.
- Доктор, помогите!
- Извините, но у меня рабочий день закончился.
- Доктор, но ведь я же сейчас умру!!
- Очень жаль, но до завтра я не работаю.
- Доктор, ну сделайте хочть что-нибудь!!!
Врач подходит к нему, вынимает нож из груди и втыкает мужику в глаз.
- Беги скорее к окулисту. Он сегодня до семи работает.
Сына! Не грызи ногти.....
на ногах.....
у папы....
и вообще отойди от гроба...
на ногах.....
у папы....
и вообще отойди от гроба...
Хотите похудеть? Знайте! Когда вы бьетесь головой об стену - вы теряете 150 калорий в час!!!
----------------------------------,-----------------,--------------------,
Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...
-----------------------------------,-----------------,--------------------,
Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...
Edited by admin on 19/07/01 08:31 PM.
----------------------------------,-----------------,--------------------,
Сменив ориентацию "Титаник" трахнулся с айсбергом...
-----------------------------------,-----------------,--------------------,
Это моя рука, это ее рука...
Это моя нога, это ее нога...
Это моя спина, это ее спина...
А это воронка от артиллерийского снаряда...
Edited by admin on 19/07/01 08:31 PM.
Маленький мальчик засунул два пальца в розетку
всё, что осталось собрали в газетку...
Удачи...
всё, что осталось собрали в газетку...
Удачи...
Отец купает грудного ребенка в ванночке держа его за уши. Мать кричит ему: "Ты что делаешь?! Уши ребенку оторвешь!!!" Он отвечает: "Понимаешь, вода слишком горячая. Когда руки ванночку опускаю, кожа сильно обжигается"
Четыре врача: терапевт, психоаналитик, хирург и патологоанатом пошли на охоту за утками. Идут. Из кустов взлетает утка. Терапевт начинает целиться и думает: "А вдруг это не утка? Вдруг это сова или ворона, а я ее зря убью?" Пока думал, утка улетела. Идут дальше. Взлетает утка. Психоаналитик начинает целиться и думает: "Я то точно знаю, что это утка. Но знает ли утка, что она утка и ее можно убить?" Пока думал утка улетела. Идут дальше. Тут из кустов что-то взлетает. Хирург не глядя и не целясь стреляет и убивает птицу. После чего поворачивается к патологоанатому и говорит: "Сходи посмотри, что это было".
Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
И идут к нему больные
Обоженные, хромые,
С дефтеритом и рахитом,
С офтальмитом и колитом,
С парноей и водянкой,
С алергией и волчанкой,
С менингитом, сколеозом,
С истерическим неврозом,
С перебитыми руками,
С отравлением грибами,
С язвой, печенью, экземой,
С диурезом и гангреной,
А он ставит и ставит всем
Градусники...
Он под деревом сидит
И идут к нему больные
Обоженные, хромые,
С дефтеритом и рахитом,
С офтальмитом и колитом,
С парноей и водянкой,
С алергией и волчанкой,
С менингитом, сколеозом,
С истерическим неврозом,
С перебитыми руками,
С отравлением грибами,
С язвой, печенью, экземой,
С диурезом и гангреной,
А он ставит и ставит всем
Градусники...
Доктор, осматривая пациента :
- т-а-а-к, хорошо,
хорошо,
очень хорошь.
- Что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо что не у меня!
- т-а-а-к, хорошо,
хорошо,
очень хорошь.
- Что, доктор, всё хорошо?
- Хорошо что не у меня!
Девочка просит у мамы конфетку
Мать отвечает: сунь пальчик в розетку.
Дёрнулось тельце, обуглились кости...
Долго над шуткой смеялися гости.
Мать отвечает: сунь пальчик в розетку.
Дёрнулось тельце, обуглились кости...
Долго над шуткой смеялися гости.
Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Ерофей достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, мальчишка поник.
"Сорак шастой!" - улыбнулся старик.
И ещё: это из Брежневских времён:
Дедушка в поле гранату нашёл
Сунул в карман,- и к Обкому пошёл.
Там её вынул, и бросил в окно...
Дедушка старый...
Ему- всё равно...
Дед Ерофей достаёт свой обрез.
Выстрел раздался, мальчишка поник.
"Сорак шастой!" - улыбнулся старик.
И ещё: это из Брежневских времён:
Дедушка в поле гранату нашёл
Сунул в карман,- и к Обкому пошёл.
Там её вынул, и бросил в окно...
Дедушка старый...
Ему- всё равно...
Stalker
IT-нечисть
Жил-был на свете бедный мальчик. Он был настолько бедным, что не будь он мальчиком, ему не с чем было бы играться
Stalker
IT-нечисть
Жила-была на свете страшная девочка. Она была настолько страшна, что ей привязывали к шее котлету, чтобы с ней хоть собаки игрались
Stalker
IT-нечисть
Выбегает зайка по зиме на опушку леса, а там Дед Мороз за волосы Снегурочку над головой раскручивает.
Зайка:
- Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
Дед Мороз не останавливаясь:
- А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а
Зайка:
- Дедушка, зачем ты это делаешь, Снегурочке ведь больно!!!
Дед Мороз не останавливаясь:
- А е-е-е-й вс-е-е-е ра-а-а-вно-о-о, она-а-а ме-е-е-ртвая-а-а-а
Stalker
IT-нечисть
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник ехидно:
- Билл, улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник ехидно:
- Билл, улыбнитесь, вас снимают скрытой камерой.
В детдоме для детей инвалидов,Новый год.принесли подарки и все дети кинулись их разбирать, и только один безногий мальчик сидел на койке, нервничал и выкрикивалЖ- Мне, оставьте мне. Не выдержав он сполз с кровати добрался на своих ручках до мешка с подарками выхватил коробки и вернулся на свое место, открыл и сказал.
- Ура ...скакалка.
- Ура ...скакалка.
Вопрос: Что легче грузить: вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
Ответ: вагон детских трупиков- их можно грузить вилами.
Ответ: вагон детских трупиков- их можно грузить вилами.
Пятачок и Винни рассматривают ружье. Винни рассматривает приклад, Пятачок смотрит в дуло. Вдруг Винни нечаянно нажал курок. Выстрел. Пятачок бьется в предсмертной агонии.
Винни:
- Тебе смешно жирная свинья, а я чуть не оглох!!!!!!!
Винни:
- Тебе смешно жирная свинья, а я чуть не оглох!!!!!!!
Не совсем анекдот, но очень забавное поздравительно стихотворение.Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелёк,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Майку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В День рожденья чумой заболей,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Знай, на помощь всегда мы придём!!!
Мы тебя защитим, успокоим
И 100 грамм боевые нальём!!! :-)))
Потеряй в суете кошелёк,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Майку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В День рожденья чумой заболей,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Знай, на помощь всегда мы придём!!!
Мы тебя защитим, успокоим
И 100 грамм боевые нальём!!! :-)))
Рождество в Кении в разгар сильного голода. Возле посольства США собираются голодные дети. Выходит толстый розовощекий Санта Клаус. Просит детей походить вокруг елочки хороводом и спеть рождественскую песенку. Один ребенок смотрит на него голодными глазами и спрашивает: "А подарки будут?" "А подарки" - говорит Санта Клаус, "получит лишь тот, кто весь год хорошо ел манную кашу".
Девочка в поле гранату нашла,
Папе скорее её принесла.
"Дерни колечко" - ей папа сказал.
Долго над полем бантик летал.
Папе скорее её принесла.
"Дерни колечко" - ей папа сказал.
Долго над полем бантик летал.
Женщина спускается по лестнице и ведет маленькую девочку за ногу. Её головка по бетонным ступенькам: тук-тук, тук-тук.
- Женщина чего же вы делаете! У неё же шапочка спадет!
- Не-е, я её гвоздиком прибила.
- Женщина чего же вы делаете! У неё же шапочка спадет!
- Не-е, я её гвоздиком прибила.
Сергей
veteran
Из застольных
Он и она занимаются любовью. Он страстно припадает своими жаркими губами к ее груди. И вдруг ощущает на них что-то теплое и тягучее...
- Дорогая прости, я не знал что ты кормящая!?...
- Ну, что ты, дорогой. Это просто чирей прорвался!
Он и она занимаются любовью. Он страстно припадает своими жаркими губами к ее груди. И вдруг ощущает на них что-то теплое и тягучее...- Дорогая прости, я не знал что ты кормящая!?...
- Ну, что ты, дорогой. Это просто чирей прорвался!
Заходит студент в столовую (ежу понятно, что голодный по самое не могу). Видит - сидит другой студент, пьет компот, рядом тарелка с кашей.
- Можно я съем кашу?
- Да валяй....
Уплетает со скоростью угледобывающего эскаватора и вдруг видит на дне расческу. всю такую грязную, в волосах. Его выворачивает обратно в тарелку.
Второй студент
- Что, расческу увидел?
- Ага, а как ты догадался?
- Да я тоже видел...
---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
- Можно я съем кашу?
- Да валяй....
Уплетает со скоростью угледобывающего эскаватора и вдруг видит на дне расческу. всю такую грязную, в волосах. Его выворачивает обратно в тарелку.
Второй студент
- Что, расческу увидел?
- Ага, а как ты догадался?
- Да я тоже видел...
---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.
из застольныхОднажды, как-то бог послал двум зверски голодным бомжам кружок копченой колбасы. (как в басне :). Кружок - один, бомжей - 2, никому делиться неохота. Было решено: кто больше отопьет из ведра с помоями - тому и колбаса.
Первый - один, два, три глотка, .. четыре.... Г-ы-ы, все обратно.
Второй - один, два, три, четыр.....е.........., ну короче пол ведра засадил и колбасой давай закусывать.
Первый: "Ну ты, блин, даешь! Ведь достаточно было на чуть-чуть больше чем я !?"
Второй: "Так, это, (хряп-хряп колбаской) сопля длинная попалась, (хряп-хряп) пока её проглотил....."
Однажды, как-то бог послал двум зверски голодным бомжам кружок копченой колбасы. (как в басне :). Кружок - один, бомжей - 2, никому делиться неохота. Было решено: кто больше отопьет из ведра с помоями - тому и колбаса.Первый - один, два, три глотка, .. четыре.... Г-ы-ы, все обратно.
Второй - один, два, три, четыр.....е.........., ну короче пол ведра засадил и колбасой давай закусывать.
Первый: "Ну ты, блин, даешь! Ведь достаточно было на чуть-чуть больше чем я !?"
Второй: "Так, это, (хряп-хряп колбаской) сопля длинная попалась, (хряп-хряп) пока её проглотил....."
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по
плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...
Diman
activist
Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и
улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.
--------------
Дим ()
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и
улыбка до ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.
--------------
Дим ()
Diman
activist
Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем
самоучителе по
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."
--------------
Дим ()
самоучителе по
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."
--------------
Дим ()