AMD
guru
офис у нас на Серебрениковской.
однажды принесли счет-фактуру в которой написано "...СереБЛЯниковская..." ей богу...
однажды принесли счет-фактуру в которой написано "...СереБЛЯниковская..." ей богу...
Не мое, но уж больно я хохотала. Форум Кофейня, Тонус.
Короче. Как-то с мол.челом ... как обычно, проводили бурную ночь в постели ... Начали с презервативом ... потом скинули его рядом напол ... и ...продолжали ужо без него ... На работу я встаю раньше ... Ну естесственно, первое, что я увидела - это недоиспользованный презерватив на полу ... СОВЕРШЕННО МАШИНАЛЬНО .... абсолютно мгновенно ... я хвать этот презерватив и пихаю его ему в кошелек, который лежал рядом на журнальном столике ... И забываю об этом напрочь ...
Вечером ... встречаемся после работы ... а он на меня смотрит ... так ласково ... и рассказывает ... Заходит в кафе пообедать с коллегами по работе, естессно ... подходят к кассе ... он достает этот кошель, растегивает его ... и тут ... выпадает на поднос рядом с тарелкой ... это ... На что кассирша ему замечает: "Молодой человек ... так носить их не гигиенично ... " ... Реакция коллег уже не требует описанию ... ржали все ... тем более меня знали ...
Короче. Как-то с мол.челом ... как обычно, проводили бурную ночь в постели ... Начали с презервативом ... потом скинули его рядом напол ... и ...продолжали ужо без него ... На работу я встаю раньше ... Ну естесственно, первое, что я увидела - это недоиспользованный презерватив на полу ... СОВЕРШЕННО МАШИНАЛЬНО .... абсолютно мгновенно ... я хвать этот презерватив и пихаю его ему в кошелек, который лежал рядом на журнальном столике ... И забываю об этом напрочь ...
Вечером ... встречаемся после работы ... а он на меня смотрит ... так ласково ... и рассказывает ... Заходит в кафе пообедать с коллегами по работе, естессно ... подходят к кассе ... он достает этот кошель, растегивает его ... и тут ... выпадает на поднос рядом с тарелкой ... это ... На что кассирша ему замечает: "Молодой человек ... так носить их не гигиенично ... " ... Реакция коллег уже не требует описанию ... ржали все ... тем более меня знали ...
Приходит к нам свекровь и начинается дежурное нытье на нехватку денег и т.д. и как бы между прочим говорит:"Мне тут работу предложили-диспетчером на дому. Но я отказалась." Спрашиваю:"Почему?" Ответ:"ТАК ЗВОНИТЬ ЖЕ БУДУТ." (Где бы не работать, как бы не работать, лишь бы не работать!)
На установку колонки на даче ушло 3 года. У нас вниз 5 метров земля, а потом 5 метров-сланец. Сосед-гений придумал бурильную ручную установку. Весело-на трубу ставим 2 "бабы",на них-2-х детей (все для груза). Жена всё это дело крутит, дети хохочут, а муж качает воду для промывки. Это в идеале. Но жена ушла готовить обед, а муж-нетерпеливый взялся не за своё дело, без промывки. В итоге трубы заклинило. Остаток лета вытаскивали трубы. На следующее лето дважды плохо закрепляли буры, которые оставались в скважине, их трубами дробили, магнитами вытаскивали, два магнита тоже остались в скважине. На третье лето помогли соседу (он у себя не допустил такого дурдома) и теперь пользуемся его водой.
ннп
счас в офисе слышу разговор коллеги с клиентом:
- Да...ага... ну ладно, напишите ему записку... напишите в записке 145 448... нет, это не шифр... нет, он поймет... да нет! это сумма долга! напишите и положите на видное место)))
ха-ха-ха
счас в офисе слышу разговор коллеги с клиентом:
- Да...ага... ну ладно, напишите ему записку... напишите в записке 145 448... нет, это не шифр... нет, он поймет... да нет! это сумма долга! напишите и положите на видное место)))
ха-ха-ха
Сперто с яплакалъ 
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали.
Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности.
Hа обратном пути домой происходит следующий диалог...
Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Hу... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Феномен
activist
А со мной этим летом вот какой случай был.
Лето, 7 июля – Иван Купала. Ну все дети в этот праздник обливаются, а мы как взрослые дядьки решили отметить этот праздник по своему… Ну, в общем отметили и стали домой расходиться, но как говориться душа требует продолжение праздника, и по сему мы с другом решили продолжить… Поехали мы ко мне домой. Зашли, естественно в ночной магазин, взяли пиво, колбаски, пельмешек, ну всё как надо, положили это всё в пакет и пошли…
Ну а 7 июля был не самый тёплый день этого лета – тучи, дождь моросит, грязь кругом, да к тому же уже темно, почти ничего не видно. Идём. Я впереди, друг – сзади. И тут раз, бум, ничего не понимаю… смотрю – кругом какие-то стены, причём глиняные, сижу в луже воды, кругом грязь… Я начинаю понимать – я упал в яму! Поднимаю глаза, на небе звёзды, хотя вроде и тучи… И тут на фоне этого прекрасного неба появляется мой друг… Он летит широко раставив руки и кричит: «АААААААААААААААА…» Перелетает через меня и плашмя падает на дно ямы… Лежим. Я начинаю смеяться… он почти не дышит… но тоже смеётся… Кое как мы вылезаем из ямы, все грязные, мокрые, по шее течёт кровь из разбитого подбородка… Немного очухиваемся. Понимаем, что пакет остался в яме, я как менее пострадавший спускаюсь обратно, терять мне уже нечего, но ничего не нахожу. Ладно. Мы идём обратно в магазин… Надо было видеть глаза продавщицы и немногочисленных покупателей: каких-то 5 минут назад мы выходили оттуда чистые и опрятные, а тут грязные и все в крови. Ну я начинаю что-то говорить о том, что дорожники совсем офигели – яму вырыли, а не огородили и т.д. Покупаем грязными (в прямом смысле) деньгами пиво и идём уже ко мне мыться, идём медленно, так как по-другому не получается…
Утро. Наркоз прошёл. Болит всё, что только может болеть. Мы еле-еле встаём, собираемся и решаем пройтись по местам боевой славы…
Яма оказалась метра 2 глубиной, на дне лежат трубы, как мы выжили – это вообще загадка, видно правда пьяных бог бережёт. Вокруг копошатся рабочие, на дне в сторонке лежит наше пиво, но нам явно не до него. Ограждение на самом деле есть, но в одном месте оно лежит на земле… видно в этот небольшой проход мы и угодили.
Итог: мой друг сломал 3 ребра, а у меня красуется шрам на подбородке…
Лето, 7 июля – Иван Купала. Ну все дети в этот праздник обливаются, а мы как взрослые дядьки решили отметить этот праздник по своему… Ну, в общем отметили и стали домой расходиться, но как говориться душа требует продолжение праздника, и по сему мы с другом решили продолжить… Поехали мы ко мне домой. Зашли, естественно в ночной магазин, взяли пиво, колбаски, пельмешек, ну всё как надо, положили это всё в пакет и пошли…
Ну а 7 июля был не самый тёплый день этого лета – тучи, дождь моросит, грязь кругом, да к тому же уже темно, почти ничего не видно. Идём. Я впереди, друг – сзади. И тут раз, бум, ничего не понимаю… смотрю – кругом какие-то стены, причём глиняные, сижу в луже воды, кругом грязь… Я начинаю понимать – я упал в яму! Поднимаю глаза, на небе звёзды, хотя вроде и тучи… И тут на фоне этого прекрасного неба появляется мой друг… Он летит широко раставив руки и кричит: «АААААААААААААААА…» Перелетает через меня и плашмя падает на дно ямы… Лежим. Я начинаю смеяться… он почти не дышит… но тоже смеётся… Кое как мы вылезаем из ямы, все грязные, мокрые, по шее течёт кровь из разбитого подбородка… Немного очухиваемся. Понимаем, что пакет остался в яме, я как менее пострадавший спускаюсь обратно, терять мне уже нечего, но ничего не нахожу. Ладно. Мы идём обратно в магазин… Надо было видеть глаза продавщицы и немногочисленных покупателей: каких-то 5 минут назад мы выходили оттуда чистые и опрятные, а тут грязные и все в крови. Ну я начинаю что-то говорить о том, что дорожники совсем офигели – яму вырыли, а не огородили и т.д. Покупаем грязными (в прямом смысле) деньгами пиво и идём уже ко мне мыться, идём медленно, так как по-другому не получается…
Утро. Наркоз прошёл. Болит всё, что только может болеть. Мы еле-еле встаём, собираемся и решаем пройтись по местам боевой славы…
Яма оказалась метра 2 глубиной, на дне лежат трубы, как мы выжили – это вообще загадка, видно правда пьяных бог бережёт. Вокруг копошатся рабочие, на дне в сторонке лежит наше пиво, но нам явно не до него. Ограждение на самом деле есть, но в одном месте оно лежит на земле… видно в этот небольшой проход мы и угодили.
Итог: мой друг сломал 3 ребра, а у меня красуется шрам на подбородке…
Сейчас читают
красота и материнство (часть 104)
177840
1000
Зацени анекдот
643886
366
Креветки, раки и прочее
263588
417
Бимс
experienced
"Прошу понять меня правильно: плохо не то, что на сцене Парижской оперы
дрочили под Моцарта. Плохо то, что дрочили бездарно" И подпись - Татьяна Кузнецова.
"Коммерсант" 22.03.2005
Специальность - это то, что делаешь лучше других
дрочили под Моцарта. Плохо то, что дрочили бездарно" И подпись - Татьяна Кузнецова.
"Коммерсант" 22.03.2005
Специальность - это то, что делаешь лучше других
сильно был уставший после раб.дня,пришел домой значит и скорее лег отдыхать....просыпаюсь ночью:чувствую,на шее лежит чья-то рука...думаю может "глюк",начинаю ее спокойно убирать в сторону.кладу рядом с собой....с ощущением "полусна" пытаюсь закрыть глаза...и тут понимаю,что это моя рука...Отлежал!
Потом еще долго ждал - когда же она "отойдет".
Потом еще долго ждал - когда же она "отойдет".
Случай, происшедший в общаги НГТУ
Сидят парни в комнате пьют, вдруг за стенкой грохот и истеричный женский смех, переходящий в стон.... Парни подскакивают и бег ут смотреть что случилось... В одеяло завернутый парень и голая девушка. На немой вопрос парней девушка отвечает: "Я его спрашиваю: Ты кончил?", а он мне: "Нет, я на 4-ом курсе!
Сидят парни в комнате пьют, вдруг за стенкой грохот и истеричный женский смех, переходящий в стон.... Парни подскакивают и бег ут смотреть что случилось... В одеяло завернутый парень и голая девушка. На немой вопрос парней девушка отвечает: "Я его спрашиваю: Ты кончил?", а он мне: "Нет, я на 4-ом курсе!
"Уже в начале фильма подлые злодеи ставят старушку раком, а потом на полфильма забывают" Газета "Известия" 04.04.2005 подпись - Ада Шмерлинг.
Размышление. "Дрочить", "раком" - и всё девушки пишут. Тенденция, однако. Конечно, эпатаж - это такой же вернисаж. как корсаж, бандаж и макияж. Но, похоже, это не полное объяснение. В "забыли" чувствуется обида, конечно, на мужиков. А мужики-то нынче, известное дело: кто в алкодавы, кто в педерасты, а кто и в бюджетники. Последнее - в плане самокритики.
Размышление. "Дрочить", "раком" - и всё девушки пишут. Тенденция, однако. Конечно, эпатаж - это такой же вернисаж. как корсаж, бандаж и макияж. Но, похоже, это не полное объяснение. В "забыли" чувствуется обида, конечно, на мужиков. А мужики-то нынче, известное дело: кто в алкодавы, кто в педерасты, а кто и в бюджетники. Последнее - в плане самокритики.
Сотрудники датской нефтяной компании доказали в суде своё право просматривать порносайты на рабочем месте. (Сегодняшние "Известия")
Выходит, за счёт работодателя.
Вот блин, у нас и нефть есть, а Щастя всё равно нету!
Выходит, за счёт работодателя.
Вот блин, у нас и нефть есть, а Щастя всё равно нету!
Газета "Коммерсант" 14.05.2005
"Гороскоп на 14-е: Козероги имеют возможность решить свои финансовые и сексуальные проблемы. Не забудьте оформить страховку на все случаи".
Косарь в заначку, на остальное – предохранители.
"Гороскоп на 14-е: Козероги имеют возможность решить свои финансовые и сексуальные проблемы. Не забудьте оформить страховку на все случаи".
Косарь в заначку, на остальное – предохранители.
Был у меня сосед – сотня школьниц в год.
Думал я, что погиб он при исполнении любимых обязанностей.
Иногда досада брала – это ж такого вибратора девушкам лишиться! Кем, чем заменить?
О праве женщин на оргазм даже президентша Финляндии говорит в своей книге, газеты писали.
А тут встречаю его. Жив он, девчата, жив! На своём рабочем месте, на привокзальной площади. Помордател заметно, а хрена ль ему ещё сделается
Вот уже много лет по привокз площади бродит мужик Женщина задушила любовника
Думал я, что погиб он при исполнении любимых обязанностей.
Иногда досада брала – это ж такого вибратора девушкам лишиться! Кем, чем заменить?
О праве женщин на оргазм даже президентша Финляндии говорит в своей книге, газеты писали.
А тут встречаю его. Жив он, девчата, жив! На своём рабочем месте, на привокзальной площади. Помордател заметно, а хрена ль ему ещё сделается
Вот уже много лет по привокз площади бродит мужик Женщина задушила любовника
"Корреляция между интенсивностью перифолликулярного кровотока, измеренная допплерографией, и степенью дифференцировки эндометрия в лютеиновой фазе менструального цикла".
Актуальнейшая тема. Очень жаль, что гинеколог, написавший эту научную статью, сознался, что всё-то он, козёл, выдумал. Медновости.ру
Актуальнейшая тема. Очень жаль, что гинеколог, написавший эту научную статью, сознался, что всё-то он, козёл, выдумал. Медновости.ру
Оказывается, художник эпохи Треченто, т.е. раннего Возрождения, Паоло Учелло - однофамилец нашего композитора Тихона Хренникова. Поэтому, девушки, не стоит знакомиться с итальянцем по фамилии Учеллино.
Вчерашние "Известия". В МГУ парень пытался сдать математику вместо сестры. Но охрана сумела удостовериться. что бюст у него - поддельный. Вот, я понимаю, в МГУ охрану тренируют!
Pan Inspector
улыбака
Тяжело тебе наверно..уже 3 месяца сам с собой шутишь?
Бимс
experienced
2 Pan Inspector
Да я уж давно заметил в топике, что у всех жизнь как жизнь, только у меня постоянно что-то случается. Вот , пожалуйста, вчера:
У поликлиники лежит обёртка от всемирно известного африканского препарата "Вука-вука". А рядом мужик меняет колесо у машины. Сразу мысли: проколол? погнул? Ваши версии?
Да я уж давно заметил в топике, что у всех жизнь как жизнь, только у меня постоянно что-то случается. Вот , пожалуйста, вчера:
У поликлиники лежит обёртка от всемирно известного африканского препарата "Вука-вука". А рядом мужик меняет колесо у машины. Сразу мысли: проколол? погнул? Ваши версии?
Сегодня меня разбудил нежный девический голосок: "Послушай, ты был прав. Послушай, мне не больно". Так бы вот каждое утро "Маяк" начинал.
Набил матрас кровати льняной паклей, обвязал льняными верёвками, оббил хлопко-льняным брезентом. Теперь можно знакомиться с активистками Гринписа. Но можно и с мазохистками: из второго матраса пружины торчат
М.Н. Лонгинов (1823-1875)
в юности – автор стихов вроде "Пишу стихи я не для дам, всё больше о .…е и ..е, я их в цензуру не отдам, а напечатаю в Карлсруэ". Изрядная рифма – анатомо-географическая, это вам не простецкое "даром – за амбаром".
В период половой зрелости – начальник Главного управления по делам печати, т.е. главный цензор.
в юности – автор стихов вроде "Пишу стихи я не для дам, всё больше о .…е и ..е, я их в цензуру не отдам, а напечатаю в Карлсруэ". Изрядная рифма – анатомо-географическая, это вам не простецкое "даром – за амбаром".
В период половой зрелости – начальник Главного управления по делам печати, т.е. главный цензор.
Когда это сказано?
"Женщины самолюбивы, и им всегда приятно дать щелчок человеку, у которого на уме "тррах".
Я думал, этот термин негры придумали, Бони М - "Do you want bump?"
А это Салтыков-Щедрин, и, надо полагать, читатели его в 1873 г. понимали.
Теперь подозреваю, что и в 1073 г. этот термин имел то же значение.
Аналогично, слово "наезд" в современном понимании – см. его "Благонамеренные речи"
"Женщины самолюбивы, и им всегда приятно дать щелчок человеку, у которого на уме "тррах".
Я думал, этот термин негры придумали, Бони М - "Do you want bump?"
А это Салтыков-Щедрин, и, надо полагать, читатели его в 1873 г. понимали.
Теперь подозреваю, что и в 1073 г. этот термин имел то же значение.
Аналогично, слово "наезд" в современном понимании – см. его "Благонамеренные речи"
Вспомнил ещё историю с моим бывшим соседом, знатоком школьниц. (см. выше 25.06.02 и 17.05.05)
Впрочем, тогда к нему дамы ходили – и мы его за приличного держали.
Мать моя звонит ему: "Сосед, у нас в туалете вода с потолка капает, не от вас ли?" Дальше она издаёт долгий звук "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а" – сначала по восходящей, потом по нисходящей, на чём разговор и закончился.
Говорю: "Содержательно, однако, побеседовали". Оказывается, он стал её убеждать, что, нет, вода не может быть от него, т.к. уже целый ГОД у него туалет не работает. Тут, понятно, мать стала издавать натужно-вопросительное "а-а-а-а", а после соседова разъяснения "А я ведром пользуюсь" – облегчительное.
Ну, поржал я так, что снизу соседка услышала.
Несколько уж лет прошло, но вот какой вопрос меня до сих пор мучает. Выходит,
ОН ВСЕХ СВОИХ ПРИХОЖАНОК ЗАСТАВЛЯЛ ВЕДРОМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
ИЛИ ВООБЩЕ В ТУАЛЕТ НЕ ПУСКАЛ. Садист.
Сейчас этот Мутаков (фамилия изменена) в новом доме живёт у вокзала. Девочки, прежде чем к нему идти, поинтересуйтесь, а туалет у него работает?
Вот ещё интересная деталь козлам на заметку. Рассказал я парикмахершам, двум ну очень полным дамам, о своём бывшем соседе, школьниц за руку не таскал – сами шли. А парикмахерши со знанием дела спрашивают: "А он ещё жив?". Т.е. им само собой разумелось, что широкие знакомства с дамами – профессия особого риска.
"А мужики-то не знают"
Впрочем, тогда к нему дамы ходили – и мы его за приличного держали.
Мать моя звонит ему: "Сосед, у нас в туалете вода с потолка капает, не от вас ли?" Дальше она издаёт долгий звук "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а" – сначала по восходящей, потом по нисходящей, на чём разговор и закончился.
Говорю: "Содержательно, однако, побеседовали". Оказывается, он стал её убеждать, что, нет, вода не может быть от него, т.к. уже целый ГОД у него туалет не работает. Тут, понятно, мать стала издавать натужно-вопросительное "а-а-а-а", а после соседова разъяснения "А я ведром пользуюсь" – облегчительное.
Ну, поржал я так, что снизу соседка услышала.
Несколько уж лет прошло, но вот какой вопрос меня до сих пор мучает. Выходит,
ОН ВСЕХ СВОИХ ПРИХОЖАНОК ЗАСТАВЛЯЛ ВЕДРОМ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ.
ИЛИ ВООБЩЕ В ТУАЛЕТ НЕ ПУСКАЛ. Садист.
Сейчас этот Мутаков (фамилия изменена) в новом доме живёт у вокзала. Девочки, прежде чем к нему идти, поинтересуйтесь, а туалет у него работает?
Вот ещё интересная деталь козлам на заметку. Рассказал я парикмахершам, двум ну очень полным дамам, о своём бывшем соседе, школьниц за руку не таскал – сами шли. А парикмахерши со знанием дела спрашивают: "А он ещё жив?". Т.е. им само собой разумелось, что широкие знакомства с дамами – профессия особого риска.
"А мужики-то не знают"
>>По Кемеровской трассе есть населённый пункт - Мусохрановск.
-------------------------------------------
а в Иркутской области есть город Ихинатуй...
-------------------------------------------
а в Иркутской области есть город Ихинатуй...
А по дороге на Барнаул есть населенный пункт Новоперуново и Староперуново. Гланое букву "Д" не вставить.
De$troyer
activist
А от Барнаула на восток есть и Зудилово, и Гоношиха ("в" вставьте), и Картошкино, и Каркавино, и Косиха и еще много чего...
Matrix_Agent
guru
Не знаю куда запостить, да и было наверно уже, но таки запощу)
Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств
Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине
Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть
Темным пятном на полу ледяном распластался
Мишка, чья лапа была так жестоко оторвана
Нет, все равно я не брошу животное милое
В силу его глубоко положительных качеств
Горестный плач издает сладострастная Таня
Мяч уронила в безбрежные воды морские
Не проливай своих слез, о прекрасная дева
Мяч твой не сгинет в бездонной морской пучине
Плоскостью гладкой доски из ливанского кедра
Мерно качаясь, шествует бык исполинский
Вздох испускает, завидев доски окончание
Словно предчувствует он падение скорое
Зайка несчастный брошен надменной хозяйкою
Дождь усугубил его безутешное горе
Тщетно пытался он слезть со скамьи деревянной
Видно, судьба ему мокрым до ниточки быть
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их
с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчается целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин - в свою
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy вот по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их
с говном смешиваю и на спиpтy настаиваю. Полyчается целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин - в свою
Matrix_Agent
guru
Практически:
- Спробуй заячий помет, он ядреный, он проймет! :-)
- Спробуй заячий помет, он ядреный, он проймет! :-)
если ехать от Милана на север по ж/д будет городок caslino al piano
Вот мне сейчас подкинули две обалденные фамилии:
1. Чертолыс.
2. Тягнибеда.
А сама я знаю стоматолога по фамилии Смертин и хирурга Криволапова.
1. Чертолыс.
2. Тягнибеда.
А сама я знаю стоматолога по фамилии Смертин и хирурга Криволапова.
surg
veteran
В областном онкодиспансере работала врач Ракова!
Газета "Известия" . На первой странице заголовок "Африканская свадьба ничем не отличается от европейской". Ниже фото – одни мужики – 40 – 60 лет.
Мужик из соседней палаты на завтрак съел 4 (четыре) омлета. Через 15 минут выяснилось, что ему на гастроскопию. Медсёстры его тут же и промыли, а потом мелодически смеялись.
Осень, насморк, пошёл в аптеку. Очередь. Женщина передо мной: "Мне презервативы по 18 рублей". Аптекарша пошла в дальний конец аптеки, зал длинный, и оттуда кричит: "А презервативов по 18 рублей нет, есть по 18-10".
"Давайте" – кричит в ответ женщина.
Ну, думаю, сейчас начнётся. И началось. Говорю: "Мне, пожалуйста, клизму по 27 рублей". И, чтобы слегка оправдаться, добавляю "ингалятор хочу отремонтировать" (правду ведь сказал!). Продавщица пошла в другой конец аптеки и оттуда кричит: "А клизмы по 27 рублей - женские". Я в ответ кричу: "Но носы-то у всех одинаковые. Дава-а-айте!" Приносит и вроде как извиняется – вот, смотрите. Действительно, конец что полено. Купил.
Чтобы не возвращаться, если женская клизма не подойдёт, решил зайти в соседнюю аптеку и купить другой конструктив. Захожу. Поскольку народу немного, говорю без дополнительных оправданий: "Мне клизму по 17". Продавщица, как вы уже догадались, пошла в дальний конец аптеки и оттуда кричит: "Вам одну клизму по 17?". Ёпрст, я же сказал клизму, а не двустволку. Тут-то я и понял, что аптекарши развлекаются. Ну прикиньте, зачем мужику две клизмы? Спокойно кричу в ответ: "Ну это же не сте-е-ерео. Конечно, одну!"
В обоих разговорах я был совершенно спокоен, даже расслаблен. А когда домой пришёл, со мной истерика случилась, целый день ржал.
Да, а женская клизма таки не подошла, груша мягковата для ингалятора.
"Давайте" – кричит в ответ женщина.
Ну, думаю, сейчас начнётся. И началось. Говорю: "Мне, пожалуйста, клизму по 27 рублей". И, чтобы слегка оправдаться, добавляю "ингалятор хочу отремонтировать" (правду ведь сказал!). Продавщица пошла в другой конец аптеки и оттуда кричит: "А клизмы по 27 рублей - женские". Я в ответ кричу: "Но носы-то у всех одинаковые. Дава-а-айте!" Приносит и вроде как извиняется – вот, смотрите. Действительно, конец что полено. Купил.
Чтобы не возвращаться, если женская клизма не подойдёт, решил зайти в соседнюю аптеку и купить другой конструктив. Захожу. Поскольку народу немного, говорю без дополнительных оправданий: "Мне клизму по 17". Продавщица, как вы уже догадались, пошла в дальний конец аптеки и оттуда кричит: "Вам одну клизму по 17?". Ёпрст, я же сказал клизму, а не двустволку. Тут-то я и понял, что аптекарши развлекаются. Ну прикиньте, зачем мужику две клизмы? Спокойно кричу в ответ: "Ну это же не сте-е-ерео. Конечно, одну!"
В обоих разговорах я был совершенно спокоен, даже расслаблен. А когда домой пришёл, со мной истерика случилась, целый день ржал.
Да, а женская клизма таки не подошла, груша мягковата для ингалятора.
На Вокзальной магистрали возле перекрёстка Советской.
Вывески рядом "Стриптиз" и "Кожгалантерея. Скидки"
Вывески рядом "Стриптиз" и "Кожгалантерея. Скидки"
"Корабли
в моей гавани,
Не взлетим,
так поплаваем"
Интересно, а сколько зараз кораблей входит в гавань этой известной певицы?
в моей гавани,
Не взлетим,
так поплаваем"
Интересно, а сколько зараз кораблей входит в гавань этой известной певицы?
Другой певец (Гюнтер?) стонет: "Oh, you touch my tra-la-la, my ding-ding-dong!"
Наверное, там у них, за рубежом, и термин "****звон" есть.
Наверное, там у них, за рубежом, и термин "****звон" есть.
Предвыборные плакаты, плакаты. Друг на дружку лепят. А рядом рекламный - "Медитация для всех"
Французская актриса Фанни Ардан: "Я всегда проявляла щедрость по отношению к мужчинам. Мне всегда нравилось их общество. Они другие, загадочные, неведомая планета".
Всё-таки приятно услышать "Ну ты, вселенная, опять водки нажрался", а не "свинья".
Всё-таки приятно услышать "Ну ты, вселенная, опять водки нажрался", а не "свинья".
Лицензируйся, не лицензируйся, всё равно мужики - сволочи! И я с этим согласен.
Зеточка, красавица ты наша, название ветки "Случай жизни" придумал не я. Хотя про Пелевина согласен.
это настолько критично, что стоило обращать внимание? ) анекдоты ведь вообще возникают не на пустом месте, а как раз-таки из случаев жизни
за красавицу спасибо ) токо я не ваша....я своя )
за красавицу спасибо ) токо я не ваша....я своя )
"Чёрные презервативы сразу тёплые"
– поделились девушки экспериментальными наблюдениями в форуме "Медицина".
Да это же закон Кирхгофа! Это физика, помнится, 2-й курс.
А мне моя родня не верит, что батареи отопления надо красить в чёрный цвет.
Ещё будут спорить, пошлю их всех в "Контрацепцию".
– поделились девушки экспериментальными наблюдениями в форуме "Медицина".
Да это же закон Кирхгофа! Это физика, помнится, 2-й курс.
А мне моя родня не верит, что батареи отопления надо красить в чёрный цвет.
Ещё будут спорить, пошлю их всех в "Контрацепцию".
Мужики, почему мы носки в метро не проветриваем?