не свежий анекдот
12246
13
Сидят во дворе фермы: кот,петух и собака.Петух говорит: ухожу я ребята,хозяин всех курей поубивал, чую скоро на меня топор подымет!
Кот: Петя! я с тобой пойду! Состарился я, не могу мышей ловить, как прежде. Хозяин много раз грозил, что утопит меня. Шарик! Пойдём с нами?
Собака: Не-е-е ребята! Я подожду первое число!
- А что будет первого числа ?!
- А я подслушал, как хозяйка грозила хозяину: "Дома продукты все закончились,жрать нечего.
Если до первого числа не принесёшь зарплату, будешь у Шарика сосать!!!
Кот: Петя! я с тобой пойду! Состарился я, не могу мышей ловить, как прежде. Хозяин много раз грозил, что утопит меня. Шарик! Пойдём с нами?
Собака: Не-е-е ребята! Я подожду первое число!
- А что будет первого числа ?!
- А я подслушал, как хозяйка грозила хозяину: "Дома продукты все закончились,жрать нечего.
Если до первого числа не принесёшь зарплату, будешь у Шарика сосать!!!
устроился чувак в мусарку мусором.месяц работает,второй,третий....
нач.фин встречает его и спрашивает:"А ты х**и за получкой не приходишь?!"
тот:"Б**,а я думал ствол дали и крутись как хочешь!"
нач.фин встречает его и спрашивает:"А ты х**и за получкой не приходишь?!"
тот:"Б**,а я думал ствол дали и крутись как хочешь!"
встречаются два фермера в городе; здорово Коля! я завожу свиноферму,купил свиноматок. Я слышал у тебя кабан племенной есть, привези на осеменнение.
- А как? у меня машины нету .
- У тебя ж есть мотоцикл с коляской, посади его в люльку и вези.
Ну мужик так и сделал хоть и сопротивлялся кабан, но привязали его в люльке, надели каску чтобы ГАИ не остановило и поехал. Приехал на ферму к другу, кабан осеменил всех свиноматок, и уехал домой.
Через несколько дней фермеры опять встречаються:
- Ну как кабан перенёс поездку в люльке?
- Не знаю! На другой день рано утром выхожу во двор-
мой кабан сидит в люльке и одевает каску!
- А как? у меня машины нету .
- У тебя ж есть мотоцикл с коляской, посади его в люльку и вези.
Ну мужик так и сделал хоть и сопротивлялся кабан, но привязали его в люльке, надели каску чтобы ГАИ не остановило и поехал. Приехал на ферму к другу, кабан осеменил всех свиноматок, и уехал домой.
Через несколько дней фермеры опять встречаються:
- Ну как кабан перенёс поездку в люльке?
- Не знаю! На другой день рано утром выхожу во двор-
мой кабан сидит в люльке и одевает каску!
устроился дальнобойщик в гаи работать.В первый день приставили к нему наставника-опытного инспектора ГАИ-и отправили на трассу работать- учиться. В конце рабочего дня подзывает начальник ГАИ к себе наставника:
- Ну как новенький работает ? получается ?
- Наоборот ! Я затаился с радаром в засаде , в кустах, а он сидит в машине и всем моргает!!!
- Ну как новенький работает ? получается ?
- Наоборот ! Я затаился с радаром в засаде , в кустах, а он сидит в машине и всем моргает!!!
встречаются два грузина
- здравствуй дарагой! как дела? здоровье? жена? дети?
-Всё хорошо! Да вот жена в последнее время достала!
А что с ней?
-Каждый день и целый день просит "Дай денег! Дай денег!!
- А зачем ей деньги? на что просит?Куда тратит?
- Не знаю! Ни разу не давал.
- здравствуй дарагой! как дела? здоровье? жена? дети?
-Всё хорошо! Да вот жена в последнее время достала!
А что с ней?
-Каждый день и целый день просит "Дай денег! Дай денег!!
- А зачем ей деньги? на что просит?Куда тратит?
- Не знаю! Ни разу не давал.
один мужик по пьяне всегда всем трепался, что может за ночь 10 раз переспать с женщиной. Ну и дошёл слушок до одной бабы, пригласила его в гости. Накормила, напоила, а в постели мужик один разок, отвернулся набок и захрапел. Наутро женщина спрашивает- ну чтож ты всем трепешь 10раз! 10раз!
Мужик - а у нас , у камазистов так - рейс съездил, 10 записал!!!
Мужик - а у нас , у камазистов так - рейс съездил, 10 записал!!!
поехали два мужика на рыбалку. А какая рыбалка без водки? ну и накатили как следует. Утром просыпаются:
- пойдём сети посмотрим !
Выползают из палатки, смотрят,а сети по берегу раскиданы!!
- Ты куда сети расскидал?!?!
- Где ты грёб, там я и раскидывал!!
- пойдём сети посмотрим !
Выползают из палатки, смотрят,а сети по берегу раскиданы!!
- Ты куда сети расскидал?!?!
- Где ты грёб, там я и раскидывал!!
Сейчас читают
Марафон стройности- 20
138320
1000
Собака ходит в туалет в квартире! Как справиться с запахом?
29668
40
"Я тебя полюблю"
49800
394
Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: "Доставай деньги, доставай деньги!.."
Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый "Жигуленок" на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю "Жигулей":
- Брат, там проехать можно?
- Брат, там проехать можно?
Beobachter
v.i.p.
Идёт зачёт по роману Л.Н. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Жизнь длиною в 100 слов
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель .
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к
небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз
вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь
воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур
питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю
комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
Американцы построили завод, где половина персонала - роботы. Японцы подумали-подумали и людей ликвидировали, одни роботы остались.
Россия долго пыжилась, но таки превзошла и Японию. Те не поверили, приехали посмотреть.
И правда: на весь громадный цех ну ни души, и станки молча стоят.
А из дальней двери к ним приближаются два робота, Идут строго по прямой, и один другому железным голосом:
- Да где ж... эта... тут ключ... эта... шешнадцать на восемнадцать?
Другой, еще более железным:
- Где-где, в п%%%де...
Россия долго пыжилась, но таки превзошла и Японию. Те не поверили, приехали посмотреть.
И правда: на весь громадный цех ну ни души, и станки молча стоят.
А из дальней двери к ним приближаются два робота, Идут строго по прямой, и один другому железным голосом:
- Да где ж... эта... тут ключ... эта... шешнадцать на восемнадцать?
Другой, еще более железным:
- Где-где, в п%%%де...
Сидят на лавочке три пенсионера – ветеран труда, ветеран ЗК и простой пенсионер без наград и без судимостей. Ветеран труда говорит:
- Смотрите сериал «Ликвидация»? Что то там не видно, чтобы еврей воровал у еврея.
- Тогда у кого они воруют? – удивился простой пенсионер.
- Не знаю. Кто то ведь живет вокруг них. Не в пустыне живут, в Одессе.
- Аскаров тоже прикалывается не над евреями – добавил ветеран ЗК.
- Тогда над кем он смеется? - удивился простой пенсионер.
- Над кем, над кем! Это в Израиле не надкем смеяться и некого грабить! А в России есть над кем смеяться и есть кого грабить!
- Смотрите сериал «Ликвидация»? Что то там не видно, чтобы еврей воровал у еврея.
- Тогда у кого они воруют? – удивился простой пенсионер.
- Не знаю. Кто то ведь живет вокруг них. Не в пустыне живут, в Одессе.
- Аскаров тоже прикалывается не над евреями – добавил ветеран ЗК.
- Тогда над кем он смеется? - удивился простой пенсионер.
- Над кем, над кем! Это в Израиле не надкем смеяться и некого грабить! А в России есть над кем смеяться и есть кого грабить!