Министерством здравоохения российской федерации совместно с российской академией наук был наконец-то разгадан секрет догложительства ежиков:
Оказалось, что никакого секрета нет, даи живут они, собственно, не долго...Edited by admin on 10/07/01 01:33 PM.

В Чернобыле, чтобы земля зря не пустовала, посеяли табак. В продажу поступили сигареты "Чернобыльские". Надпись на пачке: "Минздрав в последний раз предупреждает..."

-----------------
Zahodun

Тест:
Если Вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
Если Вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
Если Вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.

Интерпретация результатов:
Если Вы набрали 111 очков - значит Вы - злобный тупой урод.

... La faute ne faut pas donne а la fois ...

- Доктор !!! У меня в попе не хорошо....
- Нууууу, дорогой мой, а чего у вас там может быть хорошего....

=========================================
так то...

У проктолога:
- Доктор, у меня что то колется...
- Господи! Да у вас там роза!
- Да, доктор, это вам....

---
Full http://full.hotmail.ru
-------
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.

"Приходит мужик(М) к своему знакомому, который только что купил крутую навороченную тачку, и просит эту тачку на вечер перед девушкой выпендриться. Договорились - поехал....
И как назло, перед тем, как возвращать машину, попал в аварию - сильно замял крыло.
Рванул в сервис, мол, мужики так и так, выручайте - любые деньги плачу! А мужики ни в какую - новая, крутая, мы никак. (М) чуть не в слезы, что делать? - мужики ему, вон видишь в углу цеха старика, дядю Мишу, если он не поможет, то никто не поможет.
(М) к нему - выручай дядя Миша...
Ну, посмотрел дядя Миша крыло, взял кувалду - бац и крыло как новое... и говорит, что за работу 100 баксов.
(М) довольный, только решил спросить - а за что 100 баксов, за 1(?) удар кувалдой.
-Нет, говорит дядя Миша - за 1 удар кувалдой 1 доллар, а 99 долларов за то, что я знаю куда и как ударить!"


It's nice to be important, but it's more important to be nice

Это не анекдот
Это из жизни америкосов было, когда нужно было починить какой-то там супер-пупер миниатюрный двигатель для космического аппарата и платили 1000 долларов за ремонт, в одной компании нашелся мастер, который починил двигатель одним ударом молотка. Это он и распределил цену:
10 центов за удар - остальное за знание места, куда нужно ударить
в ЮТ кажется в советское время это было опубликовано

Ничего удивительного в том, что ревальные события перекачевывают в анекдоты...

♪ ♫♪ ♫♪ ♫♪ ♫

Урюпинская фабрика медпрепаратов начала выпуск нового изделия - "Цианистый калий питьевой" - с надписью на ампулах "Минздрав СССР предупреждает".

Урюпинский металлургический комбинат приступил к выпуску труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Урюпинский завод мягкой игрушки приступил к выпуску нового изделия: "Карлсон". Летать он, конечно, не летает, но зато как варенье жрет!

-----------------------------------------------
Американский бомбардировщик входит в пике над вьетнамским укреплением ПВО,
Пилот (П) не отводя глаз от рвущихся зенитных снарядов - Штурману (Ш):
П - приборы!
Ш - сто двадцать!
П (спустя пять секунд) - что "сто двадцать"?!?
Ш - а что "приборы"?
-----------------------------------------------

По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на
"Жигулях".
Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам -никого нет - и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома
хозяин поросенка с ружьем в руках:
- Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!

--------------
Дим ()

Попал водитель в больницу. Друзья интересуются, как это училось-то?
- Выехал на трассу - все нормально, еду дальше, вроде все
спокойно и вдруг столбы стали дорогу перебегать! И один не успел!!!

--------------
Дим ()

Последняя фраза Чатского:
- К вам я больше не ездун!
Ему суфлер:
- Идиот, ездец, ездец!!!

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена. он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф... В фуфайке проходишь, дура!

Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Слепой крутит в руках тёрку : " Мля, и какой идиот такую байду написал?"

=======
...да, глупости говорю, но почему это так вас волнует?

Это просто ездец: правильно - ЧаЦкий!

Ох, точно! Слишком много в интернете ЧАТских... сбивают с пути истинного... забываешь и о первоисточнике...
Спасибо за исправление!)

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Вы в ответе за тех, кого приручили...

В Чернобыле посадили табак, вырастили, собрали, сделали сигареты, а на пачке написали:
Минздрав последний раз предупреждает

Hадпись на пакете с кpабовыми палочками:
"Пpи изготовлении этого пpодyкта не постpадало ни одного кpаба."

Бетмена Брюс Вейн звали а не Климер.....

1. Вэл Килмер - енто актер, который играл Брюса Вейна который строил из ся БэтМэна.

2. Постальон (с толстой сумкой на ремне и остальной ботвой) стучиться у хату.
Дверь открывает 6-ти летний крендель в охренненом длинном махровом халате, с зализанными гелем волосами и сигарой в зубах
Офигевший от такой бодяги постальон:
- ээээээ, а папа дома?
Шкед, чинно стряхивая мизинцем пепел на ковер и затягиваясь:
- сам то как думаешь?

Театр. Аншлаг.
Актер заболел, и дублера как назло нет. Ловят первого попавшегося алкаша и грят: "Выйдешь на сцену и скажешь одну единсвенную фразу "Я гонец из Пензы"..за это получишь ящик водки. Ну тот ясен перец согласился...
Выходит...
- Я гонец из Пи%ды!!!
- Мля...чет не то...Я Гонимый пи%дец!!!
- Не....не то..Я Пи%датый Гонец!!!
- Ой пи%дец я погнал!!!!!!!:))

Вовочка подходит к папе:
-Нам задали сочинение на тему "Как я провёл воскресенье", но ведь если я напишу правду - меня вытурят из школы!
-Да не расстраивайся, пиши как есть, только слово "выпивка" замени на "книжки", а "ё$ля - на "рыбалка", и всё будет нормально!
На следующий день учительница читает:
"Как обычно утором мы с папой проснулись и сразу взялись за книжки. Мы прочитали все, что были, потом собрали обложки, сдали и купили новые книжки. А в обед пришёл дядя Петя: у него всегда полная авоська книжек и глаза такие начитанные-начитанные. А вечером мы все пошли на рыбалку. Мы с папой ничего не поймали, а дядя Петя поймал такую рыбу, что потом долго чинил свой крючок".

Мужики сидят на берегу, рыбачат. Тут подходит ежик и спрашивает:- "Мужики, у вас клей есть?"
Те:-"Нет" Через час ежик возвращается:-"Мужики, я вам клей принес"

Медведь нешел офигенный малинник. Радуется, обжирается малиной. Тут слышит ему с противоположного берега реки заяц орет, лапами машет:-"Миша, быстрее, срочно, плыви сюда!!!! "
Медведь все бросает, еле доплывает до зайца, а тот ему говорит:- "Миша, смотри какая на том берегу малина!"

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего
умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала.
В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку,
отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила".
Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром,
в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет
и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке".
И подписала ее "Блондинка Джоди".
Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его
домой, чтобы тот показал послание родителям.
На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в
углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баков и записка:
"Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

Встречаются Абрам и Изя.
Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- О - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!
Представляете - мне мой старый негодный пенис отрезали - и пришили новый!
Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля - Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова.
Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина!
Представляете - мне тоже мой пенис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся!
Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы...
- Почему?!!
- Это мой пенис...

Лети, лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся, сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к теще в Житомир, передай привет бабушке,
дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

то же тока про мышку: - Доктор , уменя там мышка!!
- Да нет, там кирпич!
-Да, да , а там прямо за кирпичом, мышка!

Приходит муж. к врачу , и гоаорит :-У меня в попе мышка!

- Да нет, там кирпич!

-Да, да , а там прямо за кирпичом, мышка! [/цитата]

Сидела девочка-даун на берегу моря и играла путем безсмысленного загребания песка руками. Вдруг из-под ее руки показалась золотая рыбка.
Девочка схватила ее, а рыбка говорит: "Отпусти меня, я исполню любые 3 твоих желания".
Девочка молчит.
- Ну что ты молчишь?Я выполню любые твои желания. Как в сказке. Ты разве не знаешь сказок?
На что Девочка отвечает:
- Ну почему не знаю?
И, отрывая рыбке плавник бросает его в море со словами:
- Ты лети лети леписток....

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама:
- Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:
- Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул!
--------------------------------------------------------------
Идёт отец с дочкой.
- Пап, купи кедики!
- Вот ещё!
- Ну купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты ещё коньки не сносила!
--------------------------------------------------------------
Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка.
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!
--------------------------------------------------------------
- Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
- Нет, он плохой мальчик!
- Тогда можно я пойду и побью его?
--------------------------------------------------------------
- Мой ребёнок - вылитый портрет своего отца!
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был!
--------------------------------------------------------------
- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе её как-нибудь потом раввкажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...
--------------------------------------------------------------
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
--------------------------------------------------------------
- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили!
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не играл.
--------------------------------------------------------------
Сынишка спрашивает у отца, моющего посуду.
- Папа, а сколько лет ты уже служишь маме?
--------------------------------------------------------------
- Ты почему не ешь? Ты же сказал что голоден как волк.
- А ты видела, чтобы волки питались морковкой?
--------------------------------------------------------------
- Папа, Серёжа меня ударил.
- Ну дай ему сдачи.
- Дал ещё до того!
--------------------------------------------------------------
Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает её и жуёт. Мама делает ему замечание:
- Что надо сказать?
- Дайте ещё!
--------------------------------------------------------------
Маленькая девочка идёт с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит дочка, - как он похож на дядю Альфреда!
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь собака услышала?
--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------
P.S.: продолжение следует!

Недолго же пришлось ждать продолжения!
--------------------------------------------------------------------
У Джимми заболела мать. У неё сильный насморк. Звонит её подруга:
- Джимми, как себя чувствует твоя мама?
- Изображение неплохое, сот только звук неважный.
--------------------------------------------------------------------
Мальчик Валера в толпе потерял маму и, плача, спрашивает:
- Вы не видели женщину без маленького мальчика, который очень похож на меня?
--------------------------------------------------------------------
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
- Мы решили - пусть наступает.
--------------------------------------------------------------------
- Ты почему мне грубишь, мальчишка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаёшь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
--------------------------------------------------------------------
Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет:
- Здравствуй мама. Пишу тебе медленно, потому что знаю - быстро ты читать не умеешь....
--------------------------------------------------------------------
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши сзади.
--------------------------------------------------------------------
Мама купила девочке платье. Девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишнёвый.
- Нет, в клеточку!
--------------------------------------------------------------------
-Гена, почему ты не выходишь во двор к нам играть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находится при нём неотлучимо!
--------------------------------------------------------------------
- Мама, можно мне пописать?
- А ты уроки сделал?
--------------------------------------------------------------------
Мама говорит сыну:
- Сынок, если ты съешь ещё один кусок торта, ты лопнешь!
- Дай мне торт и отойди подальше.

P.S.: вот откуда сейчас реклама про сок "Моя семья"!
--------------------------------------------------------------------
- Дети, тётя уходит. Что нужно сказатьей на прощанье?
- Слава Богу!
--------------------------------------------------------------------
В гости пришла соседка, и мать говорит маленьклму сыну:
- Поцелуй тётю.
- Не хочу!
- Почему?
- Потому что, когда её поцеловал папа, она дала ему пощёчину!
--------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------
P.S.: продолжение будет!

- Мамочка, а что, люди рождаются из земли?
- С чего ты взяла, доченька?
- Я слышала, как дядя спросил у папы: "Где ты выкопал такую бабу?"
---------------------------------------------------------------------------
Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юны йдруг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда хочет, чтобы гости поскорее разбежались.
---------------------------------------------------------------------------
В перёполненном автобусе маленький малыш оживлённо разгаваривает со стоящей рядом монашкой - матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к её малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...
---------------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь!
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили.
---------------------------------------------------------------------------
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мешают, когда я надеваю свитер.
---------------------------------------------------------------------------
- Какой ты ужасный мальчик! - закричал рассерженный отец. - Без конца задаёшь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоём возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, - вздохнул мальчик.
---------------------------------------------------------------------------
- Мамочка, можно мне сейчас искупаться?
- Ни в коем случае, волны слишком большие.
- Но папочка же купается!
- Папе можно - он застрахован.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, мне приснилось, что ты мне дал 5 рублей!
- Оставь их себе сынок.
---------------------------------------------------------------------------
- Ирочка, папа вчера пришёл трезвым?
- Не знаю, он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришёл.
---------------------------------------------------------------------------
Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
- Вырастишь - сможешь папе помогать!
- А разве он не закончит к тому времени?
---------------------------------------------------------------------------
- Петя, почему ты стоишь под дождём, ты же промок насквозь?
- Это я от мамы прячусь, она меня купать хочет!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?
---------------------------------------------------------------------------
- Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
- Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
---------------------------------------------------------------------------
- Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тёти... Давай, подарим им что-нибудь?
- Давай! Подарим им тётю Терезу, а?
---------------------------------------------------------------------------
Во время ужина маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми ещё немного, - стала уговаривать её хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила: "Нет, спасибо!" - наивно ответила малышка. - Но она, наверное, не предполагала, что первая порция может быть такой маленькой.
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, а что такое "пи"?
- Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот: "И днём и ночью кот учёный всё ходит поц. и Пи кругом."
---------------------------------------------------------------------------
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
- Тише, детка, а то он услышит!
- А разве он этого сам не знает?
---------------------------------------------------------------------------
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию!
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты всё равно этого не поймёшь.
---------------------------------------------------------------------------
Незадолго до Рождества:
- Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта-Клаус подарит тебе башенный кран.
- Здорово! Значит, у меня будет целых 2 башенных крана!
- Почему же два?
- А второй я нашёл у тебя под кроватью.
---------------------------------------------------------------------------
Новый Год. Рекламный щит.
"Не разочаруйте своих детей, пригласите к ним Деда Мороза. ...................................... Господа, уделите и себе чуточку внимания в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку!"
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
P.S.: to be continued

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, - отвечает ученик.