откуда взялась гиперопека, если отец практически не видит ребенка?
ну тем более.
ну тем более.
Хотя, пожалуй, это сказать никогда не поздно. Даже не вредно
Пожалуй - на дачу в баньку съездим и за чаем перетрем.
Вот за это Уважаю!!!
Признание своей неправоты - это удел сильных. Бояться потерять авторитет не надо - от этого понимание только улучшится. Ребенок поймет, что и отец - живой человек со своими эмоциями, со своими ошибками. И взаимопонимание на порядок улучшится.
Кстати, если сказать стыдно, то можно письменно изложить. От подобных признаний выигрывают обе стороны. Ещё раз
Пожалуй - на дачу в баньку съездим и за чаем перетрем.
Вот за это Уважаю!!!
Признание своей неправоты - это удел сильных. Бояться потерять авторитет не надо - от этого понимание только улучшится. Ребенок поймет, что и отец - живой человек со своими эмоциями, со своими ошибками. И взаимопонимание на порядок улучшится.
Кстати, если сказать стыдно, то можно письменно изложить. От подобных признаний выигрывают обе стороны. Ещё раз
Ой, я не Ленча, но можно отвечу? старшему 8, и УЖЕ все далеко не так, как в 5-7... и я прекрасно понимаю, что дальше будет круче - как раз потому, что отлично себя в 15 помнюВот именно!!в мужские споры в этой ветке не вмешиваюсь, т.к. это мы не проходили еще... но ваше, Бастинда, недоумение мне забавным кажется - знаете, я скорее удивлюсь, если в 15 они БЕЗ выпивки поедут... Просто надо понимать, что компания компании рознь - а значит, и выпивка выпивке тоже
Про гиперопеку еще скажу... не берусь судить - имеет ли она место быть в семье аффтара или у Scyr, а так, в общем... Так вот - по-моему, она гораздо больше людей поломала, чем отсутствие опеки вообще
Вы наблюдали ли когда нибудь в театре за родителями с детьми 13-16 лет? их вид и манеры общать ся могут о многом рассказать. Вот мамаша идет с дочерью (сыном), одеты очень просто и дети одеты как маме хочется (неважно, что это нелепо смотриться и сверстники смеются), видно что скорее всего жувут без папы. Дочь (сын) идет за мамой как собачка со слегка опущенной головой, слушается с полуслова. Вот она гиперопека, вот так и идет человек по жизни с опущенной головой. Надо давать ребенку проявлять инициативу, но ставить рамки надо. надо давать понять, что можно, а что нельзя.
в стране Бумера и т.п. живут наши дети. Мои и Бастинды например. Ты родился и вырос пораньше - это понятно. В стране Американки - тот же бред.Вы думаете, что мы молодые нихрена не понимаем и наши кумиры эт герой вышеназванных фильмов?
В моей стране пацаны чувствуют себя взрослыми, когда на первые ЗАРАБОТАННЫЕ деньги цветы матери приносят.
Что касается остального текста - понятно, ты не дурак, и смог остаться человеком. Да иначе ты бы просто не писал тут )). Попытаюсь сказать так: рассужденние о представлении "взрослого" базируется на представлении "нашей страны". Только "наша страна" совсем другая.
А потрахаться, бухануть и покурить - это просто "круто" или прикольно и не стоит разменивать на это ГОДЫ последующей жизни.
Так вот, что касается "видел-не видел" - когда свой появится, когда дорастишь его до размеров взрослого мужика, тогда и посмотрим, что скажешь на такие выпендрежи. Потому что чтобы уберечь его от герыча, блевотины, подснежников и ножиков костьми ляжешь. Особенно если не повезет, и ребенок будет единственный. А пока - твои рассуждения попахивают инфантилизмом и ( пардон) глупостью.
PS насчет примеров. Отчим жены добухался с "взрослым" сыном до того, что он стал алкоголиком как раз в твоем возрасте. Когда отчим умер ( сердчишко не выдержало самогонки) - стырил у матреи последние 800 руб, сумел ужраться в каку так, что не мог присутствовать на похоронах.
Бригаду со второй серии смотреть перстала, бумер раза с третьего посмотрела. Не нравятся мне эти фильмы. и многим моим ровесникам они не нравятся.
А где вы были до этого критического возраста сына?! чем занимались? на лыжах поди каждые выходные с ним ходили, на каток, в гараж в машине капаться звали, на рыбалку ездили? или вспомнили про него когда проблемы начались?
конечно, пока ребенок проблем не устраивает можно с ним и не общаться, а вот когда проблемы начинаются - вот тогда и поучим и попинаем.
>Оказалось, что среди остальных распиндяев ( в этом году набрали аж три или четыре класса из таких же "крутых парней", которых выпнули из обычной школы) он самый понятливый. И ему это понравилось.
Тонкий педагогический ход. Можно развивать. Отдать, допустим, в интернат для даунов. Вот где он звездить-то будет.
Интересно, когда Вы успокоитесь искать для своего чада "подходящее" окружение.
Тонкий педагогический ход. Можно развивать. Отдать, допустим, в интернат для даунов. Вот где он звездить-то будет.
Интересно, когда Вы успокоитесь искать для своего чада "подходящее" окружение.
пардон, с чего вдруг? Если бы не понимали, то не писали бы здесь.
Как я уже писал - настоящие понятия "взрослой жизни" у наших детей искаверканы. С нашего попустительства конечно. И что теперь?
Отчет о моем общении с сыном приводить не буду - не вижу смысла. Как уже говорил - не собираюсь ни оправдываться, ни отчитываться. Скажу, что он с первых денег цветы для матери принес. И умеет почти все, что умею я.
****2 Isha
я разве где-то настаивал на том, что я прав?
Как я уже писал - настоящие понятия "взрослой жизни" у наших детей искаверканы. С нашего попустительства конечно. И что теперь?
Отчет о моем общении с сыном приводить не буду - не вижу смысла. Как уже говорил - не собираюсь ни оправдываться, ни отчитываться. Скажу, что он с первых денег цветы для матери принес. И умеет почти все, что умею я.
****2 Isha
я разве где-то настаивал на том, что я прав?
Сейчас читают
Введение прикорма малышу
5075
40
буду танцевать рок-н-рол на твоих костях
1461
34
Марафон стройности - 66
196242
1000
пардон, с чего вдруг? Если бы не понимали, то не писали бы здесь.Отчета и не требую, рада за ваши успехи, просто много можно было бы избежать. Я помню из детства как папа почти также воспитывал моего старшего брата, они конечно с ним сейчас просто неразлучны, понимают с полуслова. А у меня остался негатив, страх.
Как я уже писал - настоящие понятия "взрослой жизни" у наших детей искаверканы. С нашего попустительства конечно. И что теперь?
Отчет о моем общении с сыном приводить не буду - не вижу смысла. Как уже говорил - не собираюсь ни оправдываться, ни отчитываться. Скажу, что он с первых денег цветы для матери принес. И умеет почти все, что умею я.
я разве где-то настаивал на том, что я прав?
Вы пытались убедить автора, что другого пути нет...Но это уже не важно. Главное, чтобы Вы сами понимали, что исправлять ошибки никогда не поздно. 
Вы пытались убедить автора, что другого пути нет...
Но это уже не важно. Главное, чтобы Вы сами понимали, что исправлять ошибки никогда не поздно. И где же я их переврала, уважаемый синьор? Вы ратовали за то, чтобы отец спокойно отнёсся к увиденой у сына бутылки водки, так? А отбирать её у него - истерично, недемократично и пр. Щас не поленюсь, пойду цитаты дёргать из вашего письма. Вообще тон ваших рассуждений говорит о том, что вы неодобряете когда родители вмешиваются и тем паче что-то запрещают детям лет 15-ти. Приводите своё детство-отрочество-юность в пример, что вы и пили и гуляли во всю в этом нежном возрасте, но вот выжили и стали человеком. Я правильно вас поняла?
Спасибо за ответ. Да, школа - это больное место! Сейчас мой учится в лицее - от уборщицы до директора все из себя, пальцы веером "мы тут не абы как! шаг в строну и вы вылетаете в простую школу". Короче достало это вечное состояние "на вылете". Единственный выход - договариваться с учителями и за деньги ходить на доп.занятия к ним же, иначе пара за четверть и пошёл вон. Причём тут же говорят "мальчик-то способный, мы-то знаем, но оборзел уже.. давайте договариваться ;)). Короче обстановочка ещё та.. Не, я своего не оправдываю. Хотя дураком его никто в школе не считает, но оболтус страшный. Не хочет учиться и всё! Демонстративно показывает своё пофигистское отношение к учителям и к "процессу" в целом, те бесятся, родители из школы не вылазят - жуть короче. И ведь может же!! А школа у нас уже треться, не в школе видимо дело :-(, хотя частную не пробовали.. А качество обучения там как? В общем мозги нараскаряку :-(
Уважаемая сеньора! Мне кажется, у Вас истерика.Да, видимо ваше поведение в юности имело свои глубокие корни. В воспитании например. Что же вы хамите? Истерите пока только ВЫ, или это мания видеть в несогласных с вами истериков? Нехорошо-с.. Выражайте свои мысли яснее или не брызжите потом слюной , что вас -де не так поняли. Я вообще с вами спорить не собиралась - уж слишком в разных мы весовых категориях. Говорить с вами о воспитании подростков тоже, что обсуждать со слепым картину. Вы ещё никого в своей жизни не воспитали, даже до детского сада и понятия не имеете о предмере разговора. А приводить в пример своё собственное детство - ну.. смешно просто. С 17 живёте один - и что? О чём это должно говорить вообще? И лет может быть хоть 100, но без конкретного опыта это ничего не значит. Это тоже что я буду учить летать на самолёте только на том основании, что летала на нём пассажиром . В общем учитесь быть терпимее и воспитаннее, а то сииильно обожгётесь при воспитании маленьких Слайдиков :-).
но ваше, Бастинда, недоумение мне забавным кажется - знаете, я скорее удивлюсь, если в 15 они БЕЗ выпивки поедут... Просто надо понимать, что компания компании рознь - а значит, и выпивка выпивке тожеЕщё раз поясню свою мысль. Меня не удивляет совершенно, что подростки в 15 лет берут с собой выпивкуи вообще ИХ поведение меня не удивляет вААще! Теперь, внимание!
- меня удивляет поведение родителей, которые поощеряют это дело! Всем нам было 15, все мы делали чё попало. Но подумайте, если бы ваши родители ни разу не остановили бы вас, не сделали ни одного замечания, что бы с вами могло быть? В 15 лет ещё нет жизненного опыта, который есть в 30. Взрослый уже знает куда реально могут привести многие "невинные шалости". И подростку нужен рядом СТАРШИЙ, наставник, а не тот, который рассуждает на уровне 15-летнего , такого же чудака в духе "я помню своё детство! мне так нравилось пиво с водкой мешать! пошли приколемся..". Друзей у него и так куча, есть с кем побалдеть. Понимаете о чём я? Вот, например, вашему сыну 8 лет. И он хочет, например, поехать один к бабушке из центра на Северо-Чемской. Вы помните как вы в детстве любили везде ходить одна "как взрослая", ездить на транспорте и пр. и как злились, когда мама вас не пускала? (я например говрю, конечно). Вот вы, вспомнив всё это, отпустите сына? Я думаю врядли. Потому что знаете как много на улицах уродов всяких, что район может быть неблагополучный и пр. и пр. Всё это даёт вам ваш ОПЫТ и слава Богу, что вы так будете рассуждать, а не как 8-летняя девочка. Иначе что ждёт вашего сына - страшно представить (тьфу-тьфу конечно). Так и в вопросе выпивки-гулянья-неучёбы 15летних. Если родитель встанет с ним на одну ступень и, вспомнив себя, будет разрешать ребёнку всё, что хотелось тогда самому - ребёнок до 20-ти может не дотянуть :-(. Утрирую, конечно, но хочу чтобы вы правильно меня поняли.
Бастинда
veteran
При нормальном подходе к воспитанию, при постоянном доброжелательном и вдумчивом родительском внимании до такого дело просто бы не дошло.Ох.. Я тоже так думала. Но оказывается, бывает так что ты-то думаешь, что всё было как надо, и воспитание вдумчивое, и внимание, а потом - бац! ребёнок делает какой-нибудь "выход из-за печки", а у тебя только глаза на лбу - откуда?? с чего?? кто научил?? И дело не в том, что родитель на самом деле ленился и на ребёнка ему было плевать, а потому что он мог просто не знать, вернее не угадать ЧТО кроется за вдумчивым воспитанием? Советов много, и часто они противоречивы, могу привести много примеров. Я вообще вопросом воспитания занималась не только практически, но и теоретически :-). Общалась с психологами (и лично и по переписке), читала книги. Ребёнок у меня никогда не был простым, покладистым. Кстати, на поведение ребёнка очень влияют не только воспитательные моменты, но и физиологические - невропатология например. Вопрос ОЧЕНЬ не простой... не однозначный. А родители, почти 100%, хотят добра, хотят как лучше. Даже папа бьющий в глаз дитятю - это не злой, равнодушный мужлан, а отчаявшийся, испугавшийся человек! Он понимает свою ответственность за воспитание, он делал ВСЁ что считал нужным, он страрался, но не получалось! Никак не пллучалось. Это всё от страха что упустил, из страха за того же сына, как последнее что он мог для него сделать, чтобы он ПОНЯЛ. Правильно-неправильно он поступил.. жизнь покажет. Но я бы его не осуждала (хотя сама в глаз не била :-)). Сложно всё.. что есть любовь? что есть забота? Каждый понимает по-своему. И дети в том числе.
slide
activist
Спасибо за поддержку.
Можно я у Вас виртуально на плече порыдаю?
Можно я у Вас виртуально на плече порыдаю?
Читайте мои высказвания внимательно.
да, у нас то же самое было. Школа не самая-самая, но и не последняя. Также пальцы веером - мы типа модные, будьте счастливы, что ваш пацан в нашу школу ходит ( тоже лицей). Насчет репетиторства предложений не было, однако там такие преподаватели, что желания не возникает их нанимать. Один даже просто так разговаривать не может. То ли чересчур яйцеголовый, то ли наоборот убогий. Другая - в глубоком старческом маразме. У меня сложилось впечатление, что учителей туда принимают по протекции, а не по профпригодности.
Например - у пацана по русскому было два, а по английскому - 5. Само собой напрашивается вывод, что парень не дурак и может учиться. Только английскому его учат в школе Я, а русскому учили в обычной. Получатеся, что русскому его просто не учили. Причем этот предмет вела директор школы.
Т.о. вывод такой - парень сам не учится, но если его учить - то толк есть.
Насчет частных школ - у меня было стойкое убеждение, что там тоже не учат. Решили попытаться - если есть возможность ( или шанс), то почему бы не попробовать? Все лучше вечерней.
Сходили на тестирование - твердая четверка почти по всем предметам, по некоторым - провалы, но не сплошные. А в "лицее" еле-еле на тройки забирался. В августе походил на занятия по необходимым темам, и все встало в норму. Далее новые знания легли на полученную базу и так далее.
Теперь я считаю, что в частной школе учат. Почему бы и нет? Учитель получает достойную зарплату, и достойно отрабатывает ее. И не парится - кого бы раскрутить на репетиорство? Учителя одни из лучших, из лучших школ. В общем - деньги я плачу не зря.
Может быть, что нам просто повезло, и не все они такие.
Например - у пацана по русскому было два, а по английскому - 5. Само собой напрашивается вывод, что парень не дурак и может учиться. Только английскому его учат в школе Я, а русскому учили в обычной. Получатеся, что русскому его просто не учили. Причем этот предмет вела директор школы.
Т.о. вывод такой - парень сам не учится, но если его учить - то толк есть.
Насчет частных школ - у меня было стойкое убеждение, что там тоже не учат. Решили попытаться - если есть возможность ( или шанс), то почему бы не попробовать? Все лучше вечерней.
Сходили на тестирование - твердая четверка почти по всем предметам, по некоторым - провалы, но не сплошные. А в "лицее" еле-еле на тройки забирался. В августе походил на занятия по необходимым темам, и все встало в норму. Далее новые знания легли на полученную базу и так далее.
Теперь я считаю, что в частной школе учат. Почему бы и нет? Учитель получает достойную зарплату, и достойно отрабатывает ее. И не парится - кого бы раскрутить на репетиорство? Учителя одни из лучших, из лучших школ. В общем - деньги я плачу не зря.
Может быть, что нам просто повезло, и не все они такие.
А вот мои 15 лет были не так давно - 5 лет назад. Что только пришлось пережить моим родителям, сама сейчас вспоминаю с ужасом и содраганием!!!! Но знаете, это всё происходило не потому, что меня как-то не так воспитали или у меня плохие родители или еще что-то. Всё это происходило из-за чрезмерного контроля и заботы с их стороны. Поймите, пожалуйста, что в 15 лет человек уже достаточно взрослый, в состоянии отвечать за свои поступки и не потерпит, если вы будете следить за каждым его шагом.
Я живу в Новосибирске последние 4 года, до этого жила с родителями в небольшом городе в Кемеровской области, мои родители достаточно обеспеченные люди, я всегда получала, что хотела, но постепенно, поняв, что родителей дико бесят какие-либо мои проступки и за этим следует наказание, начала всё делать "назло". Увидела, как мать роется в моей сумке - начала демонстративно оставлять там сигареты. Говорят - в 11 чтоб была дома - утром бужу родителей звонком в дверь. Папе не нравится мальчик, с которым я встречаюсь - я продолжаю с ним встречаться не по большой любви, а папе назло. И чем большие меры принимали родители, тем ужаснее становилось моё поведение. Забирали ключи и не выпускали из дома - становилась на подоконник и кричала, что я прыгну, если не получу ключей. Папа не дает денег - ну и не надо, у меня полно друзей, с которыми не пропадёшь!!!! А в ответ на это можно дня 3 не появляться дома - будут знать!!!!!! И в таком духе!!! Причём в школе у меня всё было отлично (по этому поводу никогда скандалов не бывало и уроки делать меня никто не заставлял), именно поэтому, поняв, что родители не бесятся, если вдруг приношу двойку, училась я практически на одни пятерки. В 16 лет я решила ехать учиться в Новосибирск. Отец был в ярости. Т.к. я сообщила им о моём решении в то время, когда они мирно ужинали на кухне, кухонный стол и все содержимое оказалась на полу, не в силах выдержать папин гнев. Я твердо стояла на своём. Уехала.
И знаете где-то в это время мои родители каким-то непостижимым образом поняли, что дочка выросла: прекратился постоянный контроль, звонки и требования отчёта о том где я и с кем. И мое поведение соответственно тоже наладилось. Я конечно, могу завалить в ночной клуб на всю ночь, не пойти в институт, уехать кататься на лыжах или к кому-нибудь на дачу посреди недели,но я знаю, что пропущенные пары мне нужно отработать, а сессии я сдаю только на отлично. Изменилась и манера разговоров с родителями. Прошлым летом сказала, что собираюсь поехать в Штаты на 5 месяцев (в институте разрешили) с друзьями. Папа спокойно сказал: "Взвесь все "за" и "против" и реши, что для тебя будет лучше!"
Так что весь вопрос здесь - в доверии. Я вижу, что мои родители мне доверяют, не орут, не рвут волосы на голове и не навязывают мне своего, "единственно правильного" мнения - и я стараюсь оправдать их надежды и хорошенько подумать, прежде чем что-то сделать!!!
Я живу в Новосибирске последние 4 года, до этого жила с родителями в небольшом городе в Кемеровской области, мои родители достаточно обеспеченные люди, я всегда получала, что хотела, но постепенно, поняв, что родителей дико бесят какие-либо мои проступки и за этим следует наказание, начала всё делать "назло". Увидела, как мать роется в моей сумке - начала демонстративно оставлять там сигареты. Говорят - в 11 чтоб была дома - утром бужу родителей звонком в дверь. Папе не нравится мальчик, с которым я встречаюсь - я продолжаю с ним встречаться не по большой любви, а папе назло. И чем большие меры принимали родители, тем ужаснее становилось моё поведение. Забирали ключи и не выпускали из дома - становилась на подоконник и кричала, что я прыгну, если не получу ключей. Папа не дает денег - ну и не надо, у меня полно друзей, с которыми не пропадёшь!!!! А в ответ на это можно дня 3 не появляться дома - будут знать!!!!!! И в таком духе!!! Причём в школе у меня всё было отлично (по этому поводу никогда скандалов не бывало и уроки делать меня никто не заставлял), именно поэтому, поняв, что родители не бесятся, если вдруг приношу двойку, училась я практически на одни пятерки. В 16 лет я решила ехать учиться в Новосибирск. Отец был в ярости. Т.к. я сообщила им о моём решении в то время, когда они мирно ужинали на кухне, кухонный стол и все содержимое оказалась на полу, не в силах выдержать папин гнев. Я твердо стояла на своём. Уехала.
И знаете где-то в это время мои родители каким-то непостижимым образом поняли, что дочка выросла: прекратился постоянный контроль, звонки и требования отчёта о том где я и с кем. И мое поведение соответственно тоже наладилось. Я конечно, могу завалить в ночной клуб на всю ночь, не пойти в институт, уехать кататься на лыжах или к кому-нибудь на дачу посреди недели,но я знаю, что пропущенные пары мне нужно отработать, а сессии я сдаю только на отлично. Изменилась и манера разговоров с родителями. Прошлым летом сказала, что собираюсь поехать в Штаты на 5 месяцев (в институте разрешили) с друзьями. Папа спокойно сказал: "Взвесь все "за" и "против" и реши, что для тебя будет лучше!"
Так что весь вопрос здесь - в доверии. Я вижу, что мои родители мне доверяют, не орут, не рвут волосы на голове и не навязывают мне своего, "единственно правильного" мнения - и я стараюсь оправдать их надежды и хорошенько подумать, прежде чем что-то сделать!!!
если с учебой в порядке - гулять можно. Детей в школе учат не только про дважды два, они еще и думать учатся. Просчитывать результат и анализировать. Думающий пацан вряд ли влезет в какую-нибудь пакость по собственной инициативе.
Кроме того, хорошая учеба в школе - это значит, что ребенок выполняет свои "обязанности". А раз выполнил - отдыхай. Без проблем. Сделал дело - гуляй смело ))
Кроме того, хорошая учеба в школе - это значит, что ребенок выполняет свои "обязанности". А раз выполнил - отдыхай. Без проблем. Сделал дело - гуляй смело ))
Меня не удивляет совершенно, что подростки в 15 лет берут с собой выпивку (...) меня удивляет поведение родителей, которые поощеряют это дело! Всем нам было 15, все мы делали чё попало. Но подумайте, если бы ваши родители ни разу не остановили бы вас, не сделали ни одного замечания, что бы с вами могло быть? В 15 лет ещё нет жизненного опыта, который есть в 30 (...) хочу чтобы вы правильно меня понялиБастинда, да я вас и в первый раз поняла
Вы, как и большинство родителей (как родители Barbie - очень, кстати, показательный пример; как и мои, в свое время - и, вполне возможно, как и я сама в будущем, по достижении детьми определенного возраста ) считаете, что можно из своей головы достать, и в ребенкину положить... Но дело в том, что чужой жизненный опыт еще никому не пригодился... все - от рождения до старости - учатся только на СВОИХ ошибках... подростки ведь теоретически не хуже взрослых знают, что будет, если пить/курить/не учится/дружить с плохими парнями - но пока они СВОИХ шишек не набьют - фиг че дойдет (об этом здесь, в теме, все время wsoroka говорит - респект ему)... А суть проблемы отцов и детей в том и состоит, что взрослые этого не понимают - все пытаются соломки подстелить - где надо и где не надо... и даже многие из тех, кто понимает, все равно в определенный момент не могут удержаться, чтобы не ходить за детинушкой высотой 2 метра и не нудить, как бабушка Карлсона - "переодень носки, переодень носки"..НО! Я не только бывший трудный подросток
- я еще и дважды мама... и согласна с тем, что воспитание - вопрос ОЧЕНЬ сложный (а воспитание подростков, подозреваю, вдвойне) - и тут, как говорицца, "нам не дано предугадать"... Вот поэтому я с советами в эту тему и не хожу - я ж говорю, это мы еще не проходили... Это в ваш огород камешек, Slide 
бывает, все понимаешь - а делаешь наоборот (родительские, знаете, автоматизмы)Согласна с Вами, но всё-таки родителям хочется, чтобы ребёнок был послушен не только в учебе, но и в других сферах. Так что зачастую "сделал дело - гуляй смело" не получается. Получается "сделал дело - гуляй до 22 и, смотри мне, не очень там смело"
ну вообще-то правильно. Утром-то надо свеженьким в школу. А до скольки? Утром в школу. Надо выспаться и быть в себе, чтобы учиться нормально. Т.е. выполнять свои обязанности.
Что делать-то? Скурить еще по паре сигарет и проветриться, чтобы родичи не засекли?
Что делать-то? Скурить еще по паре сигарет и проветриться, чтобы родичи не засекли?
Это Вы сейчас так рассуждаете! А в 15 лет рассуждается как-то абсолютно по-другому! "Почему это я должна в 10 быть дома, если дискотека заканчивается в 12? А после 12 как раз и начинается самое веселье? Почему я должна прийти в 10, если даже вернувшись в 4 утра домой, утром я все равно иду в школу и нормально там учусь, а потом могу и следующую ночь не спать?" В 15 лет вполне хватает сил и на учёбу и на ночные гуляния!!!!
потому что потом, к 30 годам, уже не сможешь. А хотеться все равно будет.
Ну и есть еще одна поговорка - делу время, потехе час )) Нас, кстати, этому в школе учили. А вас? ))
Кроме того, на дискотеки до 12 малолеток не пускают. Отгадайте почему?
А школьные дискотеки до 10.
Ну и есть еще одна поговорка - делу время, потехе час )) Нас, кстати, этому в школе учили. А вас? ))
Кроме того, на дискотеки до 12 малолеток не пускают. Отгадайте почему?
А школьные дискотеки до 10.
бывает так что ты-то думаешь, что всё было как надо, и воспитание вдумчивое, и внимание, а потом - бац! ребёнок делает какой-нибудь "выход из-за печки",Ну значит не всё было как надо. Поведение ребенка всегда объяснимо, всегда имеет свои причины и мотивировки. . Немотивированных "выходов из-за печки" не бывает.
Бывают "выходы", неожиданные для родителей, если родители проглядели, вовремя не не разглядели, не поняли и т.п.
Если у родителей сейчас такое поведение,значит они всегда такие были,просто вы по глупости своих лет реагировали не правильно,поступки были детские.Так что не они поняли,а просто вы на самом деле поумнели и повзрослели.У меня таких проблем не было,я всегда пыталась понять родителей и прислушиваться к их мнению,они жизнь прожили - мама с детства говорила мне,что она для меня плохого не желает.И если что то говорит или запрещает,то во благо мне же.
Воспитание конечно вопрос сложный.Но каждый подросток знает,что нельзя курить,пить не учиться. Просто есть те кому наплевать на своё будующее и на родителей,что они для них пол жизни отдали. А есть те которые,очень разумные и у них есть цель в жизни,и такие не занимаются всякими глупостями.А стремяться обеспечить себе дорогу в достойную жизнь. Но к сожалению,последних очень мало. И не нужно винить родителей.Почему в одной семье,один ребёнок выростает ни кем,а второй человеком,а воспитовались то в одной семье - одинаково?!
Да, именно, подростки (как и их родители) все разные. И не у всех цель жизни - делать ВСЁ наперекор родителям. У меня вот тоже не было такого, хотя ангелочком не была, но понять старалась и виноватой себя чувствовала. Дети вообще с рождения несут в себе определённый "сценарий" жизни и поведения. Характер, как говорится, от бога. А родители могут только что-то отшлефовать, что-то подправить, но принципиально человека лепит, имхо, не родитель. Сколько раз наблюдала в жизни как в одной семье у одних и тех же родителей дети - как небо и земля! И во взрослой жизни всё у них по разному. А ведь одинаково любили, одинаково ошибались в воспитании. У меня просто масса таких примеров.. Так что родителей мне бывает жальче не меньше детей :-)) порой. Они так же не выбирают тех, кого им придётся учить уму-разуму, и что их дети могут быть полной противоположностью им самим :(.
>И не нужно винить родителей.
Не нужно винить, только в том смысле, что когда дело дошло до разбора полетов, то навешивать ярлычки "виноватый" уже поздно.
А так, все в семье от родителей. Все, просто все. Дети в первую очередь.
Только надо понимать, что слова родительские, как раз, ничего не значат. "Не пей, не кури, будь лапочкой" - шум, в 15 отфильтровывается на раз.
Воспитывать пока поперек лавки лежит, потом уже поздно. Почему-то не часто вспоминают эту народную мудрость.
Не нужно винить, только в том смысле, что когда дело дошло до разбора полетов, то навешивать ярлычки "виноватый" уже поздно.
А так, все в семье от родителей. Все, просто все. Дети в первую очередь.
Только надо понимать, что слова родительские, как раз, ничего не значат. "Не пей, не кури, будь лапочкой" - шум, в 15 отфильтровывается на раз.
Воспитывать пока поперек лавки лежит, потом уже поздно. Почему-то не часто вспоминают эту народную мудрость.
ИМХО, в воспитании все дилетанты, никто не профессионал.
Просто кому-то везет больше.
С детьми (супругами, родителями, средой), или просто с совместимостью членов семьи.
Кто это сказал, что невозможно научить, можно только научиться? Вот ведь прав был человек... (Макаренко, кажется)
Просто кому-то везет больше.
С детьми (супругами, родителями, средой), или просто с совместимостью членов семьи.
Кто это сказал, что невозможно научить, можно только научиться? Вот ведь прав был человек... (Макаренко, кажется)
Макаренко - совершенно иной уровень педагогики. И я думаю, что он имел ввиду как раз, что задача воспитателя: создать условия в которых ребенок сам научится.
Т.е. не отрицается активная роль воспитателя, а наоборот подчеркивается.
Т.е. не отрицается активная роль воспитателя, а наоборот подчеркивается.
А так часто бывает - родил человек фразу (или произведение), а она сказалась глубже, чем ему, может быть, и самому хотелось.
У меня вообще отчетливое ощущение, что дети родителей учат даже больше, чем родители детей.
У меня вообще отчетливое ощущение, что дети родителей учат даже больше, чем родители детей.
Пока у человека не отсохло умение учиться, то он будет это делать в любых условиях.
Аналитические способности воспитателю нужны как никому. В педагогике нет 100% приемов. Все нужно изобретать каждый раз заново с каждым новым ребенком.
Аналитические способности воспитателю нужны как никому. В педагогике нет 100% приемов. Все нужно изобретать каждый раз заново с каждым новым ребенком.
Увидела, как мать роется в моей сумке - начала демонстративно оставлять там сигареты.Ну на вашем месте я бы так же сделала, наверное. Рыться в вещах - это фи. Но приходить в 11 - вполне разумная просьба. Тем более девочке. Это даже не правила хорошего тона или придирка, а элементарная безопасность, для вашей же жизни. Вот настучали бы раз по голове, может и лучше бы было для понимания, да родители любили вас и жалели. Пытались предотвратить. Вы будете делать точно так же - уверяю вас! :-) Во-первых это просто естественно - стараться по возможности обезопасить своего ребёнка, что собственно родители и делали всё 15 лет, благодаря чему вы вообще живы. А во-вторых как бы мы ни ругали в юности своих родителей, становясь родителями сами - мы часто просто копируем их приёмы воспитания! Даже теже фразы говорим порой :-). Я тоже терпеть не могла никакого контроля, всех этих "до 11" и пр. (как давно было 15 лет - не важно, такое не забывается). Но то Я, а то мой СЫН. Разница огромна! Я и своих родителей только сейчас понимать начала. И прощать.
Дети вообще с рождения несут в себе определённый "сценарий" жизни и поведения. Характер, как говорится, от бога. А родители могут только что-то отшлефовать, что-то подправить, но принципиально человека лепит, имхо, не родитель.Извините, но опять с вами совершенно не согласна, и опять поддержу wsoroka - ВСЕ, абсолютно все от родителей... даже пресловутые гены, на которые так любят списывать воспитательные огрехи - они ведь тоже родительские... А воспитание - это действительно не чтение моралей (ага, чтение - оно и в любом-то возрасте дает результаты не вери гуд - а в 15 и вовсе в фоновом режиме воспринимается
)... воспитывают, начиная с роддома (тут все - и мамины интонации, и что в кроватке у ребенка подвешено/положено, и отношения родителей, и что они по выходным делают - в общем, до бесконечности) и... примерно лет до 7, на мой взгляд (хотя после трех, конечно, уже шлифовка, вашими словами выражаясь... :))Бастинда, мне просто кажется, что в ваших проблемах с сыном вы подсознательно обвиняете себя... а сознательно "оправдываетесь" - отсюда и все ваши рассуждения о данности характера свыше... не надо оправданий - нужно просто признать свои ошибки (ну нет таких родителей, кто не ошибается!), признать свою ответственность за них - и попытаться исправить то, что можно... а за то, что исправить нельзя, простить себя и, может быть, извиниться перед ребенком (Scyr, уважаю!) - он тоже простит... Можно, конечно, и не извиняться - если вы друг друга любите, то все равно рано или поздно поймет и простит (например, когда свои появятся ;))
Короче, родители, не бойтесь совершать ошибки, не бойтесь признавать ошибки - бойтесь их НЕ признавать!
Сколько раз наблюдала в жизни как в одной семье у одних и тех же родителей дети - как небо и земля! И во взрослой жизни всё у них по разному. А ведь одинаково любили, одинаково ошибались в воспитании.Да бросьте... во-первых, гены конечно у всех разные (теоретически у брата и сестры вообще может не быть общих генов) - а главное, всех детей (даже если разница небольшая) и любят по-разному, и воспитывают по-разному, и ошибаются по-разному... А если разница лет 5 и более - тут вообще не о чем говорить - родители-то уже изменились... по большому счету - это вообще уже не совсем те люди, которые предыдущего ребенка воспитывали
дети родителей учат даже больше, чем родители детей.не учат - а отражают, как в зеркале, все родительские ошибки и несовершенства... имеющий глаза да увидит
как бы мы ни ругали в юности своих родителей, становясь родителями сами - мы часто просто копируем их приёмы воспитания! Даже теже фразы говорим порой :-). Я тоже терпеть не могла никакого контроля (...) Но то Я, а то мой СЫН. Разница огромна! Я и своих родителей только сейчас понимать начала. И прощать.Ага, ну вот и истоки ваших воспитательных проблем (вы уж извините за непрошеные комменты - но раз вы делитесь ситуацией, значит, можно обсуждать, да-нет?)... дело не в трудном характере сына - а в том, что вы своих собственных проблем не решили... ваш внутренний ребенок бунтует против определенных методов воспитания, а внутренний родитель, наоборот, их копирует... а сын - зеркалит
> имеющий глаза да увидит
Угу. А не имеющий - не увидит.
Зато, если ему повезет и его ребенок не столько благодаря его воспитанию, сколько вопреки, вырастет нормальным человеком, будет распухать от гордости от того, что он такой хороший родитель и талантливый воспитатель... И учить других :-)
Угу. А не имеющий - не увидит.
Зато, если ему повезет и его ребенок не столько благодаря его воспитанию, сколько вопреки, вырастет нормальным человеком, будет распухать от гордости от того, что он такой хороший родитель и талантливый воспитатель... И учить других :-)
во-первых, гены конечно у всех разные (теоретически у брата и сестры вообще может не быть общих генов)Ну назовите это "гены", какая разница? Если у меня родился ребёнок с генами прадедушки мужа, мне от этого не легче :-).
А на счёт "ВСЁ от родителей" - тут уже я с вами не соглашусь. И дело не в моём личном опыте, а опыте многих и многих. Родители это - шлифовка, манеры, привычки, но не характер. Нет. И не причём тут мои оправдания (с чего вдруг?) , я не виню ни себя ни сына. В чём винить? В том что он подросток и хочет свободы ?- это и ежу понятно. То что я мать и хочу для него безопасноти - тоже. И дела, в общем-то, у меня не критичны. Просто требуют корректировки, родителям всё хочется усовершенствовать..
А если разница лет 5 и более - тут вообще не о чем говорить - родители-то уже изменились... по большому счету - это вообще уже не совсем те люди, которые предыдущего ребенка воспитывалиДа с чего это они другие? Человек вообще в течение жизни мало меняется. А речь идёт о разнице в возрасте 2 - 3 года. Мне кажется это вообще признаный факт - если в семье 2 детей, то почти 100% они имеют РАЗНЫЕ характеры и разный темперамент. Даже двойняшки ранзные. Вы об этом не слышали? И родители сокрушаются - то что элементарно легко с одним, почти невозможно с другим и наоборот. Один учится сам на 4-5, а другой прогуливает и вообще лоботряс. Или один бойкий, легко сходится с людьми, любит быть на виду, душой компании, а другой тихоня - от книжки не оттянешь. Ну это просто классика, по-моему. О каком одинаковом подходе к воспитанию тут может идти речь? У меня племянницы растут - 3 года разницы, совершенно разные девочки! Ну я уже повторяюсь..
Про морали и нотации - где я за них агитирую? Никогда не считала это действенным, вы мне уже что-то лишнее приписываете :-), так сказать дополняете сложившийся у вас образ.
Зато, если ему повезет и его ребенок не столько благодаря его воспитанию, сколько вопреки, вырастет нормальным человеком, будет распухать от гордости от того, что он такой хороший родитель и талантливый воспитатель... И учить других :-)
Бросьте, Крыска, вы ж взрослый человек, должны понимать - всему в этой жизни есть причины... вырос нормальным человеком - значит, есть причина... заслуга это распухающего родителя или нет - это другой вопрос
Бастинда, вы меня невнимательно читаете
Бастинда, вы меня невнимательно читаете
Ага, ну вот и истоки ваших воспитательных проблемПростите, а у вас совсем нет проблем? Кстати, обычно вера в то что у тебя всё идеально - глубоко скрытый комплекс, нежелание видеть свои недостатки. Я не ругаюсь, просто вы так лихо ставите диагнозы :-), что мне пришла такая мысль в голову.
У меня проблемы есть, как у любого нормального родителя. И я их, слава богу, вижу и пытаюсь исправить.
дело не в трудном характере сына - а в том, что вы своих собственных проблем не решили...В чём по вашему мои проблемы? Что в моих словах вас насторожило? Поясните, плиз. Вы же сами говорите что всё из семьи, так почему же вы видите противоречие в моих словах что мы копируем манеру воспитания своих родителей? Непонятно..
Бастинда, вы меня невнимательно читаетеА может вы меня?
Я иногда повторяю то же самое, но увы - мимо.Бастинда, вот очередной пример вашей невнимательности - я сказала, что ВСЕ делают ошибки - и я их, безусловно, делаю тоже
Проблема в том, что вы копируете те методы воспитания, которые у подростка, по вашим же собственным воспоминаниям, вызывают агрессию и отторжение... смысл?
Проблема в том, что вы копируете те методы воспитания, которые у подростка, по вашим же собственным воспоминаниям, вызывают агрессию и отторжение... смысл?
должны понимать - всему в этой жизни есть причины... вырос нормальным человеком - значит, есть причина...Да ясное дело есть причина! Только вот вопрос - в чём? В гениальности родителя? В генах? В том что я назвала тут "сценарием" жизни? В основном родитель всё припишет СЕБЕ и распухая от гордости будет учить других, сам же причину "результата" не понимая абсолютно! И будет предлагать свои гениальные приёмы воспитания, которые другим принесут только вред или ничего не принесут, т.к. не в приёмах было дело. Дети вообще часто вырастают "вопреки" :-) и только тщеславным родителям кажется, что это их и ТОЛЬКО их кровная заслуга.
А нередко бывает что человек-то получился не очень, а родитель всё равно распухает, потому что не распухать не может! В принципе. Вот это нелицеприятное зрелище :-(, я такое наблюдала.
> всему в этой жизни есть причины... вырос нормальным человеком - значит, есть причина... заслуга это распухающего родителя или нет - это другой вопрос
Бесспорно.
Я вообще считаю, что все мы в большей степени дети своей среды и своего времени, чем своих родителей. Которые нами в детстве почти не занимались. И ничего - выросли нормальными.
Зато современные мамы, сидящие с детьми до школы дома, пытаются компенсировать недостаток внимания родителей к себе - избытком внимания к своим детям, часто действуя им во вред. не говоря уже о папах, которые перехлестывают во всем. И в работе по 20 часов в день, типа на благо семьи, и по способам воздействия.
Что касается парня который ушел из дома - припоминаю, были у меня знакомые сверстники, которым тоже дома не сиделось. Уходили. Их возвращали, они получали. Знали, что вернут, и знали, что получат. Воспринималось это спокойно... Как будто танец, в котором каждое движение партнера хорошо предсказуемо.
Вообще, все эти воспитательные меры со стороны иной раз выглядят настолько фальшиво... да они и есть фальшивы, если подумать. Отец наказывает ребенка за то, что в молодости делал сам, хотя, казалось бы, какое у него есть на это моральное право... Он же не сделал тогда выводов, что так делать нельзя - просто вырос и приобрел право делать что хочет...
Нет, я не говорю, что наказывать нельзя, наверное, нужно, но тогда получается просто ритуал... Не воспитание, а дрессировка... Ты ничего не сделал, чтобы твой пацан не пил, и хочешь, чтобы он сменил приоритеты просто потому, что ты желаешь его видеть лучшим, чем был в его возрасте ты... С какой стати?..
А что в такой ситуации делать - тут общих советов быть не может... Кого-то действительно следует примерно выдрать, с кем-то достаточно поговорить как со взрослым, другому нужно просто предоставить свободу, потому что это на самом деле уже единственное, что ему нужно...
Бесспорно.
Я вообще считаю, что все мы в большей степени дети своей среды и своего времени, чем своих родителей. Которые нами в детстве почти не занимались. И ничего - выросли нормальными.
Зато современные мамы, сидящие с детьми до школы дома, пытаются компенсировать недостаток внимания родителей к себе - избытком внимания к своим детям, часто действуя им во вред. не говоря уже о папах, которые перехлестывают во всем. И в работе по 20 часов в день, типа на благо семьи, и по способам воздействия.
Что касается парня который ушел из дома - припоминаю, были у меня знакомые сверстники, которым тоже дома не сиделось. Уходили. Их возвращали, они получали. Знали, что вернут, и знали, что получат. Воспринималось это спокойно... Как будто танец, в котором каждое движение партнера хорошо предсказуемо.
Вообще, все эти воспитательные меры со стороны иной раз выглядят настолько фальшиво... да они и есть фальшивы, если подумать. Отец наказывает ребенка за то, что в молодости делал сам, хотя, казалось бы, какое у него есть на это моральное право... Он же не сделал тогда выводов, что так делать нельзя - просто вырос и приобрел право делать что хочет...
Нет, я не говорю, что наказывать нельзя, наверное, нужно, но тогда получается просто ритуал... Не воспитание, а дрессировка... Ты ничего не сделал, чтобы твой пацан не пил, и хочешь, чтобы он сменил приоритеты просто потому, что ты желаешь его видеть лучшим, чем был в его возрасте ты... С какой стати?..
А что в такой ситуации делать - тут общих советов быть не может... Кого-то действительно следует примерно выдрать, с кем-то достаточно поговорить как со взрослым, другому нужно просто предоставить свободу, потому что это на самом деле уже единственное, что ему нужно...
Аналогично (про невнимание). Где вы увидили , что я копирую
[те методы воспитания, которые у подростка, по вашим же собственным воспоминаниям, вызывают агрессию и отторжение... /цитата]
Я же говорю - вы как-то по-своему дорисовываете себе мой образ, имхо. То морали мне припишите, то нотации..
Кстати про методы. Вы не ответили на мой вопрос про гипотетическую ситуацию с вашим сыном и бабушкой? Вы отпустите или примените метод достойный отторжения ребёнка? (недемократично запретите)?
И ещё. Вы считаете (или опираясь на ваш опыт воспитания - делаете так сами) , что за время воспитания ребёнка родитель может ни разу не применить мыру вызывающую агрессию? Давайте говорить о ребёнке вашего возроста, если вам удобнее. Куча ситуаций бывает, когда ребёнку просто говорят - нельзя! брось, не лезь. Другое дело что можно сделать это по-разному, но факт останется фактом - то что ВЫ не посчитаете нужным - ребёнок НЕ получит.
>мы в большей степени дети своей среды и своего времени, чем своих родителей. Которые нами в детстве почти не занимались.
Спорный тезис.
Если Вы исходите из личного опыта, то Вы не можете оценить родительский вклад в Ваше воспитание, т.к. основа закладывалась, когда Вы еще были очень молоды. И вообще еще не могли ни чего оценивать.
Если Вы исходите из чужого опыта, то вряд ли Вы настолько глубоко проникаете в такую интимную сферу, как отношение родителя и ребенка.
В моем опыте нет ситуации, когда бы можно было сказать: "И откуда взялся это ребенок?" Все логично, все обусловленно. И если ребенком родители не занимаются и не занимались, то это видно.
Спорный тезис.
Если Вы исходите из личного опыта, то Вы не можете оценить родительский вклад в Ваше воспитание, т.к. основа закладывалась, когда Вы еще были очень молоды. И вообще еще не могли ни чего оценивать.
Если Вы исходите из чужого опыта, то вряд ли Вы настолько глубоко проникаете в такую интимную сферу, как отношение родителя и ребенка.
В моем опыте нет ситуации, когда бы можно было сказать: "И откуда взялся это ребенок?" Все логично, все обусловленно. И если ребенком родители не занимаются и не занимались, то это видно.
конечно, Лондон лучше, но не уверен, что потяну по деньгам. Жизнь там дороже. А Австралия - считай Англия. Ихней королеве подчиняется )) Образование котируется пониже, чем английское, но как бы следом за ним идет.Кнечно, он не хочет, с чего бы ему сейчас туда хотеть? И я не хотела в Финляндию, аж ревела на вокзале... Только ровно через неделю ты понимаешь, что стал уже частью совершено другого мира, гораздо более интересного и цивилизованного, нежели в нашей стране. Плюс новые знакомства, новый язык, все новое - интересное, необычное. Ну и горизонт для самоутверждения - где ткой еще найдешь? Особенно, когда тебе начинают сны на английском сниться... Это ничто не заменит. Австралия, так Австралия - свои плюсы: и дешевле, и безопаснее (преступность там не такая как в Лондоне), и природа, вот что главное! Где он потом еще такие ландшаты увидит?
Только вот он не хочет. Ну да может еще созреет. Немного времени еще есть.
> Если Вы исходите из личного опыта, то Вы не можете оценить родительский вклад в Ваше воспитание
Не только из личного - на мой взгляд, у меня вполне стандартное детство и мировоззрение для ребенка моего поколения.
Не только из личного - на мой взгляд, у меня вполне стандартное детство и мировоззрение для ребенка моего поколения.