Вопрос к детским психологам, педагогам, к мамам, у которых были такие проблемы:
Есть любимый сын (2,4 года), растет в любви и ласке в полной семье (причем мы с мужем никогда в жизни не ругались при ребенке, да и вообще крайне редко ругаемся, и тем более никогда не дрались, это важно), начал ходить в садик в возрасте 2-х лет, в саду его все знают, как внука воспитателя (наша бабушка работает, с группой по-старше), все его очень любят, т.к он у нас ласковый, добрый был... В последнее время воспитатель начала жаловаться, что стал драться, кусаться, причем вне зависимости от чего (не поделили игрушку, или вообще просто так). Как только стали звучать первые звоночки, мы с мужем стали пытаться объяснять, что драться не хорошо, тем более обижать девочек, но ребенок не воспринимает нас видимо, т.к может распсиховаться на пустом месте, ударить меня, тут же бросаться и жалеть, просить прощения. В группе он самый маленький, но получается, что самый драчливый. Все дети уже говорят, наш очень плохо. Очень сильно психует, если его не понимают, если что-то делают не так, как ему надо.
Я уже замучилась. Мне все вокруг талдычат, что он меня не уважает, что ездит на мне и на муже, что ребенок должен нас слушаться. Но никакие воздействия не помогают. В угол ставили, мультики не разрешали смотреть- бесполезно. Бить не хочется и не можется, тем более это глупо объяснять ребенку, что драться нельзя, самому поддавая по попе. Что делать? Как быть? Как дать понять ребенку, что в доме главные мама с папой и что нас надо слушаться, что драться и обижать деток не хорошо, при этом что бы ребенок умел дать сдачи, если будут обижать уже его? Мы с мужем в детстве были очень миролюбивыми, никогда не дрались, со всеми дружили. У сына характер однозначно не в нас.

К трем годам возраст близится..... Пространство уже освоил начинает учиться общаться, а получается плохо. Вот и злится, и психует. Потерпите, дальше будет легче. Вам нужно по-прежнему разговаривать, объяснять, ждать и обязательно последовательно гнуть свою линию. А если ВСЕ говорят, что ребенок ездит на Вас и на муже, то стоит прислушаться и присмотреться, может действительно есть повод для таких слов?

А если ВСЕ говорят, что ребенок ездит на Вас и на муже, то стоит прислушаться и присмотреться, может действительно есть повод для таких слов?

,
Так я же не спорю. Вот спрашиваю у умных и опытных людей как сделать так, чтоб на мне не ездили. А то все родные мне об этом говорят, а советом не могут помочь.

Может, спросить у этих ВСЕХ, в чем именно, по их мнению, заключается "езда" на вас? Тогда будет проще понять, "как сделать так, чтоб на мне не ездили".
Прямо разложить по полочкам - пункт 1. Покупаю игрушки по первому требованию;
пункт 2. Падает на пол, кричит, стучит ногами - бегу см.п.1...
и т.д. и т.п.
Как показывает практика, мы очень любим своих деток, и трудно, очень трудно придерживаться жестко и последовательно каких-то воспитательных моментов...

П.9
Проблема в непослушании главным образом. Пример: Сидели в гостях у бабушки, говорю, Мишаня собирайся, домой пора! Тут же ответ нет, убегание от меня, начинаю одевать-вырывается, ни уговоры, ни грозный голос, ни соблазны чем-либо, все бесполезно. Такая ситуация только со мной происходит, с остальными он как солдат, сказали одеваться - одевается. Та же проблема со сном. Не буду спать и все тут, и книжки читаем, и уговариваемся - бесполезно. Спать укладываемся по 2 часа, пока без сил уже не угомонится, а на утро не разбудить. У меня собственно 3 проблемы, как собраться из гостей, прилично доехать в автобусе до дома и спать лечь. Видя все это, родственники говорят мне, что ребенок на мне ездит. А тут еще драться начал и со мной в том числе.

Вы, конечно, можете, со мной не согласиться. Мне кажется, вы с сыном стали заложниками доброго отношения окружающих к Вашей маме-бабушке, работающей в детском саду. Это значит, что отношение персонала д/с к Вашему ребенку заведомо "попустительское": т.е. его выделяют из общей массы, но за проделки не строжатся - как в отношении других. Может быть (если малыш самый маленький в группе) даже как-то особенно ласкают и показательно любят - как "знакомого" ребенка. Таким образом, дают ему "карт-бланш" на особенность его положения. Мальчик, разумеется, пытается как-то активничать, но по возрасту еще не справляется с этой ролью - ведь его одногруппники старше. Раз не проходит подчинить своему желанию ребятишек - людей посторонних, ваш малыш пытается тоже самое проделать с Вами. Ведь он же понимает, что Вы - мама, и не станете его обижать.
Может быть, Вам не пытаться сейчас подавить сыночка, а, наоборот, придумать для него какую-нибудь действительную задачу, где он был бы главный, а вы бы ему помогали и слушались. Ну, например, "чем, сынок, мы покормим кошку?" или "бабушка позвала тебя в гости, ты возьмешь меня с собой?", или "дома папа один соскучился, просит тебя пораньше вернуться, может, помочь тебе одеться?".
Ну и имеет смысл либо активнее позаниматься с ребенком по развитию речи (и не только), либо (если Вам не надо форсировать этот процесс) переведите в другую группу, к более младшим детям.

У моей знакомой было тоже самое. Дрался, кусался, попросили их из садика. Мама была в отчаянье. Сходили к психологу, он сказал, что ребенку просто некомфортно, он самый маленький в группе, хуже других говорит, кулаки и зубы единственное чем он может за себя постоять, привлечь внимание, ответить. Вообще, сменили они садик, ребенок подрос все само собой рассосалось.
Вы себя на его место поставьте, по 8-10 часов сидеть в садике, когда тебя где-то игнорируют, где-то тебе не интересно, где-то ты не можешь понять что происходит, где-то и обидеть могут. У вас бы тоже нервы расшатались. А тут малыш.

Раз вы говорите, что ребенок только в отношении вас так ведет себя, то может быть он скучает по вам больше всех? Давно ходит в садик?

Ну и имеет смысл либо активнее позаниматься с ребенком по развитию речи (и не только), либо (если Вам не надо форсировать этот процесс) переведите в другую группу, к более младшим детям.

Младше группы нет, мы и так в яслях. По развитию речи, мы занимаемся, я прошу его рассказывать мне сказки, учим стихи, он говорит, но к сожалению плохо, половину букв еще не выговаривает, по итогу понимаем его только я да муж.
По поводу:

отношение персонала д/с к Вашему ребенку заведомо "попустительское": т.е. его выделяют из общей массы, но за проделки не строжатся - как в отношении других. Может быть (если малыш самый маленький в группе) даже как-то особенно ласкают и показательно любят - как "знакомого" ребенка. Таким образом, дают ему "карт-бланш" на особенность его положения.

не знаю что сказать, в группе на занятиях не присутствовала, поэтому не знаю что у них за дверями происходит. Но мы вообще в группе не одни такие, детей и внуков воспитателей у нас несколько.

Может быть, Вам не пытаться сейчас подавить сыночка, а, наоборот, придумать для него какую-нибудь действительную задачу, где он был бы главный, а вы бы ему помогали и слушались. Ну, например, "чем, сынок, мы покормим кошку?" или "бабушка позвала тебя в гости, ты возьмешь меня с собой?", или "дома папа один соскучился, просит тебя пораньше вернуться, может, помочь тебе одеться?".

Попытаюсь применить такую тактику, спасибо

Раз вы говорите, что ребенок только в отношении вас так ведет себя, то может быть он скучает по вам больше всех? Давно ходит в садик?

Скоро уже 5 месяцев как...

Сходили к психологу, он сказал, что ребенку просто некомфортно, он самый маленький в группе, хуже других говорит, кулаки и зубы единственное чем он может за себя постоять, привлечь внимание, ответить.

Охо-хо, мне вот моя мама тоже так говорит. Садик менять я не хочу, т.к бабушка под боком, она за ним присматривает и забирает обычно сразу после своей смены, в садике нас все устраивает. И воспитатель мне тоже очень нравится. Перед родителями не удобно.
Вчера муж рассказывал: Пришли в садик, пока переодевались зашла мамочка с дочкой, дочка Мишу увидела и говорит: "Не люблю Мишу, он плохой". Так слышать это не приятно и мам других тоже прекрасно понимаю, вряд ли кому понравится, что их ребенка обижают. Я никак не могу поверить, что он может просто так ни с того ни с сего взять и укусить или ударить., для меня он такой сладкий, любимый...И ведь объясняю ему, что нельзя обижать деток, он соглашается, прощения просит и снова делает...

А у вас психолога нет в садике?

Проблема в непослушании главным образом. Пример: Сидели в гостях у бабушки, говорю, Мишаня собирайся, домой пора! Тут же ответ нет, убегание от меня, начинаю одевать-вырывается, ни уговоры, ни грозный голос, ни соблазны чем-либо, все бесполезно.

Ну это разве ездить? Это так ерунда, повзрослеет начнет и с Вами собираться сразу. Мне в свое время советовали сначала предупредить ребенка, что скоро нужно будет собираться и идти домой, предложить закончить все свои дела. Потом можно еще раз напомнить. А вот когда уже пора собираться, то если он начинает вредничать ничего не слушать и собирать хоть вопящего, хоть выгибающегося. Раз на третий-четвертый начало работать.

А вот когда уже пора собираться, то если он начинает вредничать ничего не слушать и собирать хоть вопящего, хоть выгибающегося. Раз на третий-четвертый начало работать.

Ну вот у нас также. Вначале мы предупреждаем, заводим машину, пока греется, потом снова говорю, Миша собирайся поедем, на третий раз начинаем одеваться и понеслось...крики, визги, выгибание и это увы даже не то что на 4-й раз, уже счет на 30-й идет. Может он у меня такой супер упертый....в отличие от остальных?
А вчера вообще был ахтунг, просился ехать на автобусе, поехали, тут нас папа перехватил, мы вышли на остановке, стали в машину пересаживаться, Миша у меня давай выгибаться: Хочу в автобус! Залезли еле-еле в машину, он орал-орал, никакие увещевания не действовали. В итоге вообще описался, при условии, что он уже год в туалет сам ходит, я аж обалдела. На зло получается сделал. Пришли домой, запретила мультики смотреть, сказала, что наказан за такое поведение. Сегодня с утра одеваемся в сад -такая же истерика.

Вы должны показать ребёнку что главные в семье вы. А главные люди не будут увещевать мальчика который плохо себя ведёт, а он понимает что плохо себя ведёт. Менять садик вам не выход, тут не в садике дело имхо. Скажите а ваша бабушка не ставит под сомнение ваш авторитет например, пускай и невольно ? Ну например вы ему сказали допустим доедай кашу а бабушка разрешила не доедать ? Нам в раннем возрасте детский психолог советовал любое своё требование доводить до конца, т.е. сказала "собирай игрушки" и иду прям вместе с ней собираю, контролирую, немножко помогаю. Имхо вам нужно к хорошему психологу чтоб во всём разобраться.

Знаете мне совсем не кажется что ваш ребенок описался из вредности. Он у вас такой маленький еще, дети так на стрессовые ситуация реагируют. У меня дочь не писалась с года, а в садик пошла почти в три и начала. Не надо было его наказывать.

Кнут и пряник.

наш малыш при виде ремня все понимает.

НПП не эконономьте хотя бы на одном визите к психологу ) ситуация у вас не из ряда вон, просто что бы Вам понять что не так(помимо того,что смена окружения и близящийся кризис 3х лет) лучше что бы кто-то в адеквате подсказал ) + следите за своим внутренним состоянием ,если спокойны и уверены Вы по жизни ,находите время и желание не формально и не"для галочки" общаться с ребёнком , то скоро всё наладится
*всё имхо:)*
п.с.я не психолог, тоже просто мама;)

Слышал, что есть такие детские психологи, которые целый день проводят в семье. Смотрят, как родители с ребёнком общаются, показывают, как надо с ним заниматься. Потом с мамой разбирают, что и как.
Ещё "креативный" способ решения (скорее профилактики) подобных проблем - завести второго. Когда детей двое, намного труднее вырастить их капризными и эгоистичными. Дети вместе играют, поэтому требуется значительно меньше внимания со стороны родителей.

Мне кажется возраст такой, да и все. Сколько детей 2-3 лет орущих в магазине, и что во всем родительские упущения?
Я читала, что до 3 лет ребенок живет только своими интересами и переживаниями. Он не понимает, что кому-то кроме него бывает плохо, больно, что у кого-то кроме него есть потребности

А мне почему-то кажется, что Ваш ребенок просто требует внимания (Вашего, детей в д/с) единственным действенным для него способом. Ведь до д/с дома все-таки главное внимание было сосредоточено на нем, а теперь он - один из многих в группе, мама на работе и вечером не может посвятить ему все время, а он несомненно по ней еще сильно скучает за день и т.п. Мне кажется, что Вам нужно побольше уделять ему внимания и еще показать как можно играть с другими детьми. Вот на улице он как с ними играет? Сам подходит? Многие проблемы в яслях возникают из-за того, что многие дети без поддержки мамы не могут друг с другом играть, а воспитатели не могут охватить всех и на весь день

Перечитала все сообщения...достаточно много дельных советов! Хотелось бы немного обобщить и добавить от себя.
Начну с того, что процесс адаптации к детскому саду длится до года! В это время поведение ребенка резко меняется, он пробует все варианты общения и привлечения внимания к себе как воспитателей, детей, так и родителей (т.к. ему не совсем понятно, зачем мама с папой отдали его в сад, когда им так замечательно было дома). Необходимо уточнить (возможно даже попросить воспитателей сделать на этом акцент), как именно мальчик общается с ребятами?Берут ли его в игру, есть ли приятель, дразнят из-за речи и возраста или нет и др.подобные нюансы. После этого анализировать проблему. ИМХО скорее всего мальчик пока не умеет находить контакт со сверстниками и этому необходимо его научить!!!(дети только к трём годам "научаются" играть друг с другом...до этого нет особой потребности в этом. Им достаточно играть совместно...рядом..в одну игру).
По поводу речи. Рекомендую обратиться к логопеду. Он немного упростит и ускорит процесс формирования правильной речи. То, что вы описали (чем вы занимаетесь с ребенком по речи) это развитие речи в целом (распространенность и развернутость речи), а ему пока надо звуки все поставить и слова правильно складывать. А ваши занятия будут большим плюсом к логопеду.!
Помогут адаптации и такие вещи, как совместное обсуждение проведенного дня: спрашивайте, что и как было в саду и рассказывайте, что в это время делали вы. Обязательно расскажите как вы в это время скучали по нему и что очень рады встречи с ним. Придумайте ритуал встречи после сада. Обязательно выслушивайте и "принимайте" все его эмоции (могут быть слёзы, либо перевозбуждение и т.п.), а потом уже можно и выслушать бабушку и папу...
Это только по дет.саду некоторые нюансы.
Что касается его поведения по отношению к вам...Разбирая ситуацию собирания домой..мне это видется как протестная реакция. Повторюсь (в форуме уже писали об этом), надо ПРЕДУПРЕДИТЬ о начале сбора...не сообщить, что надо собираться, а предупредить, что вы допиваете чай, к примеру, и будите собираться...А вариант "папа просил тебя прийти пораньше" вообще супер!!!Мальчик взрослеет..стремится к самостоятельности и хочет занимать ведущую роль...Очень ярко это показывает ситуация с автобусом. Ведь он просил поехать на автобусе, а вы решили на пол пути изменить что-либо по своей инициативе. "Папе скучно одному ехать в машине. Давай составим ему компанию?"(при этом не забудьте, что вы одна компания, а не папа и мама болтают, а ребенок предоставлен себе)...
Эт не полная общая консультация;) а по хорошему надо со специалистом тет-а-тет разговаривать...много нюансов есть.
P.S. Ваш ребенок самый хороший, кто бы вам что не говорил! Всегда вставайте на его защиту, т.к. ближе вас у него никого нет!

Спасибо большое за развернутый ответ.
Особенно насчет последнего пункта. Я всегда стараюсь защитить сына от нападок, оправдать, ведь он действительное еще маленький и если что-то делает, то не со зла. Муж же у меня теперь цепляется по любому поводу, вот де он пришел в сад и толкнул кого-то, вот он на пустом месте пришел меня ударил. Меня это раздражает, что за желание видеть в своем ребенке монстра какого-то.
Думаю, к логопеду нам пора действительно записаться, ох найти бы его еще хорошего, а насчет того, чтобы давать ему чувствовать себя взрослым, про автобус, что папе в машине скучно...верите нет, так его и уговаривала, но он на любое мое предложение, еще громче кричал: "Нет" ))) Все-таки он очень упрямый растет.

Попробуйте создать искусственный выбор...типа "мы на этой остановке выходим или еще одну проедем?"...иногда можно такие штуки проделывать..а вообще период отрицания пройдет скоро..это этап своеобразный.
Логопеда могу порекомендовать...в личку...

Вспомнила ситуацию моей хорошей знакомой - практически один-в-один Ваша. С той лишь разницей, что муж у нее - араб, живут в его стране, рождение мальчика там - величайшее счастье, и мальчику, согласно менталитету, позволяется ВСЁ. Плюс ребенок он был поздний (для обоих), очень желанный и любимый, и она с ним общалась по какой-то методике, которая гласит, что кормить ребенка надо по первому требованию и до какого-то возраста он не должен знать слова "нет". И вот теперь сыну 5 лет. Здоровый, очень красивый мальчик, и вусмерть издёрганные, измученные родители. Оба они ни во что не ставятся сыном, любое промедление исполнения его требования наказывается пинком мамы\папы, причем он уже понимает, как сделать болезненнее, часто целится в глаза и прочие болезненные места. На любые попытки поговорить - истерика, наезды в стиле "а ты кто такой\такая?" "уйди от меня", "как же я вас ненавижу". Не позволяет себя трогать, его просто корежит от их даже случайных прикосновений. Полнейшее игнорирование любых запретов. Психолог только и говорит, что ребенок растет злым, а что делать - не знает, ни одна методика не помогает. Муж моей знакомой уже на грани нервного срыва, ребенка за глаза называет исключительно "мерзавцем", и знакомая боится, что вся эта история плохо кончится, ибо подобный расклад очень нетипичен даже для арабских мальчиков (хотя они и принцы семьи).

Вот читаю вашу ветку - если найдете способ, я знакомой расскажу, вдруг и ей поможет.

ПС. с остальными родственниками ребенок очень добрый, ласковый, контактный. Деда, если случайно заденет по лицу, к примеру, обнимает и целует.

Способ единственный - показать свою власть над сыном.
Это рассказывал Никита Михалков. Младшая Надя была очень капризная, постоянные истерики и все такое. И вот однажды это его так достало, он схватил ее посадил к себе на колени, лицом к себе, крепко обнял и не отпускал, пока она не успокоилась. Несколько часов, если мне память не изменяет. Все - ребенка как подменили. Больше она не капризничала.
Я думаю вашей знакомой это поможет.
Ребенок должен знать свое место в семье. Дети изучают границы своей власти и при этом могут их переходить. Важно вернуть его на место. Может быть это какое-то подсознательное желание видеть сильных людей рядом.
Принцип общения с ребенком - я твой родитель, я тебя люблю, я тебя уважаю, я внимательно тебя слушаю, я решаю как тебе жить. Постепенно, к совершеннолетию, последний пункт исчезает.
Вот как-то так я думаю.