Добрый день всем. Извините если не в тему. Тут я смотрю у всех в основном хлопоты приятные, а я с негативом. Просмотрел список форумов, ничего подходящего не нашел, решил сюда. Проблема в общих чертах описана в заголовке. В подробностях - театр абсурда, который описывать на людях наверно не стоит. Терпение и оптимизм уладить ситуацию так как это делают нормальные люди, договариваясь, - закончились напрочь. Чувствую надо подключать закон. Не хочу никого ни у кого отбирать. Хочу общаться со своими детьми, которых люблю и они меня тоже(это не только моё мнение, да сейчас не об этом), перед которыми выполняю все обязательства которые должен выполнять отец в такой ситуации. С чего начать не знаю. Очень прошу - дайте совет, как подступиться к проблеме. Как заставить законным способом больного человека (это не для оскорбления, у нее реально неадекват) уважать право троих родных друг другу людей на общение. Буду благодарен за любой совет, если кому-то нужны подробности ситуации - опишу их, только нешироковещательно

В органы опеки и попечительства обращались? Если нет, начните с этого. Вообще законный способ - через суд установить режим общения с детьми. При этом заключение от органов опеки обязательно понадобится.
Только нужно понимать, что получить решение суда - одна задача, а добиться его реального исполнения совсем другая, гораздо более трудная. Вам бы по хорошему с юристом проконсультироваться, совета на форуме в Вашей ситуации маловато.Удачи Вам.

Спасибо. По поводу юриста. Не ко всякому же идти, у нихже специализация наверно. Или как? Я просто совсем неопытный в таких делах, к счастью или к сожалению. Еще раз спасибо.

Можно в органах опеки спросить, могут ли они кого-порекомендовать, п.ч. они в процессах в адвокатами сталкиваются, могут мнение составить, кто получше. Вообще в адв.конторах, принято так считать, специалисты широкого профиля работают, п.ч. к ним самые разные люди обращаются с самыми разными проблемами. И я честно говоря сомневаюсь что у нас в городе есть супер-пупер юристы, специализирующиеся именно на семейном праве, это не очень "хлебная" отрасль и поле для манипуляций и всяческих игрищ там не очень широкое, т.к. законодательная база достаточно регаментирована по сравнению с некоторыми другими. Вообще на данном этапе супер-пупер спец Вам и не нужен, Вам нужно просто получить консультацию, что конкретно Вы можете сделать, какие пути достижения Вашей цели есть и составлять документы юридически грамотным языком. Обычный адвокат вполне с этим справится.
Но вообще начните все же с органов опеки - придите, расккажите свою ситуацию, попросите помощи. Они должны этим заниматься - они на страже интересов детей стоят, а такая ситуация, когда детям не дают общаться с родным отцом, интересам детей явно не соответствует. И в судебном процессе Вам потребуется имено такое их заключение - что ограничение Вашего общения протворечит интересам детей.

а если у нее реально неадекват как получилось что дети остались с ней. на "реально неадекват" опека разрешение бы не дала и суд был бы в вашу пользу. или каждый день не хотите с детьми жить, а только по выходным мороженкой баловать?

а если у нее реально неадекват как получилось что дети остались с ней. на "реально неадекват" опека разрешение бы не дала и суд был бы в вашу пользу.

Мы же не знаем реальную ситуацию, видим ее только с одной стороны.
Думаю, что решающее слово тут за опекой, они должны (в теории) быть на стороне ребенка и разбираться объективно.
На деле бывает по разному:(

Разводились 3(почти)года назад. Никакая опека никаких заключений не давала. У меня и в мыслях не было отнимать детей у мамы. Тем более дочери было 11 лет, уводить девочку от мамы накануне её физиологического взросления - это же абсурд. Сыну было 6, тоже сосунок еще. Вроде как сошлись на том что она не забывает что я тоже родитель... И вместе поднимаем наших детей. А потом опять произошло то, из-за чего разрушилась семья - этот человек "аннулировал" это соглашение. Как впрочем было СО ВСЕМИ соглашениями за 12 лет совместной жизни. Почему, повторюсь, я в конце концов и свалил. Неадекват на самом деле реальный, но только не тот который увидят люди со стороны. Вот как вы думаете, человек который живет на 150 квадратах, ездит на 3-х литровом джипе, обвиняет отца своих детей в том что он не платит ничего кроме алиментов, и из-за этого ей молоко и хлеб не на что покупать, при том что она отобрала у этого отца своих детей совместно нажитую но записанную на нее трешку, поселила туда квартирантов, и даже не дает вещи из моего детства забрать, при каждой попытке встретиться с детьми - "папа, мама сказала что ты должен ей звонить", звоню ей - начинается вынос мозга, прикапывание к словам, малейшее возражение - бросает трубку, и детям - "к папе не пойдете пока он не будет со мной нормально разговаривать", увозит детей на другой конец страны не говоря ничего, наплевав на мою настоятельную просьбу не возить детей самолетом, а я в это время сутки почти не могу пробиться к детям на телефоны и не знаю что думать, в другой раз она их заставляет звонить и отпрашиваться у меня "папа можно мы полетим на самолете", я отвечаю нет и пытаюсь объяснить им что моё несогласие ничего не стоит а мое согласие никому не нужно, после этого трубку берет мама, полчаса имеет мою голову, но не по делу а просто рассказывает почему я еще сволочь, после этого говорит что решать ехать или не ехать будут сами дети(те самые которые не могут к папе сходить без маминого разрешения), дети неделю виляют как рыба(понятно, любят и папу и маму) и после этого мама все равно их везет на самолете - такой человек здоров???. Это просто то, что вспомнилось сейчас. Тем более что я не собирался выносить такие подробности на люди, извините, сорвался. А про мороженку - я буду счастлив, если мои дети выбирут жить со мной, я их изо всех сил подвожу к этой мысли, и уже собираюсь предложить им это... Я нормально зарабатываю, достраиваю дом, смогу поднять их, у меня нормальная здоровая семья, моя супруга любит моих детей, а дочка моя с ней из под одеяла по ночам СМСится. Но я никогда, НИКОГДА, не устрою бардак по делёжке детей с соплями и слюнями, просто потому что мне с этими детьми ещё жить лет тридцать по эту сторону Леты, и потому что той стороне только этого и нужно. Но запрещать детям общаться со мной или с кем-нибудь я не позволю, потому и пришел с вопросами.
P.S. Внимательно перечитал все и могу поставить подо всем свою самую страшную клятву - клянусь памятью отца, ничего не придумал.

Да здоров человек, здоров. Просто вредная стервозная баба. Знали ведь сами, и когда женились, и когда разводились. Договоренности все оформляйте на бумаге.

Насчет "знали ведь" - сам голову сломал. Постоянно задаю себе вопрос - не было или не видел?. Думаю что правда гдето посредине. Но как это ни цинично звучит, я точно знаю, любовь - это слепота, которая нужна для продолжения рода человеческого. По крайней мере это одно из её предназначений, и не самое последнее.

я точно знаю, любовь - это слепота, которая нужна для продолжения рода человеческого.

Да Вы философ...
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом (с)

PAL73 Вам личное сообщение

Где оно?

Во входящих - в личных сообщениях

сорри за офф, но почему Вы так против перемещения детей по стране на самолетах?

не только детей .... и сам категорически не летаю.
А почему - простите меня за прямоту ответа пожалуйста.... Если вы человек умный то понимаете что религиозные споры аргументов не воспринимают, именно потому что они религиозные. Если не понимаете - тогда и говорить не о чем. Я разбираюсь в технике и я живу ЗДЕСЬ. Поэтому я понимаю что летать самолетами в путькинской рашке - самоубийство. Есть абсолютно точное и абсолютно лукавое утверждение что на дорогах гибнет больше чем в небе... Я отвечаю таким людям что ложка еще гораздо безопаснее самолета, за столом еще меньше погибает чем в небе. А танк в мирное время безопаснее болида Ф1. А кресло перед телевизором страшнее чем кресло водителя. А война безопаснее чем дорога, в Афгане 13000 за 10 лет только погибло. Умные понимают. Вот и все. Дискуссии не будет.

Я разбираюсь в технике и я живу ЗДЕСЬ. Поэтому я понимаю что летать самолетами в путькинской рашке - самоубийство.

На первый взгляд, мой пост покажется офф-топиком... Но в конце увидим, что нет.

Мой отец лет 15 проработал чиновником в Росаэронавигации, т.е. состояние дел с аварийностью знал доподлинно, и это знание вполне позволяло ему (и его коллегам, включая высокое начальство) спокойно летать в регулярные командировки, а также в отпуска. Кстати, во время полетов (как правило - S7) он видел, что и тогдашний губернатор (ВАТ) летает обычными рейсами (не помню, каким классом, но для безопасности класс, разумеется, никакого значения не имеет).

А теперь - по теме. Видимо, наличие этого и подобных, как бы это помягче сказать, "комплексов" в голове ТС и является одной из причин, по которой бывш.жена ограничивает его общение с детьми.

Да там оба большие молодцы, насколько я вижу.
Поэтому ТС могу порекомендовать только одно - регламентировать взаимоотношения законодательно, дабы задвиги обеих сторон влияли в наименьшей степени.

---- На первый взгляд, мой пост покажется офф-топиком... Но в конце увидим, что нет.

Я смеялся как ребенок, до слез, с первых слов вашего поста. Когда человек предваряет своё "выступление" подобным "эпиграфом" - я знаю что дальше скучно не будет. Какой идиотизм не летать самолетами если ваш папа там 15 лет проработал и все там знал доподлинно!!!!????!!!!! А папа человек честный и неподкупный(заметьте я это не ставлю под сомнение), и начальство, сроки, премиальные коллег и т.д. на него и всех кто в этой отрасли работает никогда не имели никакого влияния. И самолетами по работе он мог летать а мог и не летать. А уж про ВАТа - вообще контрольный в голову. Ведь если бы он знал что в аэропорту ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ может оказаться бухой водитель заправщика он же ведь и близко бы к самолетам не подошел и в Москву за "орденами" на поезде ездил...
А вот с чем соглашусь, так это с тем что ограничивать общение детей с некоторыми людьми наверное все-таки надо. Например с теми, кто придумав человеку один комплекс автоматически подозревает у него наличие других. Это может развить у них неправильное представление о взаимоотношениях причин и следствий. Я своим пытаюсь донести мысль что нельзя придумывать факты чтобы подтвердить вывод, который хочешь сделать. А еще объясняю им что не бывает простых ответов на сложные вопросы, а людей у которых таковые ответы есть всегда и обо всем - надо побаиваться. Так латиняне говорили. А они много умного наговорили.

Ваша рекомендация из разряда "трактор надо" из анекдота про крайнего северянина и геологов. Если бы вы внимательно читали вы бы и так увидели что я собираюсь законным образом регламентировать и спрашиваю не что мне делать, а как. А вам я могу дать свою рекомендацию. Если хотите чтобы к вашим советам прислушивались, если вдруг они окажутся по делу, не настраивайте людей против себя давая им сначала пренебрежительные оценки походя, тем более в их присутствии.

Я поясню свою оценку. Дело в том, что волею случая я видела вокруг себя некоторое количество разводов разной степени некрасивости, вполне себе красивые и аккуратные тоже имели место быть. Но я не видела ни единого развода, в котором один из бывших супругов был насквозь белым и пушистым, а второй уродом моральным. Если люди не могут разойтись по-человечески, без скандалов, нервотрепок, судов, милиции и шантажа (детьми, имуществом, репутацией), значит они оба большие "молодцы". Кто-то больше, кто-то меньше, но молодцы оба. Вот такое у меня сложилось впечатление из моих довольно скромных жизненных наблюдений.
Что же касается того, как, то тут все просто. Проконсультироваться с юристом (а лучше с двумя), прочесть внимательно семейный кодекс, донести обнаруженные факты до бывшей жены в наиболее доступной ей форме (то есть так чтобы она не только послушала, но и услышала, какие возможны дальнейшие пути развития событий). Если такое донесение информации не даст желаемого эффекта, топать в суд с адвокатом, которого вы к этому времени уже найдете по рекомендации. Может быть даже на этом форуме кто-то предложит услуги. По этой части можете заглянуть в раздел "бухгалтерам и юристам". Мне кажется, я видела там обсуждения дел по части развода, раздела имущества, детей и прочих подобных.
И, признаться честно, меня совершенно не волнует, прислушаетесь ли вы к моим советам.

Признаться честно меня не на много больше трогает ваша оценка, как и любого другого непосвещенного в ситуацию человека, так что могли не тратить частичку своей вечности на пояснения. Я о другом. Если я увидев людей в затруднительной ситуации, подойду к ним и сначала начну их обсуждать в третьем лице с кем-то другим, а потом начну им давать советы, я думаю в худшем случае я получу по фейсу, в лучшем меня отправят в пешее эротическое путешествие. Во всяком из них мои советы совершенно справедливо останутся неуслышанными внезависимости от их дельности. Значит я и не собирался помочь. Так что тут что-то одно... "Или трусы наденьте или крестик снимите". Цитата была.

Так-то реакции жены закономерны(на всякий случай слово закономерно не является синонимов таких слов как правильно, разумно или порядочно)Что вы тут только что ярко и продемонстрировали.

Приходя на форум, следует быть готовым к тому, что Вас не будут априори воспринимать исключительно позитивно. И, соответственно, извлекать по возможности пользу из любых сообщений, за исключением очевидного троллинга.

Каюс, каюс. Про троллей знал, но в данном случае не распознал одного. Исправляюсь.
Вам удачи.

Но запрещать детям общаться со мной или с кем-нибудь я не позволю, потому и пришел с вопросами.

Уже наверное оффтоп, поскольку ответ на ваш вопрос вам по сути дали сразу же во втором сообщении топика...

Но тем не менее, из прочитанного и из выделенной фразы у меня сложилось впечатление, что вы с БЖ просто ведете войну ради войны. Вы до сих пор пытаетесь друг другу доказать кто в паре главный.

Тот факт, что у БЖ по вашим словам "неадекват на самом деле реальный, но только не тот который увидят люди со стороны" наводит на мысль, что этот "неадекват" проявляется только в общении с Вами.

Если позволите, озвучу "альтернативный" совет, хотя допускаю, что для вас он 100% неприемлемый - оставьте их в покое.
Приняли решение разойтись - все, для детей семья это те, кто ежедневно проживает под одной крышей - с кем они ложатся спать и просыпаются. По моему глубокому убеждению, все эти настояния на роли "воскресного папы" - это больше самоуспокоение. Это уже неполноценные отношения с детьми, а значит и разводить войну ради них - только лишний раз калечить тех же детей, давая повод маме дома поливать папу ежедневно...
Контролировать их "бытовое" благополучие, я думаю, вы можете и со стороны. Тем паче я так понял, что мамин "неадекват" не выливается в то, что дети ненакормлены/неодеты/безпризорны и в школу не ходят...
Исполняете свои материальные обязанности - и хорошо. Вырастут - они будут знать к кому обратиться если что. Сама же мама и напомнит.

И скорее всего - сама же мама прибежит, если вы устроите им достаточно длительное "немелькание" со своими правами.
А пока - "сила противодействия равна силе действия", видимо темпераменты, характеры у вас с БЖ легли так, что вы не в состоянии общаться без борьбы. И тут уж, кто первый полез, тот и в "проигрышной" ситуации. Как на войне - наступать "дороже", чем сидеть в глухой обороне.

ПС. Заранее звиняюсь за ассоциации, и ежли что не так понял - что смог прочитать, об том и рассуждал.

Ответил в личку.