На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Детский юмор!
17367
41
Мариман
guru
Моему Арсеньке 3 года. Но юморить он начал с пеленок.
Допустим, первое слово - "БУБУК" сказал он, показывая на "титю".
Из последнего. У нас есть кот-Патрик, и попугай-Капа. Выпуская Капу их клетки, я закрываю Патрика в переноске и говорю: "Закроем Патрика, пусть Капа полетает!". Проходит время, говорю, "Ну чтож, давай Капу закроем", Арсеня тут же "... пусть Патрик теперь полетает!"
А что у Вас?
Допустим, первое слово - "БУБУК" сказал он, показывая на "титю".
Из последнего. У нас есть кот-Патрик, и попугай-Капа. Выпуская Капу их клетки, я закрываю Патрика в переноске и говорю: "Закроем Патрика, пусть Капа полетает!". Проходит время, говорю, "Ну чтож, давай Капу закроем", Арсеня тут же "... пусть Патрик теперь полетает!"
А что у Вас?
Нашей тоже три. Отдыхаем на диване, решила через меня перелезть:
- Доча, на голову не наступи.
Пытается ниже.
- На живот наступишь, мне больно будет! Перебирайся через ноги, пожалуйста.
- А если на ножку наступлю, сломаю.
- Как же я ходить-то буду?
Хитро улыбается:
- Будешь на самолете летать!
- Доча, на голову не наступи.
Пытается ниже.
- На живот наступишь, мне больно будет! Перебирайся через ноги, пожалуйста.
- А если на ножку наступлю, сломаю.
- Как же я ходить-то буду?
Хитро улыбается:
- Будешь на самолете летать!
Арся говорит:
- вырасту, куплю Хамер и буду тебя катать...
... Так, что старасть нас ждет обеспеченная!
- вырасту, куплю Хамер и буду тебя катать...
... Так, что старасть нас ждет обеспеченная!
Как то в 1,5 года сын носился по кухне, и с размаху угодил головой вниз в мусорное ведро, благо пустое было...
- Хааа-ха-ха, - не удержались окружающие
- Здорово это у тебя получилось!
- Уу-х, - вымолвил Арся, развел куки самолетиком и спикировал в ведро во второй раз уже целенаправленно...
- Хааа-ха-ха, - не удержались окружающие
- Здорово это у тебя получилось!
- Уу-х, - вымолвил Арся, развел куки самолетиком и спикировал в ведро во второй раз уже целенаправленно...
сыну уже 17, но как вчера было
3 года. возвращаемся в прогулки, поднимается по лестнице в подъезде, бурчит что-то под нос..
прислушиваюсь: " Вот вырасту, буду дядей. Еще вырасту - буду папой. А когда совсем вырасту - буду дедой."
3 года. дед собирается на охоту, достал свисток на уток, пробует, дует. Динька нашел свой игрушечный свисток, тусуется рядом, тоже дует. спрашивает: "Дед, твой свисток кого зовет? - Уточек. - А мой - чупа-чупс!!"
3 года. возвращаемся в прогулки, поднимается по лестнице в подъезде, бурчит что-то под нос..
прислушиваюсь: " Вот вырасту, буду дядей. Еще вырасту - буду папой. А когда совсем вырасту - буду дедой."
3 года. дед собирается на охоту, достал свисток на уток, пробует, дует. Динька нашел свой игрушечный свисток, тусуется рядом, тоже дует. спрашивает: "Дед, твой свисток кого зовет? - Уточек. - А мой - чупа-чупс!!"
Арся как-то говорит:
- Я хочу купить Тетю живу.
- А зачем тебе живая Тетя? - спрашиваю
- Титьки трогать... ????
Обьяснила конечно, что вырастишь, познакомишься и "делай с ней что хож", ...и покупать не надо!
я бы тоже в шоке была
это ребенок какого-нибудь универа кусочек "ухватил" или интернов, не иначе
это ребенок какого-нибудь универа кусочек "ухватил" или интернов, не иначе
Сейчас читают
Радость сегодняшнего дня (часть 2)
131592
1000
Болтологический топик (снег идет...)
114529
1001
Последние дни декабря, дозор хлопотливый))
183094
885
Сегодня ходили на марафон школьников.
-А ты побежишь? - спрашиваю
-Да, только я ДАЛЬШЕ всех побегу... до самого ВЕЧЕРА!
Потом пошли на Монумент славы, где он с радостью бегал от техники к технике.
Особенно ему понравилось "заряжать пушку, стрелять (туф-туф) и попадать в танки. Для этого он "забирал" находящихся там мальчишек "на войну", организуя команду.
Оставив пушку, кинулся к следующей технике со словами "Мальчишки, мальчишки, пойдем стрелять!".
Но никого уже не было.
- Вон, - говорю, - на другой пушке девочек сколько...
Арсенька сначало радостно туда кинулся, остановился на пол дороги и разочарованно вымолвил:
- Мам, НО ОНИ ЖЕ НИЧЕГО НЕ УМЕЮТ !!!... - и побежал в другом направлении.
-А ты побежишь? - спрашиваю
-Да, только я ДАЛЬШЕ всех побегу... до самого ВЕЧЕРА!
Потом пошли на Монумент славы, где он с радостью бегал от техники к технике.
Особенно ему понравилось "заряжать пушку, стрелять (туф-туф) и попадать в танки. Для этого он "забирал" находящихся там мальчишек "на войну", организуя команду.
Оставив пушку, кинулся к следующей технике со словами "Мальчишки, мальчишки, пойдем стрелять!".
Но никого уже не было.
- Вон, - говорю, - на другой пушке девочек сколько...
Арсенька сначало радостно туда кинулся, остановился на пол дороги и разочарованно вымолвил:
- Мам, НО ОНИ ЖЕ НИЧЕГО НЕ УМЕЮТ !!!... - и побежал в другом направлении.
Вчера на пасху собираются гости. Приехал брат с женой и четырёхлетней племянницей. Мы с женой с порога им: -Христос воскрес! Брат с женой ответели: -Во истину!
Через некоторое время, в дверь звонок, на пороге наши родители. Не успел я их благой вестью приветствовать, буквально из под моих ног выскакивает племянница, и радостно кричит старикам: -Деда, баба, хуесос воскрес!
Предки в шоке, я смеюсь аж плачу, моя супруга в афиге, брат со своей женой со стыда горят....
Через некоторое время, в дверь звонок, на пороге наши родители. Не успел я их благой вестью приветствовать, буквально из под моих ног выскакивает племянница, и радостно кричит старикам: -Деда, баба, хуесос воскрес!
Предки в шоке, я смеюсь аж плачу, моя супруга в афиге, брат со своей женой со стыда горят....
Да, уж!!! Детские "ляпы" бывают непредсказуемы... 
Сегодня выдал очередной шедевр!
Пришли из садика. Он разделся и бросил одежду посреди комнаты.
- Убери, пожалуйста, на место, - говорю
Тот медленно поплелся к одежде, собирает и бубнит:
- Ну. КАКАЯ МНЕ НЕУДАЧНАЯ МАМА ПОПАЛАСЬ...
Пришли из садика. Он разделся и бросил одежду посреди комнаты.
- Убери, пожалуйста, на место, - говорю
Тот медленно поплелся к одежде, собирает и бубнит:
- Ну. КАКАЯ МНЕ НЕУДАЧНАЯ МАМА ПОПАЛАСЬ...
Дениске 1,5 годика.
на дне рождения его друга мы с остальными мамочками бурно что-то обсуждаем за столом, смеемся. дети, наевшись-напившись, играют, носятся по квартире, периодически кто-нибудь из карапузов подлетает к столу за вкусняшкой или попить. после одного из таких визитов дружно обнаруживаем, что бокалы с только что налитым шампанским пусты и никто ничего не заметил, вот мамашки 
разборки были недолгими, что с малышей возьмешь, вкусно - выпил, тем более, что никто не препятствует
мама именниника была врачем и успокоила, что особо вредных последствий быть не должно, тем более, что поели дети плотно.
но кое-какие последствия все же были, - всю обратную дорогу домой мой ребенок орал песни в коляске, прямо в полный голос
на дне рождения его друга мы с остальными мамочками бурно что-то обсуждаем за столом, смеемся. дети, наевшись-напившись, играют, носятся по квартире, периодически кто-нибудь из карапузов подлетает к столу за вкусняшкой или попить. после одного из таких визитов дружно обнаруживаем, что бокалы с только что налитым шампанским пусты
и никто ничего не заметил, вот мамашки разборки были недолгими, что с малышей возьмешь, вкусно - выпил, тем более, что никто не препятствует
мама именниника была врачем и успокоила, что особо вредных последствий быть не должно, тем более, что поели дети плотно.но кое-какие последствия все же были, - всю обратную дорогу домой мой ребенок орал песни в коляске, прямо в полный голос
А что у Вас?Эх... забросили топик
Иногда сын поражает меня недетской мудростью.
Как то вечером проезжаем мимо налоговой.
- Йе- мое, - восклицаю,- я же забыла сегодня документы из налоговой забрать!!! ...
- ДА ЭТО НЕ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА! - после минутной тишины изрекает трехлетний бизнесмен.
Вы бы видели мое удивление!!!
В другой раз сидим на остоновке. Темнеет, ребенку спать пора, а автобуса как не было, так и нет.
- Да уж, похоже долго нам прийдется еще сидеть, - говорю с сожелением;
- Ну, что ж теперь поделаешь... - успокаивает он меня
Как то вечером проезжаем мимо налоговой.
- Йе- мое, - восклицаю,- я же забыла сегодня документы из налоговой забрать!!! ...
- ДА ЭТО НЕ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА! - после минутной тишины изрекает трехлетний бизнесмен.
Вы бы видели мое удивление!!!
В другой раз сидим на остоновке. Темнеет, ребенку спать пора, а автобуса как не было, так и нет.
- Да уж, похоже долго нам прийдется еще сидеть, - говорю с сожелением;
- Ну, что ж теперь поделаешь... - успокаивает он меня
Загадка от Арсеньки (собственного сочинения):
- Белая ваза летит низко. Что это?
Ответ через нескольео минут... Варианты будут?
- Белая ваза летит низко. Что это?
Ответ через нескольео минут... Варианты будут?
- Белая ваза летит низко. Что это?Ах, да. Ответ:
- ОБЛАЧКО
Младшая дочка (5 с половиной лет) пускает мыльные пузыри. Просит меня присоединиться. У меня сразу получается много-много мыльных пузырей. Ребенок (с уважением): "не зря тебя мама выбрала!"
Через 5 минут достает из-под кровати контейнер с игрушками и начинает их увлеченно раскладывать на полу. Как бы между прочим изрекает, обращаясь ко мне:
"А потом ты все уберешь. Ты ведь уже самостоятельный мальчик."
Через 5 минут достает из-под кровати контейнер с игрушками и начинает их увлеченно раскладывать на полу. Как бы между прочим изрекает, обращаясь ко мне:
"А потом ты все уберешь. Ты ведь уже самостоятельный мальчик."
Дочка моя в 3-4, точно не помню года, рассуждая о своеи внутриутробнои жизни, контекст тоже в целом не вспомню уже, но впичатления о своеи внутриутроб жизни полны негативом.. .
"там было плохо"
"почему"
"темно и холодно.... и иногда свет зажигался...."
"???"
"Ну, когда ты рот открывала"....
(примерно так...)
"там было плохо"
"почему"
"темно и холодно.... и иногда свет зажигался...."
"???"
"Ну, когда ты рот открывала"....
(примерно так...)
Дочка занимается художественнои гимнастикои. Идем по улице, замечает за задним стеклом в автомобиле лежит футбольный мяч. Та расстроилась, разпереживалась за дядю, которыи забыл свои мячик в машине, объясняю, что он его там не забыл, мяч специально лежит, мол приехал куда-либо, попинал.... Доча спрашивает "а девочки играют в футбол?". говорю нет, мальчишкам - футбол, девченкам - гимнастика. Дочка мне отвечает..... "Жалко мне этого мальчика, он гимнастикои не занимается, так и выростит ТОЛСТОЖОПЫМ"...... Никто не знает откуда ребенок это взял, вроде никто не учил специально...
Сыну 4,5 года. Гуляем по площади Ленина, около Оперного.
Он говорит: "Мама, ты знаешь, что это за люди?" (про памятники перед Оперным).
Я говорю: "А ты как думаешь?"
Сын: "Это же 3 богатыря: Добрыня Никитич, Алёша Попович и Илья Муромец!"
Я дальше: "А это тогда кто?" (указывая на Ленина).
Сын (торжествующим тоном): "Конечно, Гагарин!"
Он говорит: "Мама, ты знаешь, что это за люди?" (про памятники перед Оперным).
Я говорю: "А ты как думаешь?"
Сын: "Это же 3 богатыря: Добрыня Никитич, Алёша Попович и Илья Муромец!"
Я дальше: "А это тогда кто?" (указывая на Ленина).
Сын (торжествующим тоном): "Конечно, Гагарин!"
Доча спрашивает "а девочки играют в футбол?". говорю нет, мальчишкам - футбол, девченкам - гимнастика. Дочка мне отвечает..... "Жалко мне этого мальчика, он гимнастикои не занимается, так и выростит ТОЛСТОЖОПЫМ"...... Никто не знает откуда ребенок это взял, вроде никто не учил специально...откуда-откуда - от вас. кто сказал, что девочки в футбол не играют?
У меня тоже накопилось пару забавных историй.
1) Мама рассказывала историю:
Идет она по улице и проходя мимо слышит часть фразы, сказанной мальчиком девочке: у тебя что, даже и письки нету? И главное так разочарованно сказал. Детям года 3-4.
2) Моя младшая сестра приболела и осталась дома одна. Мама ей каждый раз, уходя на работу, говорила, что дверь никому не открывать.
И тут у нас что-то с проводкой не ладилось, мама вызвала электриков. Они пришли раньше, а мама задержалась на работе. Моя сестра (ей лет тогда 7 было) промужирыла их возле двери и не впустила в квартиру в итоге они ушли.
Мама приходит, а сестра ей рапортует: Мама, приходили дядьки (не выговаривая при этом букву Р), прикинусь электриками, но я им не открыла))))
Дети это кладезь позитива.
1) Мама рассказывала историю:
Идет она по улице и проходя мимо слышит часть фразы, сказанной мальчиком девочке: у тебя что, даже и письки нету? И главное так разочарованно сказал. Детям года 3-4.
2) Моя младшая сестра приболела и осталась дома одна. Мама ей каждый раз, уходя на работу, говорила, что дверь никому не открывать.
И тут у нас что-то с проводкой не ладилось, мама вызвала электриков. Они пришли раньше, а мама задержалась на работе. Моя сестра (ей лет тогда 7 было) промужирыла их возле двери и не впустила в квартиру в итоге они ушли.
Мама приходит, а сестра ей рапортует: Мама, приходили дядьки (не выговаривая при этом букву Р), прикинусь электриками, но я им не открыла))))
Дети это кладезь позитива.
В 2,7 у нас с сыном состоялся первый мужской разговор.
Приходит из сада, и говорит:
- Мам, а Кирилл плюется!
- Ты скажи, что хорошие люди так не делают.
- Я говорил, он все равно плюется!
- Отойди, если тебе не приятны его действия и не играй с ним.
- А он еще и дерется!
- Тогда и ты дай ему в морду, раз слов не понимает.
Ребенок вытаращил глаза, читался усилееный мыслительный процесс...
- Знаешь где у него морда? Покажи.
Покачал головой, показал на рот.
После паузы:
- Мам, а Маша тоже плюется!
- А вот девочек бить никогда нельзя! Скажи, что это не красиво, и не обращай на нее внимание. А вообще, девочек надо защищать!
- Не буду их защищать! Пусть сами друг в друга плюются! - вынес он вердикт.
Приходит из сада, и говорит:
- Мам, а Кирилл плюется!
- Ты скажи, что хорошие люди так не делают.
- Я говорил, он все равно плюется!
- Отойди, если тебе не приятны его действия и не играй с ним.
- А он еще и дерется!
- Тогда и ты дай ему в морду, раз слов не понимает.
Ребенок вытаращил глаза, читался усилееный мыслительный процесс...
- Знаешь где у него морда? Покажи.
Покачал головой, показал на рот.
После паузы:
- Мам, а Маша тоже плюется!
- А вот девочек бить никогда нельзя! Скажи, что это не красиво, и не обращай на нее внимание. А вообще, девочек надо защищать!
- Не буду их защищать! Пусть сами друг в друга плюются! - вынес он вердикт.
daiver1709
activist
забираю ребенка из садика. слушаю разговор детей в группе. 4.5-5 лет, договариваются об игре.
1й мальчик: я буду мамой!
2й мальчик: нет, я буду мамой
1я девочка: тогда я буду бабой
2я девочка: я на работе, значит мамой буду я!
3й мальчик: а я буду смешариком!
1й мальчик: я буду мамой!
2й мальчик: нет, я буду мамой
1я девочка: тогда я буду бабой
2я девочка: я на работе, значит мамой буду я!
3й мальчик: а я буду смешариком!
oka_art
activist
Присоединюсь....
Сыну было 5 лет, первый раз летим в самолете Новосибирск-Москва, лететь 4 часа, на исходе третьего часа он начал ерзать - устал, потом вдруг замер, встал, взял свой рюкзак и говорит: " Все мама, бери парашют - мы выходим!!!"
Сидим в автобусе в Домодедово, сын разглядывает за окном самолеты и увидев самолет швейцарской авиакомпании (у них на хвосте белый крест на красном фоне), он громко так восклицает: "Мама! Это что медицинский самолет? там что, все больные?" (веселился весь автобус)
Ну и из "раннего". 2,5 года, только-только начал говорить более-менее...
Едем в автобусе по пл. Ленина мимо Оперного, сын капризничает и я пытаюсь его отвлечь:
"А посмотри-ка что там на улице?"...
"Скульптура!" отвечает мне сын
Сыну было 5 лет, первый раз летим в самолете Новосибирск-Москва, лететь 4 часа, на исходе третьего часа он начал ерзать - устал, потом вдруг замер, встал, взял свой рюкзак и говорит: " Все мама, бери парашют - мы выходим!!!"
Сидим в автобусе в Домодедово, сын разглядывает за окном самолеты и увидев самолет швейцарской авиакомпании (у них на хвосте белый крест на красном фоне), он громко так восклицает: "Мама! Это что медицинский самолет? там что, все больные?" (веселился весь автобус)
Ну и из "раннего". 2,5 года, только-только начал говорить более-менее...
Едем в автобусе по пл. Ленина мимо Оперного, сын капризничает и я пытаюсь его отвлечь:
"А посмотри-ка что там на улице?"...
"Скульптура!" отвечает мне сын
У нас татися-конфета, а питися-печенье, яяся-жвачка...
Теперь сыну 6 лет.
Продолжу темку для истории, ибо каждый день как выдаст выдаст!
Приходит из сада.
-Ты кушать когда будешь, сейчас? - спрашиваю
-Конечно, не послезавтра же!
У нас вечер анекдотов. Я читаю с интернета, он выдумывает свои. У кого смешнее. Сидим, хохочем.
Читаю следующий анекдот. Не смешно. На лице недоумение
- Я ПОЧТИ УЛЫБНУЛСЯ на этом месте, - сочувственно произнес Арся.
Продолжу темку для истории, ибо каждый день как выдаст выдаст!
Приходит из сада.
-Ты кушать когда будешь, сейчас? - спрашиваю
-Конечно, не послезавтра же!
У нас вечер анекдотов. Я читаю с интернета, он выдумывает свои. У кого смешнее. Сидим, хохочем.
Читаю следующий анекдот. Не смешно. На лице недоумение
- Я ПОЧТИ УЛЫБНУЛСЯ на этом месте, - сочувственно произнес Арся.
АлексаСимка
junior
Моему сыну уже 13, но до сих пор вспоминаем его высказывания в 3-6 лет.
В 3 года сын пошёл в садик, соседка его спрашивает: Ты, Кирюша наверное уже большой вырос, уже в садик мама тебя отдала. На что мой сын на полном серьёзе отвечает: Да, ещё чуть-чуть состарюсь и в школу пойду.
Где-то в 4 года, отправила сына на дачу к родителям на пару дней, в первый же день, слетел с велосипеда и разбил коленку, дедушка, чтобы отвлечь внука от боли, с улыбкой на лице говорит: Внучек, а давай я ту ножку, что болит, откушу, и она болеть не будет, и кричать и плакать не нужно будет. Кирилл опешил, плакать перестал, и говорит, не дедок, тогда ты плакать будешь, я же бабульке пожалуюсь.
У нас была собачка, тойчик Лирка, досталась нам от нерадивых хозяев, которые её очень обижали, у них дети были, и Лирка по прежнему опыту решила, что от маленького мальчика нечего хорошего ждать не стоит, и лаела на сына, по любому поводу, потому мы держали её, пока обвыкнется, на поводке в кухне, мало ли, ребёнок всё же. Так вот, влетает мой Кирилка в дом с улицы, и стремглав к ведру с водой, напиться. Лирка, видимо не сразу на него среагировала, и гавкнула с опозданием, так, что у нас с бабушкой из рук всё от неожиданности вылетело. А сын спокойно так оглядев нас с бабушкой поворачивается к собаке, и так, как только дети умеют, с толком и расстановкой говорит: Лирка, ты не друг человека, ты его инфаркт.
Я в школе работаю. В 6 лет веду сына в школу на первый звонок, подтруниваю над ним: ну всё, Кирюха, закончилась твоя свободная жизнь на одиннадцать лет. А он мне в ответ: Подумаешь, мне в школу всего 11 лет ходить, а тебе до пенсии.
В 3 года сын пошёл в садик, соседка его спрашивает: Ты, Кирюша наверное уже большой вырос, уже в садик мама тебя отдала. На что мой сын на полном серьёзе отвечает: Да, ещё чуть-чуть состарюсь и в школу пойду.
Где-то в 4 года, отправила сына на дачу к родителям на пару дней, в первый же день, слетел с велосипеда и разбил коленку, дедушка, чтобы отвлечь внука от боли, с улыбкой на лице говорит: Внучек, а давай я ту ножку, что болит, откушу, и она болеть не будет, и кричать и плакать не нужно будет. Кирилл опешил, плакать перестал, и говорит, не дедок, тогда ты плакать будешь, я же бабульке пожалуюсь.
У нас была собачка, тойчик Лирка, досталась нам от нерадивых хозяев, которые её очень обижали, у них дети были, и Лирка по прежнему опыту решила, что от маленького мальчика нечего хорошего ждать не стоит, и лаела на сына, по любому поводу, потому мы держали её, пока обвыкнется, на поводке в кухне, мало ли, ребёнок всё же. Так вот, влетает мой Кирилка в дом с улицы, и стремглав к ведру с водой, напиться. Лирка, видимо не сразу на него среагировала, и гавкнула с опозданием, так, что у нас с бабушкой из рук всё от неожиданности вылетело. А сын спокойно так оглядев нас с бабушкой поворачивается к собаке, и так, как только дети умеют, с толком и расстановкой говорит: Лирка, ты не друг человека, ты его инфаркт.
Я в школе работаю. В 6 лет веду сына в школу на первый звонок, подтруниваю над ним: ну всё, Кирюха, закончилась твоя свободная жизнь на одиннадцать лет. А он мне в ответ: Подумаешь, мне в школу всего 11 лет ходить, а тебе до пенсии.
xieling
guru
Отличные истории! Особенно про школу до пенсии
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...
Маша, 8 лет
Маша, 8 лет
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
— Ну как? Спит?
— Да, мам, спит.
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Вот бы сняли серию "Маша и Медведь", где она орёт, чтоб получить то, что хочет, а получает по жопе. Сколько детей бы стали послушнее.
У меня реальный такой случай был. Пришли к болеющей сестренке, а старший брат в одних трусах по дому гонял, чем поверг педиатра в ужас.
Классная книжка с детскими репризами и высказываниями, рекомендую.
"От двух до пяти"
"От двух до пяти"
Поле три года. Уже нагулялись, пора домой. Поля требует:
- Пойдем на карусельки!
Мама: - Они не работают
Поля не растерялась: - Пойдем посмотрим как не работают
- Пойдем на карусельки!
Мама: - Они не работают
Поля не растерялась: - Пойдем посмотрим как не работают