Едет Наташа с поручиком Ржевским в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает: - Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне? - Знаете, Наташа, просто не хочется. -))

напомнило
осторожно, п.5-тые!

Всё бойан..

ну нет такого анекдота, который где нибудь кто нибудь уже не читал
по идее, вчерашний анекдот -уже баян

Ждем твоих бойанов

В этом топе - первый случай, когда в одном посте - всё бойан боянистый

лень палцы напрягать

Увы Но местами смешно все равно

дыаааа

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься: каким образом накормить семью этой замороженной курицей?

Где-то я это читала, причем совершенно недавно... Вы, главное, перепост самих себя не начните делать

Идет девченка лет 15-ти по улице, а перед ней идет телка постарше и ж#пой такие кренделя-восьмерки выписывает что все мужики вокруг просто замирают с открытыми ртами.
Подгребает наша героиня к этой телке и давай приставать с распросами
- Где это она так научилась ж#пой вертеть?
А та, блин, как в сказке ей говорит:
- Ты готова проити через трурдные испытания?
Наша девочка аж слюну пустила:
- Готова на все - говорит - Только скажи!
Та ей таким секретным голосом сообщает адрес и сумму 50 баков - стоимость обучения. Героиня рассказа сломя голову несется домой к папиной заначке и уже через 40 минут сжимая в потной руке помятых президентов США давит на кнопку звонка. Дверь распахивается и на пороге появляется невообразимых размеров "лицо кавказской национальности".
- Ти пришёл вертеть попа учиться?
- Дда-а - шепчет наша дурочка.
- Заходы!
На ватных ногах она заходит в квартиру.
- Дэньги давай!
И президенты улыбнулись новому хозяину.
- Трусы сымай
И голая задница покрылась гусиной кожей.
- Раком становись.
И подломились дрожащие колени. Так вот что за страшные испытания меня ожидают - пронеслось в голове незадачливой ученицы перед тем как потерять сознание. Очнулась она от громкого голоса "Кацо"
- Ти учиться пришёл сюда или спать?
Осмотревшись она увидела, что стоит на коленях возле стены, а из задницы у неё торчит большой зеленый фломастер.
- А тэпэрь пиши васэмьсот восэмдэсят восем!!!

да может и так-))



Бывают настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.


Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!-))

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!-))

Я даже знаю, из какого "норильска" велась трансляция

...Мне уже перед коллегами стыдно...

вот-вот - сижу ржу, народ напрягается, думает над ними)

Качество стало действительно лучше, а вот пошлости (см.тему) кое-где совсем нет... но смееешно)

35 раз

Качество стало действительно лучше, а вот пошлости (см.тему) кое-где совсем нет... но смееешно)

Вот старый и пошлый
На балу у князя Воронцова Наташа Ростова танцует с поручиком
Ржевским. Новое па, она села на шпагат и присосалась к полу. Все думают:
как ее оторвать? Что ни делали, никак не получается. Поручик Ржевский
говорит: "Давайте просверлим этажом ниже дырку, войдет воздух и мы
оторвем Наташу от пола". "Нет", - говорит князь Воронцов - "В зале
паркет дорогой, здесь сверлить нельзя". Тогда поручик Ржевский говорит:
"Давайте ей соски покрутим, дадим ей отсосать, выделится смазка, мы ее дотащим до кухни,
а там паркет дешевый - можно и просверлить"...
п.9!

- Знаешь, какая разница между твоим членом и твоими шутками?
- КАКАЯ???
- Над твоими шутками никто не смеется...

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…


Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.



Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
— Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
— Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником…


На одесской кухне:
- Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них – дура.

смешно

Мужчинам на заметку.
Главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь.


Женщина - подруге: Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…


— Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?-))))))))))))

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?! -)

Отучился Петр 1 в Европе. Вернулся на Родину, собрал боярскую думу и речь держит.
Петр: Есть такая штука в Европе - называется портвейн.
Бояре: А что это?
Петр: Это как наша брага, только с похмелья не болееешь.
Бояре: Вещь нужная - надо закупать!!!
Петр: Есть еще одна штука называется презерватив.
Бояре: А это что?
Петр: Это когда с боярыней любуешься - детей не получается.
Бояре: И это надо покупать!!!!
Петр: Да понимаете сейчас флот будем строить, армию вооружать, денег
либо на первое, либо на второе хватает. Надо выбирать.
Бояре взялись спорить, и каааак ведется в думе взялись подкреплять свои слова посохами да тумаками.
Петр(пытаясь прекратить безобразие): Есть еще в Европе такая штука как ГОЛОСОВАНИЕ...
Один из бояр вылетев из драки: Правильно царь!!! Совали голым и будем совать - вези портвейн!!!


Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))


Бабушка - татуировщица набила на лбу внука слово "лох", что бы он не забывал одевать шапочку.


Каждая тупая овца мечтает о своём… овечном…-)

На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту.

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
-)))

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

— Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?
— Бахилы, Ватсон.-)))


— Ладно, любимая, хорош прикалываться, снимай уже.
— Что снять, котик?
— Эти тупые накладные усы.
— Они не накладные.-))

Набор джентльмена: цветы (1шт.) шоколад (1 шт.) обещания, которые никто не собирается выполнять (бесконечность)

- Эй, мужик, ты куда без очереди?
- Я по быстрому, мне только спросить...
- В сортире?

Врач - пациенту:
- Курите?
- ДА!
- Пьете?
- ДА!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!-)

Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!



Идет парень (П) по парку, видит - сидит бабулечка (Б), божий одуванчик, и горько - горько плачет.
Ему стало ее жалко, решил утешить, присаживается рядом.
(П) - Бабушка, что случилось, почему Вы плачете?
(Б) - Да вот, милок, я замужем, мне 85 лет, а моему мужу 30, душа в душу живем, каждое утро он мне приносит завтрак в постель и мы два часа занимаемся сексом...
И дальше плачет.
(П) - Бабушка, это же здорово, но такое то, почему слезы льете?
(Б) - А каждый обед мне мой муж сам готовит, накрывает на стол, мы кушаем, пьем красное вино и, после всего этого, два часа занимаемся сексом....
И слезы вообще ручьем.
(П) - Бабулечка, ну это потрясающе, плакать то зачем???
(Б) - А на ужин он меня везет в дорогой ресторан, мы веселимся, танцуем и после ресторана пол ночи занимается сексом...
(П) - ДА ПОЧЕМУ ВЫ ПЛАЧЕТЕ ТО???!!!!
(Б) - Яаааа зааабылаааа гдееее живуууууууу... -))))))))))))))

цска смешно

пасиииибббб смешно с утра

*Кароче я понял! Совместная жизнь – это когда лежишь, ешь и смотришь сериалы с человеком, с которым раньше занимался cекcом.*

Мне нужно что-то вроде тебя, но чтобы оно меня любило.
стыбрю пожалуй

- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоел уже.

а я это забрала себе

Один любимый сказал своей:
- Гундосый кусок мяса с дыркой....
Потом свой "кусок мяса" месяц по месту назначения пристроить не мог... -)))


- Милый ты взял пиво?
- Да.
- И себе и мне?
- Да и себе и мне.