Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

байян-)
приходит мужик (м) на работу на 15 минут позже
начальник(н)-почему опоздал?
м-ехал в автобусе,смотрю у женщины платье в жопу залезло ну я и вытащил.Она повернулась с криком нахал.Ну я его назад и засунул.Крики разборки -опоздал.
н-езди на такси.
На след. день опоздал на 30 минут.Пришел с фингалом.
н-???
м-приехал на такси,таксист говорит 300р.Я дал ему 500,он уже собрался уезжать.Спрашиваю, а сдачу.Он говорит на чай.Я ему заваркой ссать будеш,вот результат.
н- ходи пешком!!!
на след день не пришел на работу,позвонил к вечеру что лежит в больнице.
н-????
м-иду я значит через парк,смотрю парочка на скамейке милуется.Она-ой у меня щечка заболела.Он поцелует.Она-ой прошла
Подруга не унимается -ой у меня носик забелел! Он поцелует и все как рукой
м-ну я подошел и спросил МУЖИК ТЫ СЛУЧАЕМ ГЕМОРРОЙ НЕ ЛЕЧИШ?

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
-))))

Раньше я весила 120 кг! Но с новым поясом для похудения стала выглядеть... как 2 по 60кг!


Один мужик освободился с тюрьмы и первым делом пошёл в кафе. По еде соскучился хорошей. Заходит, смотрит меню, что заказать не знает. Подходит официантка и спрашивает:
- Может вам чаю?
- Да, неплохо бы.
- А какого?
- Я этих сортов не знаю, давайте на свой вкус.
Идёт девушка к повару и говорит, что мужик татуированный, видно ЗК бывший чаю просит, а какой не знает. Говорит на мой вкус. Повар поясняет, что знает какой чай пьют на зоне. Берёт самый дешёвый и крепкий чай, делает чефир крепче рома и отдаёт официантке. Та приносит зеку, тот отпивает и смотрит на неё не моргая.
- Ну как?
- п.5., мать, тебя жизнь потаскала..

Жена хоронит мужа и причитает : - поцеловала бы я тебе глазки , - да не видела от них ласки . Поцеловала бы тебе рученьки , - да не видела от них полученьки . Поцеловала бы тебе пяточки , - да ходили они на блядочки . Поп слушал , слушал и говорит : женщина у вас дети есть ? - да ! Тогда целуем шишку и закрываем крышку ... !

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


Изба горела и горела, А конь скакал, скакал, скакал. Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять!

- Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.

- Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. -))))

- Я понимаю есть передачи с ограничениями возраста 16+, 12+, но что такое содержит 6+ ?!
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
-))

Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.
-))))

- А я люблю стоя сексом заниматься.
- Почему?
- Стоя больше влазит.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.-))

п.5. смешно

- Холодно как-то, прямо замерзла вся.
- Включи обогреватель.
- Вообще-то это был тонкий намек.
- Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

- Дорогой, ты такой хороший. Цветы даришь, на руках носишь, помогаешь во всем. Мы даже не поругались ни разу. Мне скучно, мы расстаемся.

Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.

Я бы хотел бегать по утрам, но очень сложно одновременно бегать и лежа смотреть фильмы.

- Знаешь, Даша, я думаю, нам следует расстаться.
- Но мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Вась, это тебе (вспомнил вчерашний разговор):
ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

-))

- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по хлебалу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.

Этот неловкий момент...
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал - пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз - он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как настоящий идиот.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

- Окей Гугл, а чем Айфон лучше Андроида?
- ОЙ, ВСЁ!

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

Любительницам каминов :
Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей... и думаю о сущем... ссущем мне на ногу коте!!! Твою мать, Барсик... зараза!!!

- Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе её по кусочкам.
- Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!

Девочка Даша, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Приходит мужик на прием к врачу и говорит:
- Доктор, я ослаб.
- А в чем дело, батенька.
- Да, вот утром, член согнуть не могу.

У директора винно-водочного завода сын не гей, а полусладкий.


Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

Купил мужик в cекcшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным п.5., с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! — Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?-)))

Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос “чего не стрижешься?” следует отвечать “мой парикмахер заболел”, и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.


Жизненно-)))
Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в “танчики”?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе – а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит – всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.

- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!

- Ты не в моем вкусе.
- А ты попробуй…

Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в кровати!

Любая одежда может быть модной если вам пофиг.

Я не смотрел русское порно с медсестрами, но мне кажется, что там во время процесса в кабинет периодически заглядывает бабушка из очереди.

Забавно про последний! Сильно задумался, как вывернуть наизнанку надувную лодку.