На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве
работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.
работает совсем не учительницей после того,
как та подоила корову за полторы минуты.
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие
выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго
сидели в засаде.
выскакивают?
— Те, которые выскакивают, слишком долго
сидели в засаде.
Родничёк
v.i.p.
Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком
толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком
толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?
Родничёк
v.i.p.
Я знаю почему Тигр Амур не ест Козла Тимура,
потому что: "Не трогай! Это на Новый год!"
потому что: "Не трогай! Это на Новый год!"
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
Student555555
guru
— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
Сейчас читают
Из жизни сисек
74808
574
Тренируемся перед интеллектуальными играми)
198321
1000
карты Таро. (часть 2)
416679
811
- Пап, привези мне Аленький цветочек!!!!
-Ну тебя на П.5... У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не истёк!!
-Ну тебя на П.5... У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не истёк!!
Я хотела пойти в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.
Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".
За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.
- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?
- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?
В автобусе две тетки кричат на пьяного мужика:
-Я тебе покажу!
-Я тебе дам!
Мужик:
-Даже не знаю , кого из вас выбрать....
-Я тебе покажу!
-Я тебе дам!
Мужик:
-Даже не знаю , кого из вас выбрать....
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за
проезд... у меня просто мельче не было. Минет
делать не обязательно.
проезд... у меня просто мельче не было. Минет
делать не обязательно.
Андрей1979
Болтун ерундой
Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. — Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
ShockingRuby
veteran
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын........
Жена: — Что , папа не дает конфетку????
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
Жена: — Что , папа не дает конфетку????
Муж (меланхолично): — Не дает у нас мама, а папа - не делится..))))
Согласно библии, все люди произошли от Адама и Евы. У которых было три сына. Не торопись, просто дай этой мысли настояться.
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
1. Не бывает некрасивых девушек. Все они по-своему прекрасны.
2. Шучу.
2. Шучу.
Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду, какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp в гостинице. И все завеpтелось...
Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж"
а чо тут торопиться 
один убил второго и был сослан в дальние земли, так что - прав был дедушка Дарвин
один убил второго и был сослан в дальние земли, так что - прав был дедушка Дарвин
побаяню
Показать спойлер
Однажды человек пришел к мудрому учителю и сказал ему:
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый, другой надкушенный.
Старый учитель предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты п.5. говноед б-п.5.!
- Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец спросил его:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.
Вернувшись он в руках держал два кусочка говна,
один целый, другой надкушенный.
Старый учитель предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна,
говно оказалось старое и не свежее.
Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек в недоумении развел руками:
- Учитель так какую жену мне надо выбирать?
Учитель ответил:
- Да иди ты п.5. говноед б-п.5.!
Показать спойлер
Показать спойлер
Сегодня я почувствовал себя в чужой шкуре. Знаю, это неправильно, но эта шкура сама предложила
Скоро свадьба?
- Я удручальные кольца уже купил.
- Может, обручальные?
- Кому как...
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, зарплата- не имеют для меня значения.
О себе: я - кот.
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.
Скоро свадьба?
- Я удручальные кольца уже купил.
- Может, обручальные?
- Кому как...
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, любую.
Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий, зарплата- не имеют для меня значения.
О себе: я - кот.
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.
Показать спойлер
не слышал-)
Показать спойлер
приходит девушка к врачу
- доктор, у меня прыщи и меня никто не любит!
- никто не любит, потому что прыщи, прыщи, потому что никто не любит!
хм, замкнутый круг получается!
- доктор, у меня прыщи и меня никто не любит!
- никто не любит, потому что прыщи, прыщи, потому что никто не любит!
хм, замкнутый круг получается!
Показать спойлер
adrenalized
veteran
3 часа ночи... Просыпается Крупская, идет на кухню воды попить. Заходит, видит, за столом сидит Ленин, что-то вдумчиво пишет..:
К. - Что ты пишешь, Володенька?
Л. - Мандаты, Наденька!
К. - Педераст ты, Володенька!!!
К. - Что ты пишешь, Володенька?
Л. - Мандаты, Наденька!
К. - Педераст ты, Володенька!!!
Student555555
guru
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?!
- Неее... В жопу не дам!
- Неее... В жопу не дам!
Зал суда.
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!
Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?…
- А он меня в постели не устраивает!…
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!…
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает!!!