На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Поср@ть - поср@ла, а смывать кто будет?!
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А п.5.его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А п.5.его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Древние люди часто приносили девственниц в жертву. Оно и понятно, зачем же убивать тех баб, которые дают? 
Мужик на улице подходит к девушке:
- Девушка, сделайте мне минет!
Она в возмущении:
- Хам, сволочь! Честной девушке такое предлагать!!!
Он:
- Жаль! А я думал, что мы сейчас с вами поедем в аэропорт, возьмем билеты на самолет в 1-м классе, полетим в Париж... Погуляем по Елисейским полям, поднимемся на Эйфелеву Башню... Отобедаем в дорогом ресторане... Снимем номера супер-люкс в самой дорогой гостинице... Зайдем с вами в престижный и дорогой бутик. Выберем вам шубу, сумочку из натуральной кожи, перчатки...
Снизу до него доносится чмоканье и голос:
- И шапофку!!!
- Девушка, сделайте мне минет!
Она в возмущении:
- Хам, сволочь! Честной девушке такое предлагать!!!
Он:
- Жаль! А я думал, что мы сейчас с вами поедем в аэропорт, возьмем билеты на самолет в 1-м классе, полетим в Париж... Погуляем по Елисейским полям, поднимемся на Эйфелеву Башню... Отобедаем в дорогом ресторане... Снимем номера супер-люкс в самой дорогой гостинице... Зайдем с вами в престижный и дорогой бутик. Выберем вам шубу, сумочку из натуральной кожи, перчатки...
Снизу до него доносится чмоканье и голос:
- И шапофку!!!
...любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой -)))
По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на п.5!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тысячу.
- Заколебал, пошел на п.5!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во дворы... Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- нееее, Дорого!
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на п.5!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тысячу.
- Заколебал, пошел на п.5!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать...
- Ладна, пошли отойдем во дворы... Задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, чего ждешь?
- нееее, Дорого!
Сейчас читают
таланты и поклонники
77236
433
Отзывы о мастер-классе rozali
105866
191
Между двух огней
47349
238
- Девушка, как вас зовут?
- Неважно...
- Выглядите так же!
Блондинка опять всё перепутала...
Села на рыбку и съела п.5.
- Неважно...
- Выглядите так же!
Блондинка опять всё перепутала...
Села на рыбку и съела п.5.
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую!
Д: - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: - Да, я чувствую себя хуже.
Д: - Все понятно, аллергия на шурупы!
- Нашел свою половинку.
Всю ночь примерял.
Не подошла.
Скотина-муж бросил жену с двумя маленькими..
..сиськами
Д: - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: - Да, я чувствую себя хуже.
Д: - Все понятно, аллергия на шурупы!
- Нашел свою половинку.
Всю ночь примерял.
Не подошла.
Скотина-муж бросил жену с двумя маленькими..
..сиськами
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую!
Д: - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: - Да, я чувствую себя хуже.
Д: - Все понятно, аллергия на шурупы!
- Нашел свою половинку.
Всю ночь примерял.
Не подошла.
Скотина-муж бросил жену с двумя маленькими..
..сиськами
Д: - Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: - Да, я чувствую себя хуже.
Д: - Все понятно, аллергия на шурупы!
- Нашел свою половинку.
Всю ночь примерял.
Не подошла.
Скотина-муж бросил жену с двумя маленькими..
..сиськами
После геля для интимной гигиены "Дав" в продажу поступило средство для полоскания рта - "Взяв".-)
Решил Илья Муромец кaк-то рaз срaзиться с погaным чудищем.
Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.
Дверь открылa девицa неземной крaсоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Кaк ты?!
- Ну... нaкрaсилaсь я!
Пришел он к его логову и постучaлся в дверь.
Дверь открылa девицa неземной крaсоты:
- Тебе кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Кaк ты?!
- Ну... нaкрaсилaсь я!
Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
— А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
— Да я именно этого и жду, — подмигивает Шапка.
— Понятно, — сказал Волк и сломал ей ногу.
Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали всё подряд...
В жизни женщина краснеет 5 раз:
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.
Первый раз - когда это у нее в первый раз;
Второй раз - когда первый раз с мужем;
Третий раз - когда первый раз не с мужем;
Четвертый раз - когда первый раз платят ей;
Пятый раз - когда первый раз платит она.
Мужчина краснеет всего два раза:
Первый раз - когда не может второй раз;
Второй раз - когда не может первый раз.
Было у царя три дочери. Пришло время им замуж выходить. И вот дает им царь по луку и по стреле,и говорит: Куда попадет за того и замуж поидете!Стрельнула первая-вышла замуж за купца. Стрельнула вторая-вышла замуж за боярина. Стрельнула третья-улетела стрела влеса,аль болота. Пошла ее искать... Искала искала,да нашла у лягушки в зубах. Ну и думает(что я сказок не читывала? Поцелую привратится в принса,выду замуж ну и т.д) Целует,целует-а толку то нет, И вот лягушка человеческим голосом и говорит: СОСАТЬ,СОСАТЬ,только сосать-Очень сильно заколдован
— Какая разница между мужскими и женскими ногами?
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!
— Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими — все время разные!
Андрей1979
Болтун ерундой
Я чертовски хороша в постели! Могу лежать в ней хоть весь день!
Андрей1979
Болтун ерундой
Настоящий патриотизм — это когда во время исполнения национального гимна встает даже член.
Student555555
guru
Сидят санитары в морге, колыма который день нет, спирт глушат.
Подъезжают братки, кента привезли, подстреленного в ночном клубе.
-пацаны сделайте всё по полному разряду, только переоденьте в человека, а то он в клуб в цветастой рубашке, штаны узкие . В общем надо все по пацански, черный костюм, белая рубашка.
Оставляют пресс бабок. Уехали.
Подъезжает гейкомпания, дружка на тусовке до смерти затрахали .
-мальчики сделайте всё по первому разряду, только переоденьте его в правильного мальчика, а то он оделся неправильно, черный костюм, белая рубашка. Оставляют пресс бабок. Уехали.
Санитар санитару
-Во калым подвалил, деньги хорошие а работы на пять минут, две башки отрезать и перешить.
Подъезжают братки, кента привезли, подстреленного в ночном клубе.
-пацаны сделайте всё по полному разряду, только переоденьте в человека, а то он в клуб в цветастой рубашке, штаны узкие . В общем надо все по пацански, черный костюм, белая рубашка.
Оставляют пресс бабок. Уехали.
Подъезжает гейкомпания, дружка на тусовке до смерти затрахали .
-мальчики сделайте всё по первому разряду, только переоденьте его в правильного мальчика, а то он оделся неправильно, черный костюм, белая рубашка. Оставляют пресс бабок. Уехали.
Санитар санитару
-Во калым подвалил, деньги хорошие а работы на пять минут, две башки отрезать и перешить.
Student555555
guru
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность…
Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. “Про нежность”.
- Рак матки! Промежность…
Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. “Про нежность”.
Student555555
guru
- Девушка, а вы с училища?
- Еще какая!
- Еще какая!
Student555555
guru
Экскаваторщица Люба копает котлован. Глубоко уже, вдруг раз что-то твёрдое. Глядь, а там саркофаг.
Ковшом пошатала... Крышка сдвинулась.
А там фараончик молоденький лежит. Красивый такой. Ну она не удержалась и поцеловала.Он ожил и говорит:
-Люба, я исполню твои три желания!
-Желание то одно, но чтоб семь раз!!
Ковшом пошатала... Крышка сдвинулась.
А там фараончик молоденький лежит. Красивый такой. Ну она не удержалась и поцеловала.Он ожил и говорит:
-Люба, я исполню твои три желания!
-Желание то одно, но чтоб семь раз!!
Вредный_Стажер
штатный доктор МФ
в баре клиент бармену:
-В ведре смешайте виски с самогоном, добавьте водки, пива, на конец долей туда еще соке с бурбоном.
-неужто страшная такая?
-да пипец.
-В ведре смешайте виски с самогоном, добавьте водки, пива, на конец долей туда еще соке с бурбоном.
-неужто страшная такая?
-да пипец.
Андрей1979
Болтун ерундой
- Красотка, дай номер телефона!
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
- Молодой человек, пишите 0695671230.
- Хм... Так сразу...
- Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Вот дура.
- Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.