Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
- Сколько мне жить осталось?
- Ку ку, ку ку, ку ку
- Доктор, Вы совсем свихнулись?
— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я её лайкарь.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
В самолете мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган: Я веган.
— Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
— Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.
- Сколько мне жить осталось?
- Ку ку, ку ку, ку ку
- Доктор, Вы совсем свихнулись?
— Не пиши ей больше.
— А ты кто?
— Я её лайкарь.
Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я тоже боюсь темноты...
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера?
- Тот чувак, от кого он заразился.
Командир подлодки жалуется другу:
- Мы в плавaнии по нескольку месяцев, матросы женщин не видят, начинают заниматься онанизмом в каждом углу и весь корабль забрызган спермой.
- Ты раздай им по баночке, и обещай премию тому, кто наспускает больше всех.
- А где я денег на премию возьму?
- Сдашь потом куда-нибудь сперму, сырье-то ценное.
Так командир и сделал. Лодка чистая, но бочку загустевшей спермы смог пристроить только на свечной заводик. А по возвращении из следующего рейса его встречает наряд полиции.
- Вы поставили сырье для свечек?
- Я. А в чем дело?
- В монастыре все монашки беременны!
Внучка,приехавшая в гости на лето к бабушке, которая живет у моря.
-Бабушка,скажи мне честно, у тебя была одна большая любовь в жизни?!
Бабушка, подумав
-Да,внученька.... Моряки!!!
-Бабушка,скажи мне честно, у тебя была одна большая любовь в жизни?!
Бабушка, подумав
-Да,внученька.... Моряки!!!
Терракотовый
guru
Бежала лиса по лесу, а из кустов:
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
— Ку-ка-ре-ку....
Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
— Вот что значит знание иностранных языков!
Student555555
guru
Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: "Вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся — ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони — в докторов-психиатров". Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету — тут часы и пробили. Открывает она глаза — а кругом психиатрическая палата, да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало — вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый — Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история...
Student555555
guru
Неполиткорректный термин "чёрная дыра", предлагается заменить на "афроотверстие".
На лекции профессор задает вопрос:
-А кто скажет, где у женщин самые кучерявые волосы?
С заднего ряда тянется рука. Профессор:
–Опустите руку, молодой человек, потому что вы все равно не знаете, что самые кучерявые волосы у женщин-на Мальте.
Студент, небрежно откидываясь на спинку стула:
-Вы,профессор еще скажИте, что я не знаю, где у женщин мальта.
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она и в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
На лекции профессор задает вопрос:
-А кто скажет, где у женщин самые кучерявые волосы?
С заднего ряда тянется рука. Профессор:
–Опустите руку, молодой человек, потому что вы все равно не знаете, что самые кучерявые волосы у женщин-на Мальте.
Студент, небрежно откидываясь на спинку стула:
-Вы,профессор еще скажИте, что я не знаю, где у женщин мальта.
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она и в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...
Скромный
guru
Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы: — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют! — Да что вы! — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели! ! "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный
Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
Наверно тютельки подросли!
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! Рогами не зацепись!
Один из странных страхов: постучать по арбузу и услышать стук в ответ.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.
А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил п.5. я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится
Купила платье - тютелька в тютельку! Вчера померила...ЖМЁТ...
Наверно тютельки подросли!
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром! Рогами не зацепись!
Один из странных страхов: постучать по арбузу и услышать стук в ответ.
Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка...
- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.
Так много девочек влюбляются в неправильных мальчиков, потому что неправильные мальчики говорят им правильные вещи.
В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это насрать.
А я со своей девушкой встречаюсь из жалости.
- Она некрасивая?
- Нет, просто мне жалко денег уже потраченных на нее.
- Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
- Да ложил п.5. я на эту школу!
- Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!
Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.
- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?
- А я вас себе совсем не таким представляла.
- А вы пейте, пейте!
В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится
Сейчас читают
красота и материнство (часть 92)
185896
1000
Летний дозор
142169
983
Обсуждение новостей (часть 2)
270388
1000
serg2014
activist
Мужской п.5 в 50 см для женщины - то же, что женские сиськи 5-го размера для мужика. Практической пользы никакой, но потрогать приятно.
Мой п.5 был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки на п.5".
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала п.5, Ленка не дала п.5, и Мишка – п.5 тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
Мой п.5 был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...
Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает"..
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки на п.5".
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...
Некоторые смотрят порнофильмы, чтобы увидеть хороший конец.
После окончания хоккейного матча тренер в раздевалке:
- Вовочка, молодец! С такой силой три шайбы им вколотил! О чём хоть ты думал в те моменты?
- Светка не дала п.5, Ленка не дала п.5, и Мишка – п.5 тоже не дал…
- Вовочка!
- Да контрольную списать…
- А как тут можно узнать, кто какого пола?
- Методом тыка...
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Старый, но.....
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
"А вот п.5" - это вообще девиз нашей страны!
- Методом тыка...
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
- Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
- Выдать её замуж за принца Нестояна.
Диалог в бухгалтерии:
- Люся, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
Старый, но.....
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосёт!
"А вот п.5" - это вообще девиз нашей страны!
На свадьбе дочери прокурора, гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Если ты встретил женщину своей мечты,то со своими мечтами можешь уже попрощаться.
Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это е.п.5.?
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
"Ты меня любишь?" - спросила она. Он улыбнулся и пожал плечами. Она, улыбнувшись ему в ответ: ".п.5.ли ты улыбаешься и жмешь плечами, у..п.5.?"
Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ-)))))))))))))))))
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Андрей, 25см.
— Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Самый распространенный вид плавания- медленно заплывать жиром.
– Нам нужно расстаться.
– Ну давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина..
– Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
10 признаков, что свидание идет неудачно
1. Она привела с собой еще какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».
10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.
Если ты встретил женщину своей мечты,то со своими мечтами можешь уже попрощаться.
Геннадий был одинок, настойчив и его рука, в конце концов, забеременела.
— Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
— У меня и желания нету, но кого это е.п.5.?
Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.
"Ты меня любишь?" - спросила она. Он улыбнулся и пожал плечами. Она, улыбнувшись ему в ответ: ".п.5.ли ты улыбаешься и жмешь плечами, у..п.5.?"
Я понял, что мой папа не космонавт,
когда он привез мне с луны перегар.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Ура! А почему мам?
- ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА! АХАХАХ-)))))))))))))))))
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Татьяна Филипповна утопила своего мужа, а Зоя Андреевна добавляет в суп базилик.
Как же надоели люди, которые пытаются показать все свои плюсы, выставляющие их на показ, типа посмотрите какой я офигенный. Будьте скромнее!
Андрей, 25см.
— Да я о ней почти уже и не вспоминаю.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:30, 12:40, 14:55, и в 19:00 (в 3D)
Гламурные полицейские носят овчарку подмышкой.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
— ...потом вешаем коровью тушу так, чтобы из неё вытекла кровь...
— Стоп! Что вы несёте?
— Ну, вы же сами хотели свадьбу не как у всех...
Ты сегодня тоже молодец, я даже до середины не дочитала, а мне уже хочется в туалет 
У вас такая трогательная пьянка! Я блевал до слёз. -)))
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Если человек кондом, то отношения с ним будут натянуты.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Желтый цвет к разлуке..." - подумал я, глядя на её зубы.
В молодости,юный Боря Моисеев пришёл к гадалке и гадалка нагадала ему красавицу жену,счастливую семью и кучу детей.
Борис,от радости убежал,забыв заплатить!-
Ну и пи.п.5.,подумала гадалка!
Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, чё дальше?
—фиг знает, так далеко мы ещё не заходили.
— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить
– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты съел.
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем п.5.пришел
- Это вам п.5.! А мне только когти подстричь
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать Вас не следовало.
Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Кого п.5.? - Мента.п.5.
Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Если человек кондом, то отношения с ним будут натянуты.
Знаете ли вы, что для китайцев "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?
Желтый цвет к разлуке..." - подумал я, глядя на её зубы.
В молодости,юный Боря Моисеев пришёл к гадалке и гадалка нагадала ему красавицу жену,счастливую семью и кучу детей.
Борис,от радости убежал,забыв заплатить!-
Ну и пи.п.5.,подумала гадалка!
Сына, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, чё дальше?
—фиг знает, так далеко мы ещё не заходили.
— Лучшая политика это игнорировать идиотов
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует
— Ну кто автор?
— И продолжать жить
– Знаешь, что в тебе самое лучшее?
– Нет.
– Мои шоколадные вафли, которые ты съел.
Сидят в ветеринарке три собаки, одна спрашивает:
- Тебя за что на кастрацию отправляют? -
- Да, увидел Сучку, - и за ней! Пока бегал, машину угнали.
- А тебя за что?
- Да я тоже собаку увидел, и за ней, пока бегал, квартиру обокрали
- Ну а тебя за что?- спрашивают третью
- Да, хозяйка вышла из ванны, на ней маленький халатик, она наклонилась, а я её.....
- Ну тебе совсем п.5.пришел
- Это вам п.5.! А мне только когти подстричь
Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать Вас не следовало.
Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля! - Кого п.5.? - Мента.п.5.
Плохо без женщин...
- Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо…
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: — Так немой я...
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!
Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Во время гастролей телепрограммы "Спокойной ночи, малыши" по Украине пропал Хрюша.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя, однако, навоз!
Мужик:
- Говна не возим!
Известно, что если чечёточника перед выступлением не пускать в туалет, то он пляшет гораздо лучше.
"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.
Во время гастролей телепрограммы "Спокойной ночи, малыши" по Украине пропал Хрюша.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: "Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?"
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы...п.5
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким п.5летает?..
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Раскрасневшись после ста грамм, мужик идёт к соседке по даче и игриво спрашивает:
- Алевтина Игорьевна, а хотите, я вам дефлорацию сделаю?
Та ему хрясь пощечину.
- Ну и зря, я вам просто хотел помочь грядки прополоть... Так сказать, от флоры лишней избавиться.
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте.
А какое место у мужчины первое и главное?
- Правильно!..
Лучший способ убедить женщину не испытывать ваше терпение, это заставить её испытать оргазм.
- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.
Какая всё-таки переменчивая жизнь!
Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал:
- Ещё недавно оно было в жопе. Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жопе...
Переписка:
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)
Секретарша жалуется подруге:
- У шефа завтра юбилей и я не знаю, что ему подарить: у него всё есть!
- А ты попробуй ему сделать что-нибудь своими руками.
- Нет, руками ему не нравится - только ртом.
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает:
- Чего не спится?
Она отвечает:
- Да так, скучно...
- Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями.
Ну, сын забрал жену в спальню и трахает два часа.
Через пару дней повторяется та же история.
Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали.
Дочь спрашивает:
- Как у тебя дела, мама?
- Да ничего, только вот скуч...
Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит:
- Мама, в этом доме нельзя говорить "скучно", а то вы...п.5
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким п.5летает?..
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Андрей1979
Болтун ерундой
Буш звонит по красному телефону Путину:
- Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Буш, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша Владимир Владимирович.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Володь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хрена себе члены у этих америкашек,"- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Буш, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте четко "МАДЕ ИН РУССИА. СИЗЕ МЕДИУМ"
- Володя! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Буш, - отвечает Путин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Буш, - это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее. - Да мы это мигом оформим, - успокаивает Буша Владимир Владимирович.
- Ну и чудненько, - говорит Буш, - да, Володь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни хрена себе члены у этих америкашек,"- подумал Путин, а вслух сказал:
- Пустяки, Буш, сделаем.
Сразу же после разговора Путин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Путин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Путин, - на каждом гондоне напечатайте четко "МАДЕ ИН РУССИА. СИЗЕ МЕДИУМ"
Андрей1979
Болтун ерундой
Диалог в секс шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё п.5.! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... ну и по-мелочи...
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, нужно положить на всё п.5.! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один... ну и по-мелочи...
Андрей1979
Болтун ерундой
Молодая семья: отец, мать и маленький сынишка гуляют по зоопарку. Мама с сынишкой останавливаются у вольера с большим красавцем оленем, отец задержался у ларька с пивом. Сынишка и мама любуются оленем, а у того вдруг вываливается член чуть ли не до земли. Сын, конечно, сразу спрашивает: — Мама, а что это у него такое?
Мама, засмущавшись,: — Ну..., это..., это..., иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!
Мама, засмущавшись,: — Ну..., это..., это..., иди, спроси у папы, он лучше знает!
Сын бежит к отцу, возвращается радостный: — Мама, я знаю, что это! Папа сказал, что это фигня!
Мать, обернувшись по сторонам, наклоняется к сыну и говорит ему на ухо: — - Скажи своему папе, что это у него фигня, а это — ВЕЩЬ!!!
Андрей1979
Болтун ерундой
Стоит голый грузин перед зеркалом. Смотрит на свои бицепсы, трицепсы,
грудь, член и др., значит, части тела. Тут он поворачивается, глядится
в зеркало - а там жопа. Повернулся снова, глянул на член и говорит:
- Слюшай, дарагой. А ну-ка - вольно, это свои.
грудь, член и др., значит, части тела. Тут он поворачивается, глядится
в зеркало - а там жопа. Повернулся снова, глянул на член и говорит:
- Слюшай, дарагой. А ну-ка - вольно, это свои.
Андрей1979
Болтун ерундой
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что ми%eт изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот п.5., я Вас гомосеков насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что ми%eт изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот п.5., я Вас гомосеков насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."
Ник
old hamster
Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
- C мужем развожусь
- Почему? - спрашивает печник - пьет?
- Hет - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- Hа спине, как все - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...
А вот в лифчике - бумага... Это да...
Upjohn
универсальный маньяк
Я петровичу теперь так буду отвечать
Андрей1979
Болтун ерундой
Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
Андрей1979
Болтун ерундой
Разговаривают две подруги:
- А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела!
- Как это?
- Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю - муж входит.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!
- А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела!
- Как это?
- Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю - муж входит.
- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?
- В рот, дорогая.
Едет такси. На заднем сиденье женщина делает мужчине минет. Таксист смотрит в зеркало заднего вида и говорит:
- Немедленно прекратите это безобразие!
Мужик блаженно:
- Езжай, езжай, я тебе заплачу.
Таксист:
- Не нужны мне ваши деньги. Прекратите это безобразие!
Мужик:
- Если тебе деньги не нужны - будешь следующим.
Таксист:
- Что? Чтобы я в собственной машине в рот брал?!
Андрей1979
Болтун ерундой
Аська. Парень - девушке:
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
- Сделай мне минет.
- Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать.
- Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся!
Андрей1979
Болтун ерундой
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- п.5.!! я же там не накрашенная!!!
Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берёт?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Хм. Ещё как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берёт!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берёт!
Теперь она попадет в инет!!!
- п.5.!! я же там не накрашенная!!!
Минет - это комплимент. Если мужчина просит женщину сделать минет. значит:
1) он ей доверяет (ага, что она не откусит самое ценное)
2) он находит её привлекательной (потому, как крокодилу давать в рот не эстетично)
3) этим можно заполнить неловкую паузу в разговоре.
- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а вон та дама в рот берёт?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Хм. Ещё как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берёт!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берёт!
Vasisuali
Сволочь редкостная
-))))
сеня че, день минета?-))
сеня че, день минета?-))
Abrakadabra
Хочу мартини фруктов и последствий
акция..второй в подарок!!!
Kонстантин
guru
Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение.
"Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец...."
"Шаговое напряжение.....ГМ.. Это.. Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец...."
Родничёк
v.i.p.
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.
Родничёк
v.i.p.
- Как вам не стыдно выгуливать собаку без
намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть
порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть
порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.
Родничёк
v.i.p.
Из диалогов наших за рубежом: "Всё вроде бы в
Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в
городе немцы."
Германии хорошо, но вот утром проснёшься - а в
городе немцы."
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
Кухня. Жена стоит у плиты и готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка
п.5, предупреждение
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть "кондом" с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца: «А зачем салфетка в подарок?»
Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
- Кушайте картошечку, своя.
- Но у вас же нет огорода.
- Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
Парень, у которого первый cекc был в машине, был не очень уверен в себе, но его сильно подбадривала собачка на бардачке, качающая головой.
Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка
п.5, предупреждение
Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.
Современный житель европейского города заводит собаку, чтобы каждое утро трогать гавно через пакет.
В аптеке:
— Извините, а у вас есть "кондом" с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
— Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский.
-)))
Мисс Таиланд на п.5. вертела все обвинения в ее адрес.
-))
Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
-))
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
— Да это просто юбка такая…
— На лице?
— Ты, когда злишься, ещё сексуальнее.
— Молодой человек, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы.
— Бу-бу-бу. Злой полицейский.
-)))
Мисс Таиланд на п.5. вертела все обвинения в ее адрес.
-))
Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
-))
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
Он был такой наивный, что его два раза наивнули.
Время лечит, но потом надо лечить печень.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит, бывало. на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.-))
- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".-))))))))
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
-))))
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.-))))))))))))))))))))))))))
Время лечит, но потом надо лечить печень.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит, бывало. на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Отлично! А чего развелся тогда?
- Так не у одного меня просила...
Врач, осматривая пациента:
- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.-))
- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
50 оттенков желтого - снег вокруг "пивнушки".-))))))))
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?
Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.
-))))
Дед 85-ти лет решил сдать сперму на анализ. Врач дал ему баночку:
— Вот. Завтра утром принесёте.
Утром приходит дедуля с пустой банкой и говорит:
— Попробовал я вчера сначала одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку…
— Вы ещё и соседку приглашали?!
— Да, мы всё перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку.-))))))))))))))))))))))))))
Над Мирославовичем я плакала просто Это ОЧЕНЬ жизненно 
Про пальцы ног - туда же
Это ОЧЕНЬ жизненно Про пальцы ног - туда же
При оргазме кондуктор автобуса кричит:конечная!!!
-Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?!
-190-160-190.
-Толстушки?
-Нет, две высоких, а между ними пониже…
-))))
осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
-))))
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
-Витя, а вот какие тебе девушки больше нравятся?!
-190-160-190.
-Толстушки?
-Нет, две высоких, а между ними пониже…
-))))
осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
-))))
С перекисью водорода любое кровавое месиво можно превратить в пенную вечеринку.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. Утром звонит подруга.
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала: "Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает".
- Великий князь, а почему тебя называют Владимир Ясно Солнышко?
- Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?
- Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне! Ясно, солнышко?
Смс:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
- О чем это ты?
Я:
- А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: - Был первым - будешь последним! Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: - Слезай, сволочь, ты там уже 15 минут сидишь!!!
— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде. -))))))))))))
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!
К директору школы отец приводит пацана лет 13 всего в синяках и ссадинах.
— У моего сына все время появляются синяки и шишки.
— Так ведь это Петров из 9 Б! Ваш сын известный драчун.
— Послушайте, я в его возрасте тоже дрочил, но не до синяков же!
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я — приду!
Спекла жена булочки с изюмом. Вкусные, теплые. Сижу у телевизора, наслаждаюсь булочками с чаем.
Искупавшись, с ванной комнаты, в чем мама родила выходит жена. Вытирая голову полотенцем, с невинным выражением лица спрашивает:
- Ну как тебе нравится моя лохманья
У меня челюсть чуть в кипяток не упала. Ну я ей:
- Слушай, восемь лет вместе живем, конечно нравится.
Она:
- О чем это ты?
Я:
- А ты о чем?
Ну не знал я, что на иврите булочка будет "лохманья".
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Решили провести эксперимент: на один необитаемый остров поселили 100 мужчин и одну женщину, на другой - 100 женщин и одного мужчину. Приезжают через месяца два. Наблюдают картину на первом: Женщина сидит на золотом троне, в шелках, драгоценностях и пр... Мужики в очередь - подарки ей подносят, ножки целуют. Один споткнулся. Она говорит: - Был первым - будешь последним! Бедный мужик тоскливо поплелся в конец очереди... Картина на втором: Мужик сидит на пальме, женщины - внизу, трясут пальму и кричат: - Слезай, сволочь, ты там уже 15 минут сидишь!!!
— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде. -))))))))))))
Будь этот мир хорошим, ты бы так не орал при рождении.