Этот вопрос наверное для многих важен. Когда люди уходят после долгой болезни или в глубокой старости - это одно... А когда внезапно и в расцвете сил, то долго не можешь оправиться от шока и все думаешь об этом. Несколько лет назад умерли двое моих родных, очень близкие и дорогие мне люди. Это случилось внезапно, и вот уже столько лет прошло, а я все думаю "ну почему меня тогда не было с ними, в последние минуты их жизни", "почему это произошло с ними", "как же так"...

"Все в воле Божьей. Только в ней одной" (с) Шекспир. "Ромео и Джульетта"

Но увы, это помогает только если Верить, а если нет, то сложнееДа и с Верой в душе примириться с потерей близких тяжко... Время лечит, длительное и непраздное. В смысле не сидеть и не ждать, что пройдет, а Жить. Жить так, чтоб ушедшие близкие могли порадоваться и гордиться.
Я не психолог, простите, если что не так и не подходит Вам. Я говорила из личного опыта.

Просто цитата из моей личной переписки:
"...Но – возможно, ты согласишься – терять человека и не жалеть о потере отношений с ним, а, соответственно, и нежелание продолжать все ту же муть, это не одно и то же. Терять человека – это так же несправедливо, как смерть. Вроде ты и все понимаешь, и принимаешь то, что дорогой и близкий тебе человечек уже в могиле, и, в принципе, смирился на эмоциональном плане. Но с другой стороны, все это НИ В КАКИЕ ВОРОТА! Когда моя бабушка умерла (день похорон – отдельная тема. У меня была истерика), меня наполняла тихая, светлая радость за нее. Настрадалась, отмучилась. А жалко было всех нас, оставшихся. Потому что она ушла от тех, кто ее очень сильно любил. Потому что она ушла от тех, которые и так непутевые, неумные, без того стержня – волевого, морального – который был только у нее.
Блин, у меня уже глаза мокрые.
Все это я к чему?
Жизнь – она мерзопакостная. Мы только и делаем, что теряем. Причем с течением времени из нас уходит не только жизнь, что логично, но и все-все-все хорошее. Всего, что бы ты ни назвала, становится меньше. А жизненный опыт – это богатство, от которого нищают".

Я до сих пор не верю, что нет со мной мамы. Прошло уже 4 с лишним года, а в голове - сценарии из бразильских фильмов: вернется, когда-нибудь, но вернется.
И еще: не все гладко в жизни, в чем-то виновата и сама. Но появилась последнее время дурная привычка жалеть себя, возвращаяся мысленно к моменту утраты - "Ведь мне же было только 17..." и т.п. Знаю, что это слабость. Но вот что с этим делать? :-(

...Как пережить потерю близких?...

Элементарно. Все, что ни делается - к лучшему.

Эта тема оказалась САМОЙ последней и забитой. Я так понял, что в этой ситуации никто и ничего не поможет. "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих"?
Когда разговоры и беседы не очень помогают, когда человек все понимает, понимает - то что случилось уже не изменить,но его гложет и давит, гнетет и мучает, он скучает и тоскует... Что делать, что говорить? Я уже не знаю что говорить, как убедить, как поставить на "нормальный" жизненый настрой. Как вернуть радость жизни?
Может я не то говорю, или не знаю что нужно сказать? Как увлечь человека жизнью? Развеять? Развлекать? Хм... ну посмеёмся, а что потом?
Привлечь психолога? телефон доверия? время?

При потери близких нужно обязательно обращаться к психологу. К сожалению, мы не можем вылечить самого себя. А психолог вполне в силах снять чувство вины и другие последствия.
А простые разговоры здесь на форуме ни к чему не приведут. Здесь нужно конкретное знание и владение способами и приемами выхода из определенного психического состояния.

Как помочь - это очень индивидуально.
Поэтому кроме общих фраз по такой теме очень сложно что-либо сказать.
Если у человека сложности с выходом из такой ситуации, и время не помогает, тогда действительно нужно к психологу, снимать психологическую зависимость...

> Элементарно. Все, что ни делается - к лучшему.

ВАВАН, ну блин... у меня просто слов нет. Позиция, конечно, хорошая. Но тогда например, тот же Беслан - это было к лучшему? Скажите это родителям погибших детишек...

А я вот так и не "пережила". Как показали пройденные мной исследования, из состояния стресса я так и не вышла. Вот так-то...
Психологи рекомендовали лечебный сон - а я с головой нырнула в работу. Психологи рекомендовали транквилизаторы и седативные средства - а я побоялась превратиться в зомби, напичканную химией, да и страшно - а вдруг зависимость разовьется?
... Мне, наверное, в чем-то повезло (хотя везение в этом случае - неуместное слово). Смерть была не внезапной - диагноз был известен еще до операции, бытом были цитология и гистология, потом надежды на один институт, на другой... Потом наступило улучшение, когда забрали маму первый раз домой, второй... Я тогда мечтала - "пусть мы встретим Новый год вместе", как будто наметила какой-то рубеж... Не прошла эту отметочку. Мы не прошли.
Но зато я научилась жить одним днем. И не планировать дольше, чем на день - на два вперед. Может быть, это не самая лучшая методика, и психологи просто меня засмеют, но если каждый вечер, засыпая, говорить себе - искренне и убежденно "Завтра будет лучше, чем сегодня" - это чуть-чуть помогает...
Только вот накатывает иногда. Не хватает каких-то мелочей - голоса, прикосновения, шагов, запаха... И если вот это "не хватает" доводит до волчьей тоски - просто еду на кладбище, цветы везу...
У мамы всегда свежие цветы. Они не успевают увянуть... Даже розы в -25 не почернели, а замерли, став ледышками...

Но ты же можешь в любой момент представить эти запахи, услышать шаги, шорох. Она живет в твоей памяти. И это-главное.
я до сих пор не чувствую потери. Я просто очень скучаю. Но мне было важно тогда сказать этому человеку, что я ее очень сильно люблю. Важно успеть сказать, дать это почувтсвовать человеку.
И я тоже научилась ценить миг, мгновение и жить одним днем.
Тяжелее справиться со своим эгоизмом, заставить себя отпустить того человека, отпустить свою боль.

Все это не неотъемлемое свойство нашей психики - тосковать по потерям. Все это привнесенное, наносное - воспитание, традиции, обычаи. Вот скажите, почему некоторые народы этой планеты могут радоваться смерти близких, а мы - нет? Кто из нас дурак? Любой психолог скажет - привязки не есть хорошо. Особенно привязки к прошлому. Всё, скажут они, - это случилось, идите дальше, незачем жить прошлым. И дети Беслана меня по большому счету не волнуют. Как собственно и вас. На этом свете каждую секунду кто-то умирает и погибает, в том числе и по более подлым причинам. Если бы нас по-настоящему волновали дети Беслана, то мы бы с вами действовали. К тому же нам не дано понять, чьи грехи окупают эти дети, может нам и не стоит их оплакивать - все что происходит в этом мире - логично и закономерно, просто мы не знаем этих закономерностей.
Не нужно останавливаться после потерь - это совершенно неконструктивно и глупо. Если люди хотят быть глупыми - это не мои проблемы. Да, терять - это больно, но зачем постоянно делать себе больно? Садо-мазо? Нет. Просто люди цинично, не подозревая того, ищут себе оправдание и повод не двигаться вперед и жить дальше - как же, "я тут делал/строил/воспитывал/растил и у меня тут такие сильные эмоциональные привязки, как же я теперь без мамы/папы/ребенка, у меня руки опускаются...". К тому же в нашем социуме принято скорбеть, скорбеть долго и бесцельно - обратите внимание, это сродни нашей русской традиции неделями праздновать все что угодно, будь то "триста лет русскому граненому стакану" или два раза в год праздновать независимость, лишь бы повод был.
Еще раз повторяю - потеря, это повод и шанс найти новое. Потеря - это повод осмыслить своё Я, свое место в этом мире, а не повод для уныния и ступора, какая бы потеря не была. В этом и есть позитив.
(ну а кто хочет - ройте себе в этом негатив, мотайте сопли, только толку в этом ноль, и даже с минусом).

Ваша точка зрения отражает позицию разума. Но ведь есть еще и чувства, которые этому самому разуму подконтрольны лишь частично. Если Вы, человек, насколько я понимаю, уже не юный и наверняка терявший родных людей, рассуждали в трагических ситуациях именно так, как описываете - ну... тогда я даже не знаю, что делать - удивляться, жалеть Вас или идти ставить прижизненный памятникПоверьте, таких людей, способных полностью контролировать свои чувства, совсем немного даже среди мужчин. А среди женщин, мне кажется, и того меньше. К тому же утверждения о том, что "все происходящее логично и закономерно" - это чистая эзотерика. Вы считаете так... а родственники умершего считают иначе. И никто им не докажет, что это "закономерность". В топике идет речь именно о том, как помочь таким людям...

Извините за резкость, просто меня Ваша позиция очень сильно задела - по личным причинам.

В ответ:
Время лечит, длительное и непраздное. В смысле не сидеть и не ждать, что пройдет, а Жить. Жить так, чтоб ушедшие близкие могли порадоваться и гордиться.
__________________________________________

Да. Сначала выплакаться, дать волю эмоциям, а потом жить!

Да, я отдаю себе отчет, что большинство людей считает, что трагедии, случившиеся с сними - это их горе и может даже наказание, и я принимаю такое их мнение и оставляю за ними право так думать, но скажу сильнее - мне нет до них дела, мне незачем вешать на себя их проблемы, а все сказанное в предыдущем посте справедливо для моей личности и мне так легче жить. Но это же также означает, что так могут при желании поступать другие, если сочтут допустимым для себя. Мое кредо можно сформулировать примерно так - если проблема не покидает тебя, отойди от нее сам.

Что же касается разума и чувств (эмоций), то неосознанность - это первейшая людская проблема. Зачастую люди убиваются (правда, красноречивое выражение?) почем зря, не в силах преодолеть свои страхи. Только какой в этом смысл? Лично я не люблю делать бессмысленные вещи, лучше эту энергию направить на конструктив. Поэтому даю совет помощи таким людям - избегайте делать бессмысленные глупости.


PS: я не заметил в вашем посте резкости, как и не ищите её в моем : )

Посмотрела бы на вас, уважаемый, как бы радовались ваши близкие, если бы вы ушли от них.

Да, они совершенно не радовались, когда я ушел от них. Но это судьба. И они приняли события такими, каковы они есть - как следствие некоторых причин.
Я не призываю радоваться. Я призываю не отчаиваться.

Ты предлагаешь искать смысл смерти тому, кто не понимает, что даже вопрос о смысле жизни некорректен.
Человеку не от чего отталкиваться, чтобы начать искать этот смысл - а как он еще может перестать совершать бессмысленные поступки?..
Человек неподготовленный обычно зацикливается на бессмысленных вопросах "Почему?" и "За что?", и не может разорвать этот круг.
Неплохо бы постараться каждому человеку ответить себе на эти вопросы заранее. Ибо просто перестать их задавать - недостаточно.

Этот вопрос наверное для многих важен. Когда люди уходят после долгой болезни или в глубокой старости - это одно... А когда внезапно и в расцвете сил, то долго не можешь оправиться от шока и все думаешь об этом. Несколько лет назад умерли двое моих родных, очень близкие и дорогие мне люди. Это случилось внезапно, и вот уже столько лет прошло, а я все думаю "ну почему меня тогда не было с ними, в последние минуты их жизни", "почему это произошло с ними", "как же так"...

На самом деле, мне кажется, полностью "пережить" потерю близких просто невозможно. Эта такая рана и пустота, которая никогда не лечится и ничем не заполнится.
Может быть, мне просто пока "везло" в жизни, как ни ужасно это звучит. Но я теряла людей, которые закономерно должны были уйти из жизни в какой-то момент, и самой природой было предназначено им уйти раньше меня. Бабушки, дедушка... Еще мне повезло в том, что первыми я потеряла людей, к которым была меньше привязана из всех своих родных. Потом ушла бабуля. Прабабушка, которая меня вырастила. Двумя предыдущими смертями в нашей семье я уже была научена, поэтому в последние годы жизни бабули почти все время наших встреч непрерывно говорила ей: "Бабушка, я люблю тебя, я ОЧЕНЬ люблю тебя, бабушка...", могла часами ей это говорить. Только бы она поняла, насколько действительно я любила ее и как она была дорога мне. Только бы не думала, что я не ценила ее бесконечную заботу и любовь. А ей все казалось, что она никому не нужна, что всех обременяет. Насколько же потрясающий был человек... Она так привыкла всю жизнь заботиться только о близких и не помнить о себе, что ей было ужасно тяжело переживать сам факт того, что о ней кто-то будет заботиться. Бабуля... Сколько лет прошло после ее смерти. И казалось бы, ясно изначально, что меня она бы не пережила, и мне бы пришлось ее когда-то потерять. А болит... все равно болит... жутко болит... и плачется...
Нельзя до конца наши потери "пережить". Что ни делай...

Вы сами себя запрограммировали этим проговариванием, потому вам и не удается самостоятельно выйти из этого состояния. Слова - страшная сила.
Вот так постоянно твердя вслух мантры, люди и впадают в измененное состояние сознания.
Если ваше состояние вас тревожит, то вам действительно нужно к специалисту. Сами вы не справитесь.

Все переживают по-разному. Каждый по своему находит утешение. Это, своего рода, защитная реакция человека. Ведь получается, надо смириться, потому что если не смириться, жить становится очень трудно.
Года два назад мама вдруг сказала, что не надо рыдать и бросаться в истерики, когда уходит близкий человек, надо достойно уметь пережить. Я спросила к чему это она. А она отвернулась и сказала: просто запомни. А я с детства не могла переносить все, что связано со смертью. Малышами во дворе часто дети подбегали и смотрели, когда кого-то хоронили. Мне это было очень непонятно. И когда кто-то начинал рассказывать о болезни или смерти, старалась уйти от такого разговора. Да и дома было не принято говорить о смерти. Хотя что это такое, я узнала рано. Может, поэтому, и было так страшно…
А в конце прошлого года мама заболела, начались обследования, больница, врачи скрывали диагноз… сказали 7 января, в рождество. Назначили операцию и определили примерный срок жизни: 3-4 года. А я сказала доктору «Ведь это так мало!», на что он ответил: «Вы так думаете?! А мы боремся за каждый день». Ждали день операции…операция не удалась. К этому моменту уже прочитала разную литературу, и, хотя врачи не отвечали, сколько может быть отмерено, знала, что примерно год. И вспомнила, как вначале с ужасом думала о 3 годах, и показалось, как много можно сделать за 3 года! Ведь в жизни каждый миг ценен. Вы дышите, ходите, просыпаетесь, это уже счастье! И тут же пронзила мысль, что будет время, когда буду благодарить Бога за каждую минуту жизни мамы… так и было.
Спустя три недели после того, как врачи сказали диагноз, в конце января, мама ушла… И чтобы как-то жить, сама себе определяла рубежи: сначала до этого момента доживем, потом до следующего. И очень помогла Вера, Вера в Бога. И вспомнились мамины слова. А также вспомнила случаи, когда люди не могут пережить горя, спотыкаются и катятся вниз. Я четко решила, что не могу так поступить, это неблагодарно. И ещё поняла, что если человек не пережил что-то подобное, он тебя не поймет. Не потому что он плохой, просто это ему не знакомо, он не знает глубины чувства, только предполагает. Поэтому «брать в руки» надо себя самому. А хорошие люди всегда найдутся и поддержат Ваше стремление жить дальше.
Да и часто боль утраты заставляет людей задуматься о смысле бытия. И, очень часто, смерть одного человека спасает другого от духовной гибели, потому что смерть, как реальность, пробуждает в человеке сознание, даже вдохновляет на более праведную (правильную) жизнь. Надо помнить, что жизнь временная и стараться сделать больше добра. А ещё, когда мне становится невыносимо тяжело, думаю, что кому-то в этот момент хуже, чем мне и он хотел бы быть сейчас на моем месте. Незачем искушать судьбу и гневить Всевышнего. Лучше, когда Вам плохо, сделайте что-нибудь доброе и на душе станет легче.
А к тому же, большинству людей в своей жизни выпадает хоронить родителей. Страшнее, когда родители хоронят детей. Такая жизнь, кто-то уходит, кто-то приходит. Главное, что мы храним память о тех, кто нам дорог. На одной могиле прочитала «Родители не умирают, они живут в сердцах детей». Это, действительно, так.

.... читала и плакала.... чуть ли не навзрыд...
со своей болью смиряешься, загоняешь ее в угол, отвлекаешь другими раздражителями, пытаешься забыть... но когда есть малейшее напоминание о ней, то она возвращается многократно усиленная...
Мама ушла когда мне было 10 лет... через 5 дней после моего дня рождения... когда меня утром разбудили и сказали, что ее больше нет я заплакала... но не потому что поняла, что к чему, а потому что знала, что в таких случаях надо плакать... осознание пришло позже, на похоронах, когда на похоронах упал в обморок дедушка, мамин отец.... тогда меня накрыло... пришло осознание того, что как прежде уже никогда не будет... колбасило долго и нещадно... к тому же щедро подпитывалось бабушкиными слезами едва ли не каждый день...
Потом уехали с отцом на Дальний Восток, смена обстановки, эмоциональный фон сменился, боль стала проходить... она стала кусочком грусти... она всегда есть, но пока не затронешь, молчит... У меня до сих пор при упоминании о смерти мамы моментально слезы на глаза наворачиваются... я пытаюсь с этим бороться, у меня получается иногда...
и еще я поняла за это время, что слезы -- это не сожаление о том, что человек ушел... и даже не жалость это, что мы все остались тут без этого человека... это скорее грусть от того, что человек не сделал столько всего, чего мог бы сделать в этом мире... плохого ли, хорошего--любого... главное сделал бы... проявил себя... А так он ушел и так многоосталось незаконченым... и никто заканчивать за него это уже не будет, потому как больше никому до этого нет дела... у других своя жизнь.....

Если человек уходит, то значит он сделал здесь все, что ЕМУ было нужно, и он уже проявил себя сообразно своей душе. И действительно, заканчивать здесь за него уже никто ничего не будет - потому что у других СВОЯ жизнь. Хотя это и не исключает того, что кто-то продолжит начатое - значит это уже дорога ЭТОГО кого-то...

я не согласна с Вами... уходят далеко не все, кто "отстрелялся"... зачастую уходят не по своей воле, сопротивляясь... а иногда и вовсе внезапно, по глупой оплошности, случайности, оставляя все, чем жил, в небытии...

Если человек уходит, то значит он сделал здесь все, что ЕМУ было нужно, и он уже проявил себя сообразно своей душе.
__________________________________________
Имеете в виду "отработал программу"?

Это вам кажется, что все случилось внезапно и нелепо. Откуда нам знать? Просто одновременно отпала необходимость в его присутсвии здесь и возникла необходимость в его отсутствии здесь.

Ну. Но мне не равится этот теримин. Это несколько узко.

А как расширительно?

Выполнил предназначенную ему миссию. Редкий случай, когда умом я согласна с Бакланом, а душой - нет.

Вы действительно хотите об этом поговорить?
Да неохота мне сёдни. Ленюсь я. Тем более, вы эту жвачку знаете, но решили провериться...

-- Редкий случай, когда умом я согласна с Бакланом, а душой - нет. --

А обычно как? Еще есть три варианта.

:ooo:......У 10-летнего ребенка вдруг отпала необходимость в матери??!! Вы меня убиваете.......

Да. Например, возникла необходимость принять испытания в следующей вводной: в 10-летнем возрасте потерять мать.
(поймите, я это упрощенно говорю - это схема, это модель, но такие ситуации сплошь и рядом, или этого нет?)

Вы действительно хотите об этом поговорить?
Да неохота мне сёдни. Ленюсь я. Тем более, вы эту жвачку знаете, но решили провериться...
__________________________________________
Да знаю конечно же
И в общем и целом согласна с этой точкой зрения. Она конечно жестокая, но, по-моему, не менее верная от этого.

.... я на одной ступеньке с devon rex...... эмоции и чувства на дыбы встают, а разум склоняется согласиться.....

Вот-вот... А каково мне все видеть в этом свете?
Спасибо, что понимаете, что многое неприятное людям в этом мире происходит без моего активного участия.

Перечитала ветку, но что-то не помогает ничего.
Умерла бабушка 27 декабря, а родители не сказали, чтобы не портить НГ, да и к тому же я была заграницей (все равно бы не смогла сразу же прилететь). Узнала лишь по приезду. Сегодня 9 дней. А я сижу и не могу поверить, что ее больше нет. Может быть, я просто была любимой внучкой. Многие глядя на меня, говорят, что я очень похожа на бабушку, что еще усугубляет.
Я просто не знаю как успокоиться, как легче пережить потерю любимого и близкого человека.
Тяжесть удваивается еще от того, что один близкий мне человек не понял, не помог в этот момент, не смог засунуть свою гордость куда подальше.
Кажется, что мир пуст, как собственно и я с ним.

Анют, я тебе сочувствую. Тут только время притупит, отодвинет боль от утраты -- хотя ушедших никто не вернет... мы можем только помнить о них... с добром, теплотой вспоминать...
Но вот в связи с этим, другим человеком... Невольный вопрос (скорее, риторический), а в самом ли деле настолько он близок. Точнее, до такой ли степени близким себе человеком считает тебя... Если, зная о твоем горе, о твоей боли, не поддержал тебя...
А бабушка... Банальность скажу, но такова жизнь. Что все мы кого-то теряем, особенно больно, когда насовсем, когда уходят те, кто нам дОрог...
Знаешь, она будет продолжаться. В твоих воспоминаниях, в тебе самой (тем более, что на нее же и похожа), в твоих родителях, других внуках, впоследствии в твоих детях тоже...
Наверное, не случайно говорится, люди живы, пока их помнят...
Понимаю, конечно, что рана еще свежа...

Извините, я сейчас скажу несколько жёстко, но...Но что теперь делать? Ложиться рядом и умирать? Так что ли? Вот именно, нет. Тогда вставайте и идите дальше. Или вам нужно это страдание? Ну так освободитесь от него и все. Да, я говорю кощунство, но исходите из прагматизма - страдание вам не поможет - оно бесполезно и бессмысленно.

Теперь по "одному близкому мне человеку". Я думаю, теперь у вас до кучи есть еще один повод обвинить его в чем либо. Так вот, с очень большой вероятностью, как вы понимаете, он не повинен в смерти вашей бабушки. А то, что он не утешил вас, не его проблема - это ваша проблема, это вы сделали так, что он не захотел вас утешать.

страдание вам не поможет - оно бесполезно и бессмысленно.
Я это понимаю и стараюсь от него освободиться, но иногда мысли сами лезут ко мне в голову. Да, да, я знаю, что вы сейчас скажите, что вы сами управляем своими мыслями, и что опять-таки я сама виновата в том, что думаю. Может быть.
Но я не могу просто так забыть о любимом мне человеке. Я и так представляю, что она просто куда-то уехала далеко-далеко, и будто бы навсегда.

Я думаю, теперь у вас до кучи есть еще один повод обвинить его в чем либо
А для чего? Я не вижу в это смысла и не собираюсь собственно ничего такого делать.

как вы понимаете, он не повинен в смерти вашей бабушки
Прекрасно понимаю и я никого и не обвиняю в этом.

А то, что он не утешил вас, не его проблема - это ваша проблема, это вы сделали так, что он не захотел вас утешать.
Может быть, вы и правы и я виновата во всем. Но вы просто не знаете собственной всей ситуации, поэтому говорить, что вы неправы - тоже будет неверно с моей стороны.
Мне вообще не нужно утешение, я не люблю, когда меня утешают, это удел слабых, мне просто нужно было хотя бы присутствие этого человека в данный момент.

Анечка, я тебе очень очень сочуствую.

Я просто не знаю как успокоиться, как легче пережить потерю любимого и близкого человека.

Наверное все таки легче никак не получится, потому как именно человек ЛЮБИМЫЙ и БЛИЗКИЙ. Это всегда очень тяжело. И эту боль может облегчить только время. Время пройдет и оно поможет просто смириться с этим. Эта пустота, что сейчас внутри тебя, заполнится новыми впечатлениями, переживаниями и эмоциями. Природа не терпит пустоты и заливает это пространство черной тоской и это нужно просто пережить. Жизнь продолжается, а мы все только гости в этом мире. Тут наверное даже и посоветовать нечего. И она будет жить, но уже в другой оболочке, в тебе, в воспоминаниях, в фотографиях......

что один близкий мне человек не понял, не помог в этот момент

Однажды очень близкий человек, моя мама, когда мы расстались с моим парнем и я ОЧЕНЬ переживала, сказала, что в этом мире каждый за себя и то, что нас не ломает делает только сильне...
ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ, и кто знает, может быть завтра уже произойдет в твоей жизни что-нибудь прекрасное и даст начало новому периоду.....
Судьба постоянно открывает нам новые перспективы, и если закрываются одни двери, то открываются другие, но мы часто этого просто не замечаем, потому что тупо смотрим в закрытую дверь........

Странно. Люди всегда приходят (возращаются) в тот момент, когда они уже не нужны, и помощь их тоже :(.