Почему уходят из дома...

Как бы человек ни повлиял на себя, как бы не изменил свою жизнь, в ней всегда остаётся возможность движения в возвратном направлении – это отмечал ещё Берн. Основным принципом семейной писихотерапии, зачинавшейся во времена Милтона Эриксона, является то, что пациента имеет смысл лечить только вместе с остальными членами его семьи. Другими словами, недуг пациента – это что-то наподбие части семейной культуры, "традиции", взаимодействия внутри семьи. Психотерапевтам приходилось долго биться за душевное здоровье пациентов, которые вдали от своей семьи показывали заметное улучшение, но довольно скоро после возвращения домой всё возвращалось на исходные позиции – я бы сказал "вставало на свои места". Так что семья, на мой взгляд, прекрасное место для "движения в обратном направлении", особенно если принимать во внимание сценарную теорию (сценарий жизни человека закладывается ему его родителями в период его детства). С другой стороны, если оказать помощь одновременно и пациенту, и его семье, поломав таким образом существующие "семейные традиции" и заменив их более здоровыми, сама новая атмосфера будет поддерживать душевное здоровье пациента.

Нередко семья прилагает гигантские усилия, чтобы прекратить лечение, как только у пациента будут заметны первые признаки улучшения. По всей видимости это происходит от того, что под угрозой оказывается "душевный покой" членов семьи, основанный на нерациональном, больном и тяжёлом, но ПРИВЫЧНОМ способе взаимодействия (которое, как известно, само по себе необходимо для душевного здоровья пациента, так что даже больное взаимодействие помогает так или иначе поддерживать здоровье). Если пациент меняется, то его семья его "теряет" – теперь это другой человек, не желающий играть в старые игры и, стало быть, непригодный для поддержания душевного здоровья других членов семьи (так как старыми методами он теперь не действует, а "новые" ещё не прижились и могут пугать других членов своей неопределённостью). То есть возникает страх того, что "близкий" человек теперь станет чужим, кроме того, от него больше не получают нужной дозы "поддержания душевного равновесия". Например, пациент становится спокойнее, больше не кричит, не устраивает истерик – теперь, скажем, его мать, не получая от него нужной порции крика, чувствует тревогу, поскольку такая неуклюжая забота, помогавшая ей раньше поддреживать покой, теперь обходит её стороной. И у семьи находится много способов вернуть "нормальное" для этой семьи состояние и свести нанет результаты лечения.

...Одна моя знакомая девушка уже давно говорила о своих проблемах с родителями и угрозах с их стороны выгнать её из дома. Недавно она сообщила, что теперь она живёт с некоторым молодым человеком у него дома, поскольку из своего ей пришлось уйти. С самой её семьёй я ни разу не виделся (разве что слышал один раз голос мамы по телефону), поэтому не осмелюсь судить о реальной почве произошедшего, но эта история натолкнула меня на одну мысль. Известно, что в некоторых семьях родители в действительности выгоняют детей из дома (по крайней мере, об этом без конца твердили "по ящику"). Иногда это может быть какой-то ссорой, после чего родители действительно сильно переживают и ждут ребёнка назад. Обойдя такие без внимания, я предлагаю остановиться на тех, в которых детей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО выгоняют из дома и НЕ предпринимают попыток вернуть чадо в дом. В общем-то, подобное положение дел любому нормальному (среднестатистическому?) человеку должно показаться чем-то немыслимым – но это от того, что он сам никогда не встречался с иным (относительно него самого), но от того не менее реальным положением вещей. У меня есть предположение, что основную роль в такой ситуации играет соотношение близость/социальный_договор, царящее в пределах данной семьи. В случае близости (или чего-то близкого к ней, поскольку настоящая близость даже в пределах семьи встречается не так уж часто) возникает потребность в человеке, во всяком случае близость немыслима с дикими искривлёнными лицами, безумными воплями, слезами, соплями, тупыми угрозами и прочим дерьмом. В ней есть доля Взрослого, что позволяет её уберечь от многих безрассудных поступков – в м числе от того, чтобы выгнать близкого человека из дому. С другой стороны, в больной системе прописано много неуклюжих правил, позволяющих членам взаимодействовать, получая свою порцию "душевного равновесия" как в виде непосредственного контакта, так и в виде своих "выигрышей", укрепляющих жизненную позицию каждого члена семьи. Итак, с одной стороны – близость, наиболее близкая к осознанному взаимодействию, а с другой - социальный контракт, нередко начинённый бездумными и нервными правилами, сохраняющими, однако, здоровье членов семьи. Так вот, моё преположение о причинах описанного спроваживания ребёнка из дома заключается в том, что оно происходит потому, что реальной близости – которая сродни потребности в человеке – между членами семьи просто не было, зато жизнь внутри этой семьи была перенасыщена большим числом ломких, нервных и "необходимых" для семьи "правил" (то есть спобов взаимодействия). Человека как такового не было, он просто выполнял свою безумную роль – и как только у него (чудом) появилась своя голова на плечах, как только он стал поступать по-своему и попытался скинуть тяжкий груз со своих плеч, потребность в нём (точнее, в его роли) пропала, немногочисленные (но от того не менее безумные) попытки членов семьи "вернуть" чадо не увенчались успехом, и теперь для них осталось только от него избавиться – чтобы "нахлебник" не мозолил глаза. Повторюсь, это происходит от того, что как человека в семье его до этого никогда не было.

Я тоже ушла из дома!
Точнее даже уехала в другой город.У меня прекрасная семья, у меня очень хорошие и любящие родители, у меня много друзей, да еще и институт у меня тоже там! НО я решила поехать в Нск, потому что родилась тут, и в 18 лет, после школы и 1 курса будто потянуло....Я приехала и жила у родственников....
А потом началось.....Это просто ужасно! Любой кофликт, который происходил в моей"новой"семье, я считала , что надоела, что им лучше без меня( все же чужая, хоть и родственники). А потом ушла, ушла к другим!!! Но опять, опять чувство"лишнего" меня просто не покидало...И я сняла комнату у подруги....А теперь , теперь опять че полало твориться, недомолвки, разногласия!
Мы поговорили, проблема в бытовом вопросе( но у меня подозрения, что не только в этом)....Я просто не знаю, что делать?Подскажите?
У меня еще такие мысли:может быть мне просто надо менять место, где я нахожусь?Может я из числа людей, которые постоянно ищут комфорта, и не находя его, кидаются в крайности...
Я не знаю....Только вот мне даже в съемную комнату не хочется идти...

-----Подскажите?----
Тогда хотелось бы уточнений. Кроме как "потянуло" - точно никаких видимых причин Вашего сбегания от прекрасной семьи, великолепных друзей и института не было? Уверены?
Что Вы делаете здесь? Учитесь? Работаете?
Как поддерживаются Ваши отношения с Вашими родителями?
Место, где Вы жили раньше - далеко отсюда? Насколько оно меньше и провинциальнее Новосибирска?
Не возникало ли мыслей вернуться?
Как долго Вы уже здесь?
Как Вы расстались с Вашими местными родственниками - расплевались? или всё цивильно? Поддерживают ли они с Вами отношения?
.....
а теперь об ооочень личном: Насколько Вы "удобоваримы" в быту? Надеюсь, Вы понимаете, что сваливаясь на голову кому-бы-то ни было, нужно соблюдать устои и уставы той обстановки, в которую Вы попали.... Ну, так и? Вы - неряха? Дебоширка? По ночам шляетесь? Насколько Вас угнетает то, что нужно жить по чужим правилам (будь то родственники или подруга)?

Сомневаюсь, что много случаев, когда родители именно "выгоняют" детей из дома. Меня не выгоняли, то я чувствовала себя лишней, чувтвовала, что без меня им будет жить проще, они будут меньше ругаться, потому что часто спорили они именно из-за меня. Отец не родной, в детстве мне было очень сложно смириться с человеком, который претендовал на любовь мамы. Потом я поняла, что он совсем не такой хороший человек, которым мама его считала. У нас с ним сложились очень напряженные отношения, после ссор с ним я уходила из дома, правда потом всеравно возвращалась, потому что маму я всетаки люблю. В итоге, после школы я уехала совсем. Отношения у них действительно наладились..)

Вот именно, что просто Потянуло, "где родился-там сгодился!".Да и вообще, все случилось спонтанно: я купила билет и "покинула" родительский дом.Жизнь переменилась сразу! Я почувствовала Свободу, почувствовала себя Взрослой, Всемогущий( тогда Амбиции просто переполняли меня)... С родителями разговариваю по тел регулярно, потому как голос"поддерживает" меня во многих ситуациях!Да и ктому же два раза в год надо сдавать сессию, так что я "наведываюсь" в Родительский Дом! Это касается и моих друзей, я всегда рада видеть и слышать их, как и они меня!
Когда приехала в Нск( а город я знаю прекрасно, т.к летом приезжала сюда каждый год к родственникам , на каникулы), утсроилась на работу, стала заробатывать сама, тогда Свобода еще более во мне "бурлила", да и сейчас собственно тоже!
Человек я очень покладистый, трудолюбивый, подстраиваюсь,когда надо! В быту тоже все нормально, грязь терпеть не могу сама, да и по ночам опасно бродить( если и случалось, что мне надо было остаться на ночь не дома, то всегда предупреждала с кем, куда и зачем)...
Я не знаю, почему все так! Наверное, причина во мне! Я попытаюсь понять себя сама!
Хотя от помощи, наверное, теперь не откажусь!
Спасибо

Ну, во-первых, прекратите винить во всём себя, до конца не разобравшись!-) Ну? Всё, остыньте!
Я бы порекомендовала, если это Вам по силам финансово - либо снять отдельную квартиру, где Вы и только Вы - сама себе хозяйка! Или комнату, НО у "левых людей". То есть, с которыми отношения - сугубо деловые "сдали-сняла". Чтобы без претензий с их стороны. Тогда сможете лучше почувствовать, что именно не так... Сдаётся мне, что то, что Вы с Вашими квартиросдавателями с отношениях более чем деловые, Вас ставит в положение "просящего".
Потянете финансово?

И еще (ну, ооочень личная просьба) - пообращайте внимание на грамотность своих постов. Вы описываетесь или ошибаетесь?-))) Но - это моя личная придира, так что...можете опустить.

Дело в том, что пока финансово не потяну!Если бы тянула изначально, наверное, не было у меня головной боли, относительно этого вопроса...
Конечно,снять отдельное жилье и все бы встало на свои места: "Сама себе хозяйка!"
Вот в том то все и дело!
Хотя с другой стороны у меня появился стимул: сменить работу, зарабатывать больше ( опять же, чтобы снять жилье "Свое")К сожалению, пока я не могу, так как надо сдавать сессию, заканчивать третий курс( искать другую работу просто нет времени и смысла). Еще три месяца в таком положении...
Но хочется мне их прожить нормально, не напрягаться и не напрягать, в радость себе и окружающим...
К тому же на улице весна, хочется радоваться и наслаждаться природой...А я погрязла в квартирном вопросе!

Мне кажется, Вы - натура устремлённая, и всё у Вас получится.
Если пока нет финансовой возможности (а родители помогают?), то пострайтесь просто сильно не копаться в этом, а то у Вас раскопки всё в одну сторону "Я - плохая" получаются. Ни к чему это! Давайте, не кукситесь, удачи!

Спасибо большое!!!
Вы правы, надо смотреть дальше, а подобного рода вопросы решать, а не впадать в хондру!