Во всех этих (несомненно правильных) книгах одна и та же мысль: повышение в человеке жизненной энергии повышает и сексуальную.

Знаете я знала одного человека, который на работе и дома отличался кардинально. Все остальные мои знакомые вполне хорошие люди и таким раздвоением не страдают.

> повышение в человеке жизненной энергии повышает и сексуальную.

Я сильно сомневаюсь, что есть какая-то сексуальная энергия.
Просто энергия - есть. Какую форму она примет и куда пойдет, это частности.
А вот если ее нет, или мало, то ничего удивительно, что человек не хочет ее тратить... Ни на любовь, ни на войну.

Да. Я неправильно выразилась. Человек активный в жизни активен и в сексе. Эти книги учат повышать свой жизненный тонус. Во всём.

> Человек активный в жизни активен и в сексе.

Не факт.
Мне лично известны обратные примеры.

а мне как раз прямые

Не факт.
Мне лично известны обратные примеры.
---------------------------

Сами себя и опровергли:)))
И мне такие примеры известны. Вспоминала-вспоминала, так и не нашла из своего личного опыта прямой зависимости сексуальной энергии и жизненной. Умом понимаю, что должна быть, но не нахожу:))

Не поняла - в чем я себя опровергла?..

Я лично знаю мужчин, создающих впечатление весьма активных по жизни, но с проблемами в области секса. Не могут или не хотят. Или даже хотеть не хотят.
В другом сублимируют свою энергию, короче говоря...

А я и не говорила про не хотеть вообще. Совсем даже наоборот, и секса хочется тоже, но не одного его! Желания равномерно ( ну или примерно равномерно) распределяются между очень разными сторонами жизни. Просто перестаешь зацикливаться на сексе и у мужчины, как следствие, этот клин вылетает. Сегодня Вы своим страстным (именно страстным, обратите на эмоциональную сторону особое внимание) желанием фактически обрубаете его желание - вы как бы хотите и за него и за себя. И естественно, зачем ему хотеть? - Вы уже и это за него сделали. Основной вопрос (если Вы поняли и приняли эту точку зрения) - а что делать-то???
Вариантов опять же куча. Например, поиграть в охлаждение. Но поиграть искренне, как будто Вы на сцене, получая удовольствие от игры, импровизируя в мизансценах, наблюдая за собой и за ним, как бы со стороны. Ключевое слово здесь - играть искренне. С одной стороны - противоречие, с другой - если Вы попробуете это в жизни, то увидите, что противоречия нет. А, главное - очень интересно. И второй ключевой момент во всем этом - не ждите быстрого результата (в идеале - не ждите результата вообще, но это уже действительно высший пилотаж, мне пока не по зубам). Но если Вы поймете, что результат обязательно будет, но не завтра, а может быть даже и не через полгода - то играть будете спокойно и с удовольствием. ( А есть у Вас другой вариант?)
Другой вариант - поговорите с ним откровенно и объясните, что чувствуете себя нелюбимой, когда он отказывается от секса, что для Вас очень важно не только ощущать его рядом, но и быть с ним одним целым, хотя бы очень короткое время ( найдите те слова, которые, как Вы чувствуете, важны для него - для него, а не для Вас).
И неплохо бы разобраться при этом - чем для Вас и него (по отдельности) является секс. Тогда будет о чем говорить. Кстати, этот вопрос и может стать первым в Вашей необычной беседе. К сожалению, для многих семей - на самом деле необычной. По умолчанию считается, что секс в семье должен быть, что инициатива должна исходить от мужчины, что мужчины всегда хотят, что женщины предпочитают долгую прелюдию и т.д. и т.п. бред!
Но ведь мы та-а-а-а-кие разные, что неплохо бы узнавать друг у друга - А ты что по этому поводу думаешь? Может тогда и станет понятно очень многое ( и не только о сексе). В таких разговорах часто выясняется, что партнер не хочет секса не потому, что не хочет, а потому, что у него накопились определенные претензии в других сферах взаимоотношений, ну и многое другое. Эти разговоры часто неприятны (почему и не практикуются в среднестатистических семьях), а самое главное - после них приходится что-то делать с собой (а это уже и на фиг никому не надо!!!) Поэтому если Вы хотите, чтобы Ваш партнер изменил к вам отношение, но Вы для этого не будете ничего делать ( в плане принятие его претензий и изменений в ваших отношениях) - то лучше таких разговоров не затевать. пусть все идет, как идет - жизнь все сама расставит по своим местам.
Ох, заболтала я вас, не люблю я поговорить...!

Я не говорила о кардинальных различиях - это большая редкость, как Вы правильно заметили. И мы все играем роли, не потому что мы плохие, а потому что так принято. Например, если мне хреново, а я должна идти на важную деловую встречу, я беру себя в руки и играю роль бизнес-леди. А дома, когда мне нужно, чтобы мои дети выполняли домашние задания - я играю роль строгой, но справедливой учительницы. Хотя сама, когда училась в школе последние 4 года никаких домашних заданий не делала, а выезжала исключительно на памяти. Мы играем в игры вполне искренне и часто уже и сами не замечаем, где мы настоящие, а где играем - ведь нас учили этим социальным маскам с самого рождения, можно сказать, мы впитали их с материнским молоком. Но мы настоящие-то все равно прорываемся! А Вы знаете себя настоящую? Вот ее - настоящую, а не социально адаптированную - Вы любите??? Чаще всего ответ - нет! В 99 из 100.

Ничего не поняла.
Так надо играть, или быть самой собой?

Именно. Я лично очень не люблю всякие описанные морусей игры - игра в охлаждение, затем в страстную любовь и проч., и проч. Всё это - придуряльчество. И все эти книжки Норбекова и иже с ним, так расплодившиеся в последнее время... где, например, предлагается в плохом настроении подойти к зеркалу и насилу улыбаться, и вот мимическое сокращение лицевых мускулов потянет за собой изменение в мозгах и выведет вас из тоски. Т.е. ,строго говоря, надо ставить телегу впереди лошади и эта самая телега каким-то волшебным образом вытянет лошадь. Возможно, кому-то помогает, или просто интересно. Не знаю. Но я так не хочу. Я хочу грустить, когда грустно, и радоваться, когда хорошо.

На мой взгляд, единственный, кого следует читать, это Лазарев.

И мы все играем роли
________________________________________________

Чушь.
Не говорите за других, тем более чужими словами.

А Козлова?

> предлагается в плохом настроении подойти к зеркалу и насилу улыбаться, и вот мимическое сокращение лицевых мускулов потянет за собой изменение в мозгах и выведет вас из тоски. Т.е. ,строго говоря, надо ставить телегу впереди лошади

Ну и что? Теоретически лошадь вполне может и толкать телегу, была бы упряжь соответствующей конфигурации...

хотя, не хотите, не пробуйте, конечно... дело то хозяйское...

Ну и что? Теоретически лошадь вполне может и толкать телегу, была бы упряжь соответствующей конфигурации...
_________________________________
Лошадь может двигать телегу и теоретически и практически. Телега же двигать лошадь .. ну, может, конечно... Да, в теории может, но из-за абсурда практического применения не имеет.

абсурд - он у вас в голове... а такие зависимости (если они существуют) - из области психологии, физиологи и т. п.

А я Козлова не могу читать. 2 книги с трудом осилила. Тяжелый стиль или как правильно сказать.

А по теме-то что скажете, господин хороший? :-)

Вы судите "о крахе и подъёме Голливуда, не посмотрев ни одного фильма".
А я применяю систему Норбекова - результаты потрясающие!

хм... а о чем конкретно вас мое мнение интересует? ... в рамках данной темы?

Почему такое с мужчинами случается, и что может сделать жена, чтобы привести в норму сексуальную жизнь.

На мой взгляд тут может быть три варианта:

1. Не привлекает больше конкретно жена сексуально.

По разным причинам. Может физически себя распустила, может оскорбила каким то разовым выпадом или повседневными практиками, в результате которых у мужа выработалось к ней неосознанное или осознанное отвращение.

2. В результате каких то переживаний (скорее всего, не имеющих отношение к семье) снизилось сексуальное влечение вообще.

3. Сублимируется человек в другой активности. Ведь, начиная со среднего возраста, для многих (ну может для некоторых) мужчин наступает пора основных прорывов в профессиональном и деловом плане. Здоровья же на все уже не хватает (чтобы хотеть независимо от настроя). А психологически потребность в сексе у мужчин (если он не влюблен) - это в первую очередь самовыражение и самоуважение... с которым уже все и так в порядке (если он успешен и прогрессирует в делах). В общем, если у него уровень тестостерона в крови не намного выше среднестатистического, то такой человек особой потребности в сексе и не испытывает.

Может, конечно, и комбинация разных вариантов присутствовать.

А что женщине делать, это уж пусть сама в меру своего разумения определяет.

Да и что она может то?

Понять, что конкретно с ее конкретным мужем приключилось и найти способ деликатно довести его до устраивающего ее компромиса.
Разбудить былую страсть, чтоб все вдребезги пополам.
Бросить мужа и идти искать счастья в других объятиях.
Вроде все. Думаю, что для 80% женщин в такой ситуации реально доступен только последний вариант.

PS
Я весь тренд невнимательно читал, поэтому прошу прощения за неминуемые повторы уже высказанных идей.

Играть или не играть - это каждый выбирает для себя. Я намеренно подробно описала два полятных стиля поведения - осознанная игра и осознанное обсуждение. Между ними существует море вариаций - выбирайте, что нравится.
Но мне все больше кажется, что тот, кто хотел решить эту проблему - уже решил. А тот, кто не решил - решает на самом деле сейчас эту проблему здесь - восполняет недостаток внимания с помощью замечательного приема - "Вы мне советуйте, а я буду отнекиваться - это мне не подходит; это здорово, но не для меня; а это вообще чушь; а это я пробовал - не работает! " Привлекая таким образом массу народа к обсуждению своей нерешаемой проблемы - он (она) таким образом получает так недостающего ей признания своей значимости. Если человек это осознает - флаг ему в руки - это тоже хорошее решение проблемы ( не усмотрите здесь осуждение - здесь его нет).
Дело обстоит хуже, если человек искренне не понимает мотивов своего поведения - тогда помочь ему никто не сможет, как бы ни хотел. А он уверится в своей уникальности (нерешаемая проблема!!!), но не в позитивном, а в негативном смысле и понесет флаг страдания через всю жизнь. Абыдно, панымаешь!

То, что Вы не видите, как Вы и другие играют роли, совсем не значит, что Вы их не играете. Как и то, что если Вы не видите радиации, вовсе не значит, что в Новосибирске с этим делом все в порядке!

> два полятных стиля поведения - осознанная игра и осознанное обсуждение.

Вы серьезно считаете, что можно играть с мужскими проблемами в сексе?...
Или по принципу "мне хуже не будет, и так не трахает, а что ему совсем криво станет, ну так и поделом"?..

Второе - обсуждение, ну обсудите. Ну скажет он: "я тебя не хочу". Или: "я вообще не хочу, не до того мне, дела, заботы, проблемы", в лучшем случае. Никогда не надо спрашивать, если не хочешь получить ответ, что тебя не хотят...

Ну, и что делать?..

Мужские проблемы - это не тот род проблем, которые может решить женщина, работая над собой... А играть с такими тонкими вещами, как сексуальная жизнь мужчины, это... Ну, в психологии есть правило, что что-то делать можно только в том случае, если возможен откат. "Не навреди". А только дай понять мужику, что он как мужик полный ноль, и все, привет, сомневаюсь, что откат возможен.

Мне жаль, что Вы меня не слышите, хотя прекрасное понимаю, почему. Когда что-то болит, на самом деле очень сложно разобраться - почему болит - просто хочется, чтоб не болело!!!
Но в том-то и беда, что пока не разберетесь - почему - не пройдет (хотя Вы и не хотите в это верить).
Я не предлагала Вам играть с мужской сексуальностью, а предложила поиграть самой ( например, в охлаждение). Ведь страсть свою Вы ему уже демонмстрировали - на это ответа нет. Может, на противоположное поведение будет, кто знает! Но вообще-то, я думаю, что это у женщины проблема, а не у мужчины. Ему, как я поняла, и так хорошо! А поскольку Вы у него это мягко и с любовью не выясняли - я ведь не предлагаю Вам взять нож, приставить его к горлу и заставить дать ответ, хочет ли он Вас, то сейчас и Вы и я занимаемся сплошным фантазированием на тему " слабого темперамента", которого может быть и в помине нет. Одна моя подруга - очень умная и шикарная женщина, как-то поделилась со мной наблюдением: Большинство мужчин, которых жены считали импотентами, вели себя далеко как не импотенты при общении с ней.
Конечно, если Вы боитесь услышать, что вы уже нежеланны - не обсуждайте с ним эту проблему. Но ведь проблема-то тогда другая - дайте себе в этом отчет! Не его слабый темперамент, а Ваша непривлекательность для него!
А заметать истинную проблему под ковер Вы можете долго (некоторым удается до самой смерти). Вопрос только один - а Вам это надо?
Ведь на самом деле ее можно решить. Мы все проходим эти периоды страсти, охлаждения, спокойствия, взаимопонимания, родственности душ или отдаления, отдаления, отчуждения, ненависти, гнева и тд. И знаете, когда Вы кого-то обвиняете - Вы отдаете ему власть над собой и своей жизнью. А когда принимаете ответственность за происходящее на себя - только тогда сможете что-то изменить. Вопрос тот же - что Вы выбираете.

Боюсь, это вы читать не умеете.

Во-первых, я как раз писала, что не верю в слабый темперамент.
Точнее, если такое с молодым мужиком, тогда возможно, но если с тем, кому за 30, и раньше у него было все с этим делом в порядке - не верю. Ну, исключим случаи сильно пониженного гормонального уровня, но с этим уже к эндокринологу надо, ибо оно и другие аспекты здоровья затронет.

Во-вторых, я-то как раз свою проблему такого рода решила, и о способе писала в начале топика.

В-третьих. Это не проблема женщины, что ее мужчина сублимирует свою энергию в другом. В том, что ему интереснее этой женщины, или женщины вообще. Когда мужчине за 30 или уже под 40, у него уже устоявшаяся жизнь, и он предпочитает заниматься тем, чем хочет. И занимается. Имеет право. Нет, какая-нибудь новая женщина может всколыхнуть его темперамент, но ненадолго, и вряд ли это будет жена, привычная, как старый тапок.

Вы, может быть, и поняли те книжки, которые читали, но совершенно не понимаете мужчин, и не уважаете их право быть такими, какими они хотят.

Приношу свои извинения - я действительно не помню всю переписку и кто что написал. В последнем сообщении я отвечала только на Ваше последнее письмо, не больше. Когда отвели и отправила, поняла, что остались только мы с вами - люди, решившие эту свою проблему (или нет?). Боьше никого она не интересует, все, кто хотел - высказались и услышали то, что хотели.
А у нас с Вами либо проблема осталась нерешенной, либо самомнение зашкаливает - как думаете?

Я просто пытаюсь до вас донести, что ваш подход, основанный на любви к себе, неверен.

Возможно, он не верен для Вас, как Вы его понимаете! Но для меня он верен и пока я чем дальше, тем больше убеждаюсь в его верности в моей жизни. А мы здесь, насколько я понимаю, пытаемся делиться личным ( а не абстрактным опытом) - не так ли?

Вы же сами сказали, что у вас такого опыта нет, потому что сексуальной холодности не было.

предложила поиграть самой ( например, в охлаждение)
___________________________________________________

Дурацкие игры.
Нужно уметь жить без идиотских масок.
И быть самой собой.
А когда играешь чужие роли, тут и начинается бардак, болезни физические и психические.