Год живу с мужем, маме он сразу не понравился и уже год я нахожусь междвух огней, то маму успокаиваю, то мужа. А сегодня как отрезало, обоих не навижу и видеть их больше не могу...

Советую вам для начала определиться в своих чувствах к мужу. Если вы его все-таки любите и дорожите им, то твердо скажите это своей маме и перестаньте метаться, будьте с мужем. Вашей маме ничего не останется, кроме как смириться с вашим выбором. Ну а если, спокойствие вашей мамы вам важнее, и ваша любовь не выдержала такого вобщем-то не самого тяжелого испытания, лучше разойтись, пока нет детей.

Если живете отдельно от мамы, то вообще волноваться не о чем, ИМХО. Просто пусть не встречаются, а вы к маме без мужа ходите. Ну и не говорите при муже о маме и наоборот. понимаю, что это сложно, но попробовать можно.
Развод не выход, ИМХО, ведь вы-то его любили. (И мне кажется, и сейчас любите, просто ситуация достала).
моей маме тоже не очень нравится мой муж, ну и что с того? Мне ж с ним жить, мы хорошо живем. Кстати, после рожденя ребенка, маминого внка, ее отношение к мужу намного лучше стало. Ребенок вышел на первый план, поэтому маму муж стал интересовать намного меньше.

лучше разойтись, пока нет детей

Могу точно сказать, что если есть желание расходиться, то это надо делать сейчас, потом может быть во много раз тяжелее. Честно. По себе знаю.

Но главное - это любовь. Смотреть надо на это, в первую очередь.

ИМХО, муж должен хватить кулаком об стол и сказать теще, чтобы шла лесом - он не потерпит, чтобы его жену доставали и портили им жизнь.
А то все эти бабские разборки действительно до развода доведут.

Ага, и мама полностью утвердится во мнении какая сволочь зять и будет доставать дочь еще сильнее. А ей маму послать куда подальше ради мужа все-таки трудно.
По-моему, мужу как более молодому и как теоретически более вменяемому участнику конфликта надо просто перестать принимать наезды и мнение тещи во внимание, чтобы жене не пришлось его "успокаивать". Если они, конечно, не живут вместе.

Да ну. Побоится, что он вообще заберет дочь и увезет куда-нибудь, где теща до них не доберется...

Очень интересно, какова позиция мужа в этом треугольнике....
Он-то как себя ведет?

Скажите, а мама-то чего хочет? Могу догадаться, что она хочет лучшей доли для своей дочери... А вы как считаете, у нее это получится?

Что значит - меж двух огней?
То есть они оба позволяют себе нелицеприятные высказывания в адрес друг друга? Пусть и заочно, то в Вашем присутствии?
Тогда лучше четко обоим раз и навсегда объяснить, что они Вам дороги, и выбор или-или делать Вы не собираетесь. И, как здесь уже говорили, свести их общение до минимума.
P.S. Хотя со стороны мужа я бы такого не потерпела... Все-таки мама - она одна!

А со стороны мамы потерпели бы значит? А мужей несколько?

Знаете, как правило, наши родители, какие бы они ни были золотые-дорогие, любящие-желающие лучшей доли (а кто нормы устанавливал??), они всегда настороженно относятся к нашим избранникам/-цам. Всё им кажется, что их дочку/сыночка не так любят, как надо, мало внимания им уделяют, не так на них смотрят, не так разговаривают. (И снова - а кто нормы устанавливал?) Причем, чем сильнее связь с родителями, чем больше их ненавязчивая (а порой, очень даже наоброт), "дружеская" опека ...тем сложнее нам оторваться от них, начать жить своей жизнью, строить свои отношения, свою семью. В Вашей ситуации Ваша мама так ведёт себя, потому что очень сильно привязана к Вам и боится, что Ваше внимание будет (что вполне закономерно) больше отдаваться кому-то другому. Боюсь ворошить Ваши очень личные эмоции, а мама с папой живут? Мама, вообще, как к мужчинам в целом относится?.... Я ни в коей мере не хочу заподозрить Вашу маму в мужененавистничестве, но Вам НУЖНО сделать выбор ИЛИ ИЛИ. Предалагемый Ясей вариант существование между двух огней - да еще и с отданным Вами предпочтением маме - не канает. Кто тут говорил - муж - моложе, значит гибче должен быть???? Чё за бред? Муж - мужчина, он конкуренции с другими мужиками не потерпит, а соперничества с мамой вообще не поймёт!
Дорогая MCL, во-первых, не психуйте! Не пытайтесь мирить или сводить маму со своим супругом. Это не ИХ проблема. ВАША с Вашей МАМОЙ! Вы обязаны сделать выбор. Не бойтесь сделать больно маме. Она - мама. Она по умолчанию примет любой Ваш выбор. И, в конце концов, всё образуется. У Вас - СВОЯ жизнь, хочется ей этого или нет. Запишите это себе крупными буквами и всё время повторяйте. Вам нужно разобраться с мамой. Это только Ваше дело. И Ваш муж (пусть это и не последний мужчина в Вашей жизни) - прекрасный повод для этого! Хотите более приватных советолв - пишите в личку.
С уважением, Джейми

Я так поняла, что Вы вместе живёте?
Единственный выход- разьехаться с мамой и сократить общение до минимума.

Ну что тут гадать на кофейной гуще, если ничего неизвестно, кроме того, что ее все достало...
Достало - уедь на недельку к подруге в другой город, и пригрози там и остаться, и без мамы и без мужа, если они не перестанут трепать твои нервы... Пусть сами договариваются, как им дальше жить - с тобой или без тебя... Вместе или порознь... Делать выбор между матерью и мужем - да врагу такого не пожелаешь.

Хотя, я предпочла бы мать. Она хотя бы не разлюбит и не уйдет к другой :-)))

Знаю семьи, где, к огромному сожалению, причиной развода становились именно родители.
Где-то дети находили потом своё счастье, а где-то и нет. Одна женщина спилась. Другая - одинокая свю жизнь.
Вам это надо?
Скажите маме, что любите её, но категорически запрещаете обсуждать мужа и лезть в Вашу жизнь. Это Ваш муж, а не её.
Вы стали замужней женщиной, так станьте, наконец, взрослой. Отделитесь от маминой опеки. Морольной опеки. Конечно, она мамой останется на всю жизнь. Вам будет 60, а ей 80- вы всё будете её ребёнком. Но при Вашем замужестве она потеряла право Вами командовать, как своей собственностью.
Всё, теперь вы - собственность мужа, замужняя женщина.

Хотя мужчины тоже разные бывают. Сам то он как себя ведёт?

Всем:
всегда считала и считаю, что более старший должен быть и более мудрым. И очень плохо, что детям приходиться не советоваться и учиться, а воевать с родителями.

Знаете, у меня была обратная ситуация - слишком большая любовь между мамой и мужем.
В итоге я и осталась без обоих.
И, представляете, счастлива!

У моей знакомой была аналогичная ситуация. В итоге она осталась с мужем, а мать приняла выбор дочери. Теперь все живут в мире и согласии. И мама счастлива, переключилась с дочери и стала устраивать свою личную жизнь.

Ведь то, что Вы теперь замужем не говорит о том, что Вы стали меньше любить мать. Попробуйте ей это объяснить. А вот внимания столько сколько было в детстве Вы уделить ей не можете, т.к. у Вас своя семья. И это всё естественно. Ваша мама похоже не хочет принять этого. Значит действовать должны Вы.

Джейми абсолютно права!
Не нужно играть роль постоянного "амортизатора" между двумя любящими Вас людьми.Просто нужно отстоять СВОЮ независимость и право не НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО (причем с обеих сторон) в Вашу психоэмоциональную сферу.Запретите Любые разборки в вашем присутствии.Просто молчание и все! Не принимайте ничью сторону в ссорах, запретите ссориться в вашем присутствии.
Ведь они просто отстаивают, как могут СВОЕ ПРАВО на Вас, а вот когда Вы им докажете, что на ВАС имеете право только ВЫ.- все и закончится, предмет изчезнет.

На п.п.
Между двух огней не оказывалась, но конфликты были. Кстати не на пустом месте - причина всегда одна - недостаточно хорошее с т.з. родителей отношение ко мне. В итоге сделала вывод - НИКОГДА НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не рассказывать ничего негативного родителям, при условии, что хочу быть с этим человеком. Если мама знает, что ребенок счастлив, то вряд ли и появится желание исправлять что-то. Но думается, что если бы кто-то поставил меня перед выбором, я или твоя мама, я бы 100% выбрала маму.

Очень трудно в такой ситуации будет говорить родителям, что у Вас с мужем все прекрасно, если на самом деле это не так. Родители заметят обман ...

С уважением ...

Ну, во-первых, насколько я смогла понять из немногочисленных постов автора топика - с мужем не всё "ужасно". Далее, зачем же оворить "прекрасно"? Можно обойтись однозначным и твёрдым "нормально" или "хорошо". Главное, не развивать тему дальше. По крайней мере, не с родителями...

Нет, конечно! Просто маме можно однозначно сказать "Не лезь в МОЮ семью! Занимайся СВОИМИ делами!". Мать точно желает счастья (как она видит) своей дочери. А вот если муж позволяет себе оскорбления в адрес тещи, то гнать его надо поганой метлой!
Опять же imho

у Вас с мужем все прекрасно, если на самом деле это не так. Родители заметят обман ...
_______________
Если бы у меня было с мужем плохо, и я продолжала бы с ним оставаться, то явно были бы мои проблемы и мой выбор. И опускать последствия моего выбора на плечи родителей... Не в моих правилах. И вообще говоря нелицеприятные вещи про человека с которым живешь, косвенно чернишь себя, но это как я понимаю не тема данного топика. Другой момент, если жизнь в которой я счастилва не соотвествует критериям родителей. Ну допустим родители считают, что муж/жена, должны то-то, а я считаю что это не обязательно. Но в любом случае так проще - тогда речь пойдет о "борьбе мировоззрений" без перехода на личности.