Быть или не быть?

Вот моя история...
Познакомился я с девушкой, понравились друг другу, любовь-морковь, ну и.т.д.
Я как человек серьёзно настроенный сразу сказал ей, что если она забеременеет, то я буду категорически против аборта, так как считаю его убийством. Поэтому поначалу мы серьёзно предохранялись, но по прошествии месяцев так 4-х у меня от чувств к ней совсем снесло крышу.
Тут надо сделать лирическое отступление. Во первых мы уже достаточно взрослые (за 30). Любимая немного старше меня. У обоих есть дети от предыдущих браков и мы довольно давно живём холостой жизнью (мне по крайней мере надоело).
Отношения наши развивались непросто, месяца через два после знакомства моя любимая вдруг без объяснения причин решила сделать мне ручкой. Скорей всего я просто надоел ей (а я к тому времени ещё не определился со своими чувствами и наверное это было заметно). Но когда она сказала мне что больше не хочет со мной встречаться, мир для меня рухнул, я вдруг понял что не могу жить без неё, что я очень к ней привязался... Короче мне стало так плохо как никогда в жизни не было, и морально, и реально физически плохо (ну там давление и пр.)... Естественно я всё рассказал любимой по телефону, сказал что люблю, жить без неё не могу, и что если она меня бросит я помру... (надавил в общем на жалость). Разговор был утром, а к вечеру она приехала (был выходной). Так что бросить меня у неё получилось только на день.
После этого наши отношения стали развиваться уже на другом уровне (по крайней мере для меня) и я стал целенаправленно двигаться к тому, чтобы окончательно съехаться и жить вместе, и вообще пожениться. Но наверное у любимой были другие планы, а меня ослепили чувства и я ничего не хотел видеть, в том числе и реальные жизненные проблемы моей любимой, а видел только своё желание. А желал я как можно больше проводить времени с любимой. Но у неё же есть работа, ребёнок и т.д. в общем не всё так просто... В результате примерно через месяц с небольшим любимая опять сказала мне досвидания. Честно говоря, я чувствовал что рано или поздно это может произойти и внутренне был готов к этому. Поэтому перенес всё уже легче. Да и была надежда, что один раз вернувшись, вернётся и во второй. Что и произошло где-то через неделю. У меня открылись глаза на некоторые моменты моего поведения, поразмыслив я понял что вел себя в определённой степени эгоистично и пытался навязать свои, пусть и благие, желания любимой.
Но влюблённость это очень опасное состояние, не успеешь поправить крышу, как её сносит снова. Я решил что теперь всё между нами будет здорово, мы любим друг друга, станем жить вместе... ну и все в таком роде (наивный надо было её получше расспросить...). Вобщем я подумал, что ребёнок будет как раз кстати, посильнее привяжет её ко мне и она уже не будет брыкаться... и перестал принимать какие либо меры предохранения, наоборот желал чтобы она забеременела. Любимая же на словах была против ребёнка (и мотивы достаточно серьёзные), но на деле... ей так больше нравилось заниматься сексом (как впрочем и мне) и она забеременела. И поначалу даже попыталась скрыть сей факт от меня, но как я уже говорил, я уже не маленький, я стал догадываться и разговорил её по телефону. Поначалу я обрадовался, но зная что любимая не хочет ребёнка, предложил, так сказать, сесть за стол и серьёзно всё обсудить.
Вот тут меня ждал такой удар... Моя милая сказала что НИЧЕГО со мной обсуждать она не намерена, что всё решит сама и вообще это НЕ МОЁ дело! Мотивируя это тем, что она не любит выяснять отношения (что в общем-то верно, ей действительно проще уйти, чем устраивать разборки, почему она и ушла от прежнего мужа, и пыталась уйти от меня). Но ситуация то на сей раз была для меня слишком серьёзная. Я рассчитывал, что она одумается и приедет ко мне обсудить проблему (а в другом месте этого и нельзя было сделать). Напрасно я прождал весь вечер... даже пытался звонить, но она просто не брала трубку.
В результате у меня крыша совсем поехала, до сих пор жалею об этом своём поступке. На утро, а это было воскресенье, я просто очень разозлился (накопилось одно к одному), собрал все её вещи и отвёз к ней домой, где высказал со злости много нелицеприятных вещей... Вобщем мы классически так поссорились, что произошло в первый раз. До этого у нас были только легкие недоразумения (которых впрочем хватало чтобы она от меня уходила). Ссорились мы где-то часа два, а потом помирились... Правда проблему беременности мы так и не обсудили...
Но моя милая не забыла, что я ей по горячке наговорил и через неделю, с моей подначки (так как я пытался вывести её на серьёзный разговор) она объявила, что решила прекратить всякие отношения со мной. С этого момента моя жизнь вообще превратилась в сущий Ад. Много чего я пытался сделать: носил ей на работу и домой разные фрукты-витамины, писал письма, пытался звонить, пытался просто лично поговорить, дарил цветы, даже сделал предложение руки и сердца по всем правилам - преподнёс обручальное кольцо с букетом цветов и прочими атрибутами. Всё бесполезно... Меня за борт, ребёнка - убить!
Какое-то время мы не встречались совсем и лишь изредка я звонил узнать сделала ли она аборт. И вот как-то она сказала что сделала, правда как-то неопределённо, не сказав точно дня а сказала что примерно тогда-то. Тут я опять испытал шок, потому что это неопределённое "тогда-то" пришлось на мой день рождения (вот такой подарочек). В стрессовом состоянии я опять наговорил ей грубостей, а она мне посоветовала спрыгнуть с коммунального моста раз я такой чувствительный. Когда я после спросил любимую почему она так поступила, она сказала что забыла про мой день рождения, закрутилась, подвернулось свободное время ну и в таком духе. За тот период я потерял 8 кг из своих 64.
Теперь отступление мистическое. Я считаю что в нашей жизни ничего не происходит просто так. Для каждого Бог приготовил своё предназначение, свою работу которую хочешь-нехочешь а надо выполнить. И отлынить от этой работы можно только путём самоубийства, почему оно и жестко преследуется в религии. Я думаю так - если Господь не хотел этого ребёнка, то наверное мы бы разбежались сразу (как она меня первый раз бросила, так и конец). А тут получается (по крайней мере у меня очень сильное ощущение) что нас просто брали за ручки и вели друг к другу как малышей. А если Бог хотел этого ребёнка - то спорить с Ним бесполезно (я в этом убеждался уже не раз) и значит не смогла моя милая сделать аборт.
Встречался я с ней чуть меньше чем с месяц назад и мне показалось (может конечно это паранойя) что она беременная: небольшой животик, увеличенная грудь, увеличение общего веса на вид (то есть формы немного укрупнились). Хотя она меня клятвенно заверяет что сделала аборт. Ну и естественно с её стороны никаких намёков на возобновление отношений. На сёдняшний день срок примерно 22 недели (5 месяцев).
Я со своей стороны простил ей всё что она мне причинила, я люблю её и хочу чтобы у неё всё было хорошо. Конечно я бы хотел чтобы она ко мне вернулась, но пусть будет так, как хочет Господь. Просто я страдаю от невозможности видеть её и общаться с ней, и особенно невыносимо от мысли, что если ребёнок несмотря ни на что родится, у меня не будет возможности воспитывать его, так как любимая категорически не хочет иметь отношения со мной, и говорит что на это решение не повлиял бы даже ребёнок. То есть в случае если она не сделала аборт и будет рожать, то потом всё равно не подпустит меня ни к себе, ни к ребёнку.
Вот так я своими руками загнал себя в Ад. Забыть её у меня не получается, видимо действительно сильно люблю, да ещё непонятна ситуация с ребёнком - беременна или сделала таки аборт? Так вот и мечусь вроде бы уже давно надо отпустить и забыть, раз никак не хочет возобновлять отношения, уже бы переболело... С другой стороны, как быть с ребёнком, я ведь не знаю наверняка сделала ли она аборт... А вдруг она передумает из-за ребёнка, а я что тогда ей скажу... Может было бы проще если бы я был менее чувствительный... Но мне реально очень больно всё это переносить, настолько больно, что временами не хочется жить... совсем. И я реально перестал ценить свою жизнь, мне стало всё-равно когда я умру, через сто лет или через секунду.

Вот такая Любовь - сплошная боль.

Нормальная житейская история...

Любовь очень быстро вспыхивает, но с бльшим трудом отпускает и на это могут уйти годы...

Все же управлять собой надо научиться... Время течет быстро и незаметно и через какой-то уже очень небольшой промежуток вы удостоверитесь, в чем правда (о малыше)...

"Вобщем я подумал, что ребёнок будет как раз кстати, посильнее привяжет её ко мне и она уже не будет брыкаться..." - нельзя манипулировать женшиной с помощью ребенка, последнее это дело. Мы не козочки, чтобы нас к колышку привязывали... Материнство, да еще и от любимого человека слишком ценное...

Ну, узнать, беременна женщина или нет, не так уж сложно :-)

Кроме того, есть же у нее мать, подруги, соседи - было бы желание, все можно узнать. А, старший ребенок еще есть. Наверняка вы же с ним знакомы. И вряд ли он сильно маленький.

Конечно, много чего вы сделали неправильно, но по-моему, дело еще можно поправить, не в смысле, что она будет с вами, но во всяком случае вы будете иметь отношение к ребенку не только генетически. Кроме того, дети растут.

Живите будущим :-)

А депрессию надо лечить. Наверное, вам нужно к специалисту, если чувствуете, что сами не справляетесь.

Удачи.

Извините, но если бы Вы не сказали, что Вам уже за 30, я бы решила, что Вам 19. Может, Ваша женщина тоже считает Вас не слишком зрелым мужчиной, не способным принимать решения и брать на себя ответственность? imho

Вдогонку.

Собственно, единственное, что вам остается - это попросить прощения. Не хочет встречаться и говорить - попробуйте написать. Тем более, если вас так несет в разговоре...
Просто попросить прощения. За все. В свою защиту сказать только то, что вы ее любите. Никаких просьб, планов, надежд, и тому подобного. Спокойно и хорошо обдумав каждую фразу. С русским языком у вас все в порядке, я думаю, это получится. Подчеркнуть ее достоинства, слова "мне казалось", "я думал" - употреблять только в прошедшем времени, тон должен быть исключительно спокойный. Но в то же время дать понять, что для вас отношения не закончены, и уж тем более она всегда может на вас рассчитывать. Не просить ответа, вообще ничего не просить.
Написать от руки.

> Может, Ваша женщина тоже считает Вас не слишком зрелым мужчиной, не способным принимать решения и брать на себя ответственность? imho

Вряд ли.
Варианта два - либо он ее очень сильно оскорбил чем-то (возможно и сильная разница в ценностях вплоть до полного непонимания и неприятия), либо она его просто не любит, а его любовь ей очень в тягость. Чем сильнее любит он, тем больше это не нужно ей, и тем больше раздражает.
Если она по-прежнему беременна, а судя по поведению, похоже на то, то плюс к этому неизбежная депресия и идея-фикс - избавиться от него любой ценой, хотя бы чтобы просто не раздражал, в интересах ребенка - она не хочет нервничать, и не надо сечас лезть ей под руку.

Собственно, единственное, что вам остается - это попросить прощения.

Всё это уже было испробовано. Именно так как Вы и предлагаете (ну или почти так...)
Говорит что неуверена в моих чувствах, говорит что я только принимаю эти чувства за любовь, а на самом деле это просто влюблённость, которая вскоре пройдёт.

Варианта два - либо он ее очень сильно оскорбил... либо она его просто не любит...
Если она по-прежнему беременна... ...чтобы просто не раздражал, в интересах ребенка - она не хочет нервничать, и не надо сечас лезть ей под руку.

Я тоже склонен считать именно так, я и стараюсь не лезть к ней, изредка звоню и узнаю как она, ну там денежку ей на сотовый закидываю... большего она от меня не хочет принимать. Разговариваем спокойно, но ни о чем, а у меня сердце разрывается...

Вопрос в том как мне избавится от боли? Я вижу только один выход - постараться забыть её (ну незнаю... поискать другую что ли), но тогда я начинаю ощущать себя предателем, иудой который бросает любимую с ребёнком, и становится ещё хуже...
Замкнутый круг. Как его разорвать?

я бы решила, что Вам 19.

Влюблённость это потрясающее чувство
Но она совершенно лишает человека разума, и скоре всего вы сами это испытаете или уже испытали, просто забыли...
Я ни о чём не жалею и если бы была возможность прошёл бы этим путём ещё раз, за исключением эпизода со ссорой когда я отвёз вещи. Но мне почему-то кажется, что мы бы всё равно тогда расстались бы... Возможно потому что, если бы мы не расстались, то я бы помог любимой сделать аборт несмотря на все свои принципы, просто пожалел бы её, а это возможно не входило в планы Бога... В смысле - РЕБЁНОК ДОЛЖЕН ЖИТЬ!!! При любом раскладе.

> Вопрос в том как мне избавится от боли? Я вижу только один выход - постараться забыть её (ну незнаю... поискать другую что ли), но тогда я начинаю ощущать себя предателем, иудой который бросает любимую с ребёнком, и становится ещё хуже...
Замкнутый круг. Как его разорвать?

Надо ждать. Беременность, если она есть, не длится вечно, изменится и настроение матери, и возможно, появится потребность в помощи и общении.

Насчет Иуды - ну... у вас же есть ребенок. Вы расстались с его матерью. И ничего страшного. А тут - сразу Иуда... Иуда, между прочим, за деньги Христа продал. Еще и поцеловать не постеснялся. Не надо таких сравнений...

От вас мало что зависит, и программа-минимум для вас сейчас - не наделать больше ошибок, чем вы уже наделали... Не думаю, что насчет клина клином - хорошая идея, хотя это вполне в мужском стиле... Попробуйте, если хотите :-) Станет противно - прекратите. А забыть физиологически невозможно... Да и что такого плохого в любви?Пусть будет... Насчет боли - надо разобраться, где болит. Вся эта боль - от эгоизма и ущемленного самолюбия, гордыня в чистом виде, как правило... Вы человек если не верующий, то во всяком случае религиозный, попробуйте справиться с этим исходя из христианских ценностей.

нельзя манипулировать женшиной с помощью ребенка

Каюсь, не должен был я так думать... Эгоизм величайший грех человеческий и я пытаюсь его преодолевать.
Но я слабый человек, подверженный страстям... что произошло, того уже не вернуть, надо думать как быть дальше.
А насчёт манипуляций - так мы оба манипулировали друг другом, вот и доманипулировались...
Не считаете же Вы что женщина вправе манипулировать мужчиной, а он не вправе.

у вас же есть ребенок. Вы расстались с его матерью. И ничего страшного.

Да, у меня две дочери... они уже взрослые, им по большому счёту кроме мат.поддержки сейчас ничего и не надо. Надо мне -общение с ними. А воспитание в принципе я уже им дал, так как довольно долго мы жили вместе.
И расстались тоже по инициативе их матери, уже достаточно давно. Вот такой я нехороший наверное, что не любят меня женщины...
Сейчас же если я откажусь от любви, то реально стану предателем!
Наверное моя милая это и имеет ввиду когда говорит, что у меня только влюблённость.
Значит надо терпеть, но мне просто очень тяжело, ну не толстокожий я...

> Сейчас же если я откажусь от любви, то реально стану предателем!

Не отказывайтесь.
Ей не нужна ваша любовь - возможно (хотя и не обязательно), но любовь эта нужна вам, и вам этого должно быть совершенно достаточно. Кроме того, если будет ребенок, то вам будет на кого переключиться. Надо будет доказать делом - сможете доказать. Установить отцовство, настаивать на встречах, и т.п. Что вам терять-то еще, в конце-концов...

Кстати, помните - "Боль, ты не зло"...
Боль - это то, что заставляет нас чувствовать, что мы живы. Считайте это испытанием...

Вопрос: а вы сами понимаете, что вообще натворили? Видите свои ошибки? Понимаете, почему она просто не может вам верить (пример с распавшейся первой семьей не рассматриваем - только вашу историю)?

а вы сами понимаете, что вообще натворили? Видите свои ошибки?

Э-эх, возможно что и не понимаю, я знаю что я много чего делал не так, но это мой мужской взгляд заинтересованной стороны.
Могли бы Вы, уважаемая, если это Вас конечно не сильно затруднит, разъяснить мне что и когда я делал не правильно и главное КАК надо было поступать по вашему мнению. Я был бы очень Вам признателен
Я же попытаюсь оправдаться и рассказать почему я поступал так а не иначе...
Собственно я за этим и написал сюда, потому что по большому счёту всё для себя уже решил, но так как тяжесть легче нести вместе с кем-то, то вот я и выложил...
Простите если что не так.

Мдя... 30 лет ума нет...и не будет! Зачем же Господа вспоминать? Не поможет!

Попробую...

> Я как человек серьёзно настроенный сразу сказал ей, что если она забеременеет, то я буду категорически против аборта, так как считаю его убийством. Поэтому поначалу мы серьёзно предохранялись

Есть такое мнение, что если мужчина не хочет от женщины ребенка, значит, он ее не любит. И это очень сложно оспорить. Даже я, допустим, умом понимаю, что слишком это однобоко, а кожей все равно чувствую, особенно когда мужчина очень аккуратно предохраняется или даже избегает секса. И даже слов никаких не надо - это просто ясно... А вы с самого начала облекли это в слова. Из серии "иногда лучше жевать, чем говорить". И что вышло? "Против аборта" - хорошо, но вот "против зачатия в принципе" - это плохо. А если дама хотела ребенка? Она же взрослая, а для взрослых предохраняться - это автоматизм. Если не предохраняется, значит, совершенно ясно, чего хочет...

А потом вы влюбились. И не могли определиться... Только когда потеряли...

Далее - уже могли поступиться и принципами (про аборт) - еще хуже. Непоследовательность куда хуже, чем принципиальность... ну и как вам доверять?

Еще один стереотип - любовь доказывают не словами, а поступками. То же самое - поступки не в вашу пользу... ту же женитьбу взять - жить вместе, может быть пожениться. Когда надо было наоборот. В таком возрасте уже не надо пробовать, надо решать и действовать, и все эти проверочки очень раздражают...

Немного странно для женщины, имеющей ребенка, хотеть второго не от мужа, а просто для себя, но все-таки бывает. Она могла решить, что раз вы используете для секса ее (детей не хочет, любит - не любит?), то она может использовть в своих целях вас. Только она таким образом получила все, а вы тем же самым все потеряли...

Зато совершенно нормально для женщины, которой хорошо за 30, и у которой налажен быт, не хотеть мужчину в качестве постоянного спутника жизни, и даже для серьезных отношений.

Я вполне понимаю, что могло двигать женщиной в такой ситуации, но не очень представляю, что посоветовать вам... Очень сложно убедить взрослую женщину, которая знает, что хочет, в чем бы то ни было, если она уже приняла решение, а уж решения она наверняка принимать привыкла самостоятельно, и за себя и за ребенка...

Даже не знаю, какой дать совет - что делать...Когда любишь, можно делать все, что угодно. Только боль от этого не проходит.
Вы не торопите себя, не пытайтесь уйти от тяжелых мыслей - бесполезно. Просто надо время.
Переболейте этим. Вот и все.
Насчет непростой ситуации - тоже не надо ничего делать. Пусть идет себе и идет. Если в чем-то сомневаешься, то правильно никогда не поступишь.

Непоследовательность куда хуже, чем принципиальность

Абсолютно согласен с этим утверждением, но ведь сердце не каменное, и если человек убедительно (фактами) доказывает свою правоту, принципиальностью иногда приходится поступаться. Короче - не бывает правил без исключений.

жить вместе, может быть пожениться. Когда надо было наоборот. В таком возрасте уже не надо пробовать, надо решать и действовать

Вы наверное меня не совсем правильно поняли. Я решил и действовал. Я человек целеустремлённый и принятое решение обычно воплощаю в жизньДругое дело, что возможно мне надо было сразу, как только я принял решение сделать официальное предложение руки и сердца. Но дело в том, что моя милая всячески меня отговаривала от этого ( да и про большую часть того что я делал неправильно можно сказать, что это было словесное выражение её желаний) из чего можно сделать вывод - права пословица: выслушай женщину и сделай наоборот
Спасибо за высказывания. Советы мне как таковые не нужны, мне хочется знать мнение других людей.
В особенности в отношении правильности моего поведения в этой ситуации. Проще говоря я хочу знать где я накосячил... на будущее. Ну и конечно мне нужна моральная поддержка.

Остальное в личке. Буду очень признателен если прочитаете и ответите.

Просто попросить прощения.

Только не надо извиняться. Можно просто попросить прощения, но не дано извинений со щенячьими глазами...

Кстати, на счет возраста - да... У меня тоже все время было ощущение, что автору лет 20...

Вопрос в том как мне избавится от боли? Я вижу только один выход - постараться забыть её (ну незнаю... поискать другую что ли), но тогда я начинаю ощущать себя предателем, иудой который бросает любимую с ребёнком, и становится ещё хуже...

Ну, блин... Заварили кашу - найдите уж терпенье ее расхлебать... Найти другую... Бегство - самый простой выход из ситауции. Только вот лучший ли?

Я тоже никогда не могу спокойно переживать свои влюбленности. Хоть и не часто они бывают, а каждый раз -- как ножом. Поэтому исходя из своего опыта могу сказать, что боль переносится намного легче, когда от нее не пытаешься уйти. Парадокс, но так. Я сравню это с тем, как мне однажды в больнице ставили дренаж в грудную клетку, и для этого надо было ее (клетку) проколоть таким громадным гвоздем с дырой посередине, дабы трубочку потом просунуть. Боль -- дикая. Тебя протыкают (как ножом), внутри хрустит аж все, и свет в глазах меркнет. через эту процедуру мне пришлось проходить трижды в течение двух месяцев. Первые оба раза я сжималась, и напрягалась, и орала так, что у врачей уши закладывало, а вот на третий Бог послал, очевидно,мне мужрость: я распласталась на столе в процедурной, расслабилась максимально, а когда меня начали протыкать, я как бы подалась навстречу этой боли, раскрылась. Сложно, наверное, поверить, но боль была в разы меньше от этого. Она как бы обволокла меня, а потом быстро отпустила. Словно почувствовав, что у меня есть мужество принять ее, она пожалела и отступила. И потом, когда я ночами не могла спать из-за любви, когда мне казалось, что мне делают ужасно больно -- так же, как на том дренаже, я вспоминала тот опыт и шла ей навстечу. То есть:
- я не боялась боли
- я готова была пройти через нее
- я раскрывалась ей навстречу

Сложно это очень, тут скорее ощущения должны срабатывать, ассоциации. Если вы хоть немного поняли, о чем я, то попробуете так сделать и боль отступит. Во всяком случае. она не будет острой, и вы сможете жить нормально, не будет желания смерти. У меня, во всяком случае, получалось всегда. Но, блин,это упражнение психологически тяжело, сознание отпускаешь и оно начинает погружать тебя в самые пучины горя. Зато потом получаешь иммунитет. Как бы переболеть, что ли, нужно... Усугубить состояние до предела, а потом тебя дно само вытолкнет. Вот так примерно.

автору лет 20

Ну это же здорово Значит я всех убедил в искренности своих чувств... И значит они действительно искренниие, то есть я действительно такой, каким описал. Значит я не играю в игру, а ЖИВУ.
Мож мне в психологи податься, или в писатели...
2khromov
А то что я олигофрен недоношеный - так это я и без Вас знаю... и не надо лишний раз напоминать, а то еще вздумаю поиграть в
Анну Каренину, как потом чувствовать то себя будете!? Если есть что сказать конкретно по пунктам - говорите, "вот тут надо было делать так, а тут - эдак", я собственно для этого всё и выложил. За помощь - с меня
А постебаться - на БЗ плиз.

Как бы переболеть, что ли, нужно

Спасибо за совет (imho это что-то из техники Йога, вроде даже читал когда-то про такое...)
Но способы преодоления душевной боли - это не совсем то, что мне надо.
Мне кажется что если уйдёт боль, то уйдут и чувства, то есть я перестану любить человека, мне станет всёравно.
Ведь боль потери или радость обладания - это и есть чувственное выражение любви. А если этого нет, значит тебе безразличен этот человек, то есть начинаешь к нему относиться как к любому другому нейтральному для тебя человеку (ну там сослуживцы, соседи...), есть они рядом, нет их рядом, пляски по ночам над головой не устраивают - здорово, пришли сотню-другую до получки перехватить - да пожалуйста, если у самого есть... И ВСЁ, никакой любви.

Я же хочу определиться Быть или не быть, Любить или не любить... сложно блин это всё.

Нет, что вы, любовь от вас никда не уйдет. Да и боль, по сути, тоже останется, просто она перестанет быть настолько деструктивной. Когда так сильно больно, то жить невозможно, невозможно совершать какие-то поступки, работать, даже питаться нормально! Это как если бы больное тело заставляли работать. А так вы хотя бы сможете не выпадать из социальной жизни, человеком останетесь, не опуститесь. Боль, если ее умело капсулировать, можно носить в себе годами, и при удобном случае выдрать. Вот об этом я и говорю, о том, как научиться жить с ней.

вы хотя бы сможете не выпадать из социальной жизни

Ну жить то с болью я вроде бы уже привык... Живой же ещё покаЭт в феврале я выпадал из социума, да и то не очень так выпадал, на работу ходил по крайней мере, а вот кушать, спать, чем-то заниматься действительно не мог, похудел, и вообще... еле пережил.
Но нет худа без добра. 2-го марта бросил курить, причём сразу так взял и бросил (а выкуривал по пачке в день и даже больше на фоне депрессии). Один день помучился, ломку перетерпел и всё больше и не тянет. Вот так депрессия помогла.
Так что я думаю не стоит боль носить в себе годами... Если бы не беременность, то я скорее всего относился бы уже ко всему философски: были счастливые и радостные моменты, когда мы были вместе - здорово, я рад; кончилось всё - ну что поделать, всё когда нибудь кончается; захочет ещё иметь какие-то отношения - ну может быть, по обстоятельствам; не захочет - такова воля Бога, нечего переживать, раз изменить ничего не в силах.
Но сейчас я как буриданов осёл - я не могу сделать выбор. Вот поэтому мне плохо.

За сочувствие - большое спасибо, я рад что кому-то не наплевать.

Ну это же здорово

Да ничего здорового... Просто если 30-летний человек ведет себя как 20-летний - возникает вопрос - где он был последние 10 лет? Почему стоял на месте? Почему не развивался? Почему не взрослел?

Весной все цветет - и это здорово. Яблони в цвету очень красивы... Но если к осени она все еще цветет, а плодов от нее нет - станете вы держать такую яблоню?

О каком выборе вы говорите?

О каком выборе вы говорите?

***Забыть её у меня не получается, видимо действительно сильно люблю, да ещё непонятна ситуация с ребёнком - беременна или сделала таки аборт? Так вот и мечусь вроде бы уже давно надо отпустить и забыть, раз никак не хочет возобновлять отношения, уже бы переболело... С другой стороны, как быть с ребёнком, я ведь не знаю наверняка сделала ли она аборт... А вдруг она передумает из-за ребёнка, а я что тогда ей скажу...*** из заглавного поста
А по простому - играть мне дальше в рыцаря или стать как все???

Блин, классический Гамлетовский вопрос... И ответа на него похоже не существует...

если 30-летний человек ведет себя как 20-летний

Интересно, а Вы сами были когда нибудь влюблены???
Влюблённость - она тем и отличается, что человек напрочь теряет голову, так что это Вы мне польстили, сказав что я вёл себя как 20-летний, это значит, что или хреново я был влюблён, не по настоящему! Или Вы переоценили возраст!
Просто знаю что 50-ти летние дядьки вытворяют, видел так сказать лично Причём вполне солидные и уважаемые люди с положением и мозгами. ЛИЧНО ВИДЕЛ!!!

Это называется безумство. В хорошем смысле. У меня вот тоже потребность в таких безумтсвах -- когда все хорошо, приятное делать (но очень экстраординарно, какой-нибудь совсем уж необычный подарок, обожаю дарить цветы, хоть и женщина, но мне кажется, ничего красивее этого нет и быть не может -- пусть и мужчине их дарят), если меня обидели, то стремлюсь исчерпать ситуацию, и пока не исчерпаю, не успокоюсь, между делом могу и лишнего натворить... Знакомо. Так что все нормально. Я вот соседний топ и завела с целью выяснить, от Бога такой неунывающий адреналин в крови или это наказание? Тоже, кстати, от Бога.

Любовь ФОРЕВА...
Мне 38, есливче..
Самое интересное, что отдаешь себе отчет...
Вы извините, я не следила за развитием беседы...
Думаю, надо анализировать и без особых заморочек быть собой...
Это самое главное - не потерять себя...

Влюбленность - это хорошо. Но все же поведение человека должно хоть примерно соответствовать возрасту. Если женщина встречает 30-летнего человека, она и ждет от него поведения 30-летнего человека. А если он ведет себя как 20-летний мальчик - ничего у них не получится. Естественно, при условии, что она сама не ведет себя как 20-летняя девочка..

поведение человека должно хоть примерно соответствовать возрасту

Вот и разъясните мне где и что я делал не так, и главное КАК по Вашему надо было поступать.
Буду очень Вам признателен.
А говорить в общем - тока языком чесать... Ещё раз говорю - я и так знаю что вёл себя неразумно, НЕ надо это мне лишний раз напоминать, неприятно это, не за этим я сюда пришел.
Спасибо за понимание.

играть мне дальше в рыцаря или стать как все???

Так вы играете? Я так и думала. Может ваша дама как раз почуствовала, что вы играете и еще тому же переигрываете. Надраматазировали свои отношения. Как будто сами себе сценарий пишете - "трагедия любви". Целый спектакль. И недаром вы тут Анну Каренину поминали.
А настоящая любовь, тем более в вашем возрасте, - она более спокойная, человечная, без всхлипов и истерик. Если бы какой-нибудь МЧ начал вот так любовь ко мне приравнивать к Боли (с большой буквы), да еще и к Аду, давить мне на жалость, говорить, что жить без меня не будет.... Бррр! Бежала бы я от таких "страстей" без оглядки. В нашем возрасте от любимого женщине надо жизни хорошей, спокойной, слаженной, с добротой и взаимопониманием. А не африканских страстей.

Так вы играете? Я так и думала

Вот только к словам придираться не надо. Вся наша жизнь игра... ©
Играя можно проиграть жизнь... или выиграть.
Если вас покоробило это слово, ну чтож... на всех не угодишь.
Я общаюсь здесь абсолютно искренне, и по жизни я человек правдивый, не люблю ложь, недоговорённость, неискренность, наигранность чувств и отношений (сожалею что вам так показалось). Иногда за это получаю по полной программе. Потому что не могу сдержаться и высказываю всё что думаю, хотя с возрастом постепенно остепеняюсь

В нашем возрасте от любимого женщине надо жизни хорошей, спокойной, слаженной, с добротой и взаимопониманием. А не африканских страстей.

Опять же - каждому своё, мы все разные, и это здорово (как говорится, что рускому хорошо, то немцу смерть) И слава Богу , что так оно и есть, Представьте себе, что весь мир вдруг стал похож на вас.... "Одинаковый взгляд одинаковых глаз" ©"Машина времени" Б-р-р... Ужость.
Опять же где Вы увидели африканские страсти??? Моя любимая наоборот мне постоянно попрекала, что я слишком спокойный и как будто тяну её в болото. Вт так вот

Вы считаете что с возрастом любовь становится другой, более спокойной, человечной, без всхлипов и истерик? Возможно у кого это и так, но мне немного жалко таких людей. На мой взгляд, настоящая любовьв любом возрасте не может быть спокойной.

Мне кажется что если уйдёт боль, то уйдут и чувства, то есть я перестану любить человека, мне станет всёравно.
_________________________________
Вы немного неправы. В Вашей истории много эмоций, а сейчас пора принимать решения , в которых излишние эмоции могут помешать.
С уходом боли, некоторым успокоением мысли встанут на место, сможете легче и правильней принять решение.
з.ы. если любимая постоянно апелировала уходом, не есть желание связывать судьбы..........Вы не занимались самообманом?

мне немного жалко таких людей. На мой взгляд, настоящая любовьв любом возрасте не может быть спокойной
_________________________________
Разное спокойствие............
Мне вот не надо чтобы в моем возрасте мой любимый истерики устраивал, концерты на тему почему мой звонок без ответа остался и т.д. Что часто встречается у молодых людей.(просто примеры пришедшие в голову). Мне важен уют, комфорт, понимание, уверенность (в первую очередь его в себе, потому как не секрет что все истерики от комплексов личных)......... Не надо путать спокойствие с равнодушием........................

Мне вот не надо чтобы в моем возрасте мой любимый истерики устраивал, концерты на тему почему мой звонок без ответа остался и т.д.

Э-э-э... Не устраивал я ни истерик , ни концертов, ни чего либо подобного....
Я ваще спокойный как мамонт. Ещё раз говорю - не было никаких африканских страстей в наших отношениях.
И не могло быть, потому что и отношений бы тогда никаких не было, ушла бы она сразу, потому как не любит НИКАКИХ разборок в принципе, ей проще уйти, такой вот человек. Не хочет выяснять отношения, хотя совсем без этого не обойтись, мы же не телепаты, и если не говорить партнёру что тебя что-то не устраивает, то извините, как он должен об этом догадываться и изменять своё поведение.
В душе - да, может всё клокотать, но у меня должно долго клокотать, прежде чем я выплесну.
Вот хотя бы почему я написал только сейчас, а не в марте например?
Долго блин терпел, пока совсем тошно не стало...

Э-э-э... Не устраивал я ни истерик , ни концертов, ни чего либо подобного....
__________________________
Извините, я не про Вас, хоть и в Вашем топике.........
Хотя по Вашим высказываниям не складывается впечатление о Вас как спокойном как мамонт.
А что Вам делать - я уже сказала - успокаиваться. Не значит - разлюбить, забыть, просто спокойно, по взрослому и взвешенно. Главное - понять, что Вам надо........................А дальше можно будет думать как двигаться в выбранном направлении.
Если действительно Ваша любимая беременна , от Вас, не думаю что она до такой степени Вас возненавидела (по крайней мере об этом Вы не сказали) что откажется от Вашей помощи...........Только это должна быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помощь, а не как у Вас , простите, я ей даже фрукты и цветы носил. Так действительно заботятся в 20 лет, а то и даже в 15............................

Только это должна быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помощь, а не как у Вас , простите, я ей даже фрукты и цветы носил. Так действительно заботятся в 20 лет, а то и даже в 15

То есть я не должен был носить ни фрукты, ни цветы, а сразу должен был ключи от особняка на канарах дать и мерс 600 впридачу?
Чем мог, тем и помогал... при условии активного противодействия какой бы то ни было помощи и вообще полного игнорирования моей персоны. То есть - человек сказал: не хочу тебя больше видеть, не хочу с тобой общаться НИ КАК! Вобщем я уже писал - меня за борт, ребёнка - убить!
Если Вы можете дать конкретные рекомендации КАК в таких случаях надо помогать, я буду очень Вам признателен.

по Вашим высказываниям не складывается впечатление о Вас как спокойном как мамонт

Ну теперь то пошёл процесс выплёскивания и пока у меня не воцарится душевный покой я буду немного буянить

На мой взгляд, настоящая любовь в любом возрасте не может быть спокойной.

Путаете спокойствие с равнодушием, на это вам уже указала Spravedlivo.
Но еще и путаете любовь со страстью, страстным влечением. Когда уверен в своих собственных чуствах, то любовь именно спокойна и не похожа ни на Боль, ни на Ад.

Как можно быть спокойным и уверенным когда влюблен Без страсти - какая любовь.

Вот вы опять... Путаете влюбленность с любовью.

Жажду обладания скорее, чем влюбленность...

Знаете, есть такие партнеры, которые способны взбесить даже голубенка. И как бы спокойно ты кнему не относился, он будут и будет провоцировать тебя на всякую гадость. Вот то, что она отношения не любит выяснять, причем столь патологически -- на мой взгляд, ненормально. Меня это больше всего злит, когда хочешь объясниться, поговорить по душам, а к тебе поворачиваются спиной и захлопывают дверь. Неуважение это, я так считаю. Сама с таким сталкивалась.

> Меня это больше всего злит, когда хочешь объясниться, поговорить по душам, а к тебе поворачиваются спиной и захлопывают дверь.

А с тобой не хотят говорить, тем более по душам.
И настаивать на этом - тоже неуважение.

то, что она отношения не любит выяснять, причем столь патологически -- на мой взгляд, ненормально. Меня это больше всего злит, когда хочешь объясниться, поговорить по душам, а к тебе поворачиваются спиной и захлопывают дверь.

Конечно, любые трудные ситуации и противоречия лучше всего разрешаются в открытом и честном общении.
Но причину, почему не хочет идти на серьезные разговоры именно эта девушка, мы не знаем. Может она избегает объяснений, потому что МЧ уже достал ее своими приставаниями и раздражает ее, а она хочет одного: чтобы он ее оставил в покое.
А может быть раньше она пыталась донести до него свою точку зрения, но он слышал только себя, вот она и махнула рукой на все это. Так тоже бывает.

Но еще и путаете любовь со страстью, страстным влечением. Когда уверен в своих собственных чуствах, то любовь именно спокойна и не похожа ни на Боль, ни на Ад.

Ну вот.... в очередной раз убеждаюсь, что люди слышат только то, что хотят услышать, а не то что им говорят
Уважаемая, милая, внимательная... я нигде не писал "боль" с БОЛЬШОЙ буквы, и НЕ отождествляю это слово с тем чувством, которое я испытываю к своей любимой. Простите меня, но это Ваши домыслы!

"Ад" я пишу с большой буквы только потому, что это имя собственное (Ад и Рай имеют конкретное "географическое" местоположение, можете посмотреть в Библии)

Третий момент. Сначала у меня к моей милой возникла симпатия;
через неделю -- начала появляться страсть;
через месяц -- появилась влюблённость (страсть оставалась);
после первого её ухода я понял, что люблю её;
после того как она меня окончательно бросила -- я стал на 100% уверен, что люблю;
и вот сейчас я вынужден удавить в себе эту Любовь, загнать её подальше, в самый укромный уголок души, что бы сидела она там, как в чулане и не вякала... Простите меня великодушно, но если Вам никогда не приходилось через это проходить, то Вы меня никогда не поймёте... ПОТОМУ ЧТО ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО - душить свою Любовь, и это больно НИКАК не соотносится с самой Любовью.

Надеюсь Вы меня поняли

А может быть раньше она пыталась донести до него свою точку зрения, но он слышал только себя, вот она и махнула рукой на все это.

И опять вы не правы... выше я писал, что это особенность её характера, она со всеми своими мужчинами ТАК строит отношения -- (с её слов и из собственного анализа)

я нигде не писал "боль" с БОЛЬШОЙ буквы, и НЕ отождествляю это слово с тем чувством, которое я испытываю к своей любимой

Может и не отждествляете, но вы это написали в заголовке вашего топика: Любовь=боль". Мы тут в отличие от Вас не наблюдали Вашу ситуацию в действительности. И ориентируемся только на ваши слова. С чем именно вы отождествляете свои чувства к девушке я не могу знать ниоткуда, кроме как с ваших же слов. А вы продолжаете драматизировать и писать "трагическую пьесу".
Что это значит, вы пишите: "ЭТО ОЧЕНЬ БОЛЬНО - душить свою Любовь." ??!!
Что это значит? Но может просто это ваш стиль, может вы так всегда выражаетесь, несколько театрально. Я не знаю. Я могу рассуждать только о том тексте, который здесь вы пишите. Но если вы в этом топике точно выразили ваши мысли и чувства, то я понимаю вашу девушку, почему она от вас ушла и не хочет общаться.
Вы только послушайте сами себя:

после первого её ухода я понял, что люблю её;
после того как она меня окончательно бросила -- я стал на 100% уверен, что люблю;

Так ПОНЯЛ что любишь, или НЕТ? И как это понял, но без уверенности?? А уверился только в следующий раз?!
А чего стоят ваши попытки манипуляций, привязать ребенком, давить на жалость.
Еще раз повторю: не знаю, насколько верно сумели вы передать здесь то, что чувствуете. Но если все что вы здесь написали выражено вами точно, то это больше похоже не на любовь а на жажду обладания.

И еще: очень показательна была одна ваша реакция. Вас видно чем-то обидел Хромов. Т.к. его пост удалили, могу только предположить, что он был оскорбителен и вообще некорректен. Такое к сожалению бывает. Но! Ваша реакция на его слова: "...это я и без Вас знаю... и не надо лишний раз напоминать, а то еще вздумаю поиграть в Анну Каренину, как потом чувствовать то себя будете!? "

вы это написали в заголовке вашего топика: Любовь=боль

Ну да, написал... и поставил в конце знак вопроса... А знак равенства имеет много значений в словесной речи, да и в математике не одно значение...

может вы так всегда выражаетесь, несколько театрально

Согласен, все мои излияния звучат театрально...
Но я просто стараюсь проиграть перед слушателями то, что происходило какое-то время назад. И в общем-то делаю это специально, иначе потеряется острота восприятия. Но я не профессиональный актёр, поэтому Вы на это обращаете внимание.
НО, разве при этом я НЕ ЧУВСТВУЮ то, о чём пишу... ??? Поверьте, я живой человек, достаточно эмоциональный и чувствительный, я ТАКОЙ каким Вы меня видите, я не играю в чувство, я ЖИВУ этим чувством, а играть я могу с Вами, со слушателями, но не со своими чувствами.

я понимаю вашу девушку, почему она от вас ушла и не хочет общаться

Э-э-э, я вроде писал уже, что в данное время мы общаемся, по телефону... Вот на 9-е мая она мне даже поздравительную СМСку прислала... Она говорит что не против изредка пообщаться, ну поболтать там о погоде... рассказать как дела на работе... и т.п.

Так ПОНЯЛ что любишь, или НЕТ? И как это понял, но без уверенности?? А уверился только в следующий раз?!

А фиг меня знает... Вот если бы Вы меня просветили КАК это должно быть... Тогда в следующий раз... я... да уж наверняка!
Сложно это всё, было бы просто, так и проблем бы не было. А то чё эт человечество тока об этом да об этом... всё спорит да стихи сочиняет.

то больше похоже не на любовь а на жажду обладания

Всё правильно. Именно Жажда обладания и владела мной большее время нашей "совместной жизни".
И за это я и поплатился. НО, любовь тоже была вместе с Жаждой. Разве одно другому мешает? Я испытывал совокупность чувств. Просто тогда ЖАЖДА была, а сейчас так жаждочка... почти пропала. А ЛЮБОВЬ осталась.

Вас видно чем-то обидел Хромов

Не... не обидел... на таких не обижаются. И его пост не удалили.И не надо, пусть будет.
Еслиб я обиделся - сразу бы сдачи дал, или вообще игнорировал бы. А я ответил несколько постов спустя потому что хотел до других участников дискуссии донести то, что мне нужен анализ конкретных поступков, а не общая оценка меня как слабоумного (я это и так знаю ). И про Каренину я помянул тока потому, что желал пристыдить потенциальных остряков (ну... наскока ума хватило)

А вообще... Ваша позиция похожа на позицию моей любимой. После первого Вашего поста мне даже на миг показалось что Вы это она Но кое что всё таки по другому
Вы попробуйте лучше взглянуть на всё с моей точки зрения, с моей позиции... и скажите мне где и как Вы бы поступали будучи на моём месте. Мне действительно это очень важно.