Я тебя понимаю.
Ну а если НЕ ЛЮБИТ ?
Ведь такое бывает !!!
Ты слышал о душевных травмах, которые получают подростки, наслушавшись "папа любит, папа любит", а потом получивших в лицо с размаху ПРАВДУ - папе все равно! Дети в этом возрасте крайне уязвимы, бывает - вены режут или становятся наркоманами... Некоторые дети бедные не могут понять - как так ? Папа любит, а не приходит. Почему ? Причину начинают искать в себе, винить себя... Тоже такие ужасные вещи в связи с этим бывают...

ИМХО - вариант - "отвык" - самый мягкий и дает полную возможность отцу восстановить отношения. Он же не оскорбляет родителя и не вводит в заблуждение ребенка.

Можно долго и нудно рассуждать на тему отцовства и отношений между "бывшими"...

Я лишь хотел сказать:

Уважаемые девушки(женщины, мамы и т.д.)! Будьте пожалуйста терпимее... Не нужно делать слишком поспешных выводов - любит/не любит, хороший отец/плохой...

Все мы люди, все мы ошибаемся, раскаиваемся, меняемся и т.д.

Давайте будем давать друг другу шанс исправиться...

И , самое главное, постараемся не спекулировать на чувствах и интересах детей, ради своих амбиций и оскорблённого самолюбия...

Хорощо сказал. Тема очень тонкая и деликатная

__________________________________________
Ну если он обрадуется, что можно не помогать, нафига тогда вообще его помощь?

Вот именно. Тут я с Вами согласна. Меня могут обвинять в гордыне, но я считаю, что либо человек помогает добровольно, либо не нужна эта помощь. Думаю, кг фруктов своему ребенку я обеспечить смогу.
Для меня важнее, на самом деле, отношения (не мои с бывшим мужем, а его с сыном). Осознание им ответственности за своего ребенка. Ну и собственное душевное равновесие тоже важно. Я точно знаю, что если бужу выбивать что-то у человека, который этого делать не хочет, будет плохо, а это и ребенку не на пользу. Может быть, со временем моя точка зрения изменится. Я не зарекаюсь. Но пока все так.

ИМХО - вариант - "отвык" - самый мягкий и дает полную возможность отцу восстановить отношения. Он же не оскорбляет родителя и не вводит в заблуждение ребенка.

То есть вариант "отвык" по-вашему - закамуфлированное "не любит". А если ребенок так прямо и спросит "то есть значит - не любит?", то что ответите, чтоб не вводить в заблуждение? И как потом объяснить ребенку, захоти отец восстановить отношения - "папа отвык, то есть разлюбил, а сейчас вот снова полюбил"? Странноватое будет объяснение...

То есть вариант "отвык" по-вашему - закамуфлированное "не любит". А если ребенок так прямо и спросит "то есть значит - не любит?", то что ответите, чтоб не вводить в заблуждение? И как потом объяснить ребенку, захоти отец восстановить отношения - "папа отвык, то есть разлюбил, а сейчас вот снова полюбил"? Странноватое будет объяснение...

Вам нравится спор ради спора ?
Или Вы действительно не могли осилить то, что я сказала ???

Причем здесь "не любит" ? Просто отвык - и все. Это разные вещи.
И не придирайтесь к словам. Вы ждете от меня идеального рецепта на все случаи жизни ? Его нет и не будет.
Есть наиболее, на мой взгляд, мягкий вариант - по максимуму щадящий все стороны этой драмы.
Вот и все.

Спорить с вами я не собиралась и уж тем более ожидать универсальных рецептов для всех случаев жизни. Просто хотелось прояснить вашу позицию и получить внятный ответ. Из всего вами сказанного можно сделать вывод, что вы предпочитаете отделываться от вопросов ребенка "любит ли меня папа?" расплычатым "я сказала - отвык - и все, отстань и понимай как хочешь".
Это не критика вашей позиции, боже упаси, а произведенное ею впечатление.

Из всего вами сказанного можно сделать вывод, что вы предпочитаете отделываться от вопросов ребенка "любит ли меня папа?" расплычатым "я сказала - отвык - и все, отстань и понимай как хочешь".

Бедная женщина...
Вы всегда делаете такие далеко идущие выводы ?

Тяжело Вам, видимо, в этой жизни приходится.

Мда...ну раз вы вместо внятного объяснения своей позиции и цивилизованной дискуссии предпочитаете нелепые оскорбления птушного уровня "сам дурак, раз не понимаешь", то это все же ваша проблема, а не тех, кому вы так сочувствуете...

Без личных комментариев нельзя обойтись?..

Ява права - отделываться от ребенка отговорками можно, до какого-то времени. Пока он не начнет задавать совершенно конкретные вопросы, и делать из них выводы.

Тут главное не лгать - никогда. Ибо если ребенок на основании ответов сделает правильный логический вывод, что ему лгали - сейчас или раньше - то доверять перестанет. И перестанет спрашивать. Точнее говоря, спрашивать будет, но у тех, кому доверяет больше.

Во-вторых, нужно готовить ребенка к тому, чтобы он был готов принять любой ответ. На любой вопрос, не обязательно на вопрос о папе. Нравится ему это, или нет - должен принимать. Над этим придется работать матери, и лучше начинать это делать заранее, очень заранее.

Некоторые мамы, слыша вопрос "Где папа?" молча дают ребенку трубку и набирают номер папы. Дескать - пусть сам отвечает. По-моему, это плохая практика...

Еще одна практика - обсудить с отцом, что отвечать - теоретически правильная, но на практике редко осуществима, ибо расстаются чаще всего если не врагами, то крайне раздраженными, и зачем выслушать "говори что хочешь", если - опять же - не готова услышать такой ответ и принять такую позицию...

Ну а мое мнение, я полагаю, всем известно - я считаю, что раз мужчина ушел от жены с ребенком, значит, уходи и не мелькай. Им так будет проще. Деньги перечисляй, если считаешь нужным, или обязан судом.

Меня могут обвинять в гордыне, но я считаю, что либо человек помогает добровольно, либо не нужна эта помощь. Думаю, кг фруктов своему ребенку я обеспечить смогу.
Для меня важнее, на самом деле, отношения (не мои с бывшим мужем, а его с сыном). Осознание им ответственности за своего ребенка. Ну и собственное душевное равновесие тоже важно. Я точно знаю, что если бужу выбивать что-то у человека, который этого делать не хочет, будет плохо, а это и ребенку не на пользу.
__________________________________________

С таким подходом можно рассчитывать на то, что ВЫ ТОЧНО СПРАВИТЕСЬ со всеми трудностями и проблемами, которые будут возникать в жизни, не сломав ребенка и не переступив через себя.
Правильно, что вы изначально не ставите себя в зависимость от того, будет ли отец помогать в содержании и обеспечении ребенка.
Будет - хорошо, не будет - ничего страшного.
Так держать : )

Без личных комментариев нельзя обойтись?..
Крыска, когда идет корректное вежливое обсуждения - я всегда готова и к дискуссиям, и к обмену мнениями.
ЕСЛИ это в форме :" а не кажется ли Вам, что тут-то тут-то есть слабое место ?" или "по моему мнению, в таком-то случае это может повлиять негативно..." и так далее.
Видите разницу ?
А если под видом дискуссии на меня сливают свой негатив или своих тараканов - извольте получить адекватный ответ.
Вежливость и уважительное отношение к собеседнику никто не отменял. А подставлять вторую щеку я не привыкла.

Пока он не начнет задавать совершенно конкретные вопросы, и делать из них выводы.
Лично я говорила об авторе топика. Детка у нее, если не ошибаюсь, маленькая. С ребятишками постарше, ежу понятно, такие простые ответы не пройдут. Поэтому обсуждать массу вариантов в этом топике не имеет смысла.

Ну а мое мнение, я полагаю, всем известно - я считаю, что раз мужчина ушел от жены с ребенком, значит, уходи и не мелькай. Им так будет проще. Деньги перечисляй, если считаешь нужным, или обязан судом. Мы обсуждали как раз "мелькание", причем хаотичное. И как мамочке по возможности оградить детку от травмы "пришел-ушел-долго не было-снова пришел-снова пропал"

Спорить с вами я не собиралась и уж тем более ожидать универсальных рецептов для всех случаев жизни. Просто хотелось прояснить вашу позицию и получить внятный ответ. Из всего вами сказанного можно сделать вывод, что вы предпочитаете отделываться от вопросов ребенка "любит ли меня папа?" расплычатым "я сказала - отвык - и все, отстань и понимай как хочешь".
Это не критика вашей позиции, боже упаси, а произведенное ею впечатление.
__________________________________
Хм...Вот мне интересно...Ява, а ВЫ были в такой ситуации? Или так, теоретически рассуждаете?
Слова Элен на меня то же впечатление, что и на Вас не произвели...Более того, интересным показалось дополнение после слова "отвык"...Вы думаете мы, разведенные мамашки, вот так общаемся с детьми и обязательно до глубины души ненавидим их отцов?

По-моему, у вас, разведенных мамашек, чересчур завышенное самомнение и болезненное восприятие слов собеседника с последующим передергиванием. Разумеется, я понятия не имею, как Элен общается со своими детьми и могу только теоретически интерпретировать ее слова. И то, что на вас оно может произвести иное впечатление, я нисколько не удивляюсь. Так может хоть вы внятно расскажете, какое именно?
Я была в другой ситуации - мне приходилось объяснять не своему ребенку, почему его бросила мама.

По-моему, у вас, разведенных мамашек, чересчур завышенное самомнение и болезненное восприятие слов собеседника с последующим передергиванием. Разумеется, я понятия не имею, как Элен общается со своими детьми и могу только теоретически интерпретировать ее слова. И то, что на вас оно может произвести иное впечатление, я нисколько не удивляюсь. Так может хоть вы внятно расскажете, какое именно?
Я была в другой ситуации - мне приходилось объяснять не своему ребенку, почему его бросила мама.
________________________________
Да ладно Вам, завышенное самомнение...откуда?
И, поверьте, не свой ребенок - все равно НИКОГДА не будет СВОИМ (вы понимаете, о чем я?). И сердце так не щемит, да? И не дай Бог Вам оказаться в ситуациях, аналогичных нашим...Хотя, наверняка Вы сейчас скажете, что никогда не окажетесь
З.Ы. Что-то мне кажется Вам категорически не нравятся "разведенные мамашки"

Да ладно Вам, завышенное самомнение...откуда? :(

Да из почти всего написанного...типа "да как вы смеете подвергать сомнению мое мнение и задавать уточняющие вопросы - кто меня не понял сразу, сам виноват". Или вот это - "И, поверьте, не свой ребенок - все равно НИКОГДА не будет СВОИМ" - вам, извините, откуда это знать? Пробовали усыновить с десяток детишек и на основании опыта всей долгой жизни можете делать такие заявления? И уж тем более быть уверенным, щемит ли у кого сердце или нет?

И не дай Бог Вам оказаться в ситуациях, аналогичных нашим..Хотя, наверняка Вы сейчас скажете, что никогда не окажетесь

Вот уж совсем не угадали. Я вообще не припомню, чтобы хоть раз сказала что-то подобное хоть на форуме, хоть в жизни.

З.Ы. Что-то мне кажется Вам категорически не нравятся "разведенные мамашки"

Не они сами, а ваше самоопределение. Самоуничижением попахивает. А понять, шутите вы или всерьез, довольно трудно.

Так на мой предыдущий вопрос есть желание ответить?

> не свой ребенок - все равно НИКОГДА не будет СВОИМ

Усыновившие женщины говорят, что не видят разницы.

Конечно, можно им не верить на слово.

Так на мой предыдущий вопрос есть желание ответить?
_______________________________
Про впечатление от слов Элен?
Попробую. Мне ребенок не задавал этих вопросов,может мал еще...Но я их жду. И самый ужасный, я уже писала выше, это когда мой сын спросит - "почему не приходит папа, он меня не любит?"
Теперь я скажу именно словами Элен. Потому как, я не ставлю между "отвык" и "не любит" знак равенства. Это правильное слово, "отвык", на мой взгляд...
И это слово не обязательно подразумевает конец беседы "отвык - отвянь и т.п." типа, не хочу об этом говорить...сказала-отрезала и т.д.
Моя близкая приятельница вышла замуж за мужчину с годовалым ребенком, ему уже 10 лет))) мама с ним видется один раз в год

Когда у нее еще не было своего ребенка, она тоже говорила как Вы...Потом родила сама, к сожалению развелась с мужем, который пропал(!!!!!) куда-то...оставив ей и своего ребенка от первого брака и общего...так вот, по ее словам, хоть она и любит не родного сына, и появись сейчас б.муж ни за что не отдаст ему детей, но отвечать на вопросы старшего (почему мама и т.д) было проще, чем на вопросы младшего "родного" ребенка... Не щемило так

Потому как, я не ставлю между "отвык" и "не любит" знак равенства. Это правильное слово, "отвык", на мой взгляд.. И это слово не обязательно подразумевает конец беседы "отвык - отвянь и т.п." типа, не хочу об этом говорить...сказала-отрезала и т.д..

И я не ставлю...но слово в своей расплывчатости опасное...потому что сомнения наплывают - если отвык, то вроде как и не любил, а жил с ними по привычке. Понятно, что у ребенка таких подозрений может и не возникнуть, ну а если все же, то что тогда? Заверять в обратном, в любви папаши на расстоянии, по-вашему тоже вроде как вредно.

Когда у нее еще не было своего ребенка, она тоже говорила как Вы...

Я вообще-то ничего конкретного по этому поводу не говорила, не надо мне приписывать. Также как экстраполировать опыт одной своей приятельницы на всех и вся.

Вот у меня такая ситуация:
Три года назад он сам сказал: "Помощь тебе будет-материальная и любая какая тебе нужна, но меня не будет"
Происходит в жизни с точностью до наоборот - мы общаемся, встречаемся, а о помощи и речи нет.
Даже спрашивает: Почему ты не просишь деньги, так было бы проще...
Но сам их не предлагает, а я не собираюсь упрощать и успокаивать его шевелящуюся совесть (или не совесть?)
Я в деньгах мягко говоря не нуждаюсь. Отлично зарабатываю
Он это прекрасно знает
В то же время и я прекрасно знаю, что если не дай бог случится что-то и мне действительно понадобятся деньги, я обращусь за ними без проблем. И он даст их без проблем.

Может это и не отношения, а суррогат какой-то. Но. Для себя я точно разделяю этого человека как мужчину и как отца своего ребенка.
Разъединились эти два понятия сейчас, в одно целое не складываются, а я и не стремлюсь их сложить.
Просто отношусь как к близкому (как минимум не чужому) человеку и даже другу, котрого всегда рада увидеть, и просто услышать, при любых дальнейших жизненных обстоятельствах.
Точно знаю, что если человеку что-то не надо, то ему это не надо. Это про общение с ребенком
Напрягать кого-то, при этом напрягаясь самой и получая лишний негатив, точно не стану. Это про деньги.

Мне бы Ваши проблемы, Мария Ивановна!!!



Как простить отца ребенка???


Да никак!!!

Найдите хорошего мужчину, создайте с ним нормальные отношения, новую семью, и будет Вам папа лучше прежнего!

Одно «но» - а способны ли вы создавать семью? Или Вы из тех, простите, феминизированных дурочек, которые искренне думают, что мужчина – это лишняя обуза?

Или Вы из тех, простите, феминизированных дурочек, которые искренне думают, что мужчина – это лишняя обуза?

Ну не надо так ядовито. Те самые "феминизированные дурочки" видимо просто встретили на своем жизненном пути таких мужчин, которые были им только обузой. Или вы скажете, что таких не бывает?

Всякие бывают.
В том числе и такие. И еще хуже бывают.
Однако бывают и нормальные, которые тянут семью, заботятся о женщине и детях, зарабатывают деньги и уделяют семье внимание.
Ну, ошиблась в выборе, осталась с ребенком. Ну, сбежал папа, бывает и такое. Не хочет он общаться с ребенком, не хочет. Возможно, ребенок ему помеха в новой жизни и новых отношениях. Всякое бывает. Так не заставите и не уговорите.
Поэтому я и сказал, что единственный вариант – найти замену. По собственному опыту знаю, что есть много хороших мужчин, которых не пугает женщина с ребенком.

Одно «но» - а способны ли вы создавать семью? Или Вы из тех, простите, феминизированных дурочек, которые искренне думают, что мужчина – это лишняя обуза?

Нет, она не из тех. Она из других. Тех, кто никого кроме себя любимой не видит, не понимает, и понимать не хочет. А еще не хочет отвечать за собственные дейтсвия и поступки. Предпочитает перекладывать вину на .....

Ее история вырисовывается из тех топиков, где она высказывала детали из своей жизни. Много не надо. Отдельные детали - и картина маслом!

Так, для начала, женились по залету правда вроде до оргазма успала спросить - может поженимся - он согласился. После привела его к себе в дом, где хозяйничает теща. Постоянные скандалы и обвинения его в том, что мало зарабатывает, и не проявляет инициативу. Когда родила, про него окончательно забыла, точнее про его потребности. Какой секс, какая ласка - у меня ребенок. А чего хочется ему - ? Да ее это, в сущности, никогда не интересовало. А теперь она не знает как его простить? А так ли сильно он виноват?

Если тебя не устраивала его зарплата, то чего тогда ложилась с ним в постель? Не надо его за это пилить, возьми на себя свою долю вины. Проявлять инициативу в чужом доме - это вообще очень разрушительно, да теща с тестем и не позволили бы этого. Точнее теща, похоже Сказка ее копирует. Он всегда в доме был на птичьих правах. В этом плане его поведение наиболее правильно. Теперь она прикидывает размер алиментов. А ведь зарабатывай он больше, так ему бы сейчас пришлось еще труднее, больше надо отдавать. А надо еще и на жизнь оставить. Чтож теперь всю жизнь из за этого случая расплачиваться. Он же еще молодой, по сути еще мальчишка.

Забавно, но никто из обсуждавших эту тему даже не попытался взглянуть на ситуацию его глазами. А ведь это было бы очень поучительно. Может потому многие участники этого топика сами были оставлены мужьями, что не способны смотреть на мир из второй позиции. Для них бывшие - просто плохие, и все.