на сегодняшнем этапе я принимаю этого ребенка, потому что он -неотъемлемая часть жизни моего мужчины.Да, ребенок - неотъемлемая часть жизни Вашего мужчины. Но ведь этот ребенок не является неотъемлемой частью Вашей жизни. Складывается ощущение, что Вы хотите все неотъемлемые части жизни своего мужчины сделать своими неотъемлимыми частями. Зачем?
Каких целей?..
Чтобы мамаша перестала ей названивать? А кто сказал, что она перестанет?
__________________________________________
Целей минимизации затрат "МЧ" и перераспределения расходных статей его бюджета в свою пользу:
"МЧ ежемесячно оплачивает 600 у.е. на содержание ребенка, платит арендную плату за квартиру и т.д."
Что касается звонков на работу, то судя по ее словам, названивают как раз НЕ ЕЙ, а наоборот, докладывают О НЕЙ (о ее "аморальном облике"), что ее, судя по всему, напрягает.
Разумеется, никаких гарантий того, что существующие раздражители исчезнут, благодаря манипуляциям с ребенком, нет. Но девушка, очевидно, на это все же рассчитывает.
Чтобы мамаша перестала ей названивать? А кто сказал, что она перестанет?
__________________________________________
Целей минимизации затрат "МЧ" и перераспределения расходных статей его бюджета в свою пользу:
"МЧ ежемесячно оплачивает 600 у.е. на содержание ребенка, платит арендную плату за квартиру и т.д."
Что касается звонков на работу, то судя по ее словам, названивают как раз НЕ ЕЙ, а наоборот, докладывают О НЕЙ (о ее "аморальном облике"), что ее, судя по всему, напрягает.
Разумеется, никаких гарантий того, что существующие раздражители исчезнут, благодаря манипуляциям с ребенком, нет. Но девушка, очевидно, на это все же рассчитывает.
нет, не так немного. Цель - не заменить биологическую мать, тем самым одновременно ликвидировав ее как бывшую его женщину.
Просто если у нас с МЧ есть общие планы, то в этих планах неотъемлемо есть его дочь. А значит мне надо принимать участие в решении этих вопросов, т.к. МЧ нужна именно моя поддержка сейчас.
И если принимается решение о том, что девочке лучше жить отцом, т.к. он имеет больше условий для ее нормального воспитания, то мое дело - поддержать его и обеспечить реализацию этого решения со своей стороны.
Просто в диалоге с МЧ я не могу ему прямо сказать, что на самом деле думаю по этому поводу, чтобы не сеять дополнительного раздора. В семье должно быть спокойно.
Просто если у нас с МЧ есть общие планы, то в этих планах неотъемлемо есть его дочь. А значит мне надо принимать участие в решении этих вопросов, т.к. МЧ нужна именно моя поддержка сейчас.
И если принимается решение о том, что девочке лучше жить отцом, т.к. он имеет больше условий для ее нормального воспитания, то мое дело - поддержать его и обеспечить реализацию этого решения со своей стороны.
Просто в диалоге с МЧ я не могу ему прямо сказать, что на самом деле думаю по этому поводу, чтобы не сеять дополнительного раздора. В семье должно быть спокойно.
а разве можно говорить, что "любишь", если фактически ребенка знаешь только по прогулкам и рассказам отца?..
если сама не знаешь, что значит чувство материнского инстинкта, если не знаешь как это - воспитывать?
...
многое сама увидеть и оценить не могу объективно, в т.ч. по причине возраста и отсутствия жизненного опыта...
__________________________________________
Вот именно поэтому - по причине того, что вы еще толком не знаете даже саму себя, по причине скромного пока еще жизненного опыта - вам стоит быть осторожнее с судьбами других людей.
Не нужно ломать людей через колено только лишь потому, что вам кажется, что так будет лучше вам или им.
Есть поступки, последствия которых - необратимы. Об этом стоит помнить всегда.
Вы неверно меня поняли
__________________________________________
Я поняла вас так, как вы написали. Не более и не менее.
если сама не знаешь, что значит чувство материнского инстинкта, если не знаешь как это - воспитывать?
...
многое сама увидеть и оценить не могу объективно, в т.ч. по причине возраста и отсутствия жизненного опыта...
__________________________________________
Вот именно поэтому - по причине того, что вы еще толком не знаете даже саму себя, по причине скромного пока еще жизненного опыта - вам стоит быть осторожнее с судьбами других людей.
Не нужно ломать людей через колено только лишь потому, что вам кажется, что так будет лучше вам или им.
Есть поступки, последствия которых - необратимы. Об этом стоит помнить всегда.
Вы неверно меня поняли
__________________________________________
Я поняла вас так, как вы написали. Не более и не менее.
Просто если у нас с МЧ есть общие планы, то в этих планах неотъемлемо есть его дочь.МЧ в курсе ваших ОБЩИХ планов, в которых неотъемлемо должна быть его дочь?
Первое:
__________________________
Что касается участия в процессе отца, то да, это не его инициатива. Я просто не люблю, когда в мою семью гадят.
-----------------------------------------
Второе:
________________________
Просто если у нас с МЧ есть общие планы, то в этих планах неотъемлемо есть его дочь. А значит мне надо принимать участие в решении этих вопросов.
-----------------------------------------------
1. Я не прослеживаю, что вашему МЧ надо, что бы дочь жила вместе с вами... Делаю вывод - все не так трагично, как вы описываете.
2. Постоянно сквозит: "Я", "мою", "мне надо", и тд.
Нужна вашему МЧ поддержка? Поддерживайте
, но не решайте за него, его бывшую жену, его ребенка. В данной ситуации - вы левый пассажир. Вашу семью никто не разбивает, а вот вы хотите отнять мать у ребенка. 
__________________________
Что касается участия в процессе отца, то да, это не его инициатива. Я просто не люблю, когда в мою семью гадят.
-----------------------------------------
Второе:
________________________
Просто если у нас с МЧ есть общие планы, то в этих планах неотъемлемо есть его дочь. А значит мне надо принимать участие в решении этих вопросов.
-----------------------------------------------
1. Я не прослеживаю, что вашему МЧ надо, что бы дочь жила вместе с вами... Делаю вывод - все не так трагично, как вы описываете.
2. Постоянно сквозит: "Я", "мою", "мне надо", и тд.
Нужна вашему МЧ поддержка? Поддерживайте
, но не решайте за него, его бывшую жену, его ребенка. В данной ситуации - вы левый пассажир. Вашу семью никто не разбивает, а вот вы хотите отнять мать у ребенка. И если принимается решение о том, что девочке лучше жить отцом, т.к. он имеет больше условий для ее нормального воспитания, то мое дело - поддержать его и обеспечить реализацию этого решения со своей стороны.
__________________________________________
Вот именно ЕСЛИ. И приниматься это решение должно именно отцом (с согласия матери, разумеется), а никак не вами.
Поймите, я не хочу вас обидеть, но таких как вы у него может быть еще не 1 и не 2 - это объективная реальность. Вы же пока ему даже не жена, и он вам не муж - "МЧ". И решение о воспитании дочери самому должен принять именно он. Он сам. А вы действительно должны быть ему опорой и поддержкой (если хотите этого и разделяете его решение), а никак не предлагать его бывшей жене какие-то отступные с перспективой прервать какие-либо контакты с ней непосредственно после решения суда (как вы написали).
__________________________________________
Вот именно ЕСЛИ. И приниматься это решение должно именно отцом (с согласия матери, разумеется), а никак не вами.
Поймите, я не хочу вас обидеть, но таких как вы у него может быть еще не 1 и не 2 - это объективная реальность. Вы же пока ему даже не жена, и он вам не муж - "МЧ". И решение о воспитании дочери самому должен принять именно он. Он сам. А вы действительно должны быть ему опорой и поддержкой (если хотите этого и разделяете его решение), а никак не предлагать его бывшей жене какие-то отступные с перспективой прервать какие-либо контакты с ней непосредственно после решения суда (как вы написали).
Сейчас читают
помогите разобраться
28062
160
простила измену
30958
259
В ответе за тех, кого приручили?
3715
49
да бросьте Вы... слишком круто получается - ради 600 у.е. и моего сомнительного рабочего спокойствия - идти на такие меры.
я отчетливо понимаю, что при условии проживания ребенка с отцом, наши статьи затрат возрастут (детский сад, там танцы всякие и пр.). И временные затраты возрастут в том числе. А наше общее с МЧ личное время, наверное, сократиться....
Я просто с детьми никогда не общалась больше чем два часа. Поэтому я БЕЗ ПОНЯТИЯ что с ними вообще делают.
Но уверена, что меня ждут приятные открытия
я отчетливо понимаю, что при условии проживания ребенка с отцом, наши статьи затрат возрастут (детский сад, там танцы всякие и пр.). И временные затраты возрастут в том числе. А наше общее с МЧ личное время, наверное, сократиться....
Я просто с детьми никогда не общалась больше чем два часа. Поэтому я БЕЗ ПОНЯТИЯ что с ними вообще делают.
Но уверена, что меня ждут приятные открытия
да бросьте Вы...
__________________________________________
Да я-то запросто... через левое бедро.
Я просто с детьми никогда не общалась больше чем два часа. Поэтому я БЕЗ ПОНЯТИЯ что с ними вообще делают.
Но уверена, что меня ждут приятные открытия
_________________________________________
А вдруг вам не понравится?
Почему бы в целях отдаться радостям открытий чудных не родить своего ребенка? И на нем попробовать, так сказать?
Не слишком ли легко и просто вы хотите распорядиться судьбой постороннего вам ребенка?
__________________________________________
Да я-то запросто... через левое бедро.
Я просто с детьми никогда не общалась больше чем два часа. Поэтому я БЕЗ ПОНЯТИЯ что с ними вообще делают.
Но уверена, что меня ждут приятные открытия
_________________________________________
А вдруг вам не понравится?
Почему бы в целях отдаться радостям открытий чудных не родить своего ребенка? И на нем попробовать, так сказать?
Не слишком ли легко и просто вы хотите распорядиться судьбой постороннего вам ребенка?
Бедный ребенок. Девушка, а Вы полностью исключаете возможность развода с данным МЧ? Если да, то зря. И что, готовы воспитывать чужого ребенка в одиночку? Я думаю, Вы не можете дать ответ на этот вопрос, потому как вообще еще не представляете. что значит быть матерью. И что, ребенок так и будет каждый раз маму менять? Может оставите ребенку его настоящую мать? Мамаша там конечно не сахар и вероятно, девочке действительно лучше жить с отцом. НО: у ребенка обязательно должна остаться при этом родная мать. Кто Вы такая, чтобы лишать девочку матери????
Потрясающий эгоизм просто: вот не хочу я, чтобы кто-то мешал моей семье и тянул деньги из моего мужа - значит все сделаю, чтобы лишние элементы удалить.....бывают же люди, я в шоке просто...
Потрясающий эгоизм просто: вот не хочу я, чтобы кто-то мешал моей семье и тянул деньги из моего мужа - значит все сделаю, чтобы лишние элементы удалить.....бывают же люди, я в шоке просто...
тогда поясните, м.б. Вам виднее:
ребенок живет две недели у матери, неделю у отца, бабушки и дедушки (родители отца).
Бывшая жена говорит: "если ты будешь меня содержать, то можешь забирать СВОЮ дочь хоть завтра". И говорит это не единожды, еще ДО моего появления в жизни МЧ.
Вся эта "изба-говорильня" продолжается 1,5 года.
И когда у МЧ появляется своя личная жизнь, то она срывается постоянно на всех, кто ее окружает и см. выше описанное.
Разве это не разумный выход - закончить все разумным компромиссом?
Кроме того, ведь ребенок наблюдает все это...
Или Вы имеет ввиду, что если ДО моего появления МЧ и б/жену устраивало такое положение вещей, то им так удобнее и не стоит лезть вообще?... т.е. мне не стоит вмешиваться и пусть сами разбираются ?.....
ребенок живет две недели у матери, неделю у отца, бабушки и дедушки (родители отца).
Бывшая жена говорит: "если ты будешь меня содержать, то можешь забирать СВОЮ дочь хоть завтра". И говорит это не единожды, еще ДО моего появления в жизни МЧ.
Вся эта "изба-говорильня" продолжается 1,5 года.
И когда у МЧ появляется своя личная жизнь, то она срывается постоянно на всех, кто ее окружает и см. выше описанное.
Разве это не разумный выход - закончить все разумным компромиссом?
Кроме того, ведь ребенок наблюдает все это...
Или Вы имеет ввиду, что если ДО моего появления МЧ и б/жену устраивало такое положение вещей, то им так удобнее и не стоит лезть вообще?... т.е. мне не стоит вмешиваться и пусть сами разбираются ?.....
И что, готовы воспитывать чужого ребенка в одиночку?
__________________________________________
Да кто ей его отдаст воспитывать?
Просто для нее ребенок - именно средство. А его благополучие - никак не цель.
Поймет, что не интересна ей такая жизнь или не получается или просто надоело - перешагнет через всех и пойдет дальше своей дорогой по живым людям.
__________________________________________
Да кто ей его отдаст воспитывать?
Просто для нее ребенок - именно средство. А его благополучие - никак не цель.
Поймет, что не интересна ей такая жизнь или не получается или просто надоело - перешагнет через всех и пойдет дальше своей дорогой по живым людям.
Да конечно никто не отдаст...так и будет ребенок с каждой новой женой новую маму получать...
Вот ДО принятия решения вашим МЧ вам точно не нужно вмешиваться. Однозначно.
Единственно разумное, что здесь можно сделать, это поинтересоваться у него, почему, видя все это 1,5 года продолжающееся безобразие, он не пришел к решению воспитывать свою дочь самому?
и послушать, что он вам на это ответит.
И на основании его ответа сделать вывод.
И быть готовой к тому, что этот вывод может вам не понравиться.
И светлый образ МЧ в результате может померкнуть.
Мне вот, во всяком случае, очень странно, что будучи в курсе всех подробностей жизни собственной дочери, мужчина ничего не предпринимает в целях эту жизнь сделать нормальной. А вам не странно?
Единственно разумное, что здесь можно сделать, это поинтересоваться у него, почему, видя все это 1,5 года продолжающееся безобразие, он не пришел к решению воспитывать свою дочь самому?
и послушать, что он вам на это ответит.
И на основании его ответа сделать вывод.
И быть готовой к тому, что этот вывод может вам не понравиться.
И светлый образ МЧ в результате может померкнуть.
Мне вот, во всяком случае, очень странно, что будучи в курсе всех подробностей жизни собственной дочери, мужчина ничего не предпринимает в целях эту жизнь сделать нормальной. А вам не странно?
да кто же говорит о том, что у девочки не будет возможности общаться с матерью ????? Я же не писала о том, что удочерю ее и как мы после этого все заживем распрекрасно и на фуй ее реальную мать.
Речь изначально шла о ПРОЖИВАНИИ ребенка вместе с отцом и я в своих первых сообщениях пояснила, что возможно не слишком грамотно использую термины.
И речь даже не о том, что я хочу, чтобы у МЕНЯ все было спокойно. Мне гораздо спокойнее вообще не вмешиваться во все это.
Просто ситуация появилась ДО меня. И мне реально не хватает серого вещества в голове, чтобы сформировать свою позицию.
Поэтому я ее честно проговариваю с Вами - посторонними людьми, среди которых есть и бывшие жены и разведенные отцы. И делаю это ДО того, как реально что-то предпринимать.
Речь изначально шла о ПРОЖИВАНИИ ребенка вместе с отцом и я в своих первых сообщениях пояснила, что возможно не слишком грамотно использую термины.
И речь даже не о том, что я хочу, чтобы у МЕНЯ все было спокойно. Мне гораздо спокойнее вообще не вмешиваться во все это.
Просто ситуация появилась ДО меня. И мне реально не хватает серого вещества в голове, чтобы сформировать свою позицию.
Поэтому я ее честно проговариваю с Вами - посторонними людьми, среди которых есть и бывшие жены и разведенные отцы. И делаю это ДО того, как реально что-то предпринимать.
т.е. мне не стоит вмешиваться и пусть сами разбираются ?.....А Вы считаете, что у Вас есть право вмешиваться в чужие отношения?
Одно дело поддерживать МЧ и его решение по поводу дочери, другое дело вмешиваться в чужие отношения и менять в них, то, что по Вашему мнению, неправильно сделано. Вы разницу чувствуете?
Мне гораздо спокойнее вообще не вмешиваться во все это.
Вот именно. И не надо вмешиваться, пока вас не попросят.
Вот именно. И не надо вмешиваться, пока вас не попросят.
Вы мне скажите, это не есть утопия?
Все будут жить в постоянном цейтноте.
С негативом умеют справляться ВЗРОСЛЫЕ люди, не дети. В конце концов, я могу понять, что именно мое появление нарушило такой сложившийся уклад их жизни.
Я просто не могу понять КАК можно ТАК жить...
Все будут жить в постоянном цейтноте.
С негативом умеют справляться ВЗРОСЛЫЕ люди, не дети. В конце концов, я могу понять, что именно мое появление нарушило такой сложившийся уклад их жизни.
Я просто не могу понять КАК можно ТАК жить...
Я просто не могу понять КАК можно ТАК жить...
__________________________________________
Ну так спросите своего мч, КАК ОН может жить, зная, что ЕГО ребенок ТАК живет?
__________________________________________
Ну так спросите своего мч, КАК ОН может жить, зная, что ЕГО ребенок ТАК живет?
Все будут жить в постоянном цейтноте.
Пока они сами не захотят изменить ситуацию, они так и будут жить, а вы, вмешавшись, можете в итоге стать "козлом отпущения", и тогда про далекоидущие планы можно будет забыть. Пусть ваш МЧ сам решает свои проблемы, от вас может потребовать только поддержка, но не более того. Правда, судя по тому, что он так легко поддается на такой мелкий шантаж, вряд ли ему суждено самостоятельно решить эту проблему, так им женщины и будут крутить, бывшая жена, вы и т.д.
Пока они сами не захотят изменить ситуацию, они так и будут жить, а вы, вмешавшись, можете в итоге стать "козлом отпущения", и тогда про далекоидущие планы можно будет забыть. Пусть ваш МЧ сам решает свои проблемы, от вас может потребовать только поддержка, но не более того. Правда, судя по тому, что он так легко поддается на такой мелкий шантаж, вряд ли ему суждено самостоятельно решить эту проблему, так им женщины и будут крутить, бывшая жена, вы и т.д.
Ловкий парень
Томас
ннп
У мужчина однако красавчик!
Укатил себе в столицу подальше от всех проблем и живет припеваючи, пусть бывшая жена с любовницей и дочкой репу себе парят да что-то там думают, а он тем временем отдохнет, по девчонкам спокойно походит
:DА чё? Одной баксы пообещал, второй женицца, а сам по млядям да пивко потягивает вдали от всех проблем:DНу чем не квасавчеГ,а?
У мужчина однако красавчик!
Укатил себе в столицу подальше от всех проблем и живет припеваючи, пусть бывшая жена с любовницей и дочкой репу себе парят да что-то там думают, а он тем временем отдохнет, по девчонкам спокойно походит
:DА чё? Одной баксы пообещал, второй женицца, а сам по млядям да пивко потягивает вдали от всех проблем:DНу чем не квасавчеГ,а?спасибо Вам всем большое, правда.
я из сказанного уже одно поняла: мои привычные отработанные методы решать свои проблемы в данной ситуации неприемлемы.
я из сказанного уже одно поняла: мои привычные отработанные методы решать свои проблемы в данной ситуации неприемлемы.
мои привычные отработанные методы решать свои проблемы в данной ситуации неприемлемы.Речь в данном случае идет как раз не о Ваших проблемах, а о проблемах Вашего МЧ. Зачем Вы на себя-то повешали чужие проблемы? Поддержите своего МЧ, но решать за него его проблемы - это лишнее.
Как быстро Вы сдались.
Если этот словоблудный форум Вас сподвиг к принятию решения отказаться от первоначальнозадуманного, то, значиться, не судьба была.
А так хотелось верить.
Если этот словоблудный форум Вас сподвиг к принятию решения отказаться от первоначальнозадуманного, то, значиться, не судьба была.
А так хотелось верить.
А так хотелось верить.Во что верить-то хотелось?
да понятно, что это его проблемы, конечно.
Но отражается это на всех в результате...
Хочется-то все так сделать, чтобы все остались удовлетворены в итоге.
Но отражается это на всех в результате...
Хочется-то все так сделать, чтобы все остались удовлетворены в итоге.
Ловкий парень
Томас
И мне реально не хватает серого вещества в голове, чтобы сформировать свою позицию.НЕ_УМЕЕШЬ_ЛЕЧИТЬ-НЕ БЕРИСЬ! (с)
:DЗЫ: Думаю, что зря напали на Жадину, лично я не узрел в её действиях корысти. Она хочет помочь своему мужчине, только и всего. Другая б на её месте вела себя иначе, не пускала бы девочку на порог, все контакты с бывшей женой пресекались,бывшая жена жестко была бы послана, 600$ на дочку стало бы слишком много и половина бы приХватизировалась и все такое....
Да нет, что Вы.
Просто это словоблудное общение позволяет посмотреть на ситуацию с иных сторон и я благодарна за отклики, т.к. есть еще много над чем подумать. Ведь когда мы ищем выход, то ищем его для себя, в первую очередь, т.е. субъективны в оценке внешних обстоятельств.
Повторюсь - на форуме есть и одинокие матери и разведенные отцы. А я не могу понять одинокую мать, т.к. не знаю, что это такое.
Просто проанализирую еще раз, возможно стоит менять тактику и есть другие компромиссы, чем "Война миров".
И вариант - "откупить-забыть-забить" может иметь более гибкие альтернативы...
Просто это словоблудное общение позволяет посмотреть на ситуацию с иных сторон и я благодарна за отклики, т.к. есть еще много над чем подумать. Ведь когда мы ищем выход, то ищем его для себя, в первую очередь, т.е. субъективны в оценке внешних обстоятельств.
Повторюсь - на форуме есть и одинокие матери и разведенные отцы. А я не могу понять одинокую мать, т.к. не знаю, что это такое.
Просто проанализирую еще раз, возможно стоит менять тактику и есть другие компромиссы, чем "Война миров".
И вариант - "откупить-забыть-забить" может иметь более гибкие альтернативы...
Но отражается это на всех в результате...На Вас конкретно как отражается наличие дочери и конфликты с бывшей женой Вашего МЧ? О Вашем моральном облике МЧ и без бывшей жены может сам сделать выводы.
Хочется-то все так сделать, чтобы все остались удовлетворены в итоге.К сожалению, не бывает так, чтобы все и всегда были удовлетворены. В данной истории, как минимум, бывшая жена никогда не будет удовлетворена. Она хочет вернуть своего бывшего мужа всеми правдами и неправдами, только после этого она удовлетвориться. Вы готовы пойти на такие жертвы? Вряд ли.
zhadina
guru
спасибо 
.
Вы прям триллеры какие-то рассказываете
.Вы прям триллеры какие-то рассказываете
я понимаю, что если поддаться сейчас на провокацию "ах, у тебя другая женщина!!! Ну тогда держись!!!", то пока жена не перебесится (а будет ли это нам неизвестно), придется жить по только ей известным правилам.
И если она осознает эту зависимость от нее, то как будет самоутверждаться, мне даже думать не хочется.
Слабое место МЧ - дочь.
Результат ситуации, отпущенной на самотек:
постоянное посещение ВСЕМИ психотерапевта, как минимум
Я хочу строить нормальные здоровые отношения и видеть счастливые, а не задерганные лица.
И если она осознает эту зависимость от нее, то как будет самоутверждаться, мне даже думать не хочется.
Слабое место МЧ - дочь.
Результат ситуации, отпущенной на самотек:
постоянное посещение ВСЕМИ психотерапевта, как минимум
Я хочу строить нормальные здоровые отношения и видеть счастливые, а не задерганные лица.
А они то этого хотят? Чего то я не понимаю, почему отец ребенка до сих пор не забрал дочь к себе? Или говорить мы все горазды..., а как до дела...так беканье и меканье начинается? Короче говоря, не ощущается реальной готовности МЧ забрать ребенка к себе....
условия постоянного нахождения с ребенком днем появились не так давно.
до этого отношения строились методом "построения" бывшей жены.
Обсуждая ситуацию с Вами, я готовлюсь к тому, что когда он вернется из Москвы, то вопрос о проживании ребенка с отцом, будет развиваться очень быстро. Это не мой домысел, это уже проговоренная ситуация. Вопрос - как развиваться и к чему такое развитие приведет в итоге.
до этого отношения строились методом "построения" бывшей жены.
Обсуждая ситуацию с Вами, я готовлюсь к тому, что когда он вернется из Москвы, то вопрос о проживании ребенка с отцом, будет развиваться очень быстро. Это не мой домысел, это уже проговоренная ситуация. Вопрос - как развиваться и к чему такое развитие приведет в итоге.
"Ситуация, когда уже вы будете вымещать на девочке свое отношение к кому-бы то ни было или к чему-бы то ни было, исключена? После того, как добьетесь своего таким вот способом...
Вы уже сейчас ей манипулируете совершенно недопустимым и вопиющим образом: "самое страшное наказание для ребенка, это сказать: "Будешь себя плохо вести, отправлю тебя к матери".
Что же вы позволите себе, когда она полностью окажется в вашей власти? К каим угрозам и наказаниям станете прибегать, когда к матери отправить будет уже невозможно? (с)
Я не себя цитировала
Вы уже сейчас ей манипулируете совершенно недопустимым и вопиющим образом: "самое страшное наказание для ребенка, это сказать: "Будешь себя плохо вести, отправлю тебя к матери".
Что же вы позволите себе, когда она полностью окажется в вашей власти? К каим угрозам и наказаниям станете прибегать, когда к матери отправить будет уже невозможно? (с)
Я не себя цитировала
Я бы на Вашем месте сейчас (по приезду отца ребенка из командировки) просто забрала бы ребенка погостить. Только погостить и не более. Довольно длительное время, и чтобы ребенок знал, что он в гостях у папы, а не насовсем его забрали. Потому что я Вас уверяю, нет стопроцентной гарантии того, что Вы сможете ужиться с девочкой. Это очень тяжело вообще-то - воспитывать чужого ребенка. И только когда Вы и отец ребенка осознаете и попробуете эту ситуацию - жить с девочкой и быть ей родителями, тогда уже можно будет говорить о каких-то юридических аспектах оформления этой ситуации. Иначе может получиться так, что девочку обнадежили, забрали - а не получилось, ну не смогли Вы (так тоже часто бывает, несмотря на то, что сейчас Вам кажется, что Вы способны справиться с чем угодно), и ребенка отдали обратно. Тяжело это очень ребенку будет, игры такие.
об экспериментах речи не идет.
учитывая, что девочка ОБОЖАЕТ папу, бабушку и дедушку и рвется к ним постоянно, а просыпаясь ночью, зовет папу, а не маму.. то мне разумно на данном этапе просто приходить в гости к ним и не настаивать на совместном проживании с ее отцом до того момента, пока ребенок не адаптируется окончательно.
Думаю сейчас о следующеем: общаюсь с ребенком на уровне "друга" и мы получаем обоюдное удовольствие от такого общения. Учитывая, что она постоянно видит меня с ее отцом, не будет ли она неосознанно сравнивать меня с матерью? Ведь от меня она получает только положительные эмоции, это естественно. А к матери относится с испугом. Не хотелось бы таким образом противопоставлять себя ее реальной матери, т.к. девочка анализировать ситуацию не может, а на уровне ее восприятия сравнение будет не в пользу матери однозначно. Как сделать, чтобы у нее не сформировалась устойчивая конструкция "мама - плохая, тетя - хорошая"???
Вопрос о проживании ребенка с отцом будет решен вне зависимости от моего присутствия в жизни МЧ. Он достаточно долго готовил для этого базу. Это не мое появление породило ситуацию. Просто так все совпало.
учитывая, что девочка ОБОЖАЕТ папу, бабушку и дедушку и рвется к ним постоянно, а просыпаясь ночью, зовет папу, а не маму.. то мне разумно на данном этапе просто приходить в гости к ним и не настаивать на совместном проживании с ее отцом до того момента, пока ребенок не адаптируется окончательно.
Думаю сейчас о следующеем: общаюсь с ребенком на уровне "друга" и мы получаем обоюдное удовольствие от такого общения. Учитывая, что она постоянно видит меня с ее отцом, не будет ли она неосознанно сравнивать меня с матерью? Ведь от меня она получает только положительные эмоции, это естественно. А к матери относится с испугом. Не хотелось бы таким образом противопоставлять себя ее реальной матери, т.к. девочка анализировать ситуацию не может, а на уровне ее восприятия сравнение будет не в пользу матери однозначно. Как сделать, чтобы у нее не сформировалась устойчивая конструкция "мама - плохая, тетя - хорошая"???
Вопрос о проживании ребенка с отцом будет решен вне зависимости от моего присутствия в жизни МЧ. Он достаточно долго готовил для этого базу. Это не мое появление породило ситуацию. Просто так все совпало.
все, сформулировала окончательно:
ребенок сначала должен жить у родителей отца вместе с отцом пару месяцев. Привычная, родная атмосфера, своя любимая комната, папа рядом.
Если ее от матери сразу поселить к нам, то возможен стресс от резкой смены обстановки: чужая квартира, да и я тоже по сути чужая. Скучать будет, да и у меня есть риск понять ее неправильно или же быть неверно воспринятой ею.
А в первом варианте ее будут окружать любимые ею люди, что в первое время будет особенно важно.
Возможно за этот период мы с девочкой узнаем друг друга лучше, понаблюдаем с МЧ за ее реакцией на мое появление а потом уже и решить как правильнее поступить.
А вот с женой вопрос открытый по-прежнему...
ребенок сначала должен жить у родителей отца вместе с отцом пару месяцев. Привычная, родная атмосфера, своя любимая комната, папа рядом.
Если ее от матери сразу поселить к нам, то возможен стресс от резкой смены обстановки: чужая квартира, да и я тоже по сути чужая. Скучать будет, да и у меня есть риск понять ее неправильно или же быть неверно воспринятой ею.
А в первом варианте ее будут окружать любимые ею люди, что в первое время будет особенно важно.
Возможно за этот период мы с девочкой узнаем друг друга лучше, понаблюдаем с МЧ за ее реакцией на мое появление а потом уже и решить как правильнее поступить.
А вот с женой вопрос открытый по-прежнему...
Ну первое время платите ей отступные за ребенка, как и договаривались. Когда ситуация прояснится, пусть отец подает в суд на проживание ребенка с отцом (учитывая такую коллосальную разницу в родителях, не думаю, что решение суда будет на стороне матери). .
Я вам в личку сбросила тел. специалиста с которым вам рекомендую посоветоваться
Ловкий парень
Томас
до этого отношения строились методом "построения" бывшей жены.Очень правильный способ! Тем более у отца есть ОЧЕНЬ веский аргумент-деньги. Папа вполне может позволить себе быть жестким: Либо бывшая жена шелковая и не настраивает ребенка против папы, либо сосите лапу, будете получать свои законные 25% от МРОТ, т.е. 936 руб. Главное мужчине иметь крепкую психику и свою линию гнуть по полной, чуть слово дочке против папы-сразу же денег НЕТ. Учитывая социальный уровень бывшей жены думаю такой весьма подлый способ должен быть эффективным.
У меня вопрос возник - Вам МЧ руку и сердце уже предлагал? Просто у меня сложилось такое мнение - что он про вас (обоих) пока ничего не решил, а Вы таким путём подталкиваете дело к "свадьбе" - вытащите ребёнка от матери, мужикам с детьми нянчиться некогда - работают, да и не очень приспособлены, и хошь- не хошь, а придётся вас в квартиру заселить и вести совместное хозяйство.
Только Вы не представляете - во что ввязываетесь - одно дело своего ребёнка с рождения растить, видеть все его проблемы (физическое и психическое здоровье, интеллект и т.п.), решать их постепенно, и другое дело - получить "кота в мешке"- сложно это очень.
И ещё некоторые страдают ревностью к прошлому партнёра, в этом случае ребёнку при мачехе точно не позавидуешь...
Только Вы не представляете - во что ввязываетесь - одно дело своего ребёнка с рождения растить, видеть все его проблемы (физическое и психическое здоровье, интеллект и т.п.), решать их постепенно, и другое дело - получить "кота в мешке"- сложно это очень.
И ещё некоторые страдают ревностью к прошлому партнёра, в этом случае ребёнку при мачехе точно не позавидуешь...
zhadina
guru
построение жены, а не дочери, заметьте.
деньги на дочь в любом случае передаются.
в данном контексте имела ввиду психологические воздействие.
деньги на дочь в любом случае передаются.
в данном контексте имела ввиду психологические воздействие.
Предлагал. Отказалась, в т.ч. и по обозначенным Вами причинам. Очень много "но", в т.ч. не факт, что мы с ребенком поладим. А после заключения брака об этом уже как-то поздно думать.
Понимаете, МЧ очень долго ждал момента, когда будет готов воспитывать дочь самостоятельно, и сейчас, когда такая возможность появляется, мне влезать как-то не очень правильно. Хотя у него противоположное мнение. Я вот думаю, что нельзя вот так резко навязывать себя (в смысле меня) ребенку.
Поэтому мы сначала решим вопрос о проживании дочери с отцом, пусть поживут вместе некоторое время, а уже после будем планировать дальше.
Просто я только СВОЕ женское видение здесь высказываю - и по отношению к поведению жены, и по отношению к ситуации в целом. Согласна, что порой эгоистично, но сложно тут быть объективной.
Что касается спланированного заселения меня на его жилплощадь, то это затруднительно, т.к. жить мы вместе все-таки решили в моей квартире.
Понимаете, МЧ очень долго ждал момента, когда будет готов воспитывать дочь самостоятельно, и сейчас, когда такая возможность появляется, мне влезать как-то не очень правильно. Хотя у него противоположное мнение. Я вот думаю, что нельзя вот так резко навязывать себя (в смысле меня) ребенку.
Поэтому мы сначала решим вопрос о проживании дочери с отцом, пусть поживут вместе некоторое время, а уже после будем планировать дальше.
Просто я только СВОЕ женское видение здесь высказываю - и по отношению к поведению жены, и по отношению к ситуации в целом. Согласна, что порой эгоистично, но сложно тут быть объективной.
Что касается спланированного заселения меня на его жилплощадь, то это затруднительно, т.к. жить мы вместе все-таки решили в моей квартире.
Я просто с детьми никогда не общалась больше чем два часа. Поэтому я БЕЗ ПОНЯТИЯ что с ними вообще делают.
Но уверена, что меня ждут приятные открытия
---------------------
без сомнений..
причем с первого дня совместного проживания, с ЧУЖИМ ,по сути ,ребенком. Ведь вам скорее всего прийдется принимать участие ( как минимум) в следующих процедурах:
-вытирать попу
-сморкать сопливый нос
-чистить ушки
-завязывать ботники, застегивать куртки/шапки и т.п.
-плести косы
-купать по вечерам в ванной и приучать к гигене в целом
-стирать и гладить горы детской одежды
-готовить обед из тех блюд, что любит ребенок а не вы
-укладывать спать с обязательными: я хочу пить/писать ( и так раз пять)
-вставать ночью, когда ребенку захотелось попить/пописать/или просто потому что ребенок зовет
-вставать утром на 40мин.раньше , что б успеть сварить кашку и собрать малышку в сад( а зачастую отвести, раздеть, пообщаться с воспитателем)
-водить ее 2 раза в неделю на танцы и еще 2 раза на английский
-проводить вечера не в компании друзей ,а в компании ребенка книг и игрушек
-по выходным выбираться не в ресторан /бар/клуб, а в зоопарак и центральный парк...
....
.... да много чего, что отбирает массу времени , сил, времени, терпения ...
Но уверена, что меня ждут приятные открытия
---------------------
без сомнений..
причем с первого дня совместного проживания, с ЧУЖИМ ,по сути ,ребенком. Ведь вам скорее всего прийдется принимать участие ( как минимум) в следующих процедурах:
-вытирать попу
-сморкать сопливый нос
-чистить ушки
-завязывать ботники, застегивать куртки/шапки и т.п.
-плести косы
-купать по вечерам в ванной и приучать к гигене в целом
-стирать и гладить горы детской одежды
-готовить обед из тех блюд, что любит ребенок а не вы
-укладывать спать с обязательными: я хочу пить/писать ( и так раз пять)
-вставать ночью, когда ребенку захотелось попить/пописать/или просто потому что ребенок зовет
-вставать утром на 40мин.раньше , что б успеть сварить кашку и собрать малышку в сад( а зачастую отвести, раздеть, пообщаться с воспитателем)
-водить ее 2 раза в неделю на танцы и еще 2 раза на английский
-проводить вечера не в компании друзей ,а в компании ребенка книг и игрушек
-по выходным выбираться не в ресторан /бар/клуб, а в зоопарак и центральный парк...
....
.... да много чего, что отбирает массу времени , сил, времени, терпения ...
....
__________________
-покупать подходящую одежду-обувь (мне, почему-то довольно сложно найти нормальную обувь на сына - везде куча из искуственных материалов и мало кожаной).
-разузнавать про хорошие школы/учителей в районе и стараться устроить ребёнка туда.
-вместе делать уроки, учить стихи (после работы), разыскивать кальку, поролон и т.п. для занятий.
....
А вообще МЧ уже сколько-то лет подождал (после развода)? Ещё каких-нибудь лет 10 подождать - и девочка будет вполне самостоятельная...
__________________
-покупать подходящую одежду-обувь (мне, почему-то довольно сложно найти нормальную обувь на сына - везде куча из искуственных материалов и мало кожаной).
-разузнавать про хорошие школы/учителей в районе и стараться устроить ребёнка туда.
-вместе делать уроки, учить стихи (после работы), разыскивать кальку, поролон и т.п. для занятий.
....
А вообще МЧ уже сколько-то лет подождал (после развода)? Ещё каких-нибудь лет 10 подождать - и девочка будет вполне самостоятельная...
прочитала - и просто страшно стало)) думаю - и зачем я вообще рожала?))
нет, сейчас как раз самое время.
Девочке нужен детский сад, развивающее общение с ровестниками, какое-то дошкольное образование.
в местах ее сегодняшнего проживания нет таких условий.
Да и не будет он ждать. МЧ с момента развода шел к этому решению: менял жилищные условия (ближе к потенциальным детскому саду и школе), материально готовился, переселил бабушек -дедушек поближе и т.д.
Что-то вроде главной цели.
Девочке нужен детский сад, развивающее общение с ровестниками, какое-то дошкольное образование.
в местах ее сегодняшнего проживания нет таких условий.
Да и не будет он ждать. МЧ с момента развода шел к этому решению: менял жилищные условия (ближе к потенциальным детскому саду и школе), материально готовился, переселил бабушек -дедушек поближе и т.д.
Что-то вроде главной цели.
подозреваю, что это далеко не исчерпывающий перечень.
поэтому "копытом" в грудь себя на данном этапе бить не буду. Но мне кажется, что если есть обоюдное желание узнавать друг друга, есть готовность внести коррективы в свою жизнь и есть поддержка со стороны близких, то прорвемся в итоге.
Понимаете, я не отношусь к этому как к проблеме.
Скорее как к новому и ответственному этапу в своей жизни.
поэтому "копытом" в грудь себя на данном этапе бить не буду. Но мне кажется, что если есть обоюдное желание узнавать друг друга, есть готовность внести коррективы в свою жизнь и есть поддержка со стороны близких, то прорвемся в итоге.
Понимаете, я не отношусь к этому как к проблеме.
Скорее как к новому и ответственному этапу в своей жизни.
Ловкий парень
Томас
МЧ с момента развода шел к этому решению: менял жилищные условия (ближе к потенциальным детскому саду и школе), материально готовился, переселил бабушек -дедушек поближе и т.д.Ни хрена у него бабла! Ваще считать не умеет, если судить по Вашим словам. Ради садика менять квартиру себе+бабушкам/ дедушкам может редкой души идиот...Безусловно человек может менять, но причина уж всяко не близость к садику....
Что-то вроде главной цели.
Я не себя цитировала
__________________________________________
А кого? Своего мч или его родителей?
Кто таким отвратительным образом: "Будешь себя плохо вести, отправлю тебя к матери" общался с ребенком? Да собственно, не очень и важно, кто бы из вас это ни был...суть не меняется.
От такого общения нормальные люди пытаются ограждать ребенка, а не бравировать: дескать посмотрите, как ребенку плохо с родной матерью...
__________________________________________
А кого? Своего мч или его родителей?
Кто таким отвратительным образом: "Будешь себя плохо вести, отправлю тебя к матери" общался с ребенком? Да собственно, не очень и важно, кто бы из вас это ни был...суть не меняется.
От такого общения нормальные люди пытаются ограждать ребенка, а не бравировать: дескать посмотрите, как ребенку плохо с родной матерью...