С чего начать.. Наверное так, ситуация в кратце - этим летом муж увлёкся альпинизмом. Вдруг захотелось. Съездил на Алтай в группе, покорил вершину, вернулся полный впечатлений, измотаный, с кучей страшных историй как чуть не помер, как верёвки рвались, ветер срывал, горнячка доканала - в общем натерпелся по самое нехочу. Самое главное была обещана связь, но её есс-но не было и 2 недели , проводив мужа за порог , я не знала о нём НИЧЕГО. Жив-ли? В лазаньи по горам он полный профан, даже в поход обычный ходил только в школе на 3 дня, в общем волноваться причины были. И я ОЧЕНЬ волновалась Когда пошла вторая неделя ожидания я ложилась и вставала с болью в сердце, стресс конкретный. Но он вернулся - щастье-радость, всё ОК. Да, тут надо отметить что когда он только сказал что собирается пойти, я была против. Во-первых опасно, во-вторых дорого (мы как раз кредит взяли, денег вообще не было) и вот до сих пор расплачиваемся за этот вояж :-( + кредит. Но он очень хотел, говорил что ему нужно для жизненного тонуса, что тоска заела, свершений мало и т.д. Моё сердце дрогнуло и я благословила :-) )хотя думаю и без моего благословения бы он обошёлся в итоге). Вот.. После возвращения мы поделились каждый своими ужасами (он покорения вершины, я ожидания) и звучали такие фразуы "больше не будем расставаться, только в крайнем случае!", "все поездки вместе!", " ты больше не будешь так волноваться", я явно дала понять , сказала прямым текстом что впредь я буду против альпинизьму, что такое его хобби мне морально не потянуть, он понимал-жалел в общем мир-дружба-согласие. И ВОТ. Прошло 2 месяца и я узнаю что у него снова бродят мысли о горах. Что он непрочь подучиться этому делу и чтоб в следующий раз уже со знанием дела пойти. Я ему - какой следующий раз?? Мы же договорились?! Ты же понимал меня, понял что я серьёзно, что для меня это важно, трудно, плохо. Ты меня что , обманул?? В ответ - "я ещё ничего не решил, но всё может быть", "да было трудно, но сейчас я понял свои ошибки всё будет ОК", "да говорил, но тогда я думал ТАК, а сейчас ЭДАК" "ты раздуваешь из мухи слона, тебе везде мерещится предательство" и т.д. Меня это повергло в шок. Ничё не понимаю Да, женщины любят планировать, мне важно знать что меня ждёт и ожидание таких вот волнений (даже если это будет через 2 года!) меня не радует. Я поверила что он думает так же как я, что он РАДИ МЕНЯ может не ходить, а оказалось.. будто стена за спиной рухнула. Обида жуткая. Я многие его хобби пережила (хотя раньше бывали ссоры на этой почве). Страюсь его принимать со всеми его желаниями, в последнее время особенно. На что и ругалась раньше, сейчас - пожалста. И он старается, вроде как тоже отношения ему не по барабану. И любит вроде. Меня убивает не только сам поход в горы, но и его отношение - к моим страхам, просьбам и к своим же словам! Как можно так менять мнение? Как чувствовать себя защищённой, спокойной , когда муж которого считаешь тылом, вдруг впадает в полное непонимание, даже равнодушие. Вообще не слушать его, чтобы зря не обольщаться? А ещё говорят мужчины верны своему слову, бла-бла-бла.. ни фига :(. Он говорит - ты вечно всё планируешь, вот и "макаешься" потом, не надо думать наперёд. Но как же не думать? А если я ему скажу что все мои слова о верности ему это было так, болтовня. Я допускаю мысль об измене.. но не сейчас же! чё ты паришься? И вообще может ещё и не изменю.. ты не планируй, дорогой и не разочаруешься во мне! Он считает раз он ТВЁРДО не решил идти ("вдруг денег не будет?"), то и не "виноват", а я считаю главное то что он допустил эту мысль и не хочу чтобы его решение зависило от денег, погоды, левой пятки. Оно должно зависеть от его отношения ко мне, от наших соглашений. В этом вопросе. Ой, накатала кучу.. сумбурно. Но не могу выкинуть мысль что меня немножко предали :-(, что друг оказался вдруг..

А знаете, Бастинда все эти горы они ужасно затягивают человека. Если влюбился в это дело, приникся, то долго без него невмоготу. Прямо ломка начинается. И это не только про горы можно сказать. Некоторые так же к прыжкам с парашютом привязываются. И уже без этого просто жить не могут. Так что поймите его, не воспринимайте как предательство.

Помню, еще в студенческие годы была у меня подруга. Так вот ее муж так же "болел" горами, только он увлекался спелеологией. Но жена сказала ему твердо, что одного его в этот страх она ни за что не отпустит, "погибать - так вместе". Причем она была совершенно серьезна, не шутила и не вставала в позу. И потащилась же она в самом деле с ним в эти пещеры. Посмотрел он там на нее, как она бедняжка (хрупкая. маленькая - 46 кг весом, изнеженная мамина доча) отчаянно борется с рюкзаком, закусив губу преодолевает подъемы, преодолевает трудности и свой страх, да еще однажды она там на его глазах чуть не погибла и простудилась отчаянно. Но при этом она упрямо стояла на своем: я тебя одного тут не брошу, ты в горы, значит и я в горы. Так вот, в итоге бросил парень это свое хобби, пожалел жену.

дети есть?

да есть, сын-подросток.

"все эти горы они ужасно затягивают человека."

Жену моего друга несколько лет назад затянули. Забросила и его и ребёнка, и стала каждые две недели пропадать в походах. Он сначала из солидарности мотался с ней примерно с год, потом надоело да и с работой толком совмещать не удавалось. В конце концов плюнул и ушёл жить к любовнице. Ребёнка бабули воспитывают, а жена до сих пор где-то по горам скачет

Ребёнка бабули воспитывают, а жена до сих пор где-то по горам скачет

Поучительная история. Только в конце я бы другой смайлик поставила, вот такой:
Так как радоваться тут нечему.

Короче завязывайте с маминой дачей пока муж на все лето в горы не ушел. А на самом деле, почему бы вам самой не пойти с ним?

такое его хобби мне морально не потянуть,

Что значит не потянуть "морально"? Скалолазанье вызывает отвращение?

Иначе говоря, не потянуть муки ожидания.

Ну, хорошо. Поставьте вопрос ребром - или горы или ... ну что там измена, постель, брак, да все что угодно. Поломали мужчину - что дальше? Он вас благодарит всю жизнь будет, мягко сказать. Помягче надо воздействовать, умнее, постепенно его от этого отваживать.

Я так поняла, что рассматривался вариант разделения его хобби, который по неким моральным причинам оказался непреемлемым.

Достали его Вы видимо, достали проблемы.....Вот и ломицца куда подальше....Ещё может и жучит там кого:D

вообще у мужчин есть тяга, такскать.. к свершениям.. вот его и потянуло.. а это сильный наркотик иначе это и не назовешь...
поэтому не знаю даже, можно ли с этим бороться..
а прямые возражения скорее всего только раздражение будут вызывать

Я такой вариант не исключаю (хотя не прикалываюсь по походам в принципе). Но если уж совсем никак, то пойду. По крайней мере попробую, а там может тоже затянет :-). Дача тут непричём, уж поверте. Тем более что этот вопрос мы уже решили, маме всё объявлено.

Ну во-первых ТАК я вопрос не ставила и не собираюсь. Я сказала то что чувствую - мне это тяжело, страдаю я от этого. Согласна , похоже на манипуляцию, но молчать или делать вид что меня это не колышит тоже не лучше. Чувства скрывать тяжело, всё равно "по глазам видно" и враньё чувствуется. Убитую горем морду лица тоже можно назвать манипуляцией. Во-вторых , на счёт ломки, мне кажется что ломают меня, вернее процесс это обоюдный. В совместной жизни всё получается обоюдно, канат между людьми натягивается, тянет ОБЕ стороны и получается либо тебя, либо ты. То есть вы думаете что если сломают меня , я буду (сходя с ума от ожидания) благодарить его?? Помягче отваживать. Это как? Я, кста, и не ору-волосы не рву, условий не ставлю, я РАЗГОВАРИВАЮ, объясняю. Куча вещей которыми можно увлекаться без ущерба жизни и здоровью! Если я начну ему шахматы подкладывать или коньки подарю думаете он про горы забудет? Хе-хе.. Да и вообще, такое понятие как понимание-сострадание-желание не делать больно - это блеф? Т.е. человек не может САМ сделать выводы и принять решение в пользу другого, нужно обязательно его как ребёнка "отвадить", умные ловушки расставлять и потирать руки наблюдая?

Разделения хобби? Не поняла..

вообще у мужчин есть тяга, такскать.. к свершениям.. вот его и потянуло.. а это сильный наркотик иначе это и не назовешь...
поэтому не знаю даже, можно ли с этим бороться..
а прямые возражения скорее всего только раздражение будут вызывать

Да, наверное это тяга к свершениям. В первый поход я именно потому и согласилась (себя с собой примирила :-)) что понимаю - есть такое дело. Тем более и в работе не клеется в последнее время, свершений нет, тосковать начал, вольного ветру захотелось.. всё понятно. Нужно это и для самооценки, чтобы себя "крутым пацаном" почувствовать. Ну сходил, почувствовал, отвёл душу. Причём САМ говорил - это один раз! Схожу, проверю себя, посмотрю и всё. Вернулся - подтвердил - да, хватит, усё ясно тут. А теперь вот такой финт ушами :(. Мужчинам нужны свершения, но ведь свершать можно и в других областях! Почему именно то что вызывает дрожь в коленях и нервный тик у жены? Ну НЕ БЫЛ он сроду альпинистом! Много всего было и "свершал" он в других областях и доволен был, ну почему это??? Неужели прям так сразу и затянуло? Или это просто чёрствость, детское "хАчу и баста!"? А если ты против, то тем более хАчу (настоящие мущщины на не уступают ).

Ага, прям взял так и ломает. Не понимаю таких истерик, а это и есть истерика ИМХО. Не надо сходить с ума - вот и все. Доверьтесь человеку, что вы как мама носитетесь. Это не любовь, это пахнет материнской опекой и контролем. Может поговорить с психологом каким нибудь знакомым?
Я вам не предлагаю ломаться и, !!!, не предлагаю ломать. Что вы как 18-ая девочка - хочу и все, он видите ваши желания не выполняет. А вы его желания выполняете? Вот и идите друг другу на встречу. Чем больше будет истерик, тем несерьезнее он будет относиться к этому вопросу.
Скажите, например, что хотите сходит с ним в легкий поход - и копите денег.

Почему вы так хотите мне приписать истерики? Какие истерики? Что вы под этим словом понимаете? Высказаное недовольство - истерика? "Мне тяжело, мне плохо" - это истерика? А вам не кажется что это он как 18-летний мальчик твердит "хочу и всё! понимай меня или ты плохая.. забирай свои игрушки!". Разве это не детство упереться в своё желание и не принимать во внимание другого? Причём объяснения по-моему объективны, он мои чувства тоже понимает. Ваша позиция типично мужская - не согласна с моей игрушкой, значит истеричка!

Это не любовь, это пахнет материнской опекой и контролем.

Т.е. любовь по-вашему (не материнская) это пофигизм? Будь с тобой что угодно, я ж не мать! Чё мне париться..

Вот и идите друг другу на встречу.

Вот об чём и речь. Друг другу. И КАК это совместить в данном случае? За советом собссно я и пришла. Пришли к началу.

Бастинда. у меня есть друзья альпинисты, знаю не понаслышке, что это такое. У многих "вторые половины" погибли у них же наруках в свое время - нет, все равно лезут... Когда была журналистом, помню, поехала на репортаж с похорон парня, разбившегося в парашютном прыжке - они занимались групповой акробатикой, не имея должного опыта. Один погиб сразу. И вот хоронят этого парня, помню - 32 года, очень красивый мужчина, у него осталась девушка беременная. Помню на выносе тела лицо этой девушки-невесты (что-то за месяц, что ли, до свадьбы это все случилось), и лицо матери его... Скорую вызывали несколько раз на кладбище. В толпе так и говорили - мать долго не протянет. А я стояла идумала: у парня было все, что нужно для жизни. Хорошая работа, деньги, семья, любовь... И вот он променял это все на парашютный прыжок. На несколько граммов адреналина. Этим он убил свою мать, осиротил ребенка, чуть не вогнал в гроб жену... Очевидно, думала я, эти несколько граммов адреналина стоят того, чтобы им приносили в жертву своих родных людей. И таких случаев в моей практике было много. парашютисты, "аквалангисты", "альпинисты" и тп. Они не опнимают, что рискуют не только своей жизнью, но и жизянми тех, кто рядом с ними. Когда я видела, что происходит с матерями, как они лишаются рассудка, как жен парализует инсульт в 25 лет, как детей отдают в детдом. я ненавидела этих мертвых парней. Хотя это грех... Но! Если ты обременен семьей, если ты несешь ответственность по жизни нетолько за себя и за свою шкуру, а еще и за ребенка, мать, жену - ты не имеешь права воттак рисковать. Ради капли адреналина. Нам на то и дан разум, чтобы мы могли корректировать свои порывы и инстинкты. Хочешь лазать по горам - не заводи семью. Живи один, чтобы в худшем случае ты не мог унести с собой в могилу еще пару-тройку близких. Сравнение с тем же альпинистом: мужчина в семье - тот же основной альпинист в связке. Если он сорвется, сорвутся и все остальные. И он просто не имеет права - да, не имеет, на желания, которые могут быть несовместимы с жизнью тех, кого он тащит на себе. Извините. что так сумбурно, просто тоже накипело - после всего, что я видела...

Конечно, мужская, а какая она должна быть - женская?
Дело тут не в игрушках. Человеку понравились горы, и не ему одному.
Какие у вас чувства? Вы за него волнуетесь.
Как вы хотите это прекратить - просто запретить. Это попытка контроля, манипулирования. Я сказала, а он не слушается.

Ищите варианты. Пусть ходит на менее сложные маршруты, берет вас с собой, сходит на сплав, съездит на базу.

В адрес тех кто против походов.
Кто-нибудь был из Вас там где нет цивилизации? Где совсем другое течение времени, воздух, окружение, надежда только на свои силы и силы твоих товарищей. Это ни с чем не сравнить.
У меня много друзей альпинистов, и ни одного из них я не хоронил. А все потому, что они знают как правильно лазить, и этому действительно надо учиться.
Ваш муж все равно уйдет в горы. Поэтому посоветовал бы или Вам с ним туда отправляться с условием, что это несложный поход (может понравится тоже), к тому же ребенку это должно очень понравиться и семья становится крепче, или пусть учится как безопасно ходить по горам.

На счет ломки от гор правильно сказано, туда невозможно не вернуться.

Ну и за кого вы пойдете замуж, если все военные, альпинисты, пожарники, мотоциклисты, летчики и прочая... оберегая женский покой, останутся в холостяках? За тех, кто довольствуется компьютерной гонкой или стрелялкой?

Да, я согласна, что в горах гибнут лучшие люди. И в плане того, что они лучшие в этом мире, и в плане того, что они лучшие как профессионалы. Потому как за удовольствие пожить " в ином течении времени" приходится платить - как правило, собственной жизнью. Какие прани ведь гибнут - это ужас... Не знаю. Для себя я бы решила так: если я выбираю горы, я отказываюсь от создания семьи. Потому как, еще раз повторю, я не имею морального права платить за свое удовольствие от "иного течения времени" жизнями своих близких. Если у меня уже есть семья, и меня вот так вот вперло - ну что ж, значит, это снова выбор - либо ты приносишь близких в жертву (только надо сознательно это проговорить, называя вещи своими именами, глядя в глаза родному человеку), либо давлю в себе этот порыв, потому что я в первую очередь - Человек разумный, а не человек хотящий. У Бастиндиного мужа, конечно, беда - самый сложный вариант, ребенок уже есть, жена, семья - и тут он в себе такое открывает... Поль Гоген, конечно, почти в 50 лет все похерил, тк почувстввовал в себе призвание, а тут.... Стоит ли оно того?

Тут еще вот что: когда человек погибает, это одно (кстати, гибнет их не так уж и мало - вспомните историю с новосибирскими молодоженами, которые сорвались на ледник), а вот если останется калекой на всю жизнь? Он думает о том, каково ТОГДА придется егожене, да и ему самому - всю жизнь осознавать себя обузой? Наскольо я знаю, для мужчины это самое страшное.

[цитата ] они знают как правильно лазить, и этому действительно надо учиться.


Насколько же у вас действительно много друзей-альпинистов, если вы употребляете слово "лазить"?

Ну и за кого вы пойдете замуж, если все военные, альпинисты, пожарники, мотоциклисты, летчики и прочая... оберегая женский покой, останутся в холостяках? За тех, кто довольствуется компьютерной гонкой или стрелялкой?

Мой отец, например, крупный физик-ядерщик, который сейчас совершает самый настоящий подвиг. Не в горах, удовлетворяя собственные "хотелки", а в гражданском обществе, не жалея сил, опыта и здоровья. Но без риска для жизни, потому как всегда жил со знанием того, что у него семья, которую он не может оставить одну в этом мире. Без себя. В частности - дочь (то есть я), и он всегда говорил: пока рядом с тобой нет настоящего мужчины, со мной не может ничего случиться и не случится, потому как на кого же ты тогда сможешь положиться в трудную минуту? Наверное. какой-нибудь Ловкий парень или ВАХ сейчас опять скажет, что я придумываю, вру, прикрашиваю, однако поверьте. есть в нашей жизни и такие мужчины. Вот за такого я вышла бы замуж. Жаль, что кроме отца, я таких никогда большене встречала...

Ну пошлёте в адрес жену, потом вторую.. и что дальше? Вам ведь по жизни не одни походы нужны? Ещё нужна любовь, дом, да и другие интересы есть. Как же вы всё это совместите? В таком случае нужно самому уходить в поход в один конец и жить там в отрыве от цивилизации, как делают отшельники. Сам себе режисёр.. Вы сторонник все проблемы так решать - не нравится моя позиция ? - в адрес, дорогая..

Кстати, об адреналине: уверяю вас. что жизнь моего отца до краев наполнена адреналином и сознанием нужной, грамнотно и опреативно выполненной работы. Тяжелой работы, которая под силу только высококлассным специалистам. Которых ценят как зеницу ока, на которых смотрят с надеждой, что они сумеют что-то изменить в этом мире. Не в моей компетенции конечно сравнивать это с горами... Но понятно, что "мой" вариант грораздо тяжелее, там ведь полет духа, а этого уровня еще достичь надо.

[цитата ] они знают как правильно лазить, и этому действительно надо учиться.

Насколько же у вас действительно много друзей-альпинистов, если вы употребляете слово "лазить"?

Неважно, смысл не меняется.
Всему надо учиться и этому тоже, при соблюдении определенной техники безопасности, и если не переоценивать свои силы и умения (тоже требует опыта), то ничего не случится. За этим следит руководитель похода, лучше обращать внимание с кем идет муж, история походов руководителя и группы и т.п.
Я знаю свой предел и риск на который не пойду, знаю, что серьезный поход не для меня, а "погулять" по несложным горам с огромным удовольствием. Мое увлечение полностью разделяет моя жена, и через пару лет пойдем туда с дочкой.
Инга Вы были в горах, на Алтае к примеру?

наполнена адреналином

а вот этого Вы знать не можете )
есть люди, у которых в крови его на самом деле не хватает. даже есть какой-то медицинский термин, только я его не помню. вот они так и восполняют.
и не может быть "_жизнь_ быть наполнена адреналином". )

Это почему же не может жизнь быть наполнена адреналином? Уровень, необходимый для осознания того, что ты типа "не зря прожил жизнь", сохраняется. Периодическими выбросами. Еще как может быть. У меня она почти восемь лет наполнена была. Им самым... И тоже благодаря работе. Которая часто была "и опасна, и трудна".

Как интересно разделились мнения Мальчиков и девочек - идущих и ждущих. Да, я именно об ответственности. Мужчинам (не всем конечно, слава богу) часто кажется, что сила - в преодолении близкого, в том что "как сказал - так сделал", настоять на своём и пр. и совершенно не понимают что гораздо большая сила нужна для отказа от своих желаний в пользу семьи, "в пользу" ответственности. Быть защитником, тылом, а не бомбой замедленного действия - вот сила. Вернее взрослость, зрелость. То что хочется и трудно расхотеть - понятно, речь то не об этом. Я тоже сказала мужу "когда будешь принимать решение, пожалуйста, помни что у тебя есть мы и наша жизнь зависит от твоей - хотелось бы этого или нет. Эта связь УЖЕ есть". Манипуляция? Давление на совесть? Может быть. Я бы с удовольствием избежала этих давлений если бы видила - человек осознаёт всё сам, но увы.. не осознаёт. Вот и приходится напоминать. Хотя мне это ОЧЕНЬ неприятно :-((( Запала льдинка в душу и всё, не тает. Одно крутится в голове "я думала он.., а он.." Эх. Мужчин увлечённых, интересных, разносторонних много, вот "каменных стен" мало, взрослых и ответственных. Вот дифффцит... Но что делать если любишь? И рада бы "в адрес" пойти, да не могу, зависла между адресом и любовью.

да потому что
адреналин - гормон мозгового слоя надпочечников, играющий важную роль в жизнедеятельности организма животного и человека. БСЭ

а жизнь может быть "наполнена" риском итд )
и человек может испытывать дефицит адреналина именно в крови. ))

Решительное баба-яга против у аффтора уже есть. Доводы уже похоже не действуют. Это есть желание все контролировать

Я знаю свой предел и риск на который не пойду, знаю, что серьезный поход не для меня, а "погулять" по несложным горам с огромным удовольствием

Понятие сложный - не сложный очень растяжимое. От несложного быстро перестаёшь получать кайф. Зайти на гору ниже (легче) предыдущей? Хм-хм.. наверное это нереально :-( как я понимаю из разговоров с моим альпинистом. То что учиться надо - это понятно, но тут как в плаваньи - чаще тонут те, кто умеет :(. Заплывает дальше. Я сама, кстати, о походах представление имею, ходила и именно по Алтаю, правда вершин не покоряла, но горы люблю (созерцать :)). Так что в лёгкий походец я бы не против, но ему-то от этого какой кайф??

вот я не альпинист нифига, но скажу прямо горы, море, леса... побывав там нельзя туда не вернуться и это правда. Да и кроме того, чего волнуетесь-то так? Я конечно понимаю, что профессионалы там погибают и т.п., но ваш мужчина собирается заниматься этим как хобби и уж я думаю в состоянии адекватно оценить степень риска. Так что пусть ездит.

На самом деле дорогие женщины у мужчины просто должно быть какое-то "мужское хобби". Это если хотите проявление того же инстинкта, который тут обсуждали - добытчика и защитника. И крайне печально если этим единственным хобби является баня по пятницам

А почему баба яга против вы уже не читаете? Или это неважно в принципе? Против - значит баба яга! "Тоже версия" как говорит мой сын. А почему вы решили что доводы не действуют? Может доводы хлипковаты? Конечно "нефиг истерить - мужик уйдёт" это сильный довод. И, главное, свежий. Может тогда мне уйти как в упор не понятой? Наверное тот кто первый объявил себя непонятым - тот и прав..

а вы ничего не путаете?по-моему вы в этом споре ловко пытаетесь прикрыть одно другим причем это видно даже из текста топика

Вы в начале пишете, что ВАМ плохо когда муж уезжает и вполне понятные причины говорите, а теперь когда его надо разубедить ехать вы взываете к его отвественности, опасности для жизни и т.п.

А ведь на самом деле все намного проще. Вам не нравится быть одной и вы хотите что бы мужчина выбрал вас, а не горы.

Не надо его перед таким выбором ставить. Постарайтесь это понять. Ведь вас он УЖЕ выбрал.

Вы привели в контрпример своего отца, всего себя отдающего работе... Но Вы не задумывались, что при этом он может рискует не меньше автогонщика? Напряженная работа отнимает здоровье еще как... А если он человек талантливый и увлеченный, то наверно при этом иногда забывает, что он надежда и опора... Если бы он думал только о семье, он не стал бы тем, кем стал...

Понятие сложный - не сложный очень растяжимое. От несложного быстро перестаёшь получать кайф. Зайти на гору ниже (легче) предыдущей? Хм-хм.. наверное это нереально :-( как я понимаю из разговоров с моим альпинистом. То что учиться надо - это понятно, но тут как в плаваньи - чаще тонут те, кто умеет :(. Заплывает дальше. Я сама, кстати, о походах представление имею, ходила и именно по Алтаю, правда вершин не покоряла, но горы люблю (созерцать :)). Так что в лёгкий походец я бы не против, но ему-то от этого какой кайф??

Вот это действительно не безопасно. Если убеждения не помогают, требуйте обязательную регистрацию похода, я так понимаю он идет в категорийные. Пусть сначала преодолеет барьер согласования похода. Если у участников группы недостаточный опыт, то такую группу, по идее, не должны выпустить на маршрут.

Ну я же термин "адреналин" употребляла как метару в разговоре. Понятно, что под "адреналином" я понимала вовсе не прозрачную жидкость, какую колят при приступах удушья, а те эмоции, которые эта жидкость дает в реальной жизни...

Почему против внимательно читаю. И считаю, что просто против неправильно (а у вас просто против и все тут), а нужно действовать по другому. Как - уже писал.
Типичный женский эгоизм, ИМХО

Интересно, а как ваш муж отнесется к перспективе вашего занятия к примеру дайвингом. Сводите его морских рыб посмотреть. Скажите, что все это хочу вживую увидеть. Возьмите кредит (кстати намного более весомый, чем на Алтай) и тп. А что? У вас тоже может быть хобби. Ну что скажете, господа?

На самом деле дорогие женщины у мужчины просто должно быть какое-то "мужское хобби". Это если хотите проявление того же инстинкта, который тут обсуждали - добытчика и защитника. И крайне печально если этим единственным хобби является баня по пятницам

ДА-ДА-ДА. Согласна! Более того, мужчина без увлечения - неинтересен, я бы с таким сама бы не смогла жить. Хочется ведь не только о бытовухе говорить, да и вообще. Это характер, стиль, ум. Ну ясное дело. У моего мужа этих увлечений было вагон и маленькая тележка - от нумизматики да походов за снежным человеком где-то на Урале. Оййй.. чем мы тока не увлекались.. Ну, конечно, не всегда мне это нравилось, скрывать не буду. В основном из-за траты денег и времени, но в итоге я ВСЕГДА принимала всё. Просто мне тяжело видеть когда он несчастный, поникший,. Я и сейчас из-за этого переживаю, а не только из-за своей якобы тупой упёртости. НО. НО! Не все хобби одинаково полезны. А как-же компромиссы? А как же .. ну всё то что я уже писала.. Как, а?

Почему вы думаете, что альпинизм опаснее поисков снежного человека, езды на Алтай по м 52 :), да и простого хождения по городским улицам?

уж если уж так говорить

Вы в начале пишете, что ВАМ плохо когда муж уезжает и вполне понятные причины говорите, а теперь когда его надо разубедить ехать вы взываете к его отвественности, опасности для жизни и т.п.

Не вижу в чём расхождения? Ну да, мне плохо ИМЕННО от того что я переживаю за его жизнь, из-за опасности. Как мне может быть неплохо, если мой муж лазает там где в любой момнт то лавина, то верёвка, то бог знает что. Или вы про то что мне в принципе плохо когда он уезжает (хоть на рыбалку)? Ну это тоже бывает, не люблю разлук, но причём тут это? Я же сейчас именно про горы? Рыбалку я переживаю нормально, хоть и не хлопаю в ладоши когда он уезжает. Или вы о моей обиде за неответственность? Да тоже имеет место быть. Они вместе идут - страх за него, нежелание переживать и обида за НЕответственный подход. Вы думаете это несовместимо? Что-то должно быть ложным?

Ну почему мужчины за ЛЮБЫМ женским "не хочу" видят обязательно манипуляцию и обычный эгоизм??? Ну не понимаю я. Вот если бы я в баню его не пускала - другое дело. А тут все согласились - опасность налицо, ан нет, переживания твои искусственны! Просто хочешь "мужика привязать". Фу-ты, ну-ты.. ну откуда такое самомнение?? Зачем мне "лишь бы привязывать"? Как уже сказали - он и так УЖЕ выбрал меня. Так мне теперь за него можно вообще не бояться? Пусть хоть с 10 этажа сигает, а чё, зачем останавливать? Это будет уже манипуляция

Интересно, а как ваш муж отнесется к перспективе вашего занятия к примеру дайвингом. Сводите его морских рыб посмотреть. Скажите, что все это хочу вживую увидеть. Возьмите кредит (кстати намного более весомый, чем на Алтай) и тп. А что? У вас тоже может быть хобби. Ну что скажете, господа?

Это передергивание, но если так вопрос станет, я скажу, пожалуста, играть в эту игру так до конца. Все равно на нее (даже косвенно) ляжет бремя по выплатам кредита :).
Дабы избежать дальнейших вопросов финансового плана, скажу, что деньги зарабатываю я.

Если говорить о деньгах, то у нас всё на равных. И если он платит из своих за кредит, то кушает, пардон, он уже из моих.

Тогда я вообще не понимаю нафиг семья, если каждый без оглядки на интересы и чувства другого будет заниматься чем хочет.

Финансы отложим, я не люблю это обсуждать. Просто Pesic, предложила как метод воздействия, дорогое хобби, желаемое женой, и я ответил то, что я бы сделал при таком повороте.