Прошу вашего совета.

У меня с любимым несколько непростая ситуация. Мы живем в разных городах и за последние 4 месяца виделись 4 раза, из которых только один нормально (3 недели вместе провели), а остальные – 1-2 дня в месяц. Мы оба тяжело переносим разлуку, к тому же я живу в чужом городе, где у меня фактически нет не то, что друзей, но и просто близких знакомых.

Некоторое время назад любимый принял решение переезжать ко мне, потому что так будет лучше для нашего совместного будущего. Сейчас он в Новосибирске, усиленно зарабатывает деньги на переезд, оформляет все документы, в общем занимается всеми делами, которые необходимо завершить до переезда. Договорились, что переедет он ко мне через два месяца.

А меня как будто подменили. Пока были вместе, рядом, я с оптимизмом смотрела в будущее, мне было легко, надежно и спокойно, я была уверена, что у нас все получится. Первые несколько дней после расставания и возвращения туда, где я сейчас живу, тоже сохранялись оптимизм и спокойствие, сама стала потихоньку готовить «полигон» для нашего совместного проживания тут (искать квартиру и т.д.). А сейчас у меня опять тоска какая-то, снова стала бояться, что ничего не получится, что что-то обязательно сорвется, что он не сможет приехать, что все будет криво и плохо. Из-за этих моих состояний вчера просто отвратительно себя вела, испортила настроение себе и ему.

При этом, я прекрасно понимаю, что все порчу сама, что веду себя ужасно. Чувствую себя неправой, виноватой, но как бы «со стороны». Как будто во мне две меня…этакий «доктор Джекил и мистер Хайд». Я люблю его и жду не дождусь когда он приедет, но ждать еще долгих почти два месяца и я боюсь, что это был не последний раз моих взбрыков…

Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит, как мне бороться с этой «второй мной», как мне все не испортить?...я действительно хочу строить свое будущее с этим человеком и не хочу сама все испортить…

Вы привыкли к определенному образу жизни. И вдруг - он приезжает, а Вам ведь тогда придется что-то менять в привычном укладе. Вот потому Вы и паникуете.

Попробуйте написать для себя плюсы того ,что он приедет. Если есть желание - напишите на отдельном листке и минусы - чего Вы лишитесь, чем придется поступиться. Подумайте, готовы ли Вы к этому. Если Вы его действительно любите, то эти перемены не будут так уж сильно Вас пугать. Если плюсы перевешивают минусы - не по количеству, а по значимости для Вас - значит, все не так уж плохо. Если же наоборот - стоит задуматься, а надо ли Вам все это.

Это все очень приблизительно. По крайней мере, сможете понять, что и почему Вы делаете.

По клубам с парнями уже не побегаешь.

спасибо большое за отклик...попробую немного развить тему...

дело в том, что мне иногда кажется, будто я на него проецирую неудачу со своими прежними отношениями...в двух словах: расстались мы по инициативе м.ч., он меня постоянно упрекал, что я "не такая" (не буду здесь все описывать, если это важно, могу написать отдельно), я долгое время верила, что я "плохая", чувствовала себя виноватой, потом стала злиться, что меня не хотят принимать такой какая я есть, а пытаются постоянно переделать под себя, причем сделать это силой...плюс в этой истории открылся еще один неприятный факт...

я живу в Москве и тот м.ч. переехал сюда вместе со мной...поначалу я воспринимала это как жертву с его стороны, ему пришлось бросить привычный уклад, уйти на другую работу, я чувствовала себя виноватой за это, обязанной ему...но со временем у меня возникло ощущенеи, что меня просто использовали как "перевалочный пункт"...работу он тут нашел в 10-15 раз более оплачиваемую, чем та, что была в Новосибирске, с переездом нам немного помог мой брат + я узнала, что и до меня, и сейчас, уже после меня, он встречался/ется с девушками из обеспеченных семей, все они ему чем-то помогают, так что он двигается все выше и выше...карьерист тот еще...

и это чувство, страх быть использованной меня не оставляют...я понимаю, что мою любимый СОВЕРШЕННО другой человек, понимаю это и разумом и сердцем...но когда мы в разлуке, страхи начинают меня атаковать...

я чувствую, что веду себя несправедливо по отношению к нему, но иногда просто стрывает башню и никаких тормозов не остается...потом я горько раскаиваюсь, но сделанного уже не вернуть...а я так боюсь его потерять...

а я и так не бегала...и не хотелось никогда на самом деле...

если честно, я очень домашняя, что не мешает мне любить вечеринки и активно общаться с друзьями (которые, к сожалению, все сейчас далеко)...

от его переезда я вижу только один минус - т.к. ни у него, ни у меня тут друзей нет, есть риск, что мы замкнемся друг на друге, а т.к. всем иногда нужны покой, одиночество или общение с другими людьми, то м можем начать срываться друг на друге и т.д....+ это совпадет с первым годом совместного проживания, привыканием, что само по себе тяжело...

но плюсов я вижу значительно большн...и объективных, и субъективных...

Да ерунда какая! Вы еще не попробовали, а уже думаете, как чего-то там избежать. В конце концов никто вас не просит замкнуться именно друг на друге, хотя и в этом есть какая-то прелесть.

ну в общем-то да...

даже более того - весь август мы провели вместе, буквально ни на минуту не расставаясь, очень редко при этом с нами были какие-то друзья, в основном вдвоем и только вдвоем...и ничего...пободались, конечно, немного, но с кем не бывает...

может, и правда, все получится

Получится, никуда не денется!

спасибо больше за поддержку

соберись, тряпка

Блин, так говорит один мой очень хороший знакомый: "Соберись, тряпка!". Призыв не проходит незамеченным.

"Подскажите, пожалуйста, что со мной происходит, как мне бороться с этой «второй мной», как мне все не испортить?..."

Это не "вторая вы", а как раз ваше "истинное я" стало прорываться наружу после того как вы расстались и оно перестало прессоваться всеми вашими надуманными стереотипами. Если задавите его сейчас снова - оно всё равно рано или поздно проявится ещё хлеще. Просто что бы вы сейчас ни думали, на самом деле этот человек вам не подходит, и ваше подсознание пытается предостеречь вас от ошибок

Интересная точка зрения...я-то как раз считаю обратное...

но даже если так...почему я явсе равно при этом понимаю, что не права, что веду себя ужасно...почему мне при этом самой от этого только хуже? это вписывается в вашу концепцию или нет?

У вас есть представления о том, когда вы правы и когда нет. Но есть и сущность, никак с этими представлениями не связанная. И когда она вступает с ними в противоречие - как раз и начинаются непонятные сомнения, которые сознание тщетно стремится приписать чему-то, что можно отвергнуть. Самое интересное в том, что и со стороны сознания это тоже защитный механизм -и чтобы его отключить, вам пришлось бы осознать о себе что-то такое, что осознавать совсем не хочется

Не поняла и половины того, что вы мне написали...

Ну а насчет подходит или не подходит...знаете, трудно сказать...иногда осознание мой-не мой приходит и через десятки лет...пока я считаю, что это мой человек...

Да, есть недостатки, у нас обоих, да есть нестыковки, да - это не прышц на белом кадиллаке...но суть-то в том, что прынц мне и не нужен, а нужно тепло и уют домашнего очага, которые этот человек может мне обеспечить...нужны забота, тепло и ласка...

А то, что я выкаблучиваюсь периодически, так кто не без этого...тем более, что я такой человек, мне надо иногда таким вот кривым способом утверждаться...

Так что я считаю, что Вы не правы, а причина моего такого поведения все-таки в другом...

В молодости часто даже очень негативный личный опыт важнее даже очень обоснованного отказа от него. Так что если организм ещё позволяет, лучше не париться непонятно чем, а уже пойти и вляпаться

да уже вляпалась по полной...просто хочется сохранить наши отношения, а пока мое поведение их только портит...

к счастью любимый с пониманием относится к моим выкрутасам, его терпению кажется нет предела...но вот в этом-то и беда...когда у меня сносит крышу, тормоза отключаются совершенно, а ведь я при этом понимаю, что его терпение не безгранично и оно может однажды лопнуть...а я не хочу до этого доводить...

мне иногда кажется, что мне было бы полезно пообщаться с психологом, чтобы он помог мне разобраться в своем поведении, научиться его контролировать...у меня же не только с любимым торомоза отказывают, это в принципе по жизни не очень полезно...

Подумаешь, крышу сносит. Вот когда начнёт сносить крыши у престарелых родителей с одной стороны, у детей в переходном возрасте с другой, и у мужа с кризисом среднего возраста - вот тогда у вас действительно будет проблема

да уж....перспективка....

я вот потому и хочу научиться контролировать себя сейчас, пока еще все не слишком запущено...