Насколько они скажем так "широкие" и до какого возраста могут распостраняться?
Знакомый один рассказывал, что родители его (а ему уже почти 40) достаточно сильно на него, как он выразился, давят. Выражается это и в мелочах, мол постоянно поучают, и в личной жизни тоже. Когда он после более 10 лет жизни в браке решил развестись (вроде как встретил свою "единственную и неповторимую"), ребенок там был 10 лет, родители его встретили это не просто в штыки, а буквально ему сказали, что если он разведеться, то этим самым он их "отправит в могилу". Вот и что было ему делать - оставаться жить в прежней семье, либо все-таки искать свое счастье, но при этом чувствовать себя "убийцей родителей"? Вы бы как поступили в такой ситуации?
П.С. Он развелся.

Понятно, что никто конечно не умрет, просто, видимо, родители мужчины были очень привязаны к внуку, а м/б и к невестке (что объяснимо), в силу чего не хотели их развода... а т.к. реальной возможности влиять на решение 40-летнего сына нет, вот и сказали от отчаяния...
как поступать в такой ситуации? Успокоить родителей и принять решение, что, видимо, и сделал ваш знакомый.

Родители вмешиваются настолько, насколько им это позволяешь. Границы этого нужно определять в 15-18 лет, а не в 40.
В 40, действительно, стоит задуматься, а и в самом деле, может это будет стоить старикам жизни... Но сделать всё равно нужно по-своему.

границы влияния можно определять всегда...просто в 18-19 лет это сделать проще чем в 35-40...мое мнение: всегда была против того, что рродители лезут в личную жизнь своих детей...совет, поддержка - да...но пытаться что-то перекроить на свой лад - ни в коем случае!

ИМХО если мужчина в 40 лет позволяет родителям ставить ему такие ультиматумы и лезть в его личные дела - это боооооольшая проблема...но то, что он все-таки сумел разрулить ситуацию и сделал по-своему, безусловно ему в плюс

Мне кажется, здесь правильно сказали, что границы надо определять в 15-18 лет. После этого все вмешательство может ограничиваться максимум советами и высказыванием своего мнения по конкретному поводу.
По поводу знакомого - правильно сделал, что не пошел на поводу у родителей. С внуком, равно как и с бывшей невесткой они при желании вполне могут общаться и самостоятельно.

С внуком, равно как и с бывшей невесткой они при желании вполне могут общаться и самостоятельно.
__________________________________________
Смочь-то они смогут... если бывшая невестка захочет.

ну захочет или не захочет - это уже ее дело...и вовсе не повод для того, чтобы перекраивать жизнь своего сына...последнее точно не выриант решения проблемы

ну захочет или не захочет - это уже ее дело...
__________________________________________
Вот понимая это, родители и переживают, что утратят контакты с внуком.


вовсе не повод для того, чтобы перекраивать жизнь своего сына
__________________________________________
Никто и не говорит, что это повод.
Речь о том, что мотивы их угроз по поводу могилы по-человечески понятны.
Поэтому и было высказано мнение, что родителей нужно успокоить, а решение принимать самому.

"Границы этого нужно определять в 15-18 лет, а не в 40."

Согдасна. Проверено на собственном опыте 100%

Чем меньше родители будут вмешиваться в жизнь детей (пытаться корректировать соразмерно своему мнению, амбициям и "жизненному опыту"), тем меньше у них шансов быть потом обвиненными собственными же детьми в сломанной жизни, которая, оказывается, пошла не так, как дети хотели, а так, как того желали родители.

>ну захочет или не захочет - это уже ее дело...и вовсе не повод для того, чтобы перекраивать жизнь своего сына...последнее точно не выриант решения проблемы
--------------
Но ведь в такой ситуации родители я думаю вполне искренне считают, что они лучше знают, как правильней будет для их ребенка - все-таки у них за плечами большой жизненный опыт.
А если (к примеру) вот этот второй брак будет неудачным, представляю что тогда они ему скажут!

Речь о том, что мотивы их угроз по поводу могилы по-человечески понятны.
Поэтому и было высказано мнение, что родителей нужно успокоить, а решение принимать самому.

А мне вот " по человечески " такие мотивы не понятны. Потому как это действительно не по человечески. Это шантаж и махровый эгоизм.
to IGOROK
Если подобные угрозы идут от родителей , то врят ли это забота из разряда " родители знают как лучше" . В данном случае пекутся о своем спокойствии. В этой ситуации я бы родителей в тему не посвящала бы , а потавила перед фактом о разводе , или одновременно развод+ новый брак, без последубщих обсуждений .

ну не знаю...если родители уверены, что в 40 (!!!) лет из сын не научился сам принимать взвешенные решения и самостоятельно нести за них ответственность...у меня на это нет слов...

если (к примеру) вот этот второй брак будет неудачным, представляю что тогда они ему скажут!
------------------------------------------------------------------------
Но это же ЕГО жизнь!!! И его брак!!! Он САМ принимает решения и САМ несет за них ответственность. Неудачный брак? Fine. Пусть сам и расхлебывает...все-таки 40 лет, это не 14...

Лично у меня от тесного контакта с родителями ничего хорошего обычно не происходит, каким бы я не был самостоятельным чем более тесно с ними общаешься тем сильнеё они начинают "учить жизни". При этом они четко знают, что самостоятельности мне не занимать с самого детства, вполне ярко это проявилось когда я пришел домой и заявил маме что в этой пазорной школе я больше не учусь, что нашел себе другой вариант, меня там уже взяли, правда надо ездить на транспорте 6 остановок но это ничего,осилю, я уже все решил, проблема только в том что мне директор школы не отдает документы на руки, надо чтоб родители пришли, что мнение родителей тоже не спрашивается, ибо я все решил, а им надлежит всего лишь сходить в школу и сделать то что я им скажу
Ещё я капитально с ними разосрался уже в 23 года когда я решил женицца, а они были против, в итоге я женился, ну а они отвергли мое приглашение на свадьбу и я поехал женицца, а они укатили на дачу травку полоть....Как Вы понимаете, от такого расклада никто не выиграл, они были несчастны на даче, я же как идиот наблюдал из родственников только брата.
Было ещё большое количество неудачных коммуникаций с родителями....А все почему? Потому что был молодым и горячим, чего-то там хотел доказать....
Это я все к чему рассказываю? К тому чтобы было понятно, что я всегда был самостоятельным человеком.
И что же я Вам скажу с высока своего опыта?
РОДИТЕЛЕЙ НАДО БЕРЕЧЬ!
Лишний раз не напрягать, создать вокруг них идиллию....Тогда они будут прекрасно себя чувствовать и у Вас с ними будут хорошие отношения, что собственно и требуется. Для этого надо в обязательном порядке жить раздельно и желательно не в соседних домах, чтобы они не могли просто так наведаться к Вам в гости, когда их никто не ждет. С родителями не надо слишком много общаться, надо лишь удилять им время иногда, тогда они начинают скучать и будут рады тебя видеть.Нельзя слишком мало общаться-тогда они будут обижаться. Родителей надо держать на поводке, не давать им отдаляться и не давать им возможности входить в тесный контакт. С родителями не надо спорить, пусть говорят что хотят, сказал свое мнение, прислушался к ихнему,проанализировал нет ли в этом мнении полезной информации и если нет то сделал как считаешь нужным. С желаниями родителей не надо спорить,
лучше их хотелки в разумных пределах удовлетворять. Вот у меня мама к примеру как приду любит меня накормить да всучить в дорогу какую-нить баночочку, зачастую такого дерьма, кторое я не ем. Раньше отказывался категорически и мама огорчалась.Теперь отказываюсь через раз, ну всунет она мне баночку, если съедобное-то съедим, если нет, то ничто мне не мешает хладнокровно выкинуть мамин труд на помойку как только закрылась за мной дверь, а потом двулично заявить что съели и было вкусноЗато маме приятно что я её уважил,взял предлагаемый ею для неё ценный подарок, а для меня дерьмо дерьмом. Вот так вот.
БЕРЕГИТЕ РОДИТЕЛЕЙ, какими бы они не были, именно им мы обязаны своим появлением на свет...

Много букв получилось....

В общем и целом, за исключением некоторых моментов, с Вами согласна.
Моя мама, к примеру,вряд ли будет мне давать что-то, что мне не нравится, и если я откажусь, она не обидится - но это уже частности, и у всех они разные.

РОДИТЕЛЕЙ НАДО БЕРЕЧЬ!

Золотые слова!
Насчет методов я не совсем согласна, но это, как сказали, уже частности.

Вам наверно не понравилось что мамин труд оказывается на помойке? Мне это тоже не нравится и до этого стараюсь не доводить, но иногда по ситуации видно что надо брать, иначе мама будет сильно огорчена, в общем это крайний случай....Труд близкого человека надо уважать,однако из двух зол выбирают меньшее, т.е. ИМХО будет лучше если мама будет работать на помойку чем мама будет на меня обижаться

У меня ещё с папой забавный прикол есть.Ему постоянно надо что-то делать, вот уже осень, а он до сих пор каждый день бегает на 8-часовую электричку, вот что сейчас каждый день делать на даче? Ему 72г, бодр и весел, трудоголик, на дачу и обратно такие рюкзаки/тележки катает, что мама не горюй! Мне надо здорово попотеть чтоб такой рюкзал утащить. Раньше я вот старался помочь, съездить на машине и за пару-тройку раз все привезти домой.И что от этого получается? Все привезено, папе сломя голову бежать никуда не надо, начинает спать подольше,двигаться меньше и от этого болеть.Видя такое дело мы поняли, что чтобы папа был в хорошем физическом состоянии надо чтобы он тренировался. В спортзал он не пойдет, по улицам трусцой бегать не будет, а вот на дачу с рюкзаками бегать-это ему по душе. Вот пусть и бегает, а для организации этого замечательного процесса надо иметь фронт работ,тогда папа видит цель и начинает работать.Соответственно делаем вывод: Чтобы папа был бодр,здоров и весел надо всего лишь НЕ ЛЕЗТЬ со своей помощью, тогда у папы будут дела и он будет автоматически тренироваться

Вам прям пособие можно писать на тему правильного обращения с родителями правильные вещи говорите.

> делаем вывод: Чтобы папа был бодр,здоров и весел надо всего лишь НЕ ЛЕЗТЬ со своей помощью

Вот это верно. Я со своим дедом примерно так же себя вела, мы вместе жили. Хочет на дачу - вперёд, хочет на лыжах на Горской покататься - если не очень холодно, пусть, полы мыть затеял - отлично, суп сварить - спасибо, о продуктах вообще молчу - я вообще не знала, почём хлеб и молоко... Дед немного не дожил до 90 лет. На лыжах только в последние пару лет не ходил :-)
Маме тоже ни в чём не препятствую. Единственное - сильно ограничила её с объёмом заготовок. А лыжи она и так не любит :-)

хотя конфликтов подобным вашим с родителями не имею, но в целом +1.

Более того добавлю, что в последствии для многих изних становится более важным не прямое общение с нами, а опосредованное - через наших детей. Общий объект заботы. Очень сближает, хотя вмешиваться в жизнь не дает.

Но это же ЕГО жизнь!!! Он САМ принимает решения и САМ несет за них ответственность. Пусть сам и расхлебывает...все-таки 40 лет, это не 14...

Тем не менее, Родители считают, что прожили жизнь больше и знают как лучше, потому что прожили больше и больше видели. Много раз слышала такой аргумент.

Кстати, недавно наблюдала ситуацию наоборот: мать попросила (в смысле Приказала) сына развестись с его женой. Мухику на тот момент было уже слегка за 40. Он привык к матери прислушиваться и развелся. Теперь живут они вдвоем. Ужас. Он пьет как...не знаю что. Она исстрадалась с ним Вывод: если так во всем родителей слушаться, то потом всем плохо будет. Человек (тем более взрослый) сам должен знать и понимать, что делает. Лет в 20 человек уже сам за себя отвечает.

Это клинический случай. Учитывая отношения мужчины с матерью, Вы думаете, что жена была счастлива в браке?

Со слов какой из сторон конфликта, Вы в курсе этой ситуации?

Со слов моей свекрови. Эта семья - ее родственники со стороны матери. Сама я этого мужчину знаю (хоть и не очень хорошо). Вопрос просто возник: почему до сих пор (мужчине уже больше 50) они со старенькой мамой вместе живут. Ни детей, ни внуков, ни правнуков у них нет.

я считаю, то такой аргумен уместен, когда "ребенку" 15 лет, а не 40

Вопрос просто возник: почему до сих пор (мужчине уже больше 50) они со старенькой мамой вместе живут. Ни детей, ни внуков, ни правнуков у них нет.
__________________________________________
Ответ очевиден: им обоим просто так удобно.

Согласна. Ему удобно быть контролируемым, точнее, он привык к этому, а мать привыкла его контролировать. И таких случаев, когда удобно жить под контролем, я уверена, много. Человек привыкает подчиняться, неважно кому: родителям, детям, мужу, жене...

Я, в первую очередь, имела в виду не подчинение и не контроль, а удобство чисто в бытовом смысле.
Не исключаю, кстати, что между взрослым сыном и пожилой матерью, живущими вместе, м/б вполне комфортные отношения в эмоциональном плане.

П.С. Он развелся.

ну и как, родители то не померли?

Аргумент типа "своими действиями ты нас в могилу загонишь" считаю чистой воды манипуляцией. Правильным считаю циничный ответ: "Давайте уж скорей в могилу сгребайтесь, давно уже пора жилплощадь молодым освобождать" или что-то в подобном тоне. Правильная реакция на такую выходку отрезвляет родителей и такого они себе больше позволять не будут....

Правильным считаю циничный ответ: "Давайте уж скорей в могилу сгребайтесь, давно уже пора жилплощадь молодым освобождать" или что-то в подобном тоне.
__________________________________________
Здоровый цинизм - это конечно хорошо, но края-то видеть все же не мешает... родители все-таки...

А какой ответ дали бы Вы, если бы речь про могилу зашла?

Что-типа "рано тебе еще". На крайний случай "да ты еще меня переживешь", "да ты сама меня скорее в гроб загонишь". Также грубо, но без цинизма и опасности гипертонического криза.

Видите-ли, если отвечать мягко, то эта тема время от времени будет подниматься.
В случае жесткого ответа куда больше шансов зарубить эту тему на корню(хотя конечно есть риск что давление там поднимется, слезки из глаз побегут).

Зависит от ситуации, в которой сказано. Когда мои жалуются на здоровье и вспоминают о могиле, я говорю "венок уже покупать, или до зарплаты подождешь?" Но в скандальной ситуации, когда и так эмоции напряжены до предела, ничего подобного никогда не скажу. А вот перевести на свое отношение к происходящему - запросто.

Да, может быть и так.

А какой ответ дали бы Вы, если бы речь про могилу зашла?
__________________________________________
Я бы поцеловала маму в носик и сказала: "Все в порядке, дорогая, не переживай так сильно, я уже решила".
Кстати, приблизительно так и происходило в реальности : ) Правда, угроз про могилы не было конечно (мама у меня - адекватный человек), но настойчивые уговоры не разводиться все же имели место. Но после развода прекратились сами собой по причине отсутствия почвы : )