Не так давно встретил своего очень старого приятеля. Он поделился своей проблемой.
Началось все очень давно, тогда мы были ближе, и я многое видел. Он ушел из семьи, когда сыну не было и года. История была скандальная с самого начала. Случайный залет, принуждение к женитьбе, потом плохая совместная жизнь, и грязный развод. Естественно, что после этого они не общались, да и жили больше в разных городах.
Прошло много лет, сын вырос, у него уже своя семья. И тут оказалось, что они живут поблизости и даже имеют близкие профессии. Сын захотел познакомиться с отцом. После нескольких разговоров выяснилось, что легенда, выдуманная матерью, на которой его взрастили, страшно далека от реальности. И по мере знакомства, она будет разрушаться. В кругу отца еще много друзей свидетелей, как это было. Его дети, с которыми он хочет познакомиться, тоже знают историю в другой интерпретации.
Но правда может стать для него разрушительной. Мать же это святое, а здесь выплывет такое дерьмо. Зла он ему не желает, и ей мстить, уже нет желания - времени прошло очень много.
Вот и встал вопрос: идти навстречу своему сыну, или ограничиться формальным общением, как с соседом по дому или гаражу?
Я не нашелся что ему ответить, может кто-что путное присоветует?
Началось все очень давно, тогда мы были ближе, и я многое видел. Он ушел из семьи, когда сыну не было и года. История была скандальная с самого начала. Случайный залет, принуждение к женитьбе, потом плохая совместная жизнь, и грязный развод. Естественно, что после этого они не общались, да и жили больше в разных городах.
Прошло много лет, сын вырос, у него уже своя семья. И тут оказалось, что они живут поблизости и даже имеют близкие профессии. Сын захотел познакомиться с отцом. После нескольких разговоров выяснилось, что легенда, выдуманная матерью, на которой его взрастили, страшно далека от реальности. И по мере знакомства, она будет разрушаться. В кругу отца еще много друзей свидетелей, как это было. Его дети, с которыми он хочет познакомиться, тоже знают историю в другой интерпретации.
Но правда может стать для него разрушительной. Мать же это святое, а здесь выплывет такое дерьмо. Зла он ему не желает, и ей мстить, уже нет желания - времени прошло очень много.
Вот и встал вопрос: идти навстречу своему сыну, или ограничиться формальным общением, как с соседом по дому или гаражу?
Я не нашелся что ему ответить, может кто-что путное присоветует?
Имхо, у детей есть право знакомиться со своими неизвестными родителями, если они того хотят, у родителей есть право знакомиться со своими неизвестными детьми тоже в том случае, если они этого хотят...
А чего приятель-то ваш хочет?
Получилось, что в истории матери папа "нехороший человек на все 100", а она одна вся в белом или папа - летчик испытатель, который погиб отдавая долг родине? Чем история-то несовпадает?
А чего приятель-то ваш хочет?
Получилось, что в истории матери папа "нехороший человек на все 100", а она одна вся в белом или папа - летчик испытатель, который погиб отдавая долг родине? Чем история-то несовпадает?
Ну, если сын уже взрослый и имеет свою семью, то должен понять, если вдруг отец ему расскажет свое видение ситуации, и не факт, что его отношение к матери при этом поменяется. К тому же, некоторые подробности можно и опустить.
Вот к примеру, в моей жизни было 2 человека (сейчас в живых остался только один), которых я любила в детстве чуть ли не больше своих родителей (если с родителями я могла и поспорить, то дядю я слушалась бесприкословно, а мой двоюродный брат так и вообще был для меня идеалом). Когда я выросла, то узнала, что не такие уж они и безупречные, и некоторые события из их жизни преподносились мне совершенно не так, как они были в действительности. Мое отношение к ним после этого не изменилось, поскольку я была уже достаточно взрослым человеком и могла понять мотивы, побудившие их преподносить все иначе. А вот если бы я узнала об этом раньше, когда мне было 15 лет - я бы отнеслась к этому, как к предательству.
Вот к примеру, в моей жизни было 2 человека (сейчас в живых остался только один), которых я любила в детстве чуть ли не больше своих родителей (если с родителями я могла и поспорить, то дядю я слушалась бесприкословно, а мой двоюродный брат так и вообще был для меня идеалом). Когда я выросла, то узнала, что не такие уж они и безупречные, и некоторые события из их жизни преподносились мне совершенно не так, как они были в действительности. Мое отношение к ним после этого не изменилось, поскольку я была уже достаточно взрослым человеком и могла понять мотивы, побудившие их преподносить все иначе. А вот если бы я узнала об этом раньше, когда мне было 15 лет - я бы отнеслась к этому, как к предательству.
Ловкий парень
Томас
Думаю не надо препятствовать желанию сына общаться.Сейчас отношения никакие, мама постаралась папу выставить негодяем, так что все что можно было сделать плохим уже сделано, хуже не будет. А вот лучше-вполне может быть, было бы желание.На мать оглядываться не стоит хотя бы из тех соображений, что она не оглядывалась на отца когда грязью поливала....
Ваш друг уже весьма наглядно показал, что он совсем не тот человек, который способен решать всё за всех. Так что bv[j будет лучше не пытаться наступать на старые грабли, а хотя бы 20 лет спустя признать что другие люди тоже могут иметь собственное мнение, и начать с совершеннолетнего сына, рассказав ему всё что того интересует
Когда я, уже будучи взрослой, сопоставила рассказы матери и отца о некоторых аспектах их пред- и после- разводных отношений - а они тоже весьма различались - то твёрдо сказала отцу, что всё это дело прошлое, оно меня мало интересует, типа давай жить настоящим. Матери не сказала ничего.
А вот что в такой ситуации посоветовать отцу... Видимо, сказать взрослому сыну максимум правды, но не всю. А то, что он сам желает услышать. Причем, он сам должен спросить. Если спрашивает, значит, готов принять ответ.
И попросить тех, кто в курсе той истории, попридержать язык в адрес его матери.
Всё уже давно в прошлом...
Хотя, оптимальный вариант, конечно, свести это знакомство к минимуму.
А вот что в такой ситуации посоветовать отцу... Видимо, сказать взрослому сыну максимум правды, но не всю. А то, что он сам желает услышать. Причем, он сам должен спросить. Если спрашивает, значит, готов принять ответ.
И попросить тех, кто в курсе той истории, попридержать язык в адрес его матери.
Всё уже давно в прошлом...
Хотя, оптимальный вариант, конечно, свести это знакомство к минимуму.
мстить, уже нет желания - времени прошло очень много.то есть раньше оно было? за что? за то что он не ползовался презервативами, тетка залетела и незахотев одной растить ребека женила его на себе?
вам бы только ответсвенность на женщин перекладывать....
Сейчас читают
Дозор антропологический
53931
978
Где найти женщину?
102521
581
АКВА-барахолка (часть 3)
511134
1000
А вдруг это тетка его напоила, совратила, чтобы забеременнеть и таким образом его на себе женить?
Я так думаю, что ни вы, ни я, ни кто-либо еще из здесь присутствующих не знает подробностей той давней истории, поэтому однозначно утверждать кто и на кого ответственность перекладывает - ИМХО некорректно.
Вопрос ведь в том как теперь отцу строить отношения с сыном и стоит ли это делать.
Я так думаю, что ни вы, ни я, ни кто-либо еще из здесь присутствующих не знает подробностей той давней истории, поэтому однозначно утверждать кто и на кого ответственность перекладывает - ИМХО некорректно.
Вопрос ведь в том как теперь отцу строить отношения с сыном и стоит ли это делать.
тогда уж если ния ни вы и никто из присутствующих не знает никаких причин и подробностей. чего тут советовать. в общем? а это надо?
...мама постаралась папу выставить негодяем, так что все что можно было сделать плохим уже сделано, хуже не будет....Да нет, все посложнее. История относится к студенческим временам, все происходило в общаге, а это значит у всех на глазах. Когда мамаша здесь чудила, сын находился у бабушки. И легенду сотворила она. В этой легенде отец совсем не негодяй. Там еще была большая любовь и злодейка разлучница. Ну это приблизительно. Может, если бы его выставили плохим парнем, так сын бы к нему не стремился, а теперь сына интересуют подробности той жизни, а подробности довольно гадкие. Чего он опасается, что эти подробности будут губительны для сына. Она тут много успела, и в отместку и так (не хотелось бы опускаться до конкретики, а вдруг прочитает). Надо быть очень уж взрослым, чтобы такое вынести про свою мать.
Ну, тогда надо действовать примерно в том направлении, которое Крыска обрисовывала. "Что было, то прошло, быльем поросло, и нечего о нем вспоминать, жить надо настоящим".
Понятное дело, что сын интересуется, но надо постараться свести разговоры о прошлом к минимуму, говоря лишь о том, что он сможет понять и принять, а об остальном умалчивать.
Понятное дело, что сын интересуется, но надо постараться свести разговоры о прошлом к минимуму, говоря лишь о том, что он сможет понять и принять, а об остальном умалчивать.
можно ведь было сначала поинтересоваться подробностями, а только потом делать выводы, что это мужчина перекладывает ответственность на женщину, а не наоборот.
Вот и встал вопрос: идти навстречу своему сыну, или ограничиться формальным общением, как с соседом по дому или гаражу?Ни фига себе - папаша!!! Для которого встал такой вопрос по отношению к родному сыну!!! Отвал башки вообще... Начинаю понимать его бывшую жену. В ... такого "отца".
Хотя может быть, у него просто размягчение мозга? У папаши, я имею ввиду...
>у него просто размягчение мозга?
Да, запросто. Диагноз просто очевиден. Топик можно закрывать.
Да, запросто. Диагноз просто очевиден. Топик можно закрывать.
Вот и встал вопрос: идти навстречу своему сыну, или ограничиться формальным общением, как с соседом по дому или гаражу?
------------------------
Если у отца возникает в голове такой вопрос, значит он еще не готов общаться с сыном, чего-то боиться, а прикрывается тем что не хочет мстить матери и делать больно, отговорки все это, т.к нормальный вменяемый мужчина если у него будет искреннее желание общаться будет всеми силами стремиться к сыну и постарается рассказать правду мягко, дозами и объяснив так что, у мужчин и женщин разные взгляды на ситуации бывают, чтобы не травмировать
А не так - "здрасти я твой папа, мама твоя обманывала тебя я белый и пушистый фигня что я вам не помогал, она во всем виновата
------------------------
Если у отца возникает в голове такой вопрос, значит он еще не готов общаться с сыном, чего-то боиться, а прикрывается тем что не хочет мстить матери и делать больно, отговорки все это, т.к нормальный вменяемый мужчина если у него будет искреннее желание общаться будет всеми силами стремиться к сыну и постарается рассказать правду мягко, дозами и объяснив так что, у мужчин и женщин разные взгляды на ситуации бывают, чтобы не травмировать
А не так - "здрасти я твой папа, мама твоя обманывала тебя я белый и пушистый фигня что я вам не помогал, она во всем виновата
хм... вообще несколько странный вопрос у вас.
А у ОТЦА еще дети есть? с другими женщинами может?
по-моему, надо общаться и чем больше тем лучше. Я лично знаю массу людей у которых отношения с отцом стали просто идилическими после появления собственной семьи :)Так что что не общаться? А идея о "гадких подробностях"... во первых не хочешь - можешь не говорить. Взрослый человек поймет вполне. Во-вторых, хочешь можешь все рассказать - тоже правильно, ибо ведь это уже взрослый мужик, а не маленькая девочка
Так что в чем сомнения отца мне совершенно непонятно. Непривык наверное просто
ЗЫ
(с)
Хочешь убить - убей. Это правильно.
Хочешь простить - прости. Это тоже правильно.
А у ОТЦА еще дети есть? с другими женщинами может?
по-моему, надо общаться и чем больше тем лучше. Я лично знаю массу людей у которых отношения с отцом стали просто идилическими после появления собственной семьи :)Так что что не общаться? А идея о "гадких подробностях"... во первых не хочешь - можешь не говорить. Взрослый человек поймет вполне. Во-вторых, хочешь можешь все рассказать - тоже правильно, ибо ведь это уже взрослый мужик, а не маленькая девочка
Так что в чем сомнения отца мне совершенно непонятно. Непривык наверное просто
ЗЫ
(с)
Хочешь убить - убей. Это правильно.
Хочешь простить - прости. Это тоже правильно.
У меня у мамы такой случай. Через много много лет - точнее через 37 лет они первый раз увидились, познакомились, пару раз созванивались. На этом закончилось. У него своя жизнь у нее своя. Че соваться. Если только ради интереса.
А вот с его сыном она общается - в гости еъздят к друг другу. Все зависит от человека хочет он этого или нет.
Отец с ребенком может и найдут контакт, а вот семья отца наврятли захочет иметь новых родственником.
Ну это тоже у каждого по разному.
А вот с его сыном она общается - в гости еъздят к друг другу. Все зависит от человека хочет он этого или нет.
Отец с ребенком может и найдут контакт, а вот семья отца наврятли захочет иметь новых родственником.
Ну это тоже у каждого по разному.
Они чужие люди, и им совершенно не необходимо общаться, если они сами этого не хотят. Или кто-то из них не хочет. Боится там, или по другой какой причине. Может быть просто элементарно сказать нечего и говорить не о чем. О профессиональных вещах можно и на работе с коллегами поговорить, не обязательно для этого сына иметь.
Отцу надо как следует подумать и решить, чего он хочет от этих отношений для себя, а чего не хочет. Этот всплеск сыновней привязанности у молодого человека вызван лишь его комплексами, и ничем иным. Собственно, отец как личность тут совершенно ни при чём... Поэтому он ничего сыну и не должен, во всяком случае его комплексы лечить - уж точно...
Отцу надо как следует подумать и решить, чего он хочет от этих отношений для себя, а чего не хочет. Этот всплеск сыновней привязанности у молодого человека вызван лишь его комплексами, и ничем иным. Собственно, отец как личность тут совершенно ни при чём... Поэтому он ничего сыну и не должен, во всяком случае его комплексы лечить - уж точно...
по-моему, надо общаться и чем больше тем лучше. Я лично знаю массу людей у которых отношения с отцом стали просто идилическими после появления собственной семьи
__________________________________________
Так неудивительно. Когда у взрослого сына (дочери) уже своя семья, от отца, не принимавшего участия в воспитании (или принимавшего, но в усеченном виде), уже ничего и не ждут, он как бы ничего никому и не должен. Соответственно, никаких претензий, никаких недоразумений, никаких конфликтов... чем не идиллия? Очень удобно.
Почему бы и не пообщаться, действительно? : )
__________________________________________
Так неудивительно. Когда у взрослого сына (дочери) уже своя семья, от отца, не принимавшего участия в воспитании (или принимавшего, но в усеченном виде), уже ничего и не ждут, он как бы ничего никому и не должен. Соответственно, никаких претензий, никаких недоразумений, никаких конфликтов... чем не идиллия? Очень удобно.
Почему бы и не пообщаться, действительно? : )
Они чужие люди, и им совершенно не необходимо общаться, если они сами этого не хотятя возможно как-то не так прочитал первый пост, но по-моему там вопрос так не стоял. На данный момент оба вроде хотят, только отец вот думает, а надо ли?
я как бы несколько не об этом говорилно в подобном случае тоже не вижу оснований отказаться от общения если оно взаимноприятно.
У меня вот например отношения с родителями стали намного теплее после того как я стал жить отдельно. Это у многих так. Я вот о чем.
но в подобном случае тоже не вижу оснований отказаться от общения если оно взаимноприятно.У меня вот например отношения с родителями стали намного теплее после того как я стал жить отдельно. Это у многих так. Я вот о чем.
> На данный момент оба вроде хотят, только отец вот думает, а надо ли?
Если сомневается, то значит, что не так уж ему это и надо. Кроме того, он боится, что полезет старое дерьмо, и ситуацию он не контролирует.
Если сомневается, то значит, что не так уж ему это и надо. Кроме того, он боится, что полезет старое дерьмо, и ситуацию он не контролирует.
я как бы несколько не об этом говорил но в подобном случае тоже не вижу оснований отказаться от общения если оно взаимноприятно.
__________________________________________
А автор как раз о подобном и говорит.
Но о взаимной приятности речи при этом нет... отец в раздумьях, а надо ли это ему?
Если такие раздумья посетили, очевидно, что не надо. Но что-то мешает ведь ему прямо отказаться от общения?
Если бы "по легенде" его очернили до невозможности в глазах сына, можно было бы предположить, что останавливает от отказа нежелание косвенно подтвердить легенду.
Но ведь, по словам Ве, очернения как раз не было.
Что же остается? Подавляемое, но все-таки присутствующее желание открыть сыну глаза на "истинное лицо матери", но понимание при этом, что это как-то некомильфо? Желание отомстить так и не прошло. Очень похоже на это, по-моему.
__________________________________________
А автор как раз о подобном и говорит.
Но о взаимной приятности речи при этом нет... отец в раздумьях, а надо ли это ему?
Если такие раздумья посетили, очевидно, что не надо. Но что-то мешает ведь ему прямо отказаться от общения?
Если бы "по легенде" его очернили до невозможности в глазах сына, можно было бы предположить, что останавливает от отказа нежелание косвенно подтвердить легенду.
Но ведь, по словам Ве, очернения как раз не было.
Что же остается? Подавляемое, но все-таки присутствующее желание открыть сыну глаза на "истинное лицо матери", но понимание при этом, что это как-то некомильфо? Желание отомстить так и не прошло. Очень похоже на это, по-моему.
ну вот я и говорю, что мне не понятна его проблема в принципе. Он как маленькая девочка не может принять решение - надо или не надо. А если так то никакие выкладки ему не помогут
Ни фига себе - папаша!!! Для которого встал такой вопрос по отношению к родному сыну!!! Отвал башки вообще... Начинаю понимать его бывшую жену. В ... такого "отца".Инга, вы как будто живете в другом мире, у вас очень забавные требования к мужчинам. Конечно нехорошо, когда мужчина спит с женщиной, с которой не собирается жить долго. Но кто по молодости, да и не только, этого не делал. Если за это садить, то лагеря некому будет охранять. А то что при этом случился залет, так это не совсем его проблема. Тогда, под нажимом он уступил и женился, но не смирился и ушел, как только смог. Я не вижу причин его осуждать. Более того, по-мужски, я с ним солидарен.
Не он искал встречи, сын его нашел, возможно он уже общался с кем-то, из прошлого, даже скорее всего, потому и интересуется. Люди часто интересуются опасными вещами, не зная к чему может привести новое знание. И если он предвидит такую опасность - так ли хорошо идти на поводу расхожих стереотипов. Ему то чего бояться, ну расскажет. Сын, если поверит, не понятно кого возненавидит и исчезнет, как было раньше. Если не поверит, тоже исчезнет. Я не знаю, насколько друг хочет этого продолжения, оно похоже и хочется и колется.
А то что при этом случился залет, так это не совсем его проблема.мне вот знаете странно такое слышать.
равно как и странно, что при залете единственное решение жениться.
И еще более странно, что решение при залете за него принял кто-то другой, а он уступил. А потом "при первой возможности"...
В общем все мутно как-то. Мужчине просто надо решать, чего хочет он сам от своего вновьобретенного ребенка :). Для мужчины принять решение это просто и занимает как правило от суток до трех. Пусть решает.
Конечно нехорошо, когда мужчина спит с женщиной, с которой не собирается жить долго.что в этом "конечно нехорошего" в самом по себе я тоже кстати не понял
Что же остается? Подавляемое, но все-таки присутствующее желание открыть сыну глаза на "истинное лицо матери", но понимание при этом, что это как-то некомильфо? Желание отомстить так и не прошло. Очень похоже на это, по-моему.Да, конечно, старые обиды у него остались, хотя и несколько забылись. Может он бы и не прочь, отлить матери, за ее старания. Но рекошет будет по сыну, который виноват только фактом своего рождения. От него самого никак независящего. На это друг не готов.
Для вас это странно, поскольку меряете по масштабам сегодняшнего дня. Вы не знаете, что такие вещи обсуждаются в комитете комсомола. А приговор - аморалка из комитета комсомола == исключению из вуза и == 2 года в Советской Армии или 3 года в Военноморском Флоте.
На это друг не готов.Так пусть делает то, на что готов.
Неужели нельзя сказать сыну "Стоп, о прошлом я говорить не хочу, твоя мать рассказала ее собственную правду, ты же прекрасно понимаешь, что у медали две стороны и не все было так однозначно, как преподносит она. Но ворошить былое смысла не имеет. Может будем жить сегодняшним днем?" Чем такой вариант не приемлем? Откуда крайности - или мать грязью полить или с сыном совсем не общаться...
а ну да, комсомольцам же до свадьбы нельзя было я так понимаю.
Но и тем не менее так тогда и скажите что "нельзя было по политическим причинам", а то "конечно плохо" это как-то неправильно имхо. Потому что плохо, то что на самом деле зачастую хорошо... не звучит короче
но мы друг друга поняли
Но и тем не менее так тогда и скажите что "нельзя было по политическим причинам", а то "конечно плохо" это как-то неправильно имхо. Потому что плохо, то что на самом деле зачастую хорошо... не звучит короче
но мы друг друга поняли
+1
я как-то корявенько про тоже самое пытаюсь сказать.
я как-то корявенько про тоже самое пытаюсь сказать.
"Стоп, о прошлом я говорить не хочу, твоя мать рассказала ее собственную правду,...Просто и понятно!
Как то в те же времена, к нам в комнату часто заходила одна девочка, а мы ее отправляли по некоторому неназываемому адресу. Она решила выяснить, что же это за слово такое, которое ей никто не хотел говорить. Сначала она выведала у одного, сколько в этом слове букв, потом у другого первую букву, потом последнюю, и так далее до последней, поскольку догадаться не смогла до последнего.
К чему это я?
Если желание узнать присутствует, вы не сможете продолжительно общаться, не проливая по капле то, чего не хотите сказать. И какое же будет общение, если он будет всегда настороже?
мне вот наверное трудно что-то советовать потому как у меня ситуация в отношении сына ровно противоположная с Вашим героем во всех отношениях начиная с его возраста.
Но не надо быть на стороже. Надо просто общаться - если у него сильное желание что-то узнать он все равно узнает.
Но не надо быть на стороже. Надо просто общаться - если у него сильное желание что-то узнать он все равно узнает.
И какое же будет общение, если он будет всегда настороже?Ну я предполагаю, что и отец и сын взрослые и адекватные люди, а не любопытные девочки-студентки. Сын для чего отца нашел, чтобы общаться или чтобы узнавать нелицеприятные подробности о матери? А отцу сын зачем? Чтобы, опять же, общаться или чтобы матери за былое мстить? Думаю если один не будет пытаться выудить подробности, а второй не будет жаждать их огласить, то вполне есть шанс на нормальное общение без углубления в дебри старой памяти.
Да, и еще... Как мне кажется, сын и сам прекрасно понимает, что далеко не все рассказы матери - истина в первой инстанции. Иначе не стал бы он отца разыскивать (согласитесь, какой смысл искать встречи с таким "нехорошим человеком")
Иначе не стал бы он отца разыскивать (согласитесь, какой смысл искать встречи с таким "нехорошим человеком")
__________________________________________
Да в том то все и дело, что никто отца "нехорошим человеком" не выставлял, была другая легенда - романтически-трагическая. Видимо, мать все-таки не такое исчадье, каким видится глазами отца.
Честно говоря, из рассказа Ве не вижу ни одной причины "за" общение с сыном с т.з. отца... Вижу попытки найти вескую причину (для себя), чтобы от общения уйти. А причину и искать, собственно говоря, и не нужно, т.к. отсутствия желания общаться вполне достаточно для принятия решения.
__________________________________________
Да в том то все и дело, что никто отца "нехорошим человеком" не выставлял, была другая легенда - романтически-трагическая. Видимо, мать все-таки не такое исчадье, каким видится глазами отца.
Честно говоря, из рассказа Ве не вижу ни одной причины "за" общение с сыном с т.з. отца... Вижу попытки найти вескую причину (для себя), чтобы от общения уйти. А причину и искать, собственно говоря, и не нужно, т.к. отсутствия желания общаться вполне достаточно для принятия решения.
Вижу попытки найти вескую причину (для себя), чтобы от общения уйтиУ меня тоже сложилось сходное ощущение. Или отец ищет причину для необщения или автор топа ищет оправдание другу. Кто хочет ищет возможности, кто не хочет - причину (с)
Но не надо быть на стороже. Надо просто общаться - если у него сильное желание что-то узнать он все равно узнает.Вы правы.
не вижу ни одной причины "за" общение с сыном с т.з. отца...Вы правы.
Но ответы взаимоисключаемы
- И это тоже правда
На этой ноте я и начал тему. На этом же она и закончится.
Да, наверное, только первый ответ не мой : )
Сын для чего отца нашел, чтобы общаться или чтобы узнавать нелицеприятные подробности о матери? А отцу сын зачем? Чтобы, опять же, общаться или чтобы матери за былое мстить? Думаю если один не будет пытаться выудить подробности, а второй не будет жаждать их огласить, то вполне есть шанс на нормальное общение
Этим все сказано. ЗЫ. Но, похоже, у отца именно превалирует желание мстить матери, а не общаться с сыном.
Инга, вы как будто живете в другом мире, у вас очень забавные требования к мужчинам. Конечно нехорошо, когда мужчина спит с женщиной, с которой не собирается жить долго. Но кто по молодости, да и не только, этого не делал. Если за это садить, то лагеря некому будет охранять. А то что при этом случился залет, так это не совсем его проблема.Вернее, так - совсем не его проблема. Вы ведь именно это подразумеваете, так? Вина только лишь на женщине, что вовремя не рапознала, что он ее не любит, и давала ему, зная, что он ее не любит. Да еще и посмела залететть. Ну уж скажите прямо, что именно так вы и думаете.
И с чего вы взяли, что у меня к мужчинам какие-то требования???
Слава богу, в моей личной жизни все настолько хорошо, что я даже краем сознания не касаюсь мыслей об ущербности таких вот "мужчин" и ее перврпричинах
Тем более - чего там "требовать" от мужчин...>Если сомневается, то значит, что не так уж ему это и надо.
В принципе тавтология. Если сомневается, то значит ничего еще не сделал. А раз не делает, значит и не надо.
Сомнения - нормальная вещь. И даже лучше, чем отсутствие сомнений. Значит происходит какой-то мыслительный процесс, какой-то анализ.
Я за связь с людьми. Т.е. если есть альтернатива: идти или нет на контакт, то идти. Но это я. Кто-то и по другому.
Разбежаться всегда успеем.
В принципе тавтология. Если сомневается, то значит ничего еще не сделал. А раз не делает, значит и не надо.
Сомнения - нормальная вещь. И даже лучше, чем отсутствие сомнений. Значит происходит какой-то мыслительный процесс, какой-то анализ.
Я за связь с людьми. Т.е. если есть альтернатива: идти или нет на контакт, то идти. Но это я. Кто-то и по другому.
Разбежаться всегда успеем.
"Сомнения - нормальная вещь. И даже лучше, чем отсутствие сомнений. Значит происходит какой-то мыслительный процесс, какой-то анализ."
Как тут правильно говорили, у обычного мужчины подобный анализ занимает порядка 5 минут. Мы ж не Маклауды, нам полгода не надо чтобы все свои прожитые максимум несколько десятков подобных случаев припомнить и сделать выводы. Ладно бы ещё, если бы вопрос касался очень близкого человека - а так этот парень ему лет 20 нафиг не нужен был, а тут вдруг как корову проигрывает. Странный, странный мужичок
Как тут правильно говорили, у обычного мужчины подобный анализ занимает порядка 5 минут. Мы ж не Маклауды, нам полгода не надо чтобы все свои прожитые максимум несколько десятков подобных случаев припомнить и сделать выводы. Ладно бы ещё, если бы вопрос касался очень близкого человека - а так этот парень ему лет 20 нафиг не нужен был, а тут вдруг как корову проигрывает. Странный, странный мужичок
Ничего не странный. 40 лет - время подводить промежуточный итог жизни. Возможно отсюда попытка переиграть прошлое.
Про 5 минут - слишком уж оптимистичекая оценка. Это практически отстуствие анализа.
Мой тесть в свое время поссорился с дочерью. Не общались они несколько лет, даже потерялись - не знали, где кто живет. Он был очень рад, когда мы через паспортный стол нашли ее. Вовремя, у нее случился очередной рамс и папина помощь оказалась кстати.
Про 5 минут - слишком уж оптимистичекая оценка. Это практически отстуствие анализа.
Мой тесть в свое время поссорился с дочерью. Не общались они несколько лет, даже потерялись - не знали, где кто живет. Он был очень рад, когда мы через паспортный стол нашли ее. Вовремя, у нее случился очередной рамс и папина помощь оказалась кстати.
Ну, может быть... Лично мне анализ дольше 5 минут (если дело не касается работы) ничерта не даёт, первый интуитивный порыв обычно оказывается самым правильным. Хотя может это потому просто, что я вообще не интеллектуал по натуре 
Слава богу, в моей личной жизни все настолько хорошо, что я даже краем сознания не касаюсь мыслей об ущербности таких вот "мужчин" и ее перврпричинахИнга, я рад, что при аллахе вам живется легче, и у вас больше не стоит проблема - жарить ли по утрам глазунью, или отправить искать бабенцию. Но я припоминаю ваши пассажи на этом форуме.
Вернее, так - совсем не его проблема. Вы ведь именно это подразумеваете, так? Вина только лишь на женщине, что вовремя не рапознала, что он ее не любит, и давала ему, зная, что он ее не любит. Да еще и посмела залететть. Ну уж скажите прямо, что именно так вы и думаете.Хочу немного отойти от истории моего приятеля, тем более, что ничего не знаю о продолжении.
Но вот позавчерашний пример. Был на одной вечеринке. Сколько там неприкаянных женщин, готовых прыгать в койку, даже толком не познакомившись, немного потанцевал, немного поболтал, достаточно. Даже угощать не пришлось. И солидная разница в возрасте не смущает. Одну вдруг пробило спросить:
- А ты женат?
Говорю - Да.
- Жаль... Ну да ничего.
......
И что, в такой ситуации проблема залета совместная? Нет проблема у каждого своя. Если вы считаете по другому, давайте тому, кто разделяет ваши убеждения.
Сколько там неприкаянных женщин, готовых прыгать в койку, даже толком не познакомившись, немного потанцевал, немного поболтал, достаточно. Даже угощать не пришлось. И солидная разница в возрасте не смущает.
__________________________________________
Интересный контингент. Какая-то вечеринка бл**ей просто : ) Даже на претенденток в содержанки не тянут : ))
И что, в такой ситуации проблема залета совместная? Нет проблема у каждого своя. Если вы считаете по другому, давайте тому, кто разделяет ваши убеждения.
__________________________________________
Справедливо.
__________________________________________
Интересный контингент. Какая-то вечеринка бл**ей просто : ) Даже на претенденток в содержанки не тянут : ))
И что, в такой ситуации проблема залета совместная? Нет проблема у каждого своя. Если вы считаете по другому, давайте тому, кто разделяет ваши убеждения.
__________________________________________
Справедливо.
Интересный контингент
-------------------------------------------
Не то слово. Загадочный просто. И где его берут?
Никогда в жизни не встречала женщин, думающих только о койке несмотря ни на что. Есть подозрение, что мужчина, сообщающий на весь мир об этих вожделенных тётках, сам из себя представляет не очень приличную партию... Грубо говоря - неудачнег.
-------------------------------------------
Не то слово. Загадочный просто. И где его берут?
Никогда в жизни не встречала женщин, думающих только о койке несмотря ни на что. Есть подозрение, что мужчина, сообщающий на весь мир об этих вожделенных тётках, сам из себя представляет не очень приличную партию... Грубо говоря - неудачнег.