С квартирой вопрос понятный - с ним или без его участия я эту квартиру куплю так или иначе.
Я как раз и хотела бы привлечь его поучавствовать в решении данного вопроса, чтобы в дальнейшем он чувствовал себя полноправным хозяином в этом доме, а не говорил, что я опять без него все решила. Допустим, купила квартиру под самоотделку, а надо было готовую "под ключ" брать.

НУ если вам с квартирой вопрос понятен, то думаю в отношениях тоже разберетесь. и форум вам уж точно ничем не поможет

То что вы пытаетесь делать с привлечением поучавстовать - это дешевая и довольно распространненая манипуляция. Т.е. если для вас вопрос понятный и вы купите ее и без него, а для него нет, то не надо тут понты колотить, чтобы он чувстовал там себя хозяином, ага? Тем более вы сами говорите, что у вас не получается вкладывать свои мысли мужу и чувствует он это на раз, вот он и чувтсвет, что вам пох на его мнение. Тут только может вопрос того, что вы немного очкуете и деньгами бы он вложился вас и волнует. Ну вложистя хорошо, успокоит тоже хорошо, не вложится - да и хрен с ним. Дааа... тут все идет как раз к разведенной мамке, ну или к топику там где чувак служебный роман закрытил и не знает то-ли с любовницей жить, то-ли с женой.

"Допустим купила под самоотделку или под ключ" - это опять таки вопрос не хозяйства, а денежных вложений только. Хозяин не хозяин тут и не пахнет и вы все равно решите сами под ключ или под самоотделку. Чего мужику париться-то?

ТЕм более вы в браке - имущиство все совместнонажитое, удобно... подождем пока на диване, а потом и поделим... по-честному 50 на 50. Ну женщины же делят так чужую квартиру, почему мужчины должны отставать в этом вопросе, когда на их мнение совсем пох. Верной дорогой идете товарищи, верной!

Удачи, что-ли. Ну и просвтления вам от господа бога, больше уж тут что поможет - я честно не представляю.

P.P.S. Муж - подкаблучник отличная партия, только не надо его хозяином делать насильно, а то ведь и станет и ч0 тогда с ним делать таким решительным?

Брачный договор - и можно покупать. Без проблем.

А дальше лишь вопрос времени, когда этот мужик отвалит. И успеет ли ребёнка заделать. Всё идёт к тому.

Жертвовать половиной квартиры в такой ситуации глупо. Уж лучше вообще отложить покупку... Всё-таки мужчины тоже взрослеют и начинают хотеть дом и детей, а не только женщину, для удобства называемую женой.

конечно, всей ситуации мы тут на форуме не знаем, но проблема очевидно есть и выражается она чуть глубже чем в контроле - банально вы не доверяете мужу и не неходите долджным с ним считаться. Вы успешная, жесткая и эгоистичная. В нашем мире - это даже скорее плюс, чем минус. Это не хорошо и не плохо - это просто так.

Чем больше вы будете контролировать, тем меньше вы будете испытывать доверия, тем болеьше вы будете стараться контролировать - это такой замкнутый круг. Совет уже давали - смиритесь с определенными вещами и пусть их делает муж. Плохо, криво, косо и но пусть делает, а вы не критикуйте даже особо, тем более даже не пытайтесь делать это самой. Знайте, поощеряйте и уважайте его увлечения и все такое. Лично мне такие отношения не нравятся совершенно и в их длительность я верю с трудом, хотя безусловно их много у кого есть и люди живут годами, не парясь на тему чьего-то мнения из интернета.

Со временем муж ... эээ возмужает и возможно даже станет реальным лидером и заткнет за пояс вас и ваши лидерские качества, и проблема совсем решиться, может не возмужает... но это тоже не проблема семьи такие живут и здравствуют.

Чтобы не было мучтиельно больно за бесцельнопрожитые годы - лучше начните откровенней и легче общаться сейчас, т.е. вызнавать реальные потребности и желание, а не то что вам хочется в жизни видеть и аргументами задавливать. Даже с сугубо прагматичной точки зрения, лучше уж точнее знать чего хочет ваш муж - вам будет легче им манипулировать и давить аргументами.

Иначе, на мой взгляд неизбежен развивающийся конфликт и неудовлетворенность товарища мужа, которая рано или поздно выльется как минимум в адьюлтер с той женщиной, которая его будет искренне уважать и слушать. Почему выльется - также очевидно, чем взрослее мы становимся тем больше женщин можно дружить и тем меньше мужчин здоровых и хоть как-то свободных. Вот и все. Тут может ему даже и напрягаться не придется - самого найдут.

Уйдет ли он из семьи - не известно, зависит от вас и ваших отношений. Если будете общаться и давать свободу действий честно, а не в стиле воспитания ребенка - то вероятность, что муж... эээ станет взрослее и сильнее выше, также выше вероятность, что он с вами же и останется.

Действительно воспитание мужчин женщинами существует и они от этого противостояния растут, только как детей не надо воспитывать - надо чуть мудрее и все. Как мама генерала воспитывает. Ну или как Iris со своим мужем себя ведет - тоже вон красиво и правильно все, подключается человек... уважает и любит, а може просто дресированный - какая-разницо из практических-то соображений?

Так что перестать контролировать мужа крайне просто - начните таки ему доверять и уважать! Тогда все сразу и получится. Я думаю для вас это конечно будет сложно, но вполне возможно попробовать. Вы же должно быть умная - придумаете как конкретно это сделать и с чего начать точно.

P.S. А вот про детей лучше бы подумать куда как более внимательно и вдумчиво, чем это вы делаете сейчас с квартирой. Конечно вероятность того, что появятся дети и муж срочно позврослет есть, но также есть более высокая вероятность, что тут-то он и пошлет все нафиг, т.к. беременная жена, первый год ребенка - далеко не легкое время психологически, сложнее чем сытая и простая жизнь для себя сейчас - это точно.

из так сказать этимологического интереса, если не сложно, - можете пояснить почему вы действуете прямым методом давления логикой там, аргументами, вместо давно себя хорошо зарекомендовавшего метода муниплуирования ребенком?

Т.е. забеременеть (ну или сделать вид, что вы беременна) и потом значит без давления какого-либо, очень нежно, но настойчиво канючит, что милый... ребоночек, сыночек и наследник - квартирку надо, университет нада, школа нада, все нада... срочна нада. я вот тут здоровьем занимаюсь - ничего не успеваю, все для ребенка твоего ну и далее по тексту.

Годы, просто века применения этого приема манипулирования доказывают его огромную эффективность и тотальную сложность переиграть женщину. По сравнению с прямым давлением - это же просто +1000% к эффективности. Т.к. подключается еще и общественное мнение, и родители с обоих сторон, и на сторону теперь бегать придется не от эгоистки-непонимающей, а от заботливой матери своих детей. И равзод сложнее и всегда есть убойныый аргумент - "ну что ты - это же для сына твоего, думаешь для меня чтоль? да много ли мне в этой жизни надо?"

Таким методом манипулирования мужики растут куда как быстрее и карьерно и психологически, при этом вероятность что сбежит найдет себе другую также тотально понижается.

Если этот метод все-таки не приемлим, то почему бы не начать уважать мужа?

Ну и в 2% процентах случая, когда все-таки правда, что вы хотите иметь мужа главой семьи честно, то ответ тривиальный.

Глава семьи - тот кто определяет стратегию. Все. Конец темы собственно.

Пока же

в том то и дело, что ОСОЗНАННО именно хочу, чтобы лидером в семье был муж, а подсознательно задавливаю его.

Вы вполне осознанно

А если ситуация касается решения квартирного вопроса и приобретения квартиры? Я вот и не могу уговорить себя позволить ЕМУ принять решение

цинично

я прекрасно понимаю, что у меня авторитарный стиль правления. И муж это прекрасно понимает и пытается пытается подстроиться, терпит мои указания, но при этом старается делать по-своему. За что и получает снова от меня....
.....
Глобальные планы на жизнь совпадают полностью, так как обсуждались еще на начальнои этапе отношений!
Как раз планы заводить детей есть, именно поэтому необходимо решать квартирный вопрос!
И по этому поводу наши мнения совпадают и договоренность достигнута.

и без вариантов

С квартирой вопрос понятный - с ним или без его участия я эту квартиру куплю
так или иначе.

Являетесь главой семьи и вообщем-то не желаете с этим расставаться.

Итого - либо стратегию мужу, либо не надо выдавать не желаемое, за действительное - совершенствуйте методы манипулирования и счастье будет - вагон!

"Глобальные планы на жизнь совпадают полностью, так как обсуждались еще на начальнои этапе отношений!
Как раз планы заводить детей есть, именно поэтому необходимо решать квартирный вопрос!
И по этому поводу наши мнения совпадают и договоренность достигнута.
И не устраивает меня ситуация, когда я ищу варианты получения кредита, а также варианты приобретения квартиры, а муж даже и не думает хотябы в инет залесзть почитать необходимую инфу. А когда я для того чтобы с ним посоветоваться прошу прочитать уже найденную мной инфу, придумывает какие то отговорки типа, "я сегодня устал, можно завтра почитаю" и так и не читает совсем, когда задаю ему вопрос : "Может у тебя уже есть готовое решение или полная инфа?" - отвечает, что нету!"

Так он же вам всем своим поведением предельно ясно и однозначно даёт понять, что нафиг ему не сдалась ни квартира эта, ни дети. Грубее разве что матом послать можно - этого ждёте что ли?

Так он же вам всем своим поведением предельно ясно и однозначно даёт понять, что нафиг ему не сдалась ни квартира эта, ни дети. Грубее разве что матом послать можно - этого ждёте что ли?

однозначно правильная трактовка.
и уговаривать брать ответственность бесполезно.
человек явно показывает свои приоритеты в настоящий момент. и в них не входят ипотеки и дети. брать ипотеку и рожать ребенка сейчас- фактически ОДНОЙ принять решение и нести потом полную за него ответственность. когда муж хочет квартиру и ребенка ,он сам скажет. посредством рта. проверено. не стоит воспринимать любимого мужчину как идиота. именно не как ребенка, а как идиота. дети очень четко знают что хотят (хотя это мб им не во благо). а идиоты даже хотеть не в состоянии. все за них опекуны решают.

автор топика, Вы жена мужа или опекунша идиота?

если Вы в этот момент хотите другого, не того, что хочет муж - у Вас есть выбор - ждать что он захочет, уговаривать его (причем до стадии, когда он сам начнет действовать в нужную сторону, а не уныло соглашаться), или разводиться

" Совет уже давали - смиритесь с определенными вещами и пусть их делает муж."

Не согласен с таким советом. Имхо если для неё в отношениях главное озвученные цели - значит придётся другого мужа поискать, с которым эти цели совпадать будут

или ждать пока этот дозреет.
или пилить, пока сам не сбежит.
или убеждать, пока не согласится

з.ы. фактически, в этом свете исходный пост заиграл таким огоньком: Как бы мне сделать так, чтоб муж понял, что его счастье в том, в чем сейчас вижу его я. А счастье это ...
Причем мужик категорически отказывается убеждаться логикой, что значит -упорствует в своей трактовке счастья (почти уверена, что он пока хочет возвращаться к ужину в чистую квартиру с любящей женой и предаваться с нею безумной страсти без последствий) . Остается или принять его выбор и думать что самой делать в такой ситуации или манипулировать. Второе ИМХО недостойно любящей жены. И опасно для будущих детей

Мне вот тоже все больше кажется, что мужу автора нафиг ничего не надо. Может, пусть его?
Потому что семью надо строить с близким по духу человеком. imho

Потому что семью надо строить с близким по духу человеком. imho

ППКС. И не приписывать этому человеку свои мечты и желания. А потом винить в отсутствии энтузиазма в реализации.

жила себе спокойно, считала, что в семье все нормально, ну, подумаешь чересчур опекала и контролировала мужа, думала решается проблема тем или иным способом, а тут прямо насоветовали - хоть сейчас разводись и как можно скорее и убегай.

Ломать - не строить.

а Вы пореже в свою тему заглядывайте и мысль народа примет еще более причудливые формы

и это... мб муж правда еще до детей не дозрел? а жить в кредит реально сложно. это я про ипотеку

да дозрел муж, сам говорит, что хочет детишек уже сильно.

Если хочет детей РЕАЛЬНО, то вы вместе найдете и до беременности ответы на вопросы:
- где семья будет жить?
- какова минимальная сумма, на которую Ваша семья выживает вдвоем . Насколько она увеличится с появлением малыша?
- а что если двойня? тройня?
- если беременность сложная, он готов быть единственным кормильцем и лечильцем?
- что он готов делать с ребенком?
- чем жизнь с дитем (отдых, гости, походы к родственникам и друзьям) будут отличаться для Вас и для него чем при жизни без дитя?
- до садика 3 года. что будете делать эти 3 года? кто с дитем, кто кормит и как кормит?
- что делать будете если ребенок окажется несадовский?
- а если он встретит настоящую любофффь , такую, что бабочки в пузе и дрожь в руках, как разделите обязанности с дитем?
- а если Вы встретите, то что?

у Вас вроде есть какие-то идеи. когда он по каждому пункту готов будет дать ответ не "ниче, прорвемся" а конкретный, и когда вы дадите свой и ответы совпадут или будут схожи, вот тогда рожайте. иначе, выроете себе и дитю большую ямищу.

еще один вопрос вспомнила, который часто порождал мамско-папские проблемы, судя по форумам
- может так оказаться, что беременность = год без секса (9 мес сохранение + 2 мес после родов нельзя - матка заживает) . как обходиться будете.
- если будете жить в 1 комнате с дитем, как и где сексом заниматься? а если в одной квартире с родителями при этом, вопрос приобретает особую остроту.

Хорошие вопросы. Попробуем каждый написать ответы на них, потом сравнить. Спасибо

не за чтоеще можно несколько месяцев домашнюю бухгалтерию повести в екселе или спец прогах. если раньше не вели - узнаете о структуре трат много интересного. афигение гарантируется

домашнюю бухгалтерию ведем, с этого месяца ее ведет именно муж.

да дозрел муж, сам говорит, что хочет детишек уже сильно.

Ну если дозрел - то может сам придет и скажет всему честному народу? Да совета спросит. Ну или черт с ним с народом - у родителей(вы писали родители там хорошие) спросит совета!

А то опять выглядит - да-да-да, он готов-готов-готов, а вы мне посоветуйте как его значит к этому еще сильнее подготовить и на рельнсы рабочие поставить. Чистой воды - тот-же эгоизм и мега-контроль. А Пончита рада постараться значит, сейчас интернет тому-же опыту как вложить свои мысли в чужую голову хорошу учит.
Просто если вы за консультацией обращаетесь - то проблема в вас, в вас проблему и обсудили.

Вот вы думали, что как-то проблема с контролем рассосется, а муж думает, что как-то проблема с кваритрой рассосется - все честно, все нормально. Семей миллион - живут счастливо, друг друга по-рамзному непонимая, так что все окейно.

P.S. Вот мужик сильно хочет пива - пойдет и купит его... а все остальное это из области фантастики, хочу, но пока ничего не делаю - это называется мечта и развитое воображение. Не мешайте людям мечтать, со временем они мечты воплощают в реальность, но со временем.:D

"или ждать пока этот дозреет.
или пилить, пока сам не сбежит.
или убеждать, пока не согласится

з.ы. фактически, в этом свете исходный пост заиграл таким огоньком: Как бы мне сделать так, чтоб муж понял, что его счастье в том, в чем сейчас вижу его я."

Обычно работает простой способ - старайся чтобы человеку было с тобой хорошо, и он захочет ответить тем же. К сожалению не со всеми этот способ работает и обычно очень не быстро, но с большинством всё же работает. А если как в данном случае применять обратный метод - стараться загрузить проблемами, то вероятнее всего человек рано или поздно начнёт стараться делать в ответ нечто адекватное. Опять же не каждый, но большинство рано или поздно именно так и поступит

Если бы я действительно думала, что проблема с контролем рассосется, то я бы сюда и не пришла за советом.
И не надо зацикливаться на квартире - ситуация с ней была приведена всего лишь для примера и только.

Семей миллион - живут счастливо, друг друга по-рамзному непонимая

С этим совершено согласна.

Обычно работает простой способ - старайся чтобы человеку было с тобой хорошо, и он захочет ответить тем же.

Вот как раз по этому принципу и стараюсь жить.

И не надо зацикливаться на квартире - ситуация с ней была приведена всего лишь для примера и только.

Ну вы для примера обсуждение глобальных ценностей(а если квартиру на раз два не купишь - это глобально) привели - то и обсуждаем. Пример показательный.

По части детей - вы готовы детей ждать пять лет? Или так-же с ним или без него, но после квартиры я детей сделаю? Я просто не согласен с Пончитой, что стоит обсуждать подробности детей - это стоит, когда хочется убедится, что хочет или не хочет детей. Если квартиру не хочет, то вероятно и детей не хочет, вернее так хочет, но не сейчас или не с вами в данном вашем проявлении.

Ваша беседа в том разрезе ведра вопросов будет выглядеть как контроль и аргументированное навязываение своей идеи с надобностью решить вопрос с квартирой, тудырой, туда-сюда.

По части контроля ответ простой - доверие и уважение, причем если тотальное снятие контрля = глава семьи - то стратегию когда дети, когда квартира - мужу. Все. Т.е. полностью. Не гоняйте мужа в случае, если он гнет свою линию, как вы сейчас делаете - вот это называется относится с добром, а не то чтобы получить еще добрых аргументов в споре я хочу детей сейчас и ты будешь это делать сейчас.

Загрузили бухгалтерией, загрузите еще чем-то - это все клево и наверное надо и будет он это делать, т.к. чувство долга и т.п.

Совет концептульный - разберитесь ЧТО ХОЧЕТ ЧЕЛОВЕК. по настоящему разберитесь, пока все это выглядит так - не важно что он там хочет, но делать будет то что нужно. Якобы даже и без контроля, ага.
P.S. Тема того, то ежели муж действительно хочет детей и от вас, то почему бы ему об этом не сказать еще кому-нибудь? Не спросит совета как это сделать? Спросите когда он хочет и что его сдерживает сейчас? Скажите я готова хоть сейчас, черт с ним с квартирой - ты прав как-нибудь разберемся, хочу ребенка не могу - давай сделаем сейчас. Тогда какой будет ответ? Имхо - это ответ может дать понимание в чем проблема и насколько-же человек хочет детей. Хотя есть вероятность, что все-таки не даст честного ответ и скажет давай сделамем ребенка сейчас - т.к. не привык спорить.

Вот читаю, читаю, и ловлю себя на мысли, что здорово бы я напряглась, если бы мой муж посадил меня за стол переговоров, и ну обсуждать все скопом аспекты нашей совместной жизни, собственности и планирования потмства, вместо того чтобы тупо потащить меня в койку и дать денег на красивую шмотку (в любом порядке этих событий).

На самом деле Вы правы, можно трындеть (выдавая долгосрочные обязательства), а можно действовать сразу И если женщине любимый супруг предъявили наглядно квартиру, доход, достаточный для детя, отсутствие жлобскости и орудие детопроизводства, то это, пожалуй, весомее консилиума

А трындеж возникает, когда чего-то сурово не хватает ...

ну, а вы думаете мужик не напрягается, когда значит ему тут какую-то ипотеку все сватают, дети какие-то, контроль за каждым шагом, бухгалетрия свалились значит вести ее надо теперь разгребать чеки блин, бюджеты, регулярное обсуждение каких-то глобальных планов.

Ахоца минет (и лишних разговоров нет), пеффка да хокей посмотретью. Ну и в койку на ночь?

Ахоца минет (и лишних разговоров нет), пеффка да хокей посмотретью. Ну и в койку на ночь?

И так без конца... до конца (с)

Конечно, напрягается!

Напрягаться не за тем нужно, чтобы понять, какого чёрта жене так приспичило управлять будущим.
А чтобы понять свои ощущения и желания... И для этого не переговоры нужны, а расслабиться. А расслабиться-то и не дают.

И тут вы правы, ага.

А по теме мое видине такое - была страсть у молдого человека, но не было жизненного опыта - тут его тепленького и взяли. Вместе с "правильно" вложенными обещаниями и целями в жизни. Так столько пацанов берут, что капец... Это опять таки не плохо и не хорошо, так было, есть и будет. Многим мужчинам от этого только хорошо и делается, кстати.

Только взять-то взяли, но не по зубам оказался ( и в этом собственно и озвученная проблема на форуме, хотя и так издалека), т.е. человек-то может и вполне бы так не крут, но зубы не столь остры - поэтому не пережевывают(см затык с ипотекой).

И консилиум здесь нужен только зубки поточить (см. возьмеме ваш текст Пончита и вместе значит и заполним опросничеГ, спасибо люди добрые, какой хороший метод контроля подкинули... как раз для избавления от контроля самое-лучшее, гы-гы).

А по теме мое видине такое - была страсть у молдого человека, но не было жизненного опыта - тут его тепленького и взяли. Вместе с "правильно" вложенными обещаниями и целями в жизни. Так столько пацанов берут, что капец...

кто взял? агенты Ми6 или Моссада? Там с другой стороны такая же неопытная юная девушка . Которая тоже скорее всего перепутала страсть и желание со стремлением совместно гнезда вить. Оба жертвы недосказанности и непонимания зачем нужна семья. И я не понимаю на кой. Жили б без штампика и были б счастливы. ЗАхотели б детей- расписались

кто взял? агенты Ми6 или Моссада?

Ути пути, такие у нас значит белы и пушистые девченки, все такие прямо ух!Автор топика, такая самостоятельная, успешная и правильно ориентированная. Только непонятно зачем или кем так ориентированная?

То, что оба - жертвы, это точно.

Жили б без штампика и были б счастливы. ЗАхотели б детей- расписались - просто мега тема! Толкьо почему-то мало кто на такое идет из девушек, но это другой топик - холивор просто будет.

Жили б без штампика и были б счастливы. ЗАхотели б детей- расписались - просто мега тема! Толкьо почему-то мало кто на такое идет из девушек, но это другой топик - холивор просто будет.

ну путают юные девы часто понятия "люблю", "хочу", "хочу дом", "хочу детей", "хочу все вышеперечисленное и сразу". некоторое количество негативного опыта вполне способно отрезвить (если есть что отрезвлять). да и парни часто считают, что если сделать предложение, то дальше все в шоколаде..

з.ы общалась я давным давно с мужчиной, женатым в 6й раз. он говорил, что позвав замуж, можно довольно таки долго спать с красивой девушкой, которая просто так бы не дала. циничная, но в его случае работающая стратегия была . не универсальная, но.. он был доволен и совершенно не понимал в чем для мужчины проблема - жениться

НПП
Можно, конечно, по-разному относится к Вашим проблемам и алгоритму их решения. Поражает только как еще Ваш муж живет с Вами. Вы сами-то пробовали хоть раз выполнять по четко заданным (причем не Вами) шагам хоть какие-то предписания, касающиеся жизненных условий, при этом сопровождающиеся определенным эмоциональным ожиданиям? Осталось еще определить как ходить и как дышать.... У Вас муж дома как на работе с регламентированным распорядком чего и как делать в точно установленный срок с заранее утвержденным планом на N лет вперед. Вы считаете, что так можно жить? Это даже не контроль (полный аргументированный отчет), а хуже (отсутствие права на самостоятельность). С ума сойти можно когда мешают в чай сахар. Вы никогда не думали, что на такой прессинг происходит обратная реакция? Сопротивление давлению собственных желаний либо игнорируют расписанные варианты предлагаемых решений, либо вызывают действия с точностью наоборот. И дело не в том, что Ваши варианты верны или неверны (хотя это большой вопрос, потому как в жизни разрешения определяются предпочтениями и приемлемыми для конкретного человека условиями), это происходит в первую очередь, чтобы сохранить себя.
И знаете чем может все закончиться? Он же найдет выход своей реализации на стороне. И не важно уже будет аргументировано или спонтанно, но там он сделает так, как хочет, без всяких лишний комментов, обсуждений и, тем более, какой-либо критики со стороны. Вы этого хотите? Только места на этой стороне для Вас не будет.
Короче, задолбали Вы Вашего МЧ так, что у него пропадает всякое желание что либо делать.

Я с Вами совершенно согласна. И прекрасно осознаю, что нельзя до такой степени человека контролировать и куда это потом выльется. Понимаю что проблема то как раз во мне. Поэтому и стараюсь найти решение или выход.

Мы и живем без штампа в паспорте. Просто некоторое время назад мой муж при своих родных и близких стал называть меня не иначе как "ЖЕНОЙ", а я стала соответственно называеть его мужем.

Научитесь просто сдерживаться и терпение нужно большое. Знаю, что трудно, но если поставить для себя такую цель (именно для себя, а не для кого-то еще), результаты оправдают ожидания. И попробуйте жить и радоваться жизни без всяких планов.

Это отличный совет при двух непременных условиях: что муж её действительно любит, а не думает что любит потому что пока опыта мало и альтернативы не видел, и что он по натуре человек действия, неважно сколько пока умеющий. Тогда действительно со временем сам всё предложит и разберутся к общему удовольствию. А если хоть одно условие отсутствует, результаты ожиданий не оправдают

уууу. как все интересно.

Тогда если вы все-таки хотите стать настоящей женой и матерью детей с домом и все такое - то я бы подумал над своим поведением и сходил к психологу, а лучше вдвоем сходить к психолгу, а не сидеть на форуме. Только психологу лучше расказывать как есть - т.е. сколько вам лет, что вы пока не муж и жена, а просто встречаетесь, но называете друг-друга так и т.п., что вот есть у вас согласованные глобальные планы, но вот общие ли они - не очевидно и т.п.

А то тут настоящая контролируемая семья организовалась только потому, что некоторое время назад её стали называть женой в некотором узком кругу людей. Зачот пацану, он не так и прост я смотрю.

На счет совместной ипотеки и всего остального глобального можете даже особо и не думать с такими отношениями, т.к. тут есть простой аргумент - не общее у вас хозяйство и общим оно пока даже и не становится в обозримой перспективе, хотите квартиру - покупайте.

да, парень явно более практичный молодой человексогласна на 100%.

и в детях и в покупке недвижимости и прочего имущества много интересных нюансов выплывает при конфликте или расставании пары, жившей в гражданском браке.

Думаю, что эти условия легко опредлить по критериям собственного бездействия. Но как-то же они нашли друг друга и этот этап скорее всего уже пройден..

Из того, что она о нём написала, мне ни то ни другое как-то не очевидно. Очевидно только, что у неё громадьё планов на таком жидком фундаменте, что его ведром черпать можно

да в таком раскладе ничего там не пройдено. ВООБЩЕ! И отношений там может не быть, и чувак может встречатся хоть с восмью еще девченками. А про жену сказать, чтобы в ЗАГС его не тащили и в покое оставили, так-же как с ипотекой.

Автор топика слышит только то, что хочет слышать и видимо искренне в это верит. Все проблемы списывается на некий ужасный и страшный контроль и дескать в этом корень зла.

Корень зла в отстуствии понимания, общения и малом жизненном опыте в отношениях с мужчиной(про умение залезть в кредит или даже заработать денег не помогает лучше строить отношения). Как-то так.

Возраста участников событий мы не знаем, подробности дальше открываются все забавнее и забавннее - если это реальная ситуация - только к специалисту, если это задачка для мозгов или потешайка над участникаим топика - можно дальше продолжать.

Действительно - тему можно закрывать. Всем спасибо за участие.

пост убила, автор тему закрыл