Хочу поделиться своей историей. Накипело, наболело, обидно до слез. Рассказывать я не очень умею, и не хочу представить все однобоко. Мол, я такая замечательная, а все вокруг гады. Честно скажу, не то, чтобы я не подарок, но характер есть. Требовательная, считаю, что по делу. Терпение резиновое, но если через край – то берегись. Отхожу не сразу, постепенно. Не терплю ложь и обман. Если раз обманул человек, то становлюсь очень недоверчивой к нему.
Теперь о том, как я вижу и понимаю свою ситуацию. Постараюсь выделить главное.
Замуж вышла 10 лет назад....
Теперь о том, как я вижу и понимаю свою ситуацию. Постараюсь выделить главное.
Замуж вышла 10 лет назад....
Даже страшно что-либо советовать...
Понятно только одно - надо что-то менять в своей жизни...
Понятно только одно - надо что-то менять в своей жизни...
Сочувствую вам. Но вы сами поставили так себя- все для мужа. Мать изначально надо было на место ставить. Советую сначала сходить к бабушке, чтобы вас посмотрели и мужа вашего. Есть вероятность, что здесь не сочвсем обошлось без чужого вмешательства. Потом к психологу. А если не поможет - уходите. Нельзя так унижаться, у вас должна быть гордость. Если человек не хочет растить семью- это его дело, нельзя тянуть одной лямку за двоих. Удачи вам! Все будет хорошо. Правильно ведь говорят- все делается только к лучшему.
Да уж... 
все очень грустно...
Можно, конечно, вам посоветовать обратиться к психологу и т.д. Но какое-то внутреннее чувство мне подсказывает, что муж ваш на это не согласится. А пытаться решать проблему против его воли у вас вряд ли получится.
Поэтому лучше вам подумать о себе...
все очень грустно...Можно, конечно, вам посоветовать обратиться к психологу и т.д. Но какое-то внутреннее чувство мне подсказывает, что муж ваш на это не согласится. А пытаться решать проблему против его воли у вас вряд ли получится.
Поэтому лучше вам подумать о себе...
Как знакома Ваша ситуация... И очень хочется ответить. Наверное, это будет сегодня, но абсолютно точно - с прикрепленным файлом (в двух словах вряд ли получится)
Милые Форумчанки! Спасибо за поддержку.
Конечно, семья - это двое. Когда один не хочет, другой ничего не сможет сделать.
К психологу муж отказался идти (давно это было).
Конечно, семья - это двое. Когда один не хочет, другой ничего не сможет сделать.
К психологу муж отказался идти (давно это было).
dalekaya_lyna
experienced
Может мой совет вам покажется жестоким, но.. Как мне кажется, вы сами виноваты в этой ситуации, ничуть не меньше, чем ваш муж. Кто заставлял вас терпеть все это время?10 лет - ничего себе 
Хотя не было у вас не взаимопонимания, не поддержки. Сейчас нужно пересмотреть эту историю, с той позиции, что вы и он сделали не так, и жить дальше!!
Хотя не было у вас не взаимопонимания, не поддержки. Сейчас нужно пересмотреть эту историю, с той позиции, что вы и он сделали не так, и жить дальше!!Сейчас читают
Каков срок обиды?
18809
174
Платяной шкаф. Прочтение правил - ОБЯЗАТЕЛЬНО (часть 14)
254742
1000
Семинар: прав. аспекты деят-сти фотографа и модели
1979
16
Какая ужасная история, но, увы, мне кажется у вас только 2 выхода.
1. стараться беременеть (перевести все интересы на другую родную кровь), у меня есть знакомые, где муж даже позволил матери выгнать свою супругу из дома, а когда узнал что она беременная ушел из дома к супруге, а когда мать сказала ей, что та родила выродка, муж и вовсе перестал общаться с матерью (они так лет 7 уже живут).
2. разводитесь, понимаю - страшно, но здесь мать взяла верх, явно манипулируя смертью свекра.
Мне кажется дело и не в вас, женился бы он на той с машиной и квартирой, было бы тоже самое.
Просто видимо у вас спокойный характер, вы молчали, а надо было давно высказать свекрови в лицо, за ее оскорбления, все, что думаете о ней и уйти, хлопнув дверью, утащив с собой мужа, боритесь, пока она до конца вас не развела!
1. стараться беременеть (перевести все интересы на другую родную кровь), у меня есть знакомые, где муж даже позволил матери выгнать свою супругу из дома, а когда узнал что она беременная ушел из дома к супруге, а когда мать сказала ей, что та родила выродка, муж и вовсе перестал общаться с матерью (они так лет 7 уже живут).
2. разводитесь, понимаю - страшно, но здесь мать взяла верх, явно манипулируя смертью свекра.
Мне кажется дело и не в вас, женился бы он на той с машиной и квартирой, было бы тоже самое.
Просто видимо у вас спокойный характер, вы молчали, а надо было давно высказать свекрови в лицо, за ее оскорбления, все, что думаете о ней и уйти, хлопнув дверью, утащив с собой мужа, боритесь, пока она до конца вас не развела!
После прочитанного - ощущение какого насилия, постоянной борьбы с одной стороны и полного застоя с другой несмотря на иптеки, машины и попытки заиметь ребенка, и что надо бежать Вам, но советы здесь давать страшно. Это же Вы пишите, Ваш муж наверное представил бы ситуацию по другому. Я знаю, что в семье нет виноватых и нет жертв. Есть эгоизм с обеих сторон и не зрелость. Знаю что каждая из сторон обязана устанавливать правила свои семейные , женщина устанавливает правила хозяйки, мужчина хозяина и все это как то действует друг на друга и одновременно охраняет семью от вторжения таких вот мамаш и прочих внешних дурных влияний. Возможно Вы выросли из рамок ТАКИХ отношений а муж нет. Возможно ребенок дал бы шанс вашей семье но и ребенок то не получается. Это тоже надо принять во внимание. Это не значит что если у пары нет детей то нужно смиряться или разводиться. Вопрос в том как пара решает этот вопрос для себя. Судя по Вашему рассказу муж устранился и психологически живет с матерью.
Думаю что Вам нужно пойти к специалисту психолугу одной , без мужа и решать свои личные , женские вопросы не под углом выбор между, уходить или не уходить, иметь ребенка или не иметь, а под углом своего личного выбора как жить.
Специалиста кстати по таким вопросам могу порекомендовать
И не отчаивайтесь, в сорок лет жизнь только начинается а Вам всего то 30 с небольшим!!!
Думаю что Вам нужно пойти к специалисту психолугу одной , без мужа и решать свои личные , женские вопросы не под углом выбор между, уходить или не уходить, иметь ребенка или не иметь, а под углом своего личного выбора как жить.
Специалиста кстати по таким вопросам могу порекомендовать
И не отчаивайтесь, в сорок лет жизнь только начинается а Вам всего то 30 с небольшим!!!Прочитав всё это, советовать что-то действительно просто страшно. И все же.
Судя по тому, что вы написали, вы стали не просто чужими людьми (неуважение к вам как к человеку вообще и как к жене в частности, нежелание общаться в принципе и решать проблемы в частности же, пренебрежение вашими интересами и желаниями, противопоставление интересов вашей семьи интересам свекрови...), вы стали людьми, стоящими по разные стороны баррикад: с одной стороны вы, с другой - муж со свекровью.
Семьи просто нет, т.к. нет общности желаний, стремлений, взглядов... Нет даже стремления к этому двигаться... Есть суррогат семьи, который вы тянете, как тяжкое бремя. Вы тянете, а вам противодействуют.
Задумайтесь, зачем? Жаль 10 лет? Очень вас понимаю, действительно жаль. Но из колеи такой глубины вряд ли уже в одиночку вытащишь семью. Советы родить ребенка в такой ситуации считаю очень смелыми, мягко говоря... Усугубить имеющийся негатив и обречь на него же ребенка? Надежд на кардинальное изменение ситуации ведь нет, правильно? В чудо верить тоже как-то наивно...
Понятно, что имущественные отношения еще больше затрудняют принятие решения в пользу отказа от такой семьи... но, вероятно, именно это и нужно сделать... тем самым дав себе шанс на достойную жизнь. И себе, и мужу, кстати говоря.
Судя по тому, что вы написали, вы стали не просто чужими людьми (неуважение к вам как к человеку вообще и как к жене в частности, нежелание общаться в принципе и решать проблемы в частности же, пренебрежение вашими интересами и желаниями, противопоставление интересов вашей семьи интересам свекрови...), вы стали людьми, стоящими по разные стороны баррикад: с одной стороны вы, с другой - муж со свекровью.
Семьи просто нет, т.к. нет общности желаний, стремлений, взглядов... Нет даже стремления к этому двигаться... Есть суррогат семьи, который вы тянете, как тяжкое бремя. Вы тянете, а вам противодействуют.
Задумайтесь, зачем? Жаль 10 лет? Очень вас понимаю, действительно жаль. Но из колеи такой глубины вряд ли уже в одиночку вытащишь семью. Советы родить ребенка в такой ситуации считаю очень смелыми, мягко говоря... Усугубить имеющийся негатив и обречь на него же ребенка? Надежд на кардинальное изменение ситуации ведь нет, правильно? В чудо верить тоже как-то наивно...
Понятно, что имущественные отношения еще больше затрудняют принятие решения в пользу отказа от такой семьи... но, вероятно, именно это и нужно сделать... тем самым дав себе шанс на достойную жизнь. И себе, и мужу, кстати говоря.
Даже сразу нет слов...
В самом начале вы пишите что с характером, так почему же ваш характер не проявлялся на протяжении 10 лет?! За вас, как я понимаю, все решал муж, ставил какие-то ультиматумы, а вы соглашались.
Проблема с детьми это тоже все не спроста, в таком психическом состоянии какие могут быть дети...
Опять же про квартиры не понятно? Почему вы не прописались в общей квартире? Почему если мама сказала что не хочет, сын ее слушает? У него не своего мнения? Почему всю жизнь слушает маму? Почему не отказался от ее помощи? Ездили бы на автобусе и без упреков в спину.
Короче больше вопросов.
А вам самой сейчас комфортно с этим человеком находиться?
В самом начале вы пишите что с характером, так почему же ваш характер не проявлялся на протяжении 10 лет?! За вас, как я понимаю, все решал муж, ставил какие-то ультиматумы, а вы соглашались.
Проблема с детьми это тоже все не спроста, в таком психическом состоянии какие могут быть дети...
Опять же про квартиры не понятно? Почему вы не прописались в общей квартире? Почему если мама сказала что не хочет, сын ее слушает? У него не своего мнения? Почему всю жизнь слушает маму? Почему не отказался от ее помощи? Ездили бы на автобусе и без упреков в спину.
Короче больше вопросов.
А вам самой сейчас комфортно с этим человеком находиться?
Сейчас очень некомфортно.
Было время , когда было очень комфортно, и хотелось быть вместе.
Было время , когда было очень комфортно, и хотелось быть вместе.
Max Hawk III
veteran
К психологу и взрослеть! Вам. А мужу - как получится. Принудительно вы его повзрослеть не сможете. могу порекомендовать специалиста, в личке.
Думаю, что муж уже давно жить в данной семье не хочет. Мать - это удобная ширма и повод, чтобы не рвать официально, но сохранить свободу воли. То же и про детей, не хочет он детей он жены и все. Поддержу тезис, что семьи здесь давно нет если и была. Одно отмечу, что про особое влияние свекровей на мозги мужчинок - если они такие внушаемые, то жены их первые подкаблучивают (ночная кукушка - дневную всегда перекукует), а в остальном, как правило, зрелый чел - это законченный эгоист с разной мерой готовности принимать и нести ответственность за родителей, детей, жену, любовницу и т.д.
Мое мнение, что тут дело все в Вас, как то уж придирчивы Вы и как то уж Вы так настраиваете всех против себя...
По тексту видно все только я то, да я се, а они на меня кричат, и все такое! Были бы Вы идеальны, все былобы не так, ну туту однозначно нельзя судить, заслушать бы ту самую Маму...
По тексту видно все только я то, да я се, а они на меня кричат, и все такое! Были бы Вы идеальны, все былобы не так, ну туту однозначно нельзя судить, заслушать бы ту самую Маму...
Max Hawk III
veteran
>Его мама(М) выбор не очень одобрила
А это вообще так часто бывает. Только в большистве случает мамаши со временем принимают потерю своей роли.
>Зачем она на свадьбе говорила, что дарит и т.п. Пусть дарит по настоящему.
Ну так за "базар" отвечать надо.
>Я – мать, одна и единственная на всю жизнь, а таких как ты – у него будут сотни
Ну так и предложите ей спать со своим сыном.
И вообще - это вы позволили его матери вмешиваться в вашу личную жизнь.теперь огребаете. Выход только один - ПЕРЕСТАТЬ позволять ей лезть в вашу жизнь. Если надо - не общаться, ставить ее на место.
>даже и не думай ездить на машине моего сына. «Я все купила для сына»
Кто купил машину - его мать? Тогда она вправе требовать, чтоб вы не ездили на этой машине. А если деньги из семейного бюджета (или часть), то отправляйте ее подальше.
>Они мне вещи стали подкидывать
Вы собачка? вам косточку кинут а вы и рады? Почему не отказывались от подачек?
>Конечно, я ей помогала, насколько могла в то время- могла очень немногое. И спрашивать разрешения ни у кого не собиралась и не собираюсь
Ну вот и ваш муж ведет себя так-же. Вы друг друга стоите. Он тоже помогает своей матери и на ваше мнение ему наср..ть
> Я очень хотела свою дачу.
Так и нужно настаивать на этом. а не ездить на чужую дачу. Вы сами приняли их условия. Они правы - это их дача и там будет так, как они этого хотят. Не устраивает - откажитесь.
>Почему я не могу воплощать свои мечты
Покупайте свою и там воплощайте! То, что вы не можете себе это позволить не повод, чтоб другие люди (его мать) подстаривались под вас. Тут она права - вы лезете в ее огород. Вы делаете то-же что и она.
> «ты бы хоть спасибо говорил, за то что я делаю»
Вы говорите о том, что его мать считает вас тварью неблагодарной, а сами делаете ТОЖЕ САМОЕ!
Да, вы не обязаны его встречать с аэропорта. но и он не обязан вас благодарить. Если вас это не устраивает - не делайте. В конце концов можно было и в позу встать. и выйти из машины (с ключами) и уехать на такси.
> «Если хочешь со мной жить, то должна ездить к моей М.».
Нет, не должны и не обязаны. Только вы вряд-ли это помните. Вы ведь в глубине души согласны с ним, что должны, так ведь?
Итог - вам к психологу. Без мужа. А с мужем поменьше воевать и побольше говорить. по душам. о том, что вы чувствуете. Отказывать и ставить его на место. И говорить, снова говорить.
А это вообще так часто бывает. Только в большистве случает мамаши со временем принимают потерю своей роли.
>Зачем она на свадьбе говорила, что дарит и т.п. Пусть дарит по настоящему.
Ну так за "базар" отвечать надо.
>Я – мать, одна и единственная на всю жизнь, а таких как ты – у него будут сотни
Ну так и предложите ей спать со своим сыном.
И вообще - это вы позволили его матери вмешиваться в вашу личную жизнь.теперь огребаете. Выход только один - ПЕРЕСТАТЬ позволять ей лезть в вашу жизнь. Если надо - не общаться, ставить ее на место.
>даже и не думай ездить на машине моего сына. «Я все купила для сына»
Кто купил машину - его мать? Тогда она вправе требовать, чтоб вы не ездили на этой машине. А если деньги из семейного бюджета (или часть), то отправляйте ее подальше.
>Они мне вещи стали подкидывать
Вы собачка? вам косточку кинут а вы и рады? Почему не отказывались от подачек?
>Конечно, я ей помогала, насколько могла в то время- могла очень немногое. И спрашивать разрешения ни у кого не собиралась и не собираюсь
Ну вот и ваш муж ведет себя так-же. Вы друг друга стоите. Он тоже помогает своей матери и на ваше мнение ему наср..ть
> Я очень хотела свою дачу.
Так и нужно настаивать на этом. а не ездить на чужую дачу. Вы сами приняли их условия. Они правы - это их дача и там будет так, как они этого хотят. Не устраивает - откажитесь.
>Почему я не могу воплощать свои мечты
Покупайте свою и там воплощайте! То, что вы не можете себе это позволить не повод, чтоб другие люди (его мать) подстаривались под вас. Тут она права - вы лезете в ее огород. Вы делаете то-же что и она.
> «ты бы хоть спасибо говорил, за то что я делаю»
Вы говорите о том, что его мать считает вас тварью неблагодарной, а сами делаете ТОЖЕ САМОЕ!
Да, вы не обязаны его встречать с аэропорта. но и он не обязан вас благодарить. Если вас это не устраивает - не делайте. В конце концов можно было и в позу встать. и выйти из машины (с ключами) и уехать на такси.
> «Если хочешь со мной жить, то должна ездить к моей М.».
Нет, не должны и не обязаны. Только вы вряд-ли это помните. Вы ведь в глубине души согласны с ним, что должны, так ведь?
Итог - вам к психологу. Без мужа. А с мужем поменьше воевать и побольше говорить. по душам. о том, что вы чувствуете. Отказывать и ставить его на место. И говорить, снова говорить.
Ундина
v.i.p.
Отказывать и ставить его на место. И говорить, снова говорить.
__________________________________________
Ага. Вся жизнь - борьба... и на войне как на войне... Вот удовольствие и радость-то от такой семьи...
О чем там говорить, если уже клинч? Каждый слушает и слышит сам себя.
__________________________________________
Ага. Вся жизнь - борьба... и на войне как на войне... Вот удовольствие и радость-то от такой семьи...
О чем там говорить, если уже клинч? Каждый слушает и слышит сам себя.
Max Hawk III
veteran
и на войне как на войне...Вода камень точит. При чем тут борьба и война?
О чем там говорить, если уже клинч? Каждый слушает и слышит сам себя.
Ставить на место - это не война, а защита своих границ и своих интересов. А говорить о том, что ты при этом чувствуешь, почему так поступаешь - только так можно дать другому человеку понять что-то про себя. Не обязательно убеждать его в своей правоте и ждать, что он услышит. Но он может услышать. или запомнить слова и потом, позже, воскресить их в памяти и понять. Это шанс перейти к миру от войны.
Ундина
v.i.p.
Вода камень точит. При чем тут борьба и война?
__________________________________________
Да о чем вы говорите? Когда в семье идут такие вот разговоры:
«тебе надо - сама и покупай».
«Если хочешь со мной жить, то должна ездить к моей М.»
чего там еще точить той воде? Нет уже семьи.
Вы же читаете, что автор говорит: "Я сейчас пустое место. Он живет как в гостинице. Говорить, не только на серьезные темы, но и вообще отказывается".
Заканчивать нужно с этим и поскорее, а не тянуть жилы друг другу.
__________________________________________
Да о чем вы говорите? Когда в семье идут такие вот разговоры:
«тебе надо - сама и покупай».
«Если хочешь со мной жить, то должна ездить к моей М.»
чего там еще точить той воде? Нет уже семьи.
Вы же читаете, что автор говорит: "Я сейчас пустое место. Он живет как в гостинице. Говорить, не только на серьезные темы, но и вообще отказывается".
Заканчивать нужно с этим и поскорее, а не тянуть жилы друг другу.
Белка лучезарка
member
Вероника, извините, пожалуйста, но я даже не смогла целиком осилить Ваше жизнеописание. Такое ощущение, что пишет молоденькая "пяти минут замужем" девочка, а не 34-летняя женщина. В Вашем возрасте пора уже самой советы раздавать, а не уповать на общественность в решении своих семейных проблем.
Ой, еще раз извините, как-то я слишком жестко, понимаю, что не это Вы хотите услышать.
У меня сложилось ощущение, что проблемы у Вас какие-то из прошлого века : квартирный вопрос, злая свекровь, а уж "съездить за ребенком на курорт" - вообще без комментариев (менять такого врача!))
Оглянитесь вокруг- за 10 лет Вашей семейной жизни всё изменилось- и ни один из вышеназванных поводов давно уже не является ни поводом для развода- ни цементом для семейных отношений. Поживите для себя, для собственного комфорта и удовольствия. А как- это только Вам решать.
Ой, еще раз извините, как-то я слишком жестко, понимаю, что не это Вы хотите услышать.
У меня сложилось ощущение, что проблемы у Вас какие-то из прошлого века : квартирный вопрос, злая свекровь, а уж "съездить за ребенком на курорт" - вообще без комментариев (менять такого врача!))
Оглянитесь вокруг- за 10 лет Вашей семейной жизни всё изменилось- и ни один из вышеназванных поводов давно уже не является ни поводом для развода- ни цементом для семейных отношений. Поживите для себя, для собственного комфорта и удовольствия. А как- это только Вам решать.
В самом начале вы пишите что с характером, так почему же ваш характер не проявлялся на протяжении 10 лет?!У меня характер очень мягкий, как говорят знакомые, "тонкая кожа". Так я года через полтора сбежала в похожей ситуации.
10 лет - ничего себе10 лет, конечно, много. Но если так будет продолжаться? 15 или 20 лет - еще больше, однако.
Недавно мама рассказывала историю, когда, прожив со свекровью 3 месяца, невестка сказала мужу: "Я уйду".
Он сказал: "Иди".
Она ушла, заливаясь слезами.
А он в это время дал основательный разгон родителям, собрал вещи и пошел за женой.
С тех пор жили они счастливо сначала у тещи, а потом и свою квартиру приобрели.
И так во всех нормальных семьях муж выбирает жену, а не мать.
Похоже, тут правы все, кто говорит, что семьи у вас нет. А значит, и держаться не за что.
Налаживание диалога вряд ли будет действенным, его не через 10 лет надо было налаживать.
Он сказал: "Иди".
Она ушла, заливаясь слезами.
А он в это время дал основательный разгон родителям, собрал вещи и пошел за женой.
С тех пор жили они счастливо сначала у тещи, а потом и свою квартиру приобрели.
И так во всех нормальных семьях муж выбирает жену, а не мать.
Похоже, тут правы все, кто говорит, что семьи у вас нет. А значит, и держаться не за что.
Налаживание диалога вряд ли будет действенным, его не через 10 лет надо было налаживать.
Девушка, мягкий характер и С ХАРАКТЕРОМ это разные вещи!
Полностью согласна. И муж ваш не хочет Вас видеть в своей семье. У него есть семья-мама. Вот и пусть с ней и живет. Ребенок врядли укрепит отношения. скорее одеялом будет, растянутым в разные стороны. У меня на памяти есть две похожие ситуации: одна у дальних радственников, другая в моей семье между отцом и матерью. Так вот мой отец уже практически все лето живет у бабушки на даче и все выходные он тоже там. Домой раз в неделю приезжает. Бабушка тоже прикладывала усилия для развода родителей. так вот чем дальше, тем хуже, просвета нет. У родственников тоже гл. действующим лицом оказалась свекровь,добилась своего, и жена ушла, сын стал пить. Через 15 лет опять сошлись, поженились, живут душа в душу. Мать пыталась влазить в отношения, но сын сказал, что если она (жена) уйдет-я повешаюсь. все, у мамочки теперь сноха самая хорошая и замечательная . Так что все зависит от позиции мужа.
О, еще пример из жизни: знакомые родителей, им примерно по 55 лет, до сих пор их семья разрывается от действий свекрови.
То сойдутся, то разойдутся. Теперь уже решили не жениться, жена на своей фамилии живет.
Если бы муж (сын) четко свою позицию обозначил, то такого беспредела вот уже 30 лет не было.
То сойдутся, то разойдутся. Теперь уже решили не жениться, жена на своей фамилии живет.
Если бы муж (сын) четко свою позицию обозначил, то такого беспредела вот уже 30 лет не было.
Полностью согласна!
Свекровь оказалась сильнее вас, вам правда лучше разойтись, а если ваш муж еще хоть чуточку вас любит он за вами пойдет, а если нет, значит вы, наконец поймете, какую роль играете в его жизни.
Вы сами наверное заглядываете в будущее и понимаете 10 лет – проводим выходные раздельно, 15 лет – спим в разных комнатах, а через 20 спим разных домах!
Свекровь оказалась сильнее вас, вам правда лучше разойтись, а если ваш муж еще хоть чуточку вас любит он за вами пойдет, а если нет, значит вы, наконец поймете, какую роль играете в его жизни.
Вы сами наверное заглядываете в будущее и понимаете 10 лет – проводим выходные раздельно, 15 лет – спим в разных комнатах, а через 20 спим разных домах!
А если дело в финансовом вопросе, вам страшно тянуть одной ипотеку, продайте квартиру, погасите кредит, купите себе маленький уютный домик в Н: Мошково и живите для себя!
Анна Каренина
guru
Ага. Вся жизнь - борьба... и на войне как на войне... Вот удовольствие и радость-то от такой семьи...А по-вашему сразу прерывать отношения, в которых есть какие-либо проблемы?
О чем там говорить, если уже клинч? Каждый слушает и слышит сам себя.
Так таких отношений и не бывает
Ramilla
КошМария
"Какие-либо проблемы" - нет, надо их решать, налиживать диалог, но не 10 лет мытарств, когда каждый сам за себя.
в любом случае, начинать нужно с себя
определите ДЛЯ СЕБЯ (а не для других), что является главным и важным в ВАШЕЙ жизни
от этого и плясать
а то и правда получается "не виноватая я, это он сам...."
определите ДЛЯ СЕБЯ (а не для других), что является главным и важным в ВАШЕЙ жизни
от этого и плясать
а то и правда получается "не виноватая я, это он сам...."
Анна Каренина
guru
И тем не менее автору чем-то важны эти 10 лет. Мы же не знаем всех подробностей! Опять же, все описано в весьма эмоциональном состоянии, а это может повлиять на трактовку некоторых событий..
Так что я не совсем понимаю категоричных советов. Смотрите, какие гуру собрались - легко как лишь на основании одного письма шашкой махать. Раз! - развод, Раз! - все фигня!
Все бы проблемы так просто решались - вот бы жизнь была...
Так что я не совсем понимаю категоричных советов. Смотрите, какие гуру собрались - легко как лишь на основании одного письма шашкой махать. Раз! - развод, Раз! - все фигня!
Все бы проблемы так просто решались - вот бы жизнь была...
Ramilla
КошМария
1. Я сужу со своей колокольни - и 2 месяцев такого бы не выдержала. Сначала мы собирались жить с родителями мужа и будущая свекровь начала "гайки подкручивать" мне да на место в жизни сына указывать. Вопрос был решен ребром - житие отдельно. Будут прецеденты - будет ультиматум.
2. Я писала исходя из написанного. Как поняла, что сейчас автора держат только финансы и возраст, боязнь одной остаться. И сама она понимает, что семьи нет и диалог не возможен.
3. Автор не для того писал на форуме, чтобы следовать советам необдуманно. А для того, чтобы люди со своей стороны посмотрели на происходящее. И принимать решение только автору, а не мне или вам.
2. Я писала исходя из написанного. Как поняла, что сейчас автора держат только финансы и возраст, боязнь одной остаться. И сама она понимает, что семьи нет и диалог не возможен.
3. Автор не для того писал на форуме, чтобы следовать советам необдуманно. А для того, чтобы люди со своей стороны посмотрели на происходящее. И принимать решение только автору, а не мне или вам.
поди и ипотека на 25лет....
ваще щёсткая история.... ну посоветую найти хобби, для начала..., чтоб отвлечся от данных тёрок...
собствено держит тока то, что блин ипотеку назад не вернёшь.... решайте вопрос с ипотекой и вааалите от туда, хоть в съёмную малосимейку... думаю дальше будет у вас исчё жесче....
и муж ваш собствено понимает что вам дется некуда... ну и пользуется... ну а лубофь то я так понял прошла ужо давно....
совет один собствена.... не обрекать себя на дальнейшую такую вот жизнь.....
да и 34 это не 50....
фсё будет у вас....
ваще щёсткая история.... ну посоветую найти хобби, для начала..., чтоб отвлечся от данных тёрок...
собствено держит тока то, что блин ипотеку назад не вернёшь.... решайте вопрос с ипотекой и вааалите от туда, хоть в съёмную малосимейку... думаю дальше будет у вас исчё жесче....
и муж ваш собствено понимает что вам дется некуда... ну и пользуется... ну а лубофь то я так понял прошла ужо давно....
совет один собствена.... не обрекать себя на дальнейшую такую вот жизнь.....
да и 34 это не 50....
фсё будет у вас....
НПП
Ну какой такой возраст 30 или чуть за 30 ? это же самый расцвет жизни. Все можно начать заново, было бы желание. А вот у автора что то я такого желания не увидела. Жалеть о том, что прожили 10 лет и все зря ,это конечно легче, чем начать менять свою жизнь. Только когда пройдут еще несколько лет вы поймете, что жизнь вообще мимо вас прошла, без детей, без настоящего мужа, без обычного женского счастья.
Ну какой такой возраст 30 или чуть за 30 ? это же самый расцвет жизни. Все можно начать заново, было бы желание. А вот у автора что то я такого желания не увидела. Жалеть о том, что прожили 10 лет и все зря ,это конечно легче, чем начать менять свою жизнь. Только когда пройдут еще несколько лет вы поймете, что жизнь вообще мимо вас прошла, без детей, без настоящего мужа, без обычного женского счастья.
Вот я собственно о том же.
Зачем в 34 года себя заживо хоронить? Жизнь вообще после 40 начинается
А у автора безысходность по этому поводу.
Зачем в 34 года себя заживо хоронить? Жизнь вообще после 40 начинается
А у автора безысходность по этому поводу.
Анна Каренина
guru
А, простите, Вам самой сколько лет?
Ramilla
КошМария
Мало.
И рассуждаю я с точки зрения юношеского максимализма.
Но, ИМХО, за 10 лет можно было уладить отношения с родителями мужа.
В ситуации, описанной автором, оба хороши.
И рассуждаю я с точки зрения юношеского максимализма.
Но, ИМХО, за 10 лет можно было уладить отношения с родителями мужа.
В ситуации, описанной автором, оба хороши.
Анна Каренина
guru
Что мало - я уже поняла. Без обид.
Просто... Так легко рассуждать, что в тридцать-сорок лет все можно начать заново...
Можно и в 50. Чем 30 от 50 отличается? А вот от 20 сильно. Особенно, когда уже имелся опыт семейной жизни, да еще и стажем в 10 лет.
Уже сложнее во-первых, найти партнера. Ну, судите сами: мужчины за 30... Либо женаты (у некоторых тут табу). либо не были женаты (а это уже странно), либо в разводе (и никто не знает, из-за чего был развод и какую душевную травму он нанес). Ну?
Дальше. Привычки. Вот самая беда. Так сложно после привычного устоявшегося быта привыкать к чему-то новому, мириться с этим и терпеть.
Нет, я не пессимист, я тоже верю, что в 30 (и в 40) жизнь только начинается, и что можно встретить любовь и построить жизнь заново.... Просто... Как бы так помягче сказать... Ну, сложно это по сравнению с теми же 20-ю годами.
За 10 лет можно было уладить. Только не всегда улаживать можно только с одной стороны. Вернее всегда улаживание отношений- это обоюдная работа всех сторон. Так что обвинять во всем только автора по крайней мере, некорректно
Просто... Так легко рассуждать, что в тридцать-сорок лет все можно начать заново...
Можно и в 50. Чем 30 от 50 отличается? А вот от 20 сильно. Особенно, когда уже имелся опыт семейной жизни, да еще и стажем в 10 лет.
Уже сложнее во-первых, найти партнера. Ну, судите сами: мужчины за 30... Либо женаты (у некоторых тут табу). либо не были женаты (а это уже странно), либо в разводе (и никто не знает, из-за чего был развод и какую душевную травму он нанес). Ну?
Дальше. Привычки. Вот самая беда. Так сложно после привычного устоявшегося быта привыкать к чему-то новому, мириться с этим и терпеть.
Нет, я не пессимист, я тоже верю, что в 30 (и в 40) жизнь только начинается, и что можно встретить любовь и построить жизнь заново.... Просто... Как бы так помягче сказать... Ну, сложно это по сравнению с теми же 20-ю годами.
За 10 лет можно было уладить. Только не всегда улаживать можно только с одной стороны. Вернее всегда улаживание отношений- это обоюдная работа всех сторон. Так что обвинять во всем только автора по крайней мере, некорректно
Ramilla
КошМария
Согласна, что от быта сложно отказаться. Знаю многих, что живут по инерции. Но никто из них не ломает себя, не терпит оскорблебления и т.п.
В таком случае автору решать, терпеть ли дальше либо попробовать начать с начала.
И только автора я, заметьте, не винила ни разу. Семья - это дело двоих. И негоже в него третьим лицам вмешиваться, неважно с добрыми или плохими намерениями.
Почему считаю, что будущего не будет: если за 10 лет диалога не получилось, если с каждым днем они все отдаляются друг от друга, то зачем дальше терпеть, смысл?
Никто не задумывался, что мамаша "соседку по даче" с машиной и квартирой, плюс, молодуху, сынку найдет и автор ни с чем останется?
Либо муж, которому, видимо, уже эти отношения надоели, раз у мамы скрывается, себе кого-нибудь найдет.
Зачем делать искусственное дыхание трупу? Самому ведь заразиться можно.
Все вышесказанное, ИМХО. Возможно, в через 10 лет, в 34, буду по-другому рассуждать. Но при этом я пытаюсь уже сейчас избежать проблем с родителями путем диалога.
Впрочем, диалог и взаимопонимание были у нас со второй недели общения.
В таком случае автору решать, терпеть ли дальше либо попробовать начать с начала.
И только автора я, заметьте, не винила ни разу. Семья - это дело двоих. И негоже в него третьим лицам вмешиваться, неважно с добрыми или плохими намерениями.
Почему считаю, что будущего не будет: если за 10 лет диалога не получилось, если с каждым днем они все отдаляются друг от друга, то зачем дальше терпеть, смысл?
Никто не задумывался, что мамаша "соседку по даче" с машиной и квартирой, плюс, молодуху, сынку найдет и автор ни с чем останется?
Либо муж, которому, видимо, уже эти отношения надоели, раз у мамы скрывается, себе кого-нибудь найдет.
Зачем делать искусственное дыхание трупу? Самому ведь заразиться можно.
Все вышесказанное, ИМХО. Возможно, в через 10 лет, в 34, буду по-другому рассуждать. Но при этом я пытаюсь уже сейчас избежать проблем с родителями путем диалога.
Впрочем, диалог и взаимопонимание были у нас со второй недели общения.
+500
Если отношения обречены, хоть 10 лет прожили, хоть еще 10 ,не поможет. Автор просто дождется того, что муж ее сам бросит. Ведь понятно уже всем, кто прочитал ее рассказ, что ему на нее поровну.. Осозновая все это, верить в то, что все наладится именно с этим человеком ???? Ну не знаю.. всякое бывает.. и чудеса тоже..
Если отношения обречены, хоть 10 лет прожили, хоть еще 10 ,не поможет. Автор просто дождется того, что муж ее сам бросит. Ведь понятно уже всем, кто прочитал ее рассказ, что ему на нее поровну.. Осозновая все это, верить в то, что все наладится именно с этим человеком ???? Ну не знаю.. всякое бывает.. и чудеса тоже..
Анна Каренина
guru
Автор просто дождется того, что муж ее сам бросит. Ведь понятно уже всем, кто прочитал ее рассказ, что ему на нее поровну.. Осозновая все это, верить в то, что все наладится именно с этим человеком ???? Ну не знаю.. всякое бывает.. и чудеса тоже..Вам можно вообще дома работать. Особенно врачем - Вы ж по интернету диагнозы ставите
Jannie
veteran
Мне бы вообще хотелось не работать, а уж врачом особенно... 
Автору:
Ситуация затянулась. Мужа, возможно ,все устраивает. Вас нет - но Вы не делаете ничего, чтобы это изменить. Мотивы понятны: боязнь финансовых затрудней, страх остаться одной... Просто поймите, что никому кроме Вас, не нужны какие-либо действия. Что это Вы испытываете дискомфорт от ситуации. В этом состоянии можно прожить и еще 2 раза по 10. Нервную систему не жалко?
Просто Вам надо решить, чего Вы в самом деле хотите, а уж решив - действовать в этом направлении. Наступив на горло всем своим страхам. Ибо уход от решения проблем ни одной проблемы в жизни не решает. А лишь их усугубляет.
Решать - Вам.
Ситуация затянулась. Мужа, возможно ,все устраивает. Вас нет - но Вы не делаете ничего, чтобы это изменить. Мотивы понятны: боязнь финансовых затрудней, страх остаться одной... Просто поймите, что никому кроме Вас, не нужны какие-либо действия. Что это Вы испытываете дискомфорт от ситуации. В этом состоянии можно прожить и еще 2 раза по 10. Нервную систему не жалко?
Просто Вам надо решить, чего Вы в самом деле хотите, а уж решив - действовать в этом направлении. Наступив на горло всем своим страхам. Ибо уход от решения проблем ни одной проблемы в жизни не решает. А лишь их усугубляет.
Решать - Вам.
Соглашусь с Рыжинкой. В этой ситуации устраивает ВСЕХ и ВСЕ, кроме автора. А потому с какой стати кому-то шевелиться? Ипотеку можно вернуть - перекредитоваться, кажется, так это называют юристы... Должен быть какой-то вариант. Мужа, разумеется, надо оставить - хотя бы на время. Вернется САМ если - будете жить дальше. На нет и суда нет.
34 года - это ВОЗРАСТ? Ну и ну. Мне 30, а я чувствую, что моя жизнь еще и не началась как следует. О чем вы, товарищи?
34 года - это ВОЗРАСТ? Ну и ну. Мне 30, а я чувствую, что моя жизнь еще и не началась как следует. О чем вы, товарищи?
finity
guru
А по-вашему сразу прерывать отношения, в которых есть какие-либо проблемы?Ну через 10 лет - это уже совсем не "сразу"... 10 лет - довольно длительный срок.
Так таких отношений и не бывает
Налаживать можно отношения тогда, когда к этому стремятся оба. А со стороны мужа стремления нет никакого. А значит вероятность того, что автор сможет преодолеть этот кризис за двоих весьма призрачна. В результате она лишь потеряет еще несколько лет своей жизни. Зачем ей это?
Мне кажется, в этой семье уже нет никаких отношений, да и семьи тоже нет - есть просто люди, сзязанные штампом в паспорте и проживанием на одной жилплощади, они уже давно не смотрят в разные стороны в этой жизни. Что здесь налаживать?
Может, конечно есть что-то еще, о чем автор не упомянула... Например любовь великая, готовность быть вместе с мужем "до конца дней своих", огромное желание родить ребенка от мужа... Тогда конечно можно попытаться бороться. Только я за всем этим рассказом ничего кроме одиночества и страха не увидела... Все ИМХО и решать, конечно же автору...
(Ой... спасибо локальным сетям... - еще раз...)
Подписываюсь под каждым Вашим словом. От себя:сохранять брак есть смысл, только если ОБА супруга готовы и способны к диалогу друг с другом.