Вообще проблема развесистая и объясняется трудно.
Постараюсь как-то компактно изложить.
2 месяца назад у моей матери случился обширный инсульт. Отделалась она достаточно легко - слегка поражены двигательные функции с одной стороны, и только. Ухаживала за ней я (там весь уход на уровне подай-принеси-компанию составь), из-за этого оставила текущую работу в офисе, перешла на фриланс. Понятно, что больная так или иначе отнимала достаточно много времени. Сейчас она лежит в больнице. Почему 2 месяца? Про очередь на томограмму и потрясающего невропатолога, которая месяц лечила ее от остеохондроза - в другой теме.
В общем, наконец-то поставили верный диагноз, лечим.
Кроме мамы, у меня есть еще офигенный комплект родственников в виде отца (разведены), брата-студента и бабушки. Так вот - все то время, что ставили диагноз и мама лежала дома, эти родственники "помогали". Впрочем, я несправедлива - брат в это дело не лез, просто жил своей жизнью.
В чем заключалась офигенная и потрясающая помощь? Бабушка, например, внезапно приехала в гости из деревни. И к больной+студенту на мою голову добавился еще и пожилой человек. На третий день ее пребывания здесь со мной банально случилась истерика от переутомления, плюс кратковременно стало пропадать зрение - как сказал окулист, тоже потому что я очень сильно измотана. Бабушка - человек в бытовом плане оч тяжелый - она в прямом смысле слова не дает мне присесть отдохнуть, стоит зайти даже в туалет - сразу находит мне какое-то дело и требует немедленного выполнения. Отец же приходил с инспекциями и выговаривал мне за бардак на кухне, к примеру. Плюс постоянно звонит и требует от меня "что-нибудь сделать". На мои вопросы - что я сделаю? я чо, именитый невропатолог или ваще старик Хоттабыч? - заявляет, что я плохо ухаживаю за матерью и "скозлилась".
В чем, собственно, вопрос. Налицо 2 разных подхода к болезне матери - мой и родственный. Как в том анекдоте про "Ужас-ужас-ужас и просто ужас". Родные бегают с воплями "Ужас-ужас-ужас" и требуют от меня выполнения всего в полном объеме (работа, уход за больной, домашнее хозяйство шоб блестело), при этом сами помогать не хотят (от бабушкиной помощи больше гемора, чем пользы, к сожалению) и только давят на меня трагическими тирадами в духе "Мать умрет!", "А вдруг у нее рак!", "Бедная ты бедная, жизнь твоя поломатая, срочно помой пол!".
Я же к проблеме подошла рационально. В конце концов, реально что-то здесь делаю я одна, и если я полягу на ниве безупречного ведения домашнего хозяйства - все, приехали. Поэтому раскидала приоритеты так, чтобы оставалась возможность отдыха. Потому что ситуация, конечно, ужас, но еще не ужас-ужас-ужас. Понятно, что на первое место я поставила уход за мамой, даже банально посидеть с ней, поговорить - а вот мытье пятнадцати грязных чашек за братцем и срочную помывку микроволновки - на пятнадцатое. Во-первых, я не робот, а во-вторых - беготня с подносами-сумками-в магазин-в аптеку-к именитому врачу - утомляет гораздо сильнее, чем кажется.
В общем, я от маминой болезни, в отличие от родственников, не страдаю, не переживаю и не уливаюсь слезками. Они же осуждают мой подход - как, ты купила босоножки?? у тебя же мать болеет! ты покрасила волосы?? у тебя же мать болеет?
Может быть, я чего-то не понимаю, и действительно, имея больную мать, необходимо предаться глухому трауру, выдрать себе с горя волосы на всем организме и обсыпаться пеплом?
В противном случае - как можно мягко донести до семейства, что не надо грызть мой мозг?
Блин, кратко не получилось - чукча не писатель )))

Я вам сочувствую как человек, не понаслышке знающий, что такой уход за хроническим больным. (У нас бабушка после инсульта слегла и пролежала 10 лет, к этому под конец добавилось психическое заболевание и рак, от которого она и угасла. )
Что нужно понять и осознать сразу и вколотить в окружающих: после того, как человек оклемался от инсульта, из больницы выписали - это уже не больной, а выздоравливающий. В вашем случае - человек с некоторыми ограниченными функциями, но не больной! Соответственно, надо изменить свое отношение прежде всего к маме - нагружать ее посильной работой, гимнастикой, чем угодно, лишь бы ей буквально не продохнуть было от списка дел на день. Поймите простую вещь: ее возможности и так ограничены, а действуя по принципу "подай-принеси-помоги" - вы ее последних лишаете. А семейку и знакомых просто резко и не допуская возражений гасить на корню при первой же попытке развести причитания по поводу больной мамы: больные кончились, попрошу отвалить. Человек, который реабилитируется после инсульта, способен на самом деле добиться небывалых успехов в своем выздоровлении. Но это происходит только тогда, когда от него окружающие ждут этих успехов и уверены, что у него все получится. Сюси-муси здесь не помогут, вы должны излучать не жалость и сочувствие, а именно жесткую уверенность. Встали-пошли-цветочки полили-пыль вытерли, на отдых пять минут, идем гречку перебирать. Именно так согнала с дивана деда моя вторая бабушка, когда у него приключился инсульт - тоже с остаточными двигательными нарушениями на половине тела. Так дед, чтобы найти хоть какой-то покой, очень быстро стал ходить с палкой и выбираться на улицу, на лавочку, под защиту дедов-друганов. Бабушка настигала его и там - с кистевым эспандером для парализованной руки. И он, хотя восстановился не полностью - все же возраст был уже далеко за 70 - тем не менее никем уже из нашей семьи не воспринимался как больной.
В общем, в реабилитации неврологических больных дорога к выздоровлению лежит через волшебные пенделя в тройной дозировке, но никак не через потакание их слабости и ограниченным возможностям. Лежачую бабушку мы тоже будь здоров как строили, ходить она у нас не могла, но гимнастику делала, переворачивалась, садилась, ела сама ложкой... много чего делала. Было ей и тяжело, и больно, и обидно иногда, но в итоге она все равно многому заново научилась - и свои последние годы прожила в чистоте, без пролежней - в общем, без всех тех прелестей, которые обычно сопровождают лежачего больного после инсульта.
Ох, тоже написала много букафф. Держитесь, а родственникам надо не мягко объяснять вашу жизненную позицию, а, наоборот, так, чтобы или помогали, или сбежали на фиг и не клевали мозг. А братцу 15 немытых чашек в постель свалить не пробовали для простоты? Знаете, как помогает? ;-0

Тож сочувствую. Тьфу-тьфу, не не было, но у знакомых знакомых было. Реально помогал и возился только один человек, а остальная родня либо не видела, лиюо "ужас-ужас-ужас" и лишний повод поискать сочуствич у соседей.
Чтот посоветовать? Может быть нагрузить родню конкретными заданиями? Не "помогите хоть чем-нибудб", а "папа, надо купить такие-то лекарства, я не успеваю; бабушка, я в больницу - помой маме тарелку". Типа такого. А студент чё совсем безучастный - мать больная. Эххх молодежжжжь, мы такими нее были.
Удачи.

Сара Абрамовна, у нас пока мама еще в больничке, долго ставили диагноз, в общем еще не восстановление а лечение. Сама она настроена по боевому, сейчас вот от нее пришла, помогала душ принимать - вовсю мажет организм антивозрастными кремами и планирует еще повоевать и во второй раз сбегать взамуж
Но возиться с ее восстановлением все равно надо будет - тут уже и диски с подходящей музыкой закуплены, и массажист найден, и для поврежденной руки всякое разузнано.. А это тоже время, как ни крути.
Родню нагрузить нереально - папа на просьбу что-то купить запевает песТню "у меня зп семь тыщщ, я старый больной человек", от бабушки вообще хотелось бы только одного - чтобы она в своей деревне сидела и не перлась сюда на мою голову, как бы грубо это ни звучало. У меня в помощи необходимости нет - я с уходом за мамой справляюсь в полной мере.Другое дело, чтоб не мешали.
Я вот сейчас из больнички вернулась - с утра чат с заказчиком, деньги-то тоже надо откуда-то брать, потом маму мыла-вытирала-кремила, тока зашла, а брат истерикует - есть ему нечего.. не покормила ребенка. Ща папе-бабушке стуканет, поедят моих мозгов..

Братца - грузить! И не по-детски! У него какие-нибудь обязанности есть, кроме как грязную посуду в раковину ставить? Определите за ним хоть часть вещей, за которые он ОБЯЗАН отвечать, пока семья в форс-мажоре живет. Есть хочет - идет и готовит, благо взросленький уже, тем более, вкусно у мужчин еда получается! Папа выговаривает за грязный пол? - швабру в рки и пусть моет сам или молчит! Что "скозлилась" - с такими советами еще удивительно, что только "скозлилась". НЕ нравится, как делаете что-либо вы? - пусть делают сами и лучше! Не стесняйтесь посылать в сад, если от них поддержка только в упреках. Что о себе не забываете - честь и хвала, т.к. жить в отрицательных эмоциях разрушительно! Вы и себя загоните туда, откуда маму хотите вытащить! Да, сами чего попринимайте - пентовит копеечный, глицин - курсом, хуже не будет, а себя чуть поддержите. Удачи вам! Вы молодец!

во "мужики" растут! дочкам так и замуж пойти не за кого.)) Все таки мама сына избаловала... и папа видать пример для подражания... Самое лучшее братца такого вообще вытурить из квартиры, пусть где-нить поживет пока мама лечится.
Вот увидите, найдет себе подружку оч.быстро, которая перед ним прыгать будет. Я б выгнала такого.

а бабушке пусть позвонит кто-нить "из деревни" и скажет, что у нее дом сгорел

А правда, нельзя родственников куда-нибудь сплавить? По опыту знаю, что вправлять мозги в такой ситуации-себе дороже, а часто и бесполезно. Вам надо ориентироваться прежде всего на состояние свое и мамино . Остальных-лесом. Не действуют разговоры-игнорировать. Я может неправа, но в ситуациях, когда нужно делать что-то важное и нужна собранность и отсутствие нервотрепки, все, кто мне эту нервотрепку создают либо посылаются либо игнорируются.

В принципе, они все, кроме брата, живут отдельно. Но кошмар цивилизации - сотовый телефон - звонит постоянно, причем они заражают меня своей паникой. И не заткнешь ведь.
Причем и отец, и бабушка - люди дофига возвышенные. Им охота красивой жертвы - типа чтобы я принесла себя в жертву больной матери, забыла про все радости жизни и все такое. Красиво же, а?
Я человек нифига не романтический, меня эти жертвы не привлекают.
С братом проще всего - положить на него большой и толстый, и дело с концом. Мама изначально, как слегла, к этому и призвала, с воплем - "Мать у тебя больная, а ты со здоровым конем нянчишься, не надо ему жрать готовить, лучше маникюр мне сделай"
Да, насчет того, что я не живу в отрицательных эмоциях - да я просто не могу себе позволить жить в них. Если я начну бегать с воплями "ужас-ужас-ужас", или сяду мотать сопли на кулак и рвать волосы на всех частях тела - кто маме вместо больничного завтрака припрет творожок с изюмом?

Из личного подобного опыта....
Всех реально(физически,материально,связями..) не помогающих просто послать,для доходчивости можно в грубой форме...собраться с силами,мыслями ,возможностями и уже спокойно решать вопрос

гыыы. А вы на все звонки со слезьми в голосе отвечайте - идите, родные мои, на кукуй, мне некогда, я тут самопожертвую. Буквально в таких выражениях. Люди, столкнувшись с осознанно идиотическим поведением, пасуют, как правило... офигевают, и тут-то можно перехватить ситуацию и заставить их делать то, что вам надо. Пока не поочухались.

В принципе, они все, кроме брата, живут отдельно. Но кошмар цивилизации - сотовый телефон - звонит постоянно, причем они заражают меня своей паникой. И не заткнешь ведь.

Вешать трубку. Общаться только так. как это нужно вам. На первый раз ставите в известность, что говорите только так, как это устраивает вас, объясняете как. И предупреждаете, что любая попытка вернуться к их манере общения приведет к вешанию трубки. И ВЕШАЕТЕ. Столько раз, сколько потребуется. Как бы они ни реагировали.
Наступит момент, когда ваши привила общения примутся.
И кас. брата-мама ваша молодец. Взрослый человек способен не только о себе заботиться, но и вам помогать. Если второго добиться сложно, то первого-вполне. Пару раз походит голодный, приготовит сам.

как можно мягко донести до семейства, что не надо грызть мой мозг?
______________________
что значит мягко? о какой мягкости может идти речь! сами пальцем не пошевелят, а вы помягче.....

полностью согласна с irena_vb, повторю пост, даже добавить нечего:
Братца - грузить! И не по-детски! У него какие-нибудь обязанности есть, кроме как грязную посуду в раковину ставить? Определите за ним хоть часть вещей, за которые он ОБЯЗАН отвечать, пока семья в форс-мажоре живет. Есть хочет - идет и готовит, благо взросленький уже, тем более, вкусно у мужчин еда получается! Папа выговаривает за грязный пол? - швабру в рки и пусть моет сам или молчит! Что "скозлилась" - с такими советами еще удивительно, что только "скозлилась". НЕ нравится, как делаете что-либо вы? - пусть делают сами и лучше! Не стесняйтесь посылать в сад, если от них поддержка только в упреках. Что о себе не забываете - честь и хвала, т.к. жить в отрицательных эмоциях разрушительно! Вы и себя загоните туда, откуда маму хотите вытащить! Да, сами чего попринимайте - пентовит копеечный, глицин - курсом, хуже не будет, а себя чуть поддержите. Удачи вам! Вы молодец!

ИМХО: на братца с папой забить большой и толстый - что-то не нравится, пусть идут и делают как нравится. Игнорировать с особым цинизмом. Если папу действительно не устраивает грязный пол - пусть возьмет тряпку и помоет, чай не переломится, а если так, поговорить - пущай говорит, для брата - вручить инструкцию к печке и книжку типа "молодой хозяйке" - два дня поголодает, на третий яичницу сделает, на четвертый пельменис сварит, а на пятый и котлеты сделает, умереть с голоду в современной цивилизации невозможноБабушку можно либо просто игнорить, либо (если есть силы) поступить хитро - при ней орать ужас-ужас-ужас с двойным энтузиазмом - вот каждый раз как позвонит начинаете ей плакаться, страдать, рыдать. Подозреваю, что с пятого звонка ей это надоест. Ну и пусть её кто-нибудь да призовет на родину по очень важному поводуПапе можно тоже изобразить плач ярославны - обычно такие возвышенные граждане очень опасаются страдающих барышень и быстренько ретируются доставать кого-нибудь другого, брата например, который просто не мешает - у него времени много, пусть отдувается

классический приём-лечить подобное подобным

Ну а на все дела хозяйственные можно просто пока забить. Полностью! Когда брат не сможет сложить руки на подоконник из-за того, что тот пыльный он возьмет тряпку и вытрет егоРано или поздно. С посудой также - мойте только для себя, остальное пущай киснет - кому жрать охота, тот вымоет

"кошмар цивилизации - сотовый телефон - звонит постоянно, причем они заражают меня своей паникой. И не заткнешь ведь."

Так игнорируйте просто звонки от отца, брата и бабушки. Пусть хоть до посинения названивают, если делать нефиг - это их проблемы

а вдруг чё случилось?

есть смс

а ваша бабушка умеет пользоваться смс?

бабушка может позвонить брату, который жалуется ей на то, что сеструха есть не приготовила.

Моя бабушка если не может совладать с современными комуникациями в состоянии попросить ей помочь (если речь идет о случае "случилось что-то серьезное").
Я не всегда могу разговарить на личные темы по телефону, и иногда не перезваниваю по непринятым вызовам. Ничего, все привыкли не обижаются. Звоню когда могу, на выходных.

Бабушка смс пользоваться не умеет - она вообще звонит на сотовый с городского, мобильника у нее нет. Почему она выбрала такой странный способ контроля за мной - загадка века, домашний телефон тоже есть. Кстати, бабушка с субботы на меня обижена - позвонила в тот момент, когда я встречалась с коллегой, коллега был мужского пола и она услышала в трубке его голос - "мать болеет, а она по мужикам!". Объяснения, что это встреча фактически рабочая (что, кстати, чистая правда), ни к чему не привели. Со мной не разговаривает теперь , а я отдыхаю )))
Отец тоже смс не пользуется, говорит что зрение плохое.

вот и запомните этот вариант
звонит бабушка - Вы идете к соседу и просите чтобы разговаривал на заднем фоне

вообще так тоже нельзя, в сторону человека будет литься и литься негатив.
Бабушу нужно убедить что ей в деревне лучше будет может привлечь к этому маму и помочь уехать.
Отца вполне можно убедить писать смс, не быстро но можно. К папе вполне можно обращаться за помощью чем чаще тем лучше - реакции возможно 2 либо реже будет звонить и приходить в гости, либо будет чувствовать себя нужным и меньше будет предъявлять притензий.
Далее работать с братом.

Уважаемая ТС, представляю каково вам. Мне вот не удалось поухаживать за больной матерью, ей повезло меньше, врачи искали диагноз пару месяцев, а поставил только патогогоанатом:( прошло два года с момента похорон, до сих пор я грызу себя, а может я сделал не все что мог? а может надо было так, или этак?... в общем, терпения вам!!!

Я поражаюсь вашим родственничкам!!! Раз у вашей матери случился инсульт, так вы и жить не должны? И босоножки не купи, и с мужчиной не встреться! Вроде бы не со мной такое приключилось, но я читаю, и меня такое зло взяло. Ничего вы не докажете, и правильно тут некоторые советовали - просто пошлите бабусю, отца и братца резко и далеко. Да, грубо, но по-другому они не отстанут, раз уж помощи от них никакой, так хоть нагрузок будет меньше (и физических и психологических). Пусть дуются тихо, и не мешают жить. Тем более, что вы все делаете возможное. Я так понимаю, что мама, как раз, все понимает, и не выражает недовольства? Один раз поставьте их на место, сразу легче дышать станет. А иначе будут у вас одни нервные срывы и никакой личной жизни.