я сама бывшая жена, у моего бывшего мужа есть новая жена и мой сын ездит к ним на выходных.
Не надо лукавить и кого-то выгораживать - ну свойственно людям блюдить свои интересы, облачая это в блюдение интересов других. А потом бить себя пяткой в грудь и доказывать, что о себе я в данной ситуации и не думала. Конечно любую мать волнуют чувства детей, но опять же взрослым часто свойственно домысливать, что же лучше детям, исходя из собственных интересов. И делая это, они искренне верят, что делают это на благо своих чад. Со стороны же это порой выглядит совсем иначе. Я ничего не могу сказать про данную конкретную жену, но в целом ситуация не нова, полно прецедентов.
А почему он не должен брать на встречи с детьми новую жену? Она теперь часть его семьи, она и дети. Почему он должен общаться с детьми наедине? Чем им вредит общение с ней (ну кроме того, что ревнует их мама)? Конечно, отцу с детьми полезно и уединяться, но это должно быть добровольное желание, а не из-за немотивированных запретов жены (пока никакой мотивации я не увидила, кроме того, что ей не по себе).
И вот если бы этот пост написала подруга новой жены, описывая как она хочет общаться с детьми любимого мужчины, какая она хорошая, как мужчина скучает по детям, но их мать упёрлась и не пускает их, чтобы только насолить новой пассии и мужу, все бы принялись охать, что как нехорошо манипулировать детьми
Не надо лукавить и кого-то выгораживать - ну свойственно людям блюдить свои интересы, облачая это в блюдение интересов других. А потом бить себя пяткой в грудь и доказывать, что о себе я в данной ситуации и не думала. Конечно любую мать волнуют чувства детей, но опять же взрослым часто свойственно домысливать, что же лучше детям, исходя из собственных интересов. И делая это, они искренне верят, что делают это на благо своих чад. Со стороны же это порой выглядит совсем иначе. Я ничего не могу сказать про данную конкретную жену, но в целом ситуация не нова, полно прецедентов.
А почему он не должен брать на встречи с детьми новую жену? Она теперь часть его семьи, она и дети. Почему он должен общаться с детьми наедине? Чем им вредит общение с ней (ну кроме того, что ревнует их мама)? Конечно, отцу с детьми полезно и уединяться, но это должно быть добровольное желание, а не из-за немотивированных запретов жены (пока никакой мотивации я не увидила, кроме того, что ей не по себе).
И вот если бы этот пост написала подруга новой жены, описывая как она хочет общаться с детьми любимого мужчины, какая она хорошая, как мужчина скучает по детям, но их мать упёрлась и не пускает их, чтобы только насолить новой пассии и мужу, все бы принялись охать, что как нехорошо манипулировать детьми
Насколько я поняла у него еще нет новый жены это просто очередная тетка
в конкретной ситуации, конечно, отец не прав, рассказывая младшему, что мама им видиться не даёт. Тоже манипуляуия детьми в угоду своим интересам. Но изначально же запрет пошёл от жены. Взрослые играют в свои игры, а отражается это на детях.
В чём же проблема, разрешить видеться в присутствии новой пассии - я так поняла, что она там и лошадкой скачет перед младшим, значит хочет понравиться. И ведь вполне возможно, что не из каких-то коварных побуждений, а просто потому что любит этого мужчину, хочет прожить с ним всю жизнь, а значит и его дети станут частью её жизни.
В чём же проблема, разрешить видеться в присутствии новой пассии - я так поняла, что она там и лошадкой скачет перед младшим, значит хочет понравиться. И ведь вполне возможно, что не из каких-то коварных побуждений, а просто потому что любит этого мужчину, хочет прожить с ним всю жизнь, а значит и его дети станут частью её жизни.
когда-то и жена было очередной тёткой 
зачем детям навязывать общение с чужой теткой, даже если она и его лбимая жена, детям отец нужен в первую очередь! Тем более когда дети маленькие. Подрастут и сами решат общаться с новой папиной женой или нет
Сейчас читают
Разводиться или терпеть?
42699
232
Каков срок обиды?
18662
174
«Козел отпущения»…
9205
94
ну мы то всяко не знаем как там у них серьезно или нет... а мать инстенктивно оберегает детенышей, кто его знает сколько еще будет таких дамочек, и вообще вдруг у нее болезнь какая заразная!!! 
А когда у мамы появится новый мужчина, она видимо будет встречаться с ним только наедине, в дом его приводить не будет, с детьми его не познакомит до тех пор, пока он не станет ей законным мужем? 
Я вот в своем мнении близка к Вашему... У меня есть подруга - у ее отца есть 4 дочери в трех разных браках, сама подруга - дочь от второго брака. И почему-то от общения детей от предыдущих браков с новой женой никто не страдал, и ничего выдающегося после этих встреч не происходило. Может это было потому, что мамы не пытались таким образом манипулировать детьми и прикрывать свою ревность к новой пассии 
....
....по крайней мере когда действительно ее отношения с этим мужчиной выйдут на уровень: будующие муж и жена. Нафиг ребенку смотреть на всех претендентов.
конечно, не надо навязывать общение. Но и запрещать не надо.
Просто у многих людей запрет вызывает в первую очередь желание не подчиниться. Зачем провоцировать?
Просто у многих людей запрет вызывает в первую очередь желание не подчиниться. Зачем провоцировать?
"А когда у мамы появится новый мужчина, она видимо будет встречаться с ним только наедине, в дом его приводить не будет, с детьми его не познакомит до тех пор, пока он не станет ей законным мужем?"
"Возможно так и сделает...."
Ну нет уж, так легко не отделается! Будет как миленькая с новым мужем где-нибудь отдельно от детей встречаться, и если новых родит - ни в коем случае со старыми не знакомить
"Возможно так и сделает...."
Ну нет уж, так легко не отделается! Будет как миленькая с новым мужем где-нибудь отдельно от детей встречаться, и если новых родит - ни в коем случае со старыми не знакомить
конечно, не надо навязывать общение. Но и запрещать не надо.Естественно не надо ставить ультиматумов, а если просто попросить: мне было бы спокойнее, если бы.... так никто не будет нервничать и предъявлять претензии друг к другу. Мы с бывшим через такие терни и скандалы пришли к этому, но сейчас я могу попросить посидеть с ребенком на больничном или пока схожу в салон легко.
Просто у многих людей запрет вызывает в первую очередь желание не подчиниться
Бред пишите...зачем утрировать то так 
Но ведь жена как раз и не просила, она "Вот и решила - встречайся с детьми - хоть каждый день, НО без нее". На такой запрет встречный ультиматум "только когда она с ними, либо никак" и понеслась... И ваша формулировка 
а если просто попросить: мне было бы спокойнее, если бы....и есть самая что ни на есть верная - безо всяких прикрываний детьми и их интересами, а именно "МНЕ было бы спокойнее". И вот тогда, если бы муж не пошёл ей на встречу (хотя бы первое время), то я бы в самых первых рядах кричала, что он не прав
А когда у мамы появится новый мужчина, она видимо будет встречаться с ним только наедине, в дом его приводить не будет, с детьми его не познакомит до тех пор, пока он не станет ей законным мужем?Думаете, это фантастика?
У меня подруга именно так и поступила: то есть сначала встречалась с мужчиной на его территории, ребенок не знал об этих встречах.
Потом начала приводить его домой как гостя (без ночевок). И только когда мужчина и ребенок как следует познакомились, она решилась жить вместе с будущим мужем.
они к этому придут, но позже, когда улягут эмоции
презумпция
хикки
По-моему, в этой ситуации обе стороны менее всего думают именно о детях своих. Иначе жена бы постаралась, подавив в себе горькие чувства, объяснить детям ситуацию хоть как-то, а папашка бы не вставал в позу. Что касается новой мадам, то либо она таким образом пытается "вписать" себя в жизнь мужчины, застолбиться, либо же искренне пытается установить отношения с детьми, но не понимает, что это слишком преждевременно, иначе попыталась бы мужчинку убедить не впадать в крайности.
И только когда мужчина и ребенок как следует познакомились, она решилась жить вместе с будущим мужем. :)ваша подруга сделала совершенно правильно Но представьте, если бы после того, как она стала жить с этим мужчиной (пока ещё не мужем), он бы ушёл от неё, потом бы появился новый мужчина и т.д. (хорошо, конечно, что такого не произошло, но ведьсогласитесь не все мужчины после совместного проживания женятся
)? Я к тому, что в данном случае женщина познакомила ребёнка с мужчиной и ввела его в семью тогда, когда САМА решила, что с этим мужчиной она хочет жить, быть его женой и поверила в его взаимные чувства. А её бывший муж тоже уже одобрил её выбор? А если бы не одобоил, то она бы продолжала тайные от ребёнка встречи? Так и мужчина из темы наших обсуждений может хочет связать с новой подругой свою жизнь и видит в ней ответное желание, и при этом он конечно хочет чтоб она подружилась с его детьми, но их мама не хочет этого. Для неё его уверенность (я говорю чисто гипотетически, понятия конечно не имею насколько у него серьёзные намерения), что это не просто очередная тётка, ничего не значат.ваша подруга сделала совершенно правильно Но представьте, если бы после того, как она стала жить с этим мужчиной (пока ещё не мужем), он бы ушёл от неё, потом бы появился новый мужчина и т.д. (хорошо, конечно, что такого не произошло, но ведьсогласитесь не все мужчины после совместного проживания женятсяБывшему мужу было не до ее выбора - он устраивал свою личную жизнь, не заморачиваясь на интересы ребенка (там вообще история очень некрасивая, но здесь не об этом).
А в случае, обсуждаемом в этой теме, жена - еще не бывшая. А подруга - еще не жена. Насколько я поняла, мужчина пока не развелся. Почему-то.
Насколько я поняла у него еще нет новый жены это просто очередная тетка - ага, и от которой он домой уже пару раз за неполные полгода возвращался! Поэтому пока неясно, насолько там чувства все серьезны и глубоки. Пусть определится - и вперед! а то детям, особенно младшему не понятно - то папа дома, то папа не дома?!
Может он хочет воспитать мужчин, а не девочек в штанах. Вопросов нет, мальчишкам отец нужен, особенно в 13! и дальше, и раньше! Только какой пример папа сейчас показывает, если определиться не может. - повторюсь, за неполные полгода 2 раза домой возвращался. Да, сейчас любовь к этой даме, завтра - к другой! - вот супер! Причеши мысли в порядок, реши, перестань из одного дома в другой прыгать, отвечай за свои поступки - именно это детям и нужно! Какой-то порядок в их мировосприятии.
Девочек конечно лучше наверно маме воспитывать. Вообще конечно только предположить могу, так как мне это совсем не близко - не близко что? воспитание детей вообще? или воспитание кем-то одним из родителей? - не поняла чуть.
Девочек конечно лучше наверно маме воспитывать. Вообще конечно только предположить могу, так как мне это совсем не близко - не близко что? воспитание детей вообще? или воспитание кем-то одним из родителей? - не поняла чуть.
irena_vb
guru
По-моему, в этой ситуации обе стороны менее всего думают именно о детях своих , ага, особенно мама сейчас, когда все, что связано с детьми, лежит на ней!
А вы не думаете, что дети ведут себя как-то не так, потому что чувствуют себя неуютно. Они же видят, что мама ведет себя "как-то не так" после их встреч с этой тетей, вот и в свою очередь меняются. Может не стоит вашей подруге так отстро на все реагировать? Иначе так и будет. Дети еще маленькие, от отца они видят желание общаться, от матери агрессию. Так она только настроит их против себя. Женщина должна быть мудрой, надо сесть со спокойной головой и продумать, как вести себя дальше. А одними эмоциями только своим детям хуже и сделает.
Если что - отец за 3 недели ни одного звонка детям не сделал... - велико ж желание общаться!
Значит, таким образом "мстит" бывшей жене, а может просто боится очередного скандала. Глупо все это.
Дети не должны быть игрушкой и способом манипуляции после развода. Развелись, не развелись, дети-то никуда не делись, и они не должны страдать из-за того, что мама и папа что-то не поделили.
Всегда в детстве завидовала тем детям, у которых родители в разводе, создали уже новые семьи, но продолжают дружить, общаться, даже ходить друг к другу в гости (по крайней мере, в моем круге общения было аж 3 таких ребенка). Чего не скажешь о моих родителях. Когда я была дома, мама рассказывала, какой плохой папа, когда была у папы, он говорил, как ему меня жалко, что мне приходится жить с мамой. И только, когда я подросла, я начала прерывать эти разговоры. Это очень неприятно разрываться между двумя самыми близкими людьми, какими бы они не были, и как бы себя не вели.
Я не оправдываю мужа, нисколько. Догадываюсь, что он не сахар. Но может все-таки вашей подруге попробовать найти компромис, который устраивал бы всех? Договорилась бы с ним встретиться с глазу на глаз, и обсудили бы, как жить дальше?
Дети не должны быть игрушкой и способом манипуляции после развода. Развелись, не развелись, дети-то никуда не делись, и они не должны страдать из-за того, что мама и папа что-то не поделили.
Всегда в детстве завидовала тем детям, у которых родители в разводе, создали уже новые семьи, но продолжают дружить, общаться, даже ходить друг к другу в гости (по крайней мере, в моем круге общения было аж 3 таких ребенка). Чего не скажешь о моих родителях. Когда я была дома, мама рассказывала, какой плохой папа, когда была у папы, он говорил, как ему меня жалко, что мне приходится жить с мамой. И только, когда я подросла, я начала прерывать эти разговоры. Это очень неприятно разрываться между двумя самыми близкими людьми, какими бы они не были, и как бы себя не вели.
Я не оправдываю мужа, нисколько. Догадываюсь, что он не сахар. Но может все-таки вашей подруге попробовать найти компромис, который устраивал бы всех? Договорилась бы с ним встретиться с глазу на глаз, и обсудили бы, как жить дальше?
А вам с папиной новой любовью тогда нормально было встречаться? вам было это интересно и нужно? Казалось бы какой еще компромисс нужен - проживи с ней полгода, пойми, что это действительно тот человек, с которым лучше. чем с семьей и все, тогда никаких препятствий. А до тех пор встречай с детьми один - гуляй, дома с ними будь, просто общайся по телфону -ему никто не мешает позвонить хотя бы старшему, у которого свой телефон, - но нет, он мстит... Мужиков, однако, воспитывает! Слово дал "любить", слово забрал и так несоклько раз за полгода!
Анна Каренина
guru
к тому же эта женщина может оказаться банально гораздо лучше бывшей жены не только для отца, но и для детейХм.. Какой забавный мир. Моя ситуация очень похожа на тему топика. Ну да ладно, сейчас не об этом.
Из всего топика, очень интересного для меня по вышеуказанной причине, особо выдернула именно это ваше сообщение.
Вот скажите, что дает вам этот грубый эпатаж? Это открытое глумление над чужими проблемами? Это об.. обс.. обсмеивание других участников? Вам кажется забавными чужие проблемы?
irena_vb
guru
Уверена, что когда народ начинает здесь тусоваться, то идет в те темы, которые им близки - либо сами переживали подобное, либо были втянуты каким-то образом. Можно попытаться предположить, что проблему с воспитанием детей ВАХ успешно решил или точно знает, как он ее решит, но вот уверенности, что решил правильно с моей т.з., глядя на посты его, у меня нет совсем... Эпатаж и дети - как-то малосовместимы для меня. Цинизм - дело хорошее, но в меру...
Мне с папиной новой любовью абсолютно нормально было встречаться. Я это восприняла как должное. Еще и радовалась. Так как было понятно, что раз папа снова женился, значит домой не вернется. И значит дома не будет больше постоянных скандалов...
И сразу, как папа ушел, вы стали встречаться с его новой любовью? И папа при этом и домой возвращался и опять уходил, да?
Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему... К чему эти вопросы? Я привела пример про себя потому, что тоже долго приходилось выбирать между папой и мамой, да и сейчас отголоски этого разлада остаются.
Вы к чему эту тему завели? Чтобы оправдать жену? Чтобы все осудили мужа? Ну правильно здесь уже писали, напишите вы сейчас от имени новой пассии, и большая часть кинулась бы жену осуждать, что она такая-сякая, мужу мстит. Или вы все-таки ищите пути решения данной проблемы?
Кстати, а почему все пишут, что та новая очередная, кратковременная. Я так поняла из ваших слов, что живут они больше полугода вместе, что из семьи он ушел, скорее всего из-за нее. А то, что возвращался домой, так они же только жить вместе начинают, еще притирка идет. То есть отношения у них, скорее всего, серьезные. Значит, отговорки о том, что муж приходит на встречи "неизвестно с кем" беспочвенны. Все дело только в ревности. Я понимаю, правда понимаю, что ей и больно, и обидно. И мужа эта женщина увела, и детей еще приваживает. Но: ради детей, может стоит взять себя в руки? Пересилить себя, махнуть на мужа рукой и устраивать свою с детьми жизнь? Ну раз уж не сложилось, что на этом циклиться? Пускай общаются, только разрешить это надо с умом, с выгодой для себя и детей. Пусть раз она идет на уступки, он больше помогает материально детям. Самой же легче будет.
Да, и кстати. А вы уверены, что он вообще не общается с ребенком? Может ребенок в свете последних событий скрывает свое общение от мамы? Я сама так раньше делала.
Вы к чему эту тему завели? Чтобы оправдать жену? Чтобы все осудили мужа? Ну правильно здесь уже писали, напишите вы сейчас от имени новой пассии, и большая часть кинулась бы жену осуждать, что она такая-сякая, мужу мстит. Или вы все-таки ищите пути решения данной проблемы?
Кстати, а почему все пишут, что та новая очередная, кратковременная. Я так поняла из ваших слов, что живут они больше полугода вместе, что из семьи он ушел, скорее всего из-за нее. А то, что возвращался домой, так они же только жить вместе начинают, еще притирка идет. То есть отношения у них, скорее всего, серьезные. Значит, отговорки о том, что муж приходит на встречи "неизвестно с кем" беспочвенны. Все дело только в ревности. Я понимаю, правда понимаю, что ей и больно, и обидно. И мужа эта женщина увела, и детей еще приваживает. Но: ради детей, может стоит взять себя в руки? Пересилить себя, махнуть на мужа рукой и устраивать свою с детьми жизнь? Ну раз уж не сложилось, что на этом циклиться? Пускай общаются, только разрешить это надо с умом, с выгодой для себя и детей. Пусть раз она идет на уступки, он больше помогает материально детям. Самой же легче будет.
Да, и кстати. А вы уверены, что он вообще не общается с ребенком? Может ребенок в свете последних событий скрывает свое общение от мамы? Я сама так раньше делала.
А то, что возвращался домой, так они же только жить вместе начинают, еще притирка идет.
__________________________
Вот чё-то я во время притирок с мужем к своему старому френду (с которым отношения 4 года были) не бегала в соседнюю общагу. В свою комнату (с койкоместом) уходила с вещами - было дело...
А мужик этот - как г**но в проруби - всем умудряется нервы потрёпывать - бывшей жене, детям, сожительнице...
__________________________
Вот чё-то я во время притирок с мужем к своему старому френду (с которым отношения 4 года были) не бегала в соседнюю общагу. В свою комнату (с койкоместом) уходила с вещами - было дело...
А мужик этот - как г**но в проруби - всем умудряется нервы потрёпывать - бывшей жене, детям, сожительнице...
Альфа, ключевая разница в том, что вы РАДОВАЛИСЬ, что папа не вернется и не будет дома скандалов, а здесь дети, особенно младший, хотят, чтобы папа дома с мамой жил. Старший даму новую терпеть, по его словам, не может, младший - тоже ненавидит, как маме признался, но готов терпеть, лишь бы папа с ним встречался - с этим тут как быть?! Не слишком ли много в данном случае хочет папа?! Насчет, что общается - когда ребенок просит маму, а давай позвоним папе, я очень соскучился и просит папу приехать, а папа - нет, ты приедешь сюда, иначе никак?! - с этим ребенку как жить?!
Пусть раз она идет на уступки, он больше помогает материально детям - за 6 месяцев, что его нет дома, не дал денег как минимум за пару месяцев... так что еще и финансовое бремя полностью на маме.
Да, еще по ритирке - ну никак в семью "бывшую" не возвращаются, если только притирка идет - идут к друзьям, на квартиру...
Да, еще по ритирке - ну никак в семью "бывшую" не возвращаются, если только притирка идет - идут к друзьям, на квартиру...
Старший даму новую терпеть, по его словам, не может, младший - тоже ненавидит, как маме признался, но готов терпеть, лишь бы папа с ним встречалсяВот клиника-то!
А дети сами папе говорили об этом? Можно же, договариваясь по телефону о встрече, попросить папу, чтобы он был один. Или та женщина его поставила под каблук и сама диктует условия встреч? (я топик по диагонали читала, извините) Я бы, на месте мамы уже отучала детей от этих встреч и официально разводилась. То, что младший тянется к отцу, это понятно, возраст такой, но...
Знаю историю моей тёти, сын не давал родителям развестись, а мама к нему и прислушивалась - как же, сынуля хочет, чтоб папа был рядом. В старших классах школы сын понял, ЧТО представляет из себя папаша, и матери же и досталось, мол, зачем ты его терпишь, почему не выгнала такого, зачем не развелась? И, бывает, сам прогоняет отца, когда тот выступать особо начинает. Но мать назад принимает, муж все-таки, какой-никакой.
Вывод: не слушайте детей, им же на благо! Тем более, данная ситуация уже сложилась достаточно определенная и, насколько я понимаю, необратимая.
Насколько я знаю просили, но акцент делался, что мама так хочет, поэтому папа сразу на дыбы - или как я сказал, или никак!
А как отучать - отец-то хороший вроде был, пока в семье жил, а тут полезло
Эт еще к СЕЛЯВИ вопрос - как это она всех людей просчитывает и все занет наперед, чего от кого ожидать можно.
Есть же такое как пословица - замуж за одного выходишь, живешь с другим. а разводишься с третьим...
В-общем, подруга моя тему читает, для себя выводы сделала или делает или просто укрепляется в своем мнении.
А как отучать - отец-то хороший вроде был, пока в семье жил, а тут полезло
Эт еще к СЕЛЯВИ вопрос - как это она всех людей просчитывает и все занет наперед, чего от кого ожидать можно.
Есть же такое как пословица - замуж за одного выходишь, живешь с другим. а разводишься с третьим...
В-общем, подруга моя тему читает, для себя выводы сделала или делает или просто укрепляется в своем мнении.
А вам с папиной новой любовью тогда нормально было встречаться? вам было это интересно и нужно? Казалось бы какой еще компромисс нужен - проживи с ней полгода, пойми, что это действительно тот человек, с которым лучше. чем с семьей и все, тогда никаких препятствий. А до тех пор встречай с детьми один - гуляй, дома с ними будь, просто общайся по телфону -ему никто не мешает позвонить хотя бы старшему, у которого свой телефон, - но нет, он мстит... Мужиков, однако, воспитывает! Слово дал "любить", слово забрал и так несоклько раз за полгода!А можно ещё раз пояснить, в чем именно проблема? По-моему тут взрослые за счет детей свои проблемы решают. Каждый свои - мужчина пытается остаться отцом и получить подтверждение правильного выбора (если дети новую даму признают, то он точно прав, а если не признают, значит и с забираением разводных бумажек торопиться не стоит), новая барышня старается укрепить с таким трудом полученный статус первой и единственной, а жена банально ревнует. И каждый под свои инстинкты труса и собственника подводит очень важные и нужные аргументы "детям так будет лучше". Так что ИМХО хороши все трое и явно стоит утихомириться, сесть и поговорить на предмет, как жить дальше так, чтоб детям от этого плохо не было. Желательно без скандалов и претензий друг к другу. Ну и....если подруга автора считает, что "всё ради детей", то пусть наладит нормальные отношения и с соперницей, и с бывшим мужем. Не потому что она тут самая виноватая - все "хороши", а потому что она своим детям на сегодняшний день самый близкий человек...
Вы ранее несколькими постами читали? там старший вообще не хочет с этой новой дамой встречаться, младший - тоже не горит желанием...
Да и вообще.. сами потом на мужиков удивляемся - мол, совсем перевелись... А чего удивляться - если, как обычно, предлагается все жене на себя взять... И детей тянуть, и с соперницей подружиться... (кто там чего про гордость говорил?) ага, еще, может, детей им отдать - а что? - чтобы у детей психика не страдала - и они жили в полной семье? Мол, кто с парой - тому и дети...
Детям лучше всгео было б, если папа не болтался аки не понятно что, а жил хотя бы в одном месте. А если уж любовь нагрянула, от которой почему-то уходим эпизодически, то хотя б с детьми встречаться одному можно было б, а?!
Ладно, заведена я чуть - конец дня рабочего вроде.
Да и вообще.. сами потом на мужиков удивляемся - мол, совсем перевелись... А чего удивляться - если, как обычно, предлагается все жене на себя взять... И детей тянуть, и с соперницей подружиться... (кто там чего про гордость говорил?) ага, еще, может, детей им отдать - а что? - чтобы у детей психика не страдала - и они жили в полной семье? Мол, кто с парой - тому и дети...
Детям лучше всгео было б, если папа не болтался аки не понятно что, а жил хотя бы в одном месте. А если уж любовь нагрянула, от которой почему-то уходим эпизодически, то хотя б с детьми встречаться одному можно было б, а?!
Ладно, заведена я чуть - конец дня рабочего вроде.
Читала я всё. И я не пытаюсь никого обелить, я не говорю, что муженек белый и пушистый. Я предлагаю маме этих детей беспристрастно посмотреть на ситуацию и не пытаться свои обиды (с соперницей ведь она таки в контрах, я верно понимаю?) решать за счет детей. Кстати, а чем новая барышня так не нравится старшему? Причина в чем?
А что, она по умолчанию ему должна понравиться?! Раз папа "влюбляется" в нее эпизодически и серьезно, то и он должен ее принять безоговорочно?! Папа из-за нее из семьи вроде как ушел, а он должен своим подростковым умом это понять/принять и новую даму полюбить?! Не смешите, а...
С ним, старшим, я на эту тему не общалась, поэтому о причинах говорить не могу.
А вообще, удивляете, честно мама, она, что, "сопернице" должна подругой стать, раз ей другую предпочли?! Не общаться с ней - самое то. Плюс, от папы не требуется многое - пусть хотя бы полгода с новой дамой поживет без уходов/приходов домой. тогда будет ясно, да, выбор сделан, да все серьезно. Требуется/просится мамой просто полгода встречаться с детьми без новой дамы - это слишком много?!
С ним, старшим, я на эту тему не общалась, поэтому о причинах говорить не могу.
А вообще, удивляете, честно мама, она, что, "сопернице" должна подругой стать, раз ей другую предпочли?! Не общаться с ней - самое то. Плюс, от папы не требуется многое - пусть хотя бы полгода с новой дамой поживет без уходов/приходов домой. тогда будет ясно, да, выбор сделан, да все серьезно. Требуется/просится мамой просто полгода встречаться с детьми без новой дамы - это слишком много?!
Не надо становиться новой даме подругой. Надо только перестать настраивать детей против нее и отца. Перестать манипулировать детьми в борьбе за мужа.
Не обязан ребенок никого полюбить. Просто видя похожие ситуации с другой стороны делаю вывод, что частенько (я не о Вашем случае, я о своих наблюдениях) ребенок не принимает нового доброжелательно настроенного человека в том случае, если самый близкий человек (мама) говорит "эта тетя - мерзкое создание". Поэтому я вопрос и задаю, откуда ноги у неприятия растут.
Кстати, а откуда Вы взяли цифру полгода? Почему не месяц? Почему не год? Просто на моей памяти установка любыз сроков в конфликтных ситуациях это фикция и по наступлении этих сроков ничего не меняется.
А вообще, удивляете, честно мама, она, что, "сопернице" должна подругой стать, раз ей другую предпочли?! Не общаться с ней - самое то.Не общаться по-разному ведь можно. Ну и ИМХО если нужен результат "не травмировать детей", то нисколько не зазорно с этой дамой поговорить в формате "давайте не будем детям жизнь портить - хотят встречаться только(!) с папой, пусть так оно ПОКА и будет потому что развод для детей в любом случае стресс", а со своей стороны пообещать (и сдержать обещание), что настраивать против этой дамы детей не будет.
Кстати, а откуда Вы взяли цифру полгода? Почему не месяц? Почему не год?
Просто на моей памяти установка любыз сроков в конфликтных ситуациях это фикция и по наступлении этих сроков ничего не меняется.А кто настраивает?! У меня таких фактов нет, есть просто нежелание, чтобы детей с ней встречались. т.к. нет еще уверенности, что это всерьез и надолго.
А кто настраивает?! У меня таких фактов нет, есть просто нежелание, чтобы детей с ней встречались. т.к. нет еще уверенности, что это всерьез и надолго.А где гарантия, что через полгода уверенность появится?
И что такого страшного (не с точки зрения брошенной жены, а вот хотя бы с Вашей) в том, что дети будут знакомы с некой дамой, которая из жизни их отца через месяц, к примеру, уйдет?
Не обязан ребенок никого полюбить. Просто видя похожие ситуации с другой стороны делаю вывод, что частенько (я не о Вашем случае, я о своих наблюдениях) ребенок не принимает нового доброжелательно настроенного человека в том случае, если самый близкий человек (мама) говорит "эта тетя - мерзкое создание".А ежели мама не говорит о новой жене их папы плохо? А просто в силу своего подросткового мировоззрения ну не могут дети с этой тетей ладить несмотря на то что "тетя" чуть чуть постарше их возрастом (и такое бывает)
Прчием здесь уверенность?! Просто папа наконец, опредлится со своим выбором. устаканится его жизня. как и детей в том смысле. что папа четко ушел из семьи - тогда да. дети будут бывать с ним и с его новой дамой, без вопросов, а когда папа за последнее время то приходит, то уходит, о дети как-то больше настроены на то, что он вернется, папа им сам дает в этом уверенность.
А что дети должны быть в курсе всех партнерш папы?!
- прекрасный пример для мальчиков!
А что дети должны быть в курсе всех партнерш папы?!
- прекрасный пример для мальчиков! И что такого страшного (не с точки зрения брошенной жены, а вот хотя бы с Вашей) в том, что дети будут знакомы с некой дамой, которая из жизни их отца через месяц, к примеру, уйдет? - вы действительно это с т.з. матери пишете?! т.е. своих детей вы легко со всеми тетями своего бывшего легко отпускать будете - пусть идут, у меня время будет, собой займусь?!
Рада за вас!
Рада за вас!