Он не пойдет на тренинги или к психологу, потому что стесняется при людях говорить об отношениях (он вырос в Русской деревне, где МУЖИКИ и БАБЫ, где говорить о романтике было «стремно»), слушать или говорит с чужими людьми он точно не будет.
Про закодироваться, он сам, после того как пьяный накуролесит, просит меня пойти с ним к кузнецу, а потом на работе ему мозг промоют и он нет не буду.

смысла кодировать нет....
на работе его раскодируют враз....

а психолога можно пригласить под видом приятеля..... цена вопроса только несколько меняется....

А почему Вы за него решаете? С чего Вы взяли, что не пойдёт, если ещё даже не предлагали? Дорогая, Вам с себя нужно начинать. А не винить мужика, что он тряпка.
Может в этом и причина его агрессии к Вам. Защищается как умеет.

Откуда я знаю? Я знаю этого человека лучше его матери (хотя пример не наилучший).
я уже говорила с ним на тему психолога, даже на тему бабушек (ясновидящих и т.д.) на что получила выговор «я не псих, не надо меня унижать и т.д.» причем все это в агрессивной форме, он потом даже обиделся.
Вы пишите искать причину в себе? Где здесь моя вина? Не я из человека сделала «тряпку», как раз со мной он герой. Это скорее вина его старшего брата и сестры, у которых он был на посылках и до сих пор в нем это детская услужливость и дурацкая фраза «Это же мой брат». Он даже друзей выбирает старше себя.

Н ебуду целиком приводить Ваш последний пост, хотя стоит. Потому что весь он посвящён отстаиванию своего права на отношение к мужу как к тряпке. То есть Вы вся такая белая и пушистая, а он....

Ундина Вам не про вину говорит - а про причину. Это разные вещи.

Причина его поведения, скорее всего, в том, что Вы позволяете ему так себя вести.

Почему позволяете? Не знаю. Не хочет он идти на тренинг - сходите сама, в себе разберитесь - почему Вам нравится, когда об Вас ноги вытирают? Почему Вы не видите, что от его простиябольшенебуду ничего не меняется?

Человек никогда ничего не делает просто так. Если Вы с ним 6 лет уже так живете - значит, Вам это зачем-то надо.

Как вариант - реализовать с ним свою материнскую потребность. Я об этом уже говорила. Вы не матерью ему должны быть, а женой. Возможно, этому надо будет научиться. Перестанете быть матерью - он это сарзу же почувствует и, возможно, поменяет линию поведения.

Ундина, знаете, в который раз уже убеждаюсь, что бесполезно человеку объяснть то, чего он не хочет знать.

Автор, на этом позвольте откланяться. Играть с Вами в игру "да, но" у меня нет никаких сил, ни желания.

....напоследок дружеский совет. Распечатайте этот топик и прочитайет пару раз внимательно. Глядишь, что-то да щелкнет у Вас где-нибудь...

Где здесь моя вина? Не я из человека сделала «тряпку», как раз со мной он герой. Это скорее вина его старшего брата и сестры

-Ты большой и красивый, но при этом ты слабак. Я люблю тебя, очень, аж болею. Из жалости. Пойдём к психологу, хотя это уже не поможет, на тебе клеймо с детства.
-Да пошла ты...


-Дорогой, ты самый сильный и красивый мужчина на свете. Я тебя люблю, аж болею. Но что-то в наших отношениях маленько не ладится. Я так хочу, чтобы у тебя в жизни всё получалось что ты желаешь и хочу помочь тебе. Но я мало знаю, неопытна. Давай сходим на тренинг, поучимся, сейчас столько возможностей!
-Ну давай.

У меня сложилось впечатление, что думаете имено по первому варианту. И даже если говорите второе - чувства не обманешь, он чувствует Ваше отношение.

знаете, в который раз уже убеждаюсь, что бесполезно человеку объяснть то, чего он не хочет знать.

А я пытаюсь объяснить. Раз она завела этот топик, есть надежда. Пусть ещё хоть одна семья станет счастливой. Лучше жить среди счастливых и здоровых людей, чем среди озлобленных и несчастных.

"отстаиванию своего права на отношение к мужу как к тряпке"

точно подмечено

"Вы не матерью ему должны быть, а женой. Возможно, этому надо будет научиться."

А она не хочет, потому что матерью-то быть гораздо проще - мать всегда права

"потому что матерью-то быть гораздо проще - мать всегда права"

Взаимно

Ундина, знаете, в который раз уже убеждаюсь, что бесполезно человеку объяснть то, чего он не хочет знать.
________________________
Я написала сюда не для познания себя, а за помощью, для себя, для мужа, для НАС, я не хочу рушить семью, потому что люблю этого мужчину и пускай это любовь матери и ребенка или привязанность или кто еще что писал, сильное чувство у меня присутствует, это я точно знаю!!!

Для себя я выбрала информацию, теперь я буду воплощать ее в жизнь.
Потихоньку приучать мужа вначале элементарному - сходить оплатить коммунальные, самому ходить по магазинам и наполнять холодильник, постараюсь отдавать ему кошелек (семейные деньги) в кафе/кино, а не держать у себя (я думаю это главная проблема, мужик не видит денег отдает все мне на полное распоряжение – это он сам решил, когда я еще была студентом и отказалась от помощи родителей) и т.д.

Ни разу я в лицо не сказала мужу, что он ч м о (прошу прощение)!!!
Всегда корректна в выражениях даже с самыми близкими.
Разговор был примерно такой:
«Малыш у нас в отношениях определенное недопонимание, ссоры на пустом месте, мы уже не раз это обсуждали, сами мы с этим не можем справиться, давай попробуем сходить к психологу или еще к кому ни будь ………..» ( при этом говорю это тихим голосом почти на ушко, целуя в щеку – психологию как предмет в институте изучала)
На что ответ был «я что дебил ходить по психологам» и т.д. постоянно в таком роде разговор я заводила не раз.
О себе подумаю, может и правда сначала самой сходить на тренинги по формированию семейных отношений.

Конечно, матерью быть проще. А все, что сложно - этого мы боимся. Нам бы рецепт какой-нибудь, чтобы, ничего не делая, получить, что хотим... Честно скажу, меня от такой позици просто воротит...

Одолжения друзьям и родственникам он делает не каждый день, похоже собрали за приличное время. А в магазин и на работу наверно почаще надо ездить?
Бытовой прибор для стирки, уборки и готовки...
Это какое отношение имеет к тому, что было сказано?
Измените свой эгоистичный подход и может все покажется не так страшно в семье.

"мужик не видит денег отдает все мне"

А кто тогда и на какие шиши его спаивает?

Да не хочу я быть матерью, я вообще всегда хотела МУЖИКА который скажет- ЖЕНА сидеть (только трезвый и по делу) , но если у меня муж более слабохарактерный изначально был, я вообще у него первая девушка ( в смысли первые отношения) а я более сильная, всегда в отношениях есть лидер, к сожалению здесь я.
Сейчас я поняла он своими фразами «накрой на стол, а сама уйди» просто хоть немного хочет показать что он тоже человек – МУЖИК, правда смелости набирается только когда пьяный, так как трезвого я его подавляю! Теперь я постараюсь меньше его подавлять.

должения друзьям и родственникам он делает не каждый день, похоже собрали за приличное время. А в магазин и на работу наверно почаще надо ездить?
_______________
к сожалению слишком часто, особенно сейчас в период дач

Ну что Вы все на женщину накинулись? При начале семьи разобрали "суверинитет" - кто сколько захотел. Сейчас один не может уже всё нести, а второй - не хочет принимать, похоже...
У меня примерно так и было - я всё делала по дому (при этом зарабатывая копейки в институте, но имея кучу свободного времени), на муже было - только деньги зарабатывать. Потом родился ребёнок - опять я всё решала - к какому врачу, выбить место в садике, устроить в дошколку и т.п., муж стал больше прогуливать денег, чем доносил до дома. Потом мне подвернулась вторая работа, потом - развод, т.к. с ним обязанностей всё же стало меньше (хотя ребёнок полностью на мне) - не надо отбиваться полночи от пьяного мужика, а потом лечить его от похмелья... И рассчитывать только на себя легче, чем на кого-то понадеешься, а он потом "кинет"...

в том и дело что мы, когда начали встречаться, он работал, я училась в институте, времени у меня было много, вот и накопила на себя слишком много семейных обязанностей, а во теперь работаю и зачастую больше мужа, а момент перераспределения обязанностей упустила.

Что же такое может быть прекрасное в мужчине, чтобы перекрывало пьянство и 6-тилетнее наплевательское отношение? Любовь хороша, когда она взаимна. А так мужика используют, он это понимает и отрывается на Вас. А Вы терпите. Еще и позволяете на себя кричать в присутствии других людей. Да прикрикнули бы на него пару раз при друзьях - больше бы не доводил до такой ситуации, если Вы ему нужна. А так он самоутверждается за Ваш счет. К психологу ВАМ надо, по нему нарколог плачет.

Да прикрикнули бы на него пару раз при друзьях
___________________
Последствия могут быть непредсказуемые.

Ундина, знаете, в который раз уже убеждаюсь, что бесполезно человеку объяснть то, чего он не хочет знать.
__________________________________________
Рыжинка, отвечая пользователю Elizaveta, вы несколько раз обращаетесь к ней, как к Ундине : ) вы ничего не путаете? : )

Нет ну не всегда же он так кричит, в основном это уже когда он очень сильно напьется, а когда подвыпивший наоборот, «вот посмотрите, какая у меня жена красавица, вон сколько наготовила, всего вкусного», зачастую говорит «слушай мою жену она дело говорит» и т.д.
( я это пишу, чтобы все поняли, я здесь не размазня сижу которую пинают, а она плачет и прощает)

Я вижу здесь много случаев переноса от форумских экспертов переживших подобную ситуацию.

Ну да, поделиться опытом: прогнать и пока есть время найти правильного мужа... Только и с новым мужем велика вероятность все повторится точно также.

Общеизвестно, мамы вольно или невольно передают дочкам и сыночкам сценарии семейной жизни (любил, запил, выгнала / от первого мужа дочка, от второго мужа сын / любил, родила, а он тюфяк... вплоть до количества и пола детей).

Семейные сценарии делаются только вдвоем, и надо еще посмотреть честно какие отношения у Ваших мамы и папы и кто внес больший вклад что они такие.
А также посмотреть какие отношения реализовались у родителей мужа.
Не панацея, тем более он не единственный ребенок, а третий, но что-то понять можно.

НЕ ПРИЗЫВАЮ няньчиться с инфатильным мужем и возлагать решение проблемы только на себя. Просто попробовать поменять сценарий, если есть еще желание и перспектива исправить ситуацию.
Надо бы к психологу и лучше вдвоем.

предыдущий лист не читал перед написанием, вообщем совсем согласен с Елизаветой и вижу автор топика посмотрела и на себя со стороны
изучала психологию, а я прописные истины тискаю...

я это пишу, чтобы все поняли, я здесь не размазня сижу которую пинают, а она плачет и прощает
______________________________________
ну, пока что выглядит это именно так

"Задумывались ли вы когда-нибудь о том, каким должен быть ваши избранник на роль спутника жизни? Рисовали в воображении идеал, сотканный из красоты наружной и чистых намерений, без вредных привычек и со всеми прилагающимися материальными благами? А не задумывались ли вы над тем, что полюбить за достоинства сможет большинство, встретив даму «с обложки», наверняка каждый мужчина без раздумий захочет скоротать с ней ночку-другую. Но когда развеивается иллюзия о том, что очередная проба оказалась далекой от идеала - приходит разочарование.
Почему происходит именно так? Почему человек, который в самом начале общения импонировал вам во всем, в дальнейшем вызывает лишь раздражение?
Вероятно потому, что в начале взаимоотношений каждый старается показать себя другим, может быть чуточку лучше, скрыть вредные привычки и некоторые недостатки. Не понимая при этом того, что важно, чтобы люди сходились по недостаткам, а не влюбляясь в достоинства друг друга.
В своё время даже мудрый Шекспир гениально шутил: «За какой из недостатков ты меня полюбила?»- спрашивает Бенедикт. «За все сразу!»- отвечает Беатриче. И, я думаю, стоит послушать совета гения пера, и давно сделать его ключевым во всех учебниках семейной психологии.
«Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами».
Д. Х. Джебран
Написать эту статью меня подтолкнул случай из собственного опыта. Предложил мне как-то потенциальный ухажер и претендент на вакантное место спутника жизни, поехать отдохнуть к морю. Для меня, честно и откровенно признаться, отдых летом на море = пиво + креветки и веселая компания для плесканий в воде и игры в волейбол. Представьте как упало моё настроение, когда, приехав на место отдыха, я поняла, что этого всего сегодня не будет, поскольку ухажер сидит на диетах рис-кефир и презирает девушек, которые не следят за фигурой хронически. День был, мягко говоря, испорчен. Вокруг - народ, который расслабляется кто как может, под боком - бурчащее существо, осуждающее девушек в бикини и парней, пьющих пиво, при этом издающее при смехе звук, похожий на хрюканье поросенка. К тому же я выслушала 2-часовую лекцию о правильной манере поведения, которая никак не включала в себя поедание креветок на пляже. Под конец дня, по возвращении домой, я была злая и голодная. На вопрос мамы, что же случилось, у меня вырвался крик: «Мама! Мне нужен партнер, с которым я смогу есть спокойно сало, закусывая чесноком!» Моему негодованию не было предела, день был испорчен, а потенциальный ухажер автоматически занесен в «черный список».
После такого случая я сделала единственный вывод - люди должны сливаться в недостатках, и никак по-другому. Не стоит пытаться перевоспитать человека, исправить его. Если вам что-то не нравится, проще смириться, принимая это как маленькую особенность, или найти другого партнера.
В противном случае могут быть 2 варианта:
Первый - один всячески подстраивается под другого, идя наперекор собственным привычкам и биологическим ритмам. Вторым эта жертва в свою очередь принимается как должное, с честным убеждением, что так и лучше, что так и нужно. Наконец, всё начинает напрягать, ведь идя на жертву, совершая подвиг, вы хотите, чтобы это ценилось, и, конечно, ждете ответной реакции. А в то время как вы идете вразрез с самим собой, ваша «половинка» живет припеваючи. Может одолевать даже злость от такой несправедливости, и вам кажется, что старания ваши не оценены по достоинству. И вы оба ходите раздраженными и злыми.
Второй - оба партнера живут по-своему, не мешая и не напрягая друг друга своими личными привычками и потребностями. Например «сова» и «жаворонок» в таком случае по привычке функционировать в своем ритме, вряд ли смогут понять друг друга, каждый останется при своем мнении, что его партнер просыпает лучшую часть своей жизни.
Итак, оба варианта приводят в тупик. Не лучше ли найти человека, который понимал бы вас как себя самого? Что для этого нужно? Да просто не скрывать своего естества, своих изъянов и недостатков.
Был случай, когда я старательно изображала из себя истинную леди, одеваясь преимущественно в юбки и платья, со своим избранником вели беседы исключительно на общие интеллектуальные темы. И так продолжалось до тех пор, пока не выяснилось, что он любит взрывных девчонок, с которыми можно смеяться без остановки, а я как раз именно такая. Было смешно потом, вспоминая весь предшествующий «театр».

Так что не скрывайте своих недостатков! Для кого-то они могут быть идеальными!
Я раньше думала, что главное в погоне за судьбой –
Малярно-ювелирная работа над собой
Над всеми недостатками, которые видны,
Над скверными задатками, которые вредны.
Считала раньше так на протяженье лет,
И думала, что это главное,
А оказалось - нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
Что главное - чтоб кто-нибудь тебя вот так любил:
Со всеми недостатками, со скверными задатками,
Со странностью и сдвигами, и склонностью ко лжи,
Считая их подарками, считая их глубинами,
Неведомыми тайнами твоей большой души!

Итак, если недостатки ваши и вашего избранника не стыкуются - не пытайтесь исправить себя или его, - проще найти нового избранника, чем переделать человека!Не скрывайте своих недостатков! Вдруг для кого-то они «идеальны». Принимайте своего партнера целостно, любите каждую часть его, цените и уважайте!Не следуйте в отношениях правилам большинства! Ищите именно то, что нужно именно вам! И обязательно найдете!"

Да не хочу я быть матерью, я вообще всегда хотела МУЖИКА который скажет- ЖЕНА сидеть

Нудануда.

Разговор был примерно такой:
«Малыш у нас в отношениях определенное недопонимание,

Вы даже называете его - малыш.

для него очень важно чужое мнение
Заведите советчиков со своей стороны, которые будут одобрять то, что выгодно вам и не одобрять то, что вам не выгодно.

Я не рисую портрет жизни своих родителей, как раз может быть их жизнью я и хотела жить, мама – умная женщина умеющая вовремя промолчать, отец очень властный, но в меру разумный, при этом я не разу не видела их ссор, они до сих пор общаются «миленькая» и «родной» ( не пьют вообще).
Смоделировать портрет семейной жизни родителей супруга, мы тоже не стараемся, слишком плачевный пример, мать одинокая начинающая алкоголичка, отец ( тоже одинокий) алкоголик живущий в какой-то далекой деревне.

Полюбить человека за недостатки сразу не возможно, если есть симпатия к человеку ты скрываешь до последнего свои пунктики, влюбляешь и влюбляешься сам, а потом появляются ОНИ, в начале ты закрываешь на них глаза, потом это становится нормой жизни, а потом ты понимаешь что больше не можешь с ними мириться, а уже поздно.

_________________________________
Вы даже называете его - малыш.
_________________________________
Это его предпочтение, он с детства был выше всех (это видно и по фото) + присутствовала полнота, которая в последующем переросла в мускулы, но след оставила.
Так что выражения «малыш» или «маленький мой», ему очень нравятся.

Вы даже называете его - малыш. - так это, стеб, причем самый настоящий, ибо не может мужик в 120 кг быть таковым.
Просто чуть заигралась автор в "маму", разыграться обратно и все хорошо будет!

Разговор был примерно такой:
«Малыш у нас в отношениях определенное недопонимание,

Вы даже называете его - малыш.

А что здесь такого? мы с мужем называли друг друга Зайкой. Представтье мужчину под 1,8м и весом 100кг, при 3х дневной щетине он выглядит просто угрожающе - такой вот Зайка. Ему очень нравится.

Вот именно!
И еще малыш – это он придумал, он так меня называет, я раньше его котиком звала и, кстати, из меня малыш тоже не очень…………но мне нравится.
Получатся, когда зовут мужиков пончик, заяц, солнце и т.д. - это нормально, а малыш, милый – это все стеб и унижение?

Я бы на его месте звал вас Карлсон

Сексуально……..

Да прикрикнули бы на него пару раз при друзьях
___________________
Последствия могут быть непредсказуемые.

Все хорошо предсказуемо

Представтье мужчину под 1,8м и весом 100кг, при 3х дневной щетине он выглядит просто угрожающе - такой вот Зайка.

Это смотря с какой стороны смотреть. Если смотреть взглядом 50-60кг девочки, то да, реальный исполин, а если взглядом мужика 1,9м и весом в 150кг то ниче особенного, дядька как дядька

согласна

многие своих любимых называют не по имени (особенно наедине), а как-то ласково и необычно, почему-то некоторые это считают детским садом

Все хорошо предсказуемо
________________
Варианты могут разниться от состояния мужа:

1) трезвый;
2) слегка пьяный;
3) сильно пьяный (хотя - если координация у мужа уже никакая, то можно, наверное, успеть убежать).

ваш рассказ про то, как он в слезы и на колени просит прощения, меня вообще поразил... Это может сделать только действительно любящий человек и он явно не слаб духом!

Странный взгляд.. По-моему именно ползанье на коленях и сопли-слёзы и есть СЛАБОСТЬ, а не любовь. Любовь проявляется не в соплях, а в желании сделать жизнь любимого человеке легче, лучше, "жалеет - значит любит" и т.д. Послать на х.. конечно тоже не признак любви :-), это уже другая история.

а сам повернулся, посмотрел на меня и скал «ну не могу я отказаться»

То есть Вы заставляете его оправдываться, испытывать чувство вины. И при всём этом и тем, что обсуждалось выше, обращение "малыш" уже не кажется такой безобидной игрой. Всё на подсознании, в том числе и материальность слов.
Я зову мужа Солнышком, иногда Мой Король. У меня просто в голову не прийдёт звать его рыбкой, зайкой, котиком, малышом. У меня это зрительно ассоциируется с образом. Не хочу иметь мужа -зайца или рыбу и уж тем более малыша.
То есть моё мнение, что таким обращением вы оба поддерживаете его положение- он самый младший. Ему комфортно, потому что привычно, он, возможно, консервтаор. И Вы льстите своему самолюбию: я такая сильная, сильнее его-здорового и высокого. На словах "Мужиканастоящего хочу", а на деле усиленная борьба за первенство.

В конце концов нет людей идеальных. Живём и дружим мы с теми у кого достоинств с нашей точки зрения больше, чем недостатков и недостатки эти несущественны. Раз Вы утверждаете, что любите мужа, наверняка кроме описанных недостатков, которые мы все упорно пытаемся помочь Вам уменьшить, есть ещё больше достоинств о которых Вы скромно умалчиваете. Ведь не из-за одной же красоты его и восхищения Вами Вы с ним живёте.
Так, если не затруднит и если это не секрет, перечислите его достоинства с Вашей точки зрения.

Что значит заставляю? Он сам повернулся и сказал, видимо потому что сам понимает, что поступает как лох.
И к слову, я уже писала, не я такое выражение придумала «малыш», а он сам, мне просто он него это попало на язык, зачем закладывать такой смысл в уменьшительно-ласкательные слова?
Если я его зову котик – это тогда значит что я его гулящим, мартовским котом считаю?
Т.е. чтобы не ущемлять его достоинство в столь страшной форме, место котика должен быть – тигр, место малыш – король? Я в этих словах ласки не вижу совершенно.

Еще я его часто «родной» зову – это тоже страшное слова, так как я подсознательно заставляю его быть мне роднее?

Чушь это все, если моим ушкам приятно слышал ласковые слова, пусть это даже «мармышка», пускай зовет.
Один мой парень звал меня «Рыба моя» - это бесило, «рыбка» - да приятно

Lysihka25, Вы упорно игнорируете вопрос о достоинсвах вашего мужа. Они вообще есть???

1. он добрый
2. любит ласкаться как котенок (другие мужики так не могут, не смогу объяснить)
3. у нас сильное сексуальное влечение и общие предпочтения
4. он разрешает мне общаться с друзьями (не собственник)
5. он умеет постоять за себя и за меня (конечно физически, разговаривать он не умеет), даже однажды накинулся на брата и хорошо побил его, потому что тот что-то спьяну сказал мне.
6. он сам гладит брюки (смех смехом, но терпеть это дело ненавижу)
7. если я болею, он волчком вокруг меня бегает, не разрешает мне ничего делать, сам уберет, приготовит покушать.
8. помню время, когда я не работала, и если денег не хватала, он сутками калымил, лишь бы я не в чем не нуждалась.
9. он не спрашивает, куда я трачу деньги и сколько!!

А если бы я написала колонку недостатков она была горазда больше, НО я не знаю, поймете ли, он первый, ради которого я бежала домой и ждала звонка, он первый которому я ни разу не изменила (в разных понимания этого слова), потому что полностью поглощена им. Ради него я бросила парня, в первый же день знакомства с ним (я даже не знала, получиться ли у нас что).

1. Принимается
2. А Вы много других-то пробовали?
3. Принимается
4. Потрясающе! А Вы что - вещь, чтобы Вам что-то запрещать?
5. Сила есть - ума не надо. Сомнительное достоинство.
6. Принимается.
7. Принимается. Хоть изредка Вы можете почувствовать себя женщиной.
8. Ну машину надо как-то отрабатывать.
9. А какое право он имеет спрашивать?

А Вы уверены, что Ваш муж Вас любит?