Отграничить СВОЮ семью....
До свадьбы было все идеально. Но после свадьбы появились проблемы.... со стороны родителей мужа. Они абсолютно не разделяют нашу и их семью, отсюда и все проблемы. Они могут спокойно друг на друга жаловаться мне, говорить, что моего мужа (!) слушать не надо 
Они все знают лучше нас и т.д.... 
Мой муж с ними не согласен, но считает, что нам надо это просто терпеть, т.к. их уже не переделать. Ну, и так же мой муж считает, что его родители, он и я - одна семья. Я не согласна. Я считаю, что есть наша семья: он и я; есть моя/его родительская; а есть большая-дружная-семья, куда входит вся родня.
В общем, мне неприятно регулярно выслушивать разборки между его родителями, неприятно, что они лезут в наши взаимоотношения. В свою маленькую семью я их пускать не собираюсь, но муж пожимает плечами и говорит, что с этим ничего не поделаешь. Я уже даже собираюсь летом делать всякие варенья-соленья (что я не люблю и не умею делать), чтобы не брать у них ничего!
Живут они не очень близко - ехать надо 6 часов, поэтому приехать на часик не выходит, как минимум на день-два, за это время я с ума схожу. Замечу, что до свадьбы отношения были просто замечательные.... и я спокойно могла у них в гостях и неделю быть.
Вопросы: 1. Как сделать так, чтобы родители мужа не лезли в нашу семью и не втягивали в свою?
2. Как убедить мужа, что наша семья - это не часть его родительской, а вполне самостоятельная? С одной стороны он с этим согласен, а с другой - нет
Они все знают лучше нас и т.д.... Мой муж с ними не согласен, но считает, что нам надо это просто терпеть, т.к. их уже не переделать. Ну, и так же мой муж считает, что его родители, он и я - одна семья. Я не согласна. Я считаю, что есть наша семья: он и я; есть моя/его родительская; а есть большая-дружная-семья, куда входит вся родня.
В общем, мне неприятно регулярно выслушивать разборки между его родителями, неприятно, что они лезут в наши взаимоотношения. В свою маленькую семью я их пускать не собираюсь, но муж пожимает плечами и говорит, что с этим ничего не поделаешь. Я уже даже собираюсь летом делать всякие варенья-соленья (что я не люблю и не умею делать), чтобы не брать у них ничего!
Живут они не очень близко - ехать надо 6 часов, поэтому приехать на часик не выходит, как минимум на день-два, за это время я с ума схожу. Замечу, что до свадьбы отношения были просто замечательные.... и я спокойно могла у них в гостях и неделю быть.
Вопросы: 1. Как сделать так, чтобы родители мужа не лезли в нашу семью и не втягивали в свою?
2. Как убедить мужа, что наша семья - это не часть его родительской, а вполне самостоятельная? С одной стороны он с этим согласен, а с другой - нет
2. Моя семья достаточно финансово самостоятельна.... От материальной помощи старательно отбиваемся. Хотя сейчас, вследствие кризиса, приходится очень старательно считать мат.часть...
1. Мне кажется, что им этого и надо - втянуть нас в свои разборки.... Я боюсь, что потом вылезти не смогу.
Я думаю, может попробовать наоборот? "Ой, как вам не повезло" - посочувствовать, а потом сказать: "А у меня вот как замечательно: ......." И, может быть, они к хорошему потянутся? Захочется тоже чем-то похвастать?
И еще... у них в семье есть такой фактор: родительская любовь не безусловна, если хорошо учишься/работаешь, то любовь есть, если нет - то и любовь прошла
+ родительская любовь измеряется количеством предложенной еды на стол и количеством предложенных денег
1. Мне кажется, что им этого и надо - втянуть нас в свои разборки.... Я боюсь, что потом вылезти не смогу.
Я думаю, может попробовать наоборот? "Ой, как вам не повезло" - посочувствовать, а потом сказать: "А у меня вот как замечательно: ......." И, может быть, они к хорошему потянутся? Захочется тоже чем-то похвастать?
И еще... у них в семье есть такой фактор: родительская любовь не безусловна, если хорошо учишься/работаешь, то любовь есть, если нет - то и любовь прошла
+ родительская любовь измеряется количеством предложенной еды на стол и количеством предложенных денег У моей подруги в своё время была ТАКАЯ же ситуация... Помог развод!?!
Просто есть такие мамаши, что считают своих сыновей СОБСТВЕННОСТЬЮ и ни в какую не хотят отпускать.
Это ужасно... То, что вы написали....
Вам ещё биться придётся...
Просто есть такие мамаши, что считают своих сыновей СОБСТВЕННОСТЬЮ и ни в какую не хотят отпускать.
Это ужасно... То, что вы написали....
Вам ещё биться придётся...
Это вы со временем поймёте...
Когда начнётся "обьязательное" посещение всяких мероприятий, что касается семейных ритуалов и прочее...
Когда начнётся "обьязательное" посещение всяких мероприятий, что касается семейных ритуалов и прочее...
Пока сам МУЖ не осознает, что вы ОТДЕЛЬНАЯ семья - вы его не переубедите. И будете страдалицей....
Помяните (потом) мои слова...
Помяните (потом) мои слова...
Не осуждайте то светлое, что есть у сына к родителям. Что уважает и любит их это очень здорово! Ваша задача не уменьшить это чувство, а увеличить его понимание, что вы вдвоем есть самостоятельная семья (внутри другой семьи). Что вы замужем не за ЕГО РОДИТЕЛЯМИ, а за НИМ САМИМ. И он на вас женился как самостоятельный мужчина в одном лице, а не как три неразделимых человека в одном "флаконе". А то так получается, что их нужно звать и в ОБЩЕЕ семейно-супружеское ложе! А то как это? Все-все дела - это семья из четырех!, а постель здесь не считается... постель отдельно... а как это? Это уже из раздела - шалости детей? Не серьезно это.
А родителей в очень мягко-жеско-настойчивой форме заставить вспомнить свою юность и молодость... можно, кстати, в форме непринужденной беседы (болтовни о том, о сём),
как случайная беседа, о первых поцелуях (как у них там было, как они там знакомились с родителями со своими и т.д.), а потом слово за слово и параллель тут ненавязчиво провести...
А родителей в очень мягко-жеско-настойчивой форме заставить вспомнить свою юность и молодость... можно, кстати, в форме непринужденной беседы (болтовни о том, о сём),
как случайная беседа, о первых поцелуях (как у них там было, как они там знакомились с родителями со своими и т.д.), а потом слово за слово и параллель тут ненавязчиво провести...Вы такой бред написали....
Вы сами поживите в ТАКОЙ ситуации, а потом уже советуйте!?!
Или вы из разряда этих самых мамочек, которые в каждой бочке свою затычку вставляете?
Вы сами поживите в ТАКОЙ ситуации, а потом уже советуйте!?!
Или вы из разряда этих самых мамочек, которые в каждой бочке свою затычку вставляете?
Вы такой бред написали....Мой бред не меньше вашего. Это я о корректности
Или вы из разряда этих самых мамочек, которые в каждой бочке свою затычку вставляете?
Простите, вы сейчас только что кого-то или себя бочкой обозвали? В которою я еще что-то нечистое вставляю?? ))) Свои затычки, прошу прощения, в бочки я не вставляю...
Это уже о тактичности
Еще раз? Зачем мне этоНу, конечно ))) кроме как у вас (или у автора) такой трагедии не могло быть ни у кого )))
А посоветовать я уже посоветовала, только вы меня не услышали )))))
Поверьте, дорогая, то что здесь описано - в моей ситуации, в своё время, это было только частью проблемы... ))) Но я никак не приуменьшаю масштаб описанной (как это вы воспринимаете) проблемы в жизни автора ))
P.S. Только в отличие от описанной ситуации, мне приходилось, плюс ко всему, бороться еще с неуважением сына к матери. Посылал матом ее запросто!, но все "подтирания" принимал как должное... не видел в матери вообще женщины... Если очередное "подтирание" приносило ему раздражение он просто отгонял ее как собаку, пользуясь опять же только матом.
Если вы предполагаете что ЭТО ЗЛО лучше, то предлагаю вам, встречным предложением, пожить в ТАКОЙ ситуации. А потом рявкать на меня. Согласны?
Конечно, Вы правы, можно не ездить...
Но нельзя проявлять НЕУВАЖЕНИЕ. Она выбрала этого мужчину. Значит должен быть компромисс..
Есть такие мамашки, которые ЗЛОБУ немерянную за неуважение затаить могут... А потом капать-капать-капать на мозги..., что жена цука, гордячка драная, общаться не хочет, нос воротит, не из "того она теста", интеллигенция хренова, или, наоборот, простачка....
И редко какой мужик мамины "причитания" не воспримет (даже подсознательно)..
А еще мама-папа пригодятся когда внучики появятся.. Няньчить надо будет..
Так зачем отношения порить..... Если только уж совсем НЕВОЗМОЖНО.... жизни это угражает....
Но нельзя проявлять НЕУВАЖЕНИЕ. Она выбрала этого мужчину. Значит должен быть компромисс..
Есть такие мамашки, которые ЗЛОБУ немерянную за неуважение затаить могут... А потом капать-капать-капать на мозги..., что жена цука, гордячка драная, общаться не хочет, нос воротит, не из "того она теста", интеллигенция хренова, или, наоборот, простачка....
И редко какой мужик мамины "причитания" не воспримет (даже подсознательно)..
А еще мама-папа пригодятся когда внучики появятся.. Няньчить надо будет..
Так зачем отношения порить..... Если только уж совсем НЕВОЗМОЖНО.... жизни это угражает....
К сожалению, не ездить пока не получаетсяМуж считает, что "мы должны". Иначе я бы ездила раз в полгода на пару дней и это было бы не так напряжно.....
Жестко поставить границы тоже пока не могу. Я не могу проявлять неуважение к родителям мужа. В данном случае корректные формулировки пропускаются мимо ушей, а некорректные не подходят. Поэтому нужно идти как-то в обход.
Сказать мужу... может и стоит, не знаю пока, подумаю об этом
Муж считает, что "мы должны". Иначе я бы ездила раз в полгода на пару дней и это было бы не так напряжно.....Жестко поставить границы тоже пока не могу. Я не могу проявлять неуважение к родителям мужа. В данном случае корректные формулировки пропускаются мимо ушей, а некорректные не подходят. Поэтому нужно идти как-то в обход.
Сказать мужу... может и стоит, не знаю пока, подумаю об этом
В том-то и дело, что я считаю, что вышла замуж за одного человека, а не за троих... И я сильно возмущаюсь, когда моего мужа учат, как надо со мной общаться Говорю, что "мой муж - глава нашей семьи и как он сказал, так и будет", или что-нибудь типа: "он не может быть не прав, если он не прав смотрите пункт первый".
Его родители замечательные люди по определению, т.к. родили и воспитали моего мужа. + у них есть и собственные достоинства.... Но, лезть в нашу личную жизнь никому не дозволено.
Говорю, что "мой муж - глава нашей семьи и как он сказал, так и будет", или что-нибудь типа: "он не может быть не прав, если он не прав смотрите пункт первый". Его родители замечательные люди по определению, т.к. родили и воспитали моего мужа. + у них есть и собственные достоинства.... Но, лезть в нашу личную жизнь никому не дозволено.
Я уже опасаюсь с ними советоваться, т.к. далее часто идут навязывание всего своего. Хотя да, я неправа... По мелочам надо мне почаще советоваться, Вы правы.
Надо попробовать так все поставитьА то пока я только молча выслушиваю, т.к. совсем не знаю как реагировать Я совсем не ожидала, что такая проблема появится, растерялась
Надо попробовать так все поставить
А то пока я только молча выслушиваю, т.к. совсем не знаю как реагировать Я совсем не ожидала, что такая проблема появится, растерялась Вы правы, это всё возможно. НО: лишь в том случае, когда супруг, (т.е. сынок ;)) не проявляется свои сыновьи чувства с фанатизмом. 
А если у него (ещё по молодости лет) безграничное поклонение матери (у некоторых это до преклонного возраста !).... Это уже сложно. не каждая жена тАкое вытерпит.
По крайней мере, самодостаточная и уважающая себя женщина долго терпеть не станет - жить жизнью чужой семьи крайне сложно.
А если у него (ещё по молодости лет) безграничное поклонение матери (у некоторых это до преклонного возраста !).... Это уже сложно. не каждая жена тАкое вытерпит.
По крайней мере, самодостаточная и уважающая себя женщина долго терпеть не станет - жить жизнью чужой семьи крайне сложно.
"В том-то и дело, что я считаю, что вышла замуж за одного человека, а не за троих..."
Вот-вот! Вот так и повторяйте мужу, чтобы до него это уже дошло! Если не дойдет, то всё равно привыкнет к этой мысли (а тут уже подсознание его включится - на решение задач по умолчанию).
"И я сильно возмущаюсь, когда моего мужа учат, как надо со мной общаться "
Это жутко неприятно. Отлично понимаю.
Хотя у меня было несколько иначе, но тот еще "взрыв мозгов" ))) - его не учили как со мной общаться, обращаться... но однажды, через какое-то непродолжительное время совместной жизни, свекровь меня спрашивает, а почему, мол, ты моего сына хотя бы в кино не сводишь?
Да и вообще никуда не водишь???! Вот его бывшая везде его таскала, постоянно куда-то водила!... Спросила она у восемнадцатилетней девушки о тридцатилетнем мужчине... (надо сказать, что тот достаточно брутален... о которых обычно говорят "настоящий мужик").
Всё верно говорите. Что к мужу хорошо относитесь и его родителям, и понятна ваша злость (что адекватно в данной ситуации) по отношению к поведению родителей...
Только в данной ситуации ВАМ пытаться влиять на родителей ВООБЩЕ бесполезно - вы для них супруга сына-ребенка, а значит дочь-ребенок. Если всё так как вы описываете, то у этих родителей мнение АПРИОРИ о своей авторитетности перед вами, а вы ОБЯЗАНЫ их слушать. А ваше недовольство будет вызывать только смех и недоумение. Это не изменить (в большинстве случаев), их быт и семейный мирок уже даааааавно сформирован и ради вас ничего меняться не будет. Но изменить можно мнение мужа.
Повлиять на ситуацию может только он. Вам просто необходимо убедить мужа, чтобы он у СЕБЯ в голове сделал разделение - вы+он и папа+мама (как отдельные супружеские семейные пары, а родственная связь это уже совсем другое), и то что вы (женщина) совершенно отдельный человек со своими потребностями, желаниями и ПРАВОМ осуществлять их независимо от мнения его родителей!
Пока что у вас даже компромиссов нет (между вами и мужем). Вы просто вынуждены делать так как желает муж, который находится под влиянием понятия о гиперсыновьем долге...
Если вам удастся убедить мужа в этом, то остальное уже будет не таким страшным, потом можете просто подыгрывать родителям, слушать в одно ухо, но выпускать сказанное в другое, а по умолчанию оставаться при своём мнении, и оба (вы и муж) знать о своей солидарности друг к другу.
Так можно, поверьте.
Не обращать внимания на то, что кто-то что-то говорит, пытаясь что-то навязать, когда у вас с мужем определенные договоренности между собой и вы друг друга поддерживаете.
Вот и Крыска об этом говорит...
Вот-вот! Вот так и повторяйте мужу, чтобы до него это уже дошло! Если не дойдет, то всё равно привыкнет к этой мысли (а тут уже подсознание его включится - на решение задач по умолчанию).
"И я сильно возмущаюсь, когда моего мужа учат, как надо со мной общаться
" Это жутко неприятно. Отлично понимаю.
Хотя у меня было несколько иначе, но тот еще "взрыв мозгов" ))) - его не учили как со мной общаться, обращаться... но однажды, через какое-то непродолжительное время совместной жизни, свекровь меня спрашивает, а почему, мол, ты моего сына хотя бы в кино не сводишь?
Да и вообще никуда не водишь???! Вот его бывшая везде его таскала, постоянно куда-то водила!... Спросила она у восемнадцатилетней девушки о тридцатилетнем мужчине... (надо сказать, что тот достаточно брутален... о которых обычно говорят "настоящий мужик").Всё верно говорите. Что к мужу хорошо относитесь и его родителям, и понятна ваша злость (что адекватно в данной ситуации) по отношению к поведению родителей...
Только в данной ситуации ВАМ пытаться влиять на родителей ВООБЩЕ бесполезно - вы для них супруга сына-ребенка, а значит дочь-ребенок. Если всё так как вы описываете, то у этих родителей мнение АПРИОРИ о своей авторитетности перед вами, а вы ОБЯЗАНЫ их слушать. А ваше недовольство будет вызывать только смех и недоумение. Это не изменить (в большинстве случаев), их быт и семейный мирок уже даааааавно сформирован и ради вас ничего меняться не будет. Но изменить можно мнение мужа.
Повлиять на ситуацию может только он. Вам просто необходимо убедить мужа, чтобы он у СЕБЯ в голове сделал разделение - вы+он и папа+мама (как отдельные супружеские семейные пары, а родственная связь это уже совсем другое), и то что вы (женщина) совершенно отдельный человек со своими потребностями, желаниями и ПРАВОМ осуществлять их независимо от мнения его родителей!
Пока что у вас даже компромиссов нет (между вами и мужем). Вы просто вынуждены делать так как желает муж, который находится под влиянием понятия о гиперсыновьем долге...
Если вам удастся убедить мужа в этом, то остальное уже будет не таким страшным, потом можете просто подыгрывать родителям, слушать в одно ухо, но выпускать сказанное в другое, а по умолчанию оставаться при своём мнении, и оба (вы и муж) знать о своей солидарности друг к другу.
Так можно, поверьте.
Не обращать внимания на то, что кто-то что-то говорит, пытаясь что-то навязать, когда у вас с мужем определенные договоренности между собой и вы друг друга поддерживаете.
Вот и Крыска об этом говорит...
"К сожалению, я не могу не ездить. Как недавно оказалось, для мужа поездки в родителям - больная тема... дело в том, что его родители с родителями друг друга совсем не общались.... и он боится повторения."
Ничего себе фактик! Так вы объясните ему, что вы очень близки к такому повторению именно из-за навязчивости родителей и его потакании им! А если так и дальше пойдет, то и семья может развалиться (ваша с ним)...
Объясните ему, что такое общение, что есть сейчас, держится не на обоюдном счастье общения!, а только на его страхе сделать "больно" родителям. Даже о вас тут речи нет.
Вот так и предполагала. Родители за счет вас компенсируют себе ошибки своей жизни, молодости. Отвратительно. Просто слепы в том чего творят с вами и с собой.
Повторяют ошибки своих родителей! (Они ведь тоже неспроста не общались)
Ничего себе фактик! Так вы объясните ему, что вы очень близки к такому повторению именно из-за навязчивости родителей и его потакании им! А если так и дальше пойдет, то и семья может развалиться (ваша с ним)...
Объясните ему, что такое общение, что есть сейчас, держится не на обоюдном счастье общения!, а только на его страхе сделать "больно" родителям. Даже о вас тут речи нет.
Вот так и предполагала. Родители за счет вас компенсируют себе ошибки своей жизни, молодости. Отвратительно. Просто слепы в том чего творят с вами и с собой.
Повторяют ошибки своих родителей! (Они ведь тоже неспроста не общались)
вы бы поосторжней с такими высказываниями. это слишком быстро осядет в мужской голове и для вас это может обернуться не самым лучшим образом.
...ну просто как детиили это вас испортило равенство полов 
.....даже народная мудрость впомнилась про то, что "ночная кукушка - дневную завсегда перекукует"
или это вас испортило равенство полов .....даже народная мудрость впомнилась про то, что "ночная кукушка - дневную завсегда перекукует"
вы восхитительно проницательны 
увы любовные лодки продолжают биться о скалы бытовых промблем, тем более легко раскалываясь если именно чувство в них ........ Забавно, что романтика первых лет тоже как то не сильно востребована. Наверно квартирный вопрос виноват, прав классик..
увы любовные лодки продолжают биться о скалы бытовых промблем, тем более легко раскалываясь если именно чувство в них ........ Забавно, что романтика первых лет тоже как то не сильно востребована. Наверно квартирный вопрос виноват, прав классик..
Наталиина большое спасибоВы очень хорошо все сформулировали и помогли лучше осознать, почему и что к чему 
Xarakiri , как раз в этом и проблема, что я не хочу жить, как мне сказали..
elvalia , это говорится исключительно для родителей мужа, чтобы не было всяких принижений его статуса в моем присутствии... Мне его отец в ответ пытался говорить: "Он у тебя губернатор, а я - президент/вождь/царь". Поэтому в присутствии его родителей я однозначно поддерживаю своего мужа.
TMP USER , дело не в том, что стесняюсь сказать о своих чувствах.... Просто мой муж со своими родителями привык, что слова часто расходятся с делом, и с трудом верит в слова, не подкрепленными действиями..... Т.е., например, если я говорю со спокойным лицом, что мне страшно, то он скорее всего не поверит, хотя на самом деле, мне страшно так, что нет сил менять выражение лица. Поэтому сейчас он учится меня слышать слушая, постепенно, маленькими шажочками, но получается...
Вы очень хорошо все сформулировали и помогли лучше осознать, почему и что к чему Xarakiri , как раз в этом и проблема, что я не хочу жить, как мне сказали..
elvalia , это говорится исключительно для родителей мужа, чтобы не было всяких принижений его статуса в моем присутствии... Мне его отец в ответ пытался говорить: "Он у тебя губернатор, а я - президент/вождь/царь". Поэтому в присутствии его родителей я однозначно поддерживаю своего мужа.
TMP USER , дело не в том, что стесняюсь сказать о своих чувствах.... Просто мой муж со своими родителями привык, что слова часто расходятся с делом, и с трудом верит в слова, не подкрепленными действиями..... Т.е., например, если я говорю со спокойным лицом, что мне страшно, то он скорее всего не поверит, хотя на самом деле, мне страшно так, что нет сил менять выражение лица. Поэтому сейчас он учится меня слышать слушая, постепенно, маленькими шажочками, но получается...
Спасибо всем большое за комментарии!!! Я уже немного успокоилась, лучше поняла и прочувствовала ситуацию... настроилась на длительный процесс, сделала для себя некоторые выводы, что самое главное - это наладить диалог с мужем в этой области.... так как тут для него все категорично и он меня не слышит толком....
И что тоже очень важно, прочувствовала , что это не я такая ненормальная, т.к. считаю ситуацию ненормальной, хотя все в порядке вещей. С одной стороны - я была в этом уверена... разумом, а с другой - была в тупике... чувствами.
Но несмотря на некоторые предварительные выводы, тема еще очень и очень актуальна
И что тоже очень важно, прочувствовала , что это не я такая ненормальная, т.к. считаю ситуацию ненормальной, хотя все в порядке вещей. С одной стороны - я была в этом уверена... разумом, а с другой - была в тупике... чувствами.
Но несмотря на некоторые предварительные выводы, тема еще очень и очень актуальна
не принципиально, какой смысл вы вкладываете в эти слова, важно то, каких воспринимает ваш муж. учитывая, что вы уже не можете сказать ему о своих впечатлениях о поездках к родителям - он воспринимает эти слова прямо. просто подумайте о возможном эффекте этих слов и не злоупотребляйте
Нет, не вымерлиПусть большая-дружная-семья будет у тех, кто этого хочет и кому это надо....
Пусть большая-дружная-семья будет у тех, кто этого хочет и кому это надо....Хороший вариант, но он мне пока не подходит Чуток попозже
Чуток попозже Нет, не вымерлито есть вам этого не надо? если мужу и его родителям это важно, то видится тупик....
Вот и у меня сложилось впечатление, что ТС и ее муж по-разному понимают СЕМЬЮ. Для него - это скорее всего большой общий котел, для нее - свой маленький отдельный мир. Кому-то здесь придется корректировать свои взгляды. И вполне возможно, что через какое-то время (например, когда родится ребенок) от мужа и его родителей поступит предложение жить вместе в одном доме, одним большим веселым стадом. Так что, автор, готовьтесь отражать следующий удар.Нет, не вымерлито есть вам этого не надо? если мужу и его родителям это важно, то видится тупик....