Хотела вынести на обсуждение в отдельный топ тему проблемы трех поколений. Ну или своего воспитания, наверное.
Мои родители уже пожилые, мне около 40, моему ребенку 14.
Когда стал рости ребенок, в моем сознании постоянно стали возникать проблемные ( на мой взгляд) случаи и конфликты с моими родителями, пусть даже мелкие, но они запали мне в душу, и как мне кажется, удобрили множество моих комплексов. И я боюсь повторить их ошибки ( на мой взгляд) в воспитании своего дитяти. А недавно, как-то так получилось, что при попытке ( как-то беседа и общие воспоминания вывели нас на это) рассказать моей маме СВОЙ взгляд на какие-то неприятные моменты моего подросткового возраста, возможно и утрированно преувеличенные моим тогдашним юношеским максимализмом мы крепко поссорились. Мама сказала, что я ей больше не дочь, что я не благодарная. Хотя я и не пыталась обвинять, а просто с теперешних позиций матери спокойно и шуткой попыталась сказать маме какие-то давно не сказанные вещи ( например, что мне в 13 лет было неприятно, что она читает мой дневник и потом насмехается открыто над моей первой смешной любовью, о том, что она активно выкидывала мои тетради с текстами песен-наверное, у каждой девченки была когда- то такая тетрадь, разрисованная разными ручками и цветными фломастерами; или что о моих первых месячных по телефону при мне были оповещены все родственники; ну и подобные безобидные штучки). И что я стараюсь строить свои отношения с ребенком на других позициях, боюсь потерять с ним контакт душевный, который был порван у меня с родителями давно, почти в детстве.( хотя мы созваниваемся 1-2 раза в день минимум - звоню я, покупаю им продукты и лекарства, помогаем им во всех делах и прочия) В общем, была послана далеко, обвинена в неблагодарности.
Самое страшное, на мой взгляд, что мой ребенок был вовлечен в этот скандал, молчал. А потом дома сказал, что не хочет, чтобы у нас когда нибудь отношения стали такими же , как у меня с мамой.
И мне стало еще страшнее. А вдруг это правы мои родители? И что мне теперь делать?
Мои родители уже пожилые, мне около 40, моему ребенку 14.
Когда стал рости ребенок, в моем сознании постоянно стали возникать проблемные ( на мой взгляд) случаи и конфликты с моими родителями, пусть даже мелкие, но они запали мне в душу, и как мне кажется, удобрили множество моих комплексов. И я боюсь повторить их ошибки ( на мой взгляд) в воспитании своего дитяти. А недавно, как-то так получилось, что при попытке ( как-то беседа и общие воспоминания вывели нас на это) рассказать моей маме СВОЙ взгляд на какие-то неприятные моменты моего подросткового возраста, возможно и утрированно преувеличенные моим тогдашним юношеским максимализмом мы крепко поссорились. Мама сказала, что я ей больше не дочь, что я не благодарная. Хотя я и не пыталась обвинять, а просто с теперешних позиций матери спокойно и шуткой попыталась сказать маме какие-то давно не сказанные вещи ( например, что мне в 13 лет было неприятно, что она читает мой дневник и потом насмехается открыто над моей первой смешной любовью, о том, что она активно выкидывала мои тетради с текстами песен-наверное, у каждой девченки была когда- то такая тетрадь, разрисованная разными ручками и цветными фломастерами; или что о моих первых месячных по телефону при мне были оповещены все родственники; ну и подобные безобидные штучки). И что я стараюсь строить свои отношения с ребенком на других позициях, боюсь потерять с ним контакт душевный, который был порван у меня с родителями давно, почти в детстве.( хотя мы созваниваемся 1-2 раза в день минимум - звоню я, покупаю им продукты и лекарства, помогаем им во всех делах и прочия) В общем, была послана далеко, обвинена в неблагодарности.
Самое страшное, на мой взгляд, что мой ребенок был вовлечен в этот скандал, молчал. А потом дома сказал, что не хочет, чтобы у нас когда нибудь отношения стали такими же , как у меня с мамой.
И мне стало еще страшнее. А вдруг это правы мои родители? И что мне теперь делать?
Анна Каренина
guru
Я не поняла - у вас мальчик или девочка?
Ничего себе "безобидные штучки" 
Очень хорошо понимаю Вашего ребенка.
Вы, уж извините меня, нельзя судить чужую мать, но у меня складывается впечатление, что она не уважала в Вас человека. Ребенка, да, любила, заботилась, желала лучшего будущего, но человека, личность, не уважала
А ведь ребенок это тоже человек, даже самый маленький ребенок. и он нуждается в уважении.
И еще, мне кажется, что если ваш собственный ребенок говорит, что не хочет, чтоб у Вас с ним были такие же отношения, как у Вас с Вашими родителями, значит, пока что у вас все в порядке
Очень хорошо понимаю Вашего ребенка. Вы, уж извините меня, нельзя судить чужую мать, но у меня складывается впечатление, что она не уважала в Вас человека. Ребенка, да, любила, заботилась, желала лучшего будущего, но человека, личность, не уважала
А ведь ребенок это тоже человек, даже самый маленький ребенок. и он нуждается в уважении.И еще, мне кажется, что если ваш собственный ребенок говорит, что не хочет, чтоб у Вас с ним были такие же отношения, как у Вас с Вашими родителями, значит, пока что у вас все в порядке
относись к матери так, как хочешь чтобы в будущем к тебе относился твой ребенок... тогда множество вопросов отпадает..
темка.... сложно всё.... отношение к матери, как мне показалось, хорошее. а вот отношешние матери.... не очень понятное. А насколько близки душой автор и ее маать?
То, что Вы написали из детских воспоминаний - это просто ужасно. Но и мама и Вы взрослые люди. А Вы пишите об этом как будто из детства. И об этом же говорит Ваша фраза "А вдруг правы мои родители"?
Собственно Вы это помните и пытаетесь как то обсудить с мамой, тема эта не закрыта для Вас. Мама не права , что отреагировала остро, но может быть у нее на это есть СВОИ причины, ну а Вы тем, что обсуждаете давно минушее с ней. Скорее если Вас что то напрягает, нужно обсудить с психологом или попытаться осмыслить самой. А душевная близость? Не знаю, мне кажеться идеальных отношений между матерью и дочерью не бывает . ИМХО. Там много подводных камней. А вот установить доверительные отношения можно, учитывая дистанцию каждого. Плохо, что ребенок стал свидетелем раздора. Останавлвается в ссоре, как правило, тот кто мудрее. А потом осмысливает.
Собственно Вы это помните и пытаетесь как то обсудить с мамой, тема эта не закрыта для Вас. Мама не права , что отреагировала остро, но может быть у нее на это есть СВОИ причины, ну а Вы тем, что обсуждаете давно минушее с ней. Скорее если Вас что то напрягает, нужно обсудить с психологом или попытаться осмыслить самой. А душевная близость? Не знаю, мне кажеться идеальных отношений между матерью и дочерью не бывает . ИМХО. Там много подводных камней. А вот установить доверительные отношения можно, учитывая дистанцию каждого. Плохо, что ребенок стал свидетелем раздора. Останавлвается в ссоре, как правило, тот кто мудрее. А потом осмысливает.
>вдруг это правы мои родители?
Все правы. У каждого своя правда. Попробуйте объяснить ребенку, как Вам жалко Вашу мама. Сначала, конечно, сами её пожалейте. Агресия обычно от слабости и неуверенности.
И ещё, уже можно сильно не бояться трагических ошибок в воспитании. В 14 еже очень тонкая шлифовка.
Все правы. У каждого своя правда. Попробуйте объяснить ребенку, как Вам жалко Вашу мама. Сначала, конечно, сами её пожалейте. Агресия обычно от слабости и неуверенности.
И ещё, уже можно сильно не бояться трагических ошибок в воспитании. В 14 еже очень тонкая шлифовка.
Сейчас читают
Ситуация в мире (часть 6)
184438
992
Offтоп обсуждение
201288
826
красота и материнство (часть 59)
179405
1000
Агресия обычно от слабости и неуверенности.+тышша!
Мне тоже мама говорила о моей неблагодарности и что у нее дочери нет (хотя обсуждали не вопросы воспитания, а мою личную жизнь).
Я очень сильно на это все реагировала, пока не поняла, что выверты с агрессией, обвинениями, пустыми обидами от того, что мама боится меня потерять, т.е. в смысле потерять авторитет (не то слово, но ближе не находится) в моих глазах.
> А вдруг это правы мои родители?
Беспардонность и отсутствие деликатности не может быть достоинством.
> И что мне теперь делать?
Ребёнку скажите, чтобы как только начинаются подобные разговоры, чтобы шёл за дверь. Его это не касается, потому что его с вами отношения - это его с вами отношения, а ваши с родителями - это другое. То, что не выяснено, должно быть выяснено вами лично, и лишние уши тут совершенно ни к чему.
У матери попросите прощения, но спокойно, без эмоций. Думаю, что дальнейшие дискуссии тут бесполезны... Сами разговор этот больше не начинайте - не стоит давать понять, что вы всё ещё в зависимости от прошлого...
Ну и хорошо бы вам поработать над своей самооценкой, конечно... Чтобы не возникало впредь вопросов, в 40-то лет, типа "а может это я спятила?.."
Беспардонность и отсутствие деликатности не может быть достоинством.
> И что мне теперь делать?
Ребёнку скажите, чтобы как только начинаются подобные разговоры, чтобы шёл за дверь. Его это не касается, потому что его с вами отношения - это его с вами отношения, а ваши с родителями - это другое. То, что не выяснено, должно быть выяснено вами лично, и лишние уши тут совершенно ни к чему.
У матери попросите прощения, но спокойно, без эмоций. Думаю, что дальнейшие дискуссии тут бесполезны... Сами разговор этот больше не начинайте - не стоит давать понять, что вы всё ещё в зависимости от прошлого...
Ну и хорошо бы вам поработать над своей самооценкой, конечно... Чтобы не возникало впредь вопросов, в 40-то лет, типа "а может это я спятила?.."
О... я знаю, что я, должно быть, в этом не права, но услышь я хоть раз от кого-либо из родни, что-де меня для них больше нет, только бы они меня и видели...
Тот, кто старше и, предположительно, мудрее, таких вещей себе позволять не должен... Потому что это грязный шантаж. Цель оправдывает средства?.. Ну-ну... В военное время, может быть, да. Но не в мирное и не между родными людьми.
Значит, настолько родные... ну, или настолько глупые... Во втором случае можно и помириться, но как следует объяснив, что так нельзя и следующего раза не будет...
Тот, кто старше и, предположительно, мудрее, таких вещей себе позволять не должен... Потому что это грязный шантаж. Цель оправдывает средства?.. Ну-ну... В военное время, может быть, да. Но не в мирное и не между родными людьми.
Значит, настолько родные... ну, или настолько глупые... Во втором случае можно и помириться, но как следует объяснив, что так нельзя и следующего раза не будет...
Предпочитаю думать о глупости и не поддаваться на провокации.
Правда, роднее мы после этого не стали...
Правда, роднее мы после этого не стали...
Ну, у вас нет выбора, раз вы не только сами к ним жить идёте, но и мужа своего туда же приводите.
А вообще, над такими вопросами нужно заканчивать работать лет в 15. Если нужно, чтобы родители уважали тебя как личность, а не считали тебя своей последней куклой... Потом - только с кровью и мясом будет...
А вообще, над такими вопросами нужно заканчивать работать лет в 15. Если нужно, чтобы родители уважали тебя как личность, а не считали тебя своей последней куклой... Потом - только с кровью и мясом будет...
На самом деле в моей ситуации моя исходная цель близка - будем жить простыми соседями, разговоры которых сведутся только на шмотки и еду, никакого духовного родства (кровью и мясом почти что), как и у свекрови было бы (ну, не захотела я с 2 пересадками ездить и на одной площадке с алкашами жить).
А что до личности, то мои родители всегда уважали и даже гордились, только чрезмерно опекали, предостерегали и т.п. (хотя консерватизм у меня и так в крови, так что без надобности). Другое дело, что возраст уже не тот, вот и страх потерять "маленькую дочу" проснулся.
А что до личности, то мои родители всегда уважали и даже гордились, только чрезмерно опекали, предостерегали и т.п. (хотя консерватизм у меня и так в крови, так что без надобности). Другое дело, что возраст уже не тот, вот и страх потерять "маленькую дочу" проснулся.
Я имела в виду, что отрывать предков придётся с мясом, т.к. сами вовремя не смогли отпустить, да и вообще усугубили ситуацию и продолжают это делать... Вот вредно считать, что дети - главное в жизни. Зациклиться на этом - проще простого...
Я имела в виду, что отрывать предков придётся с мясом, т.к. сами вовремя не смогли отпустить, да и вообще усугубили ситуацию и продолжают это делать...Ну, я этим и позанималась маленько. Пока изображают, что отпустили. Надеюсь, что скоро игра в "самостоятельную дочу" перейдет в их сознание.
Вот вредно считать, что дети - главное в жизни.Абсолютная правда. Еще вреднее считать, что дети тебе что-то должны за то, что ты им дал, и регулярно им напоминать об этом. По такой логике получается, что дети, чьи родители квартиры-Лексусы покупают, больше всего родителям должны и больше всего отдают. На деле часто наоборот.
Проблема матери ТС немного в другом - она неуверена в себе, в правильности своих действий по воспитанию, противопоставляет себя дочери, от этого идет неприятие взрослой дочери как личности.
На месте ТС я бы тихо помирилась и вопросы такие не поднимала бы больше никогда, все-таки скидка нужна на то, что это мать и ее возраст, родителей не выбираем.
А ребенку, если это уже подростковый возраст, объяснить спокойно и просто, что у мамы с бабушкой разные взгляды на воспитание и мама всегда останется такой, какая она сейчас есть.
ЗЫ. Потеряла духовную связь с мамой в тот момент, когда она начала мне навязывать свою точку зрения на действительно важные мне моменты (как оказалось, место учебы к ним не относилось).
А вдруг это правы мои родители?Вы готовы допустить что, то что Вам было неприятно настолько, что Вы до сих пор испытываете неприятные чувства могло быть правильными действиями со стороны родителей? Думаю к 40 годам стоит сформировать свой взгляд на жизнь и иметь свою оценку на многие вещи.
>Думаю к 40 годам стоит сформировать свой взгляд на жизнь
Кто же спорит. Только она дочь своей мамы и хорошо, если лет через пять осознает это и научится компенсировать.
Кто же спорит. Только она дочь своей мамы и хорошо, если лет через пять осознает это и научится компенсировать.
Ну а чего вы ожидали, начиная своей маме такое высказывать? Хотели маму повоспитывать? Так если это весь компромат, который вы на неё накопали за столько лет, то лучше бы памятник ей поставили. Если вам ваш ребёнок в своё время не больше выскажет - имхо радоваться надо. Не одних, так других дров один фиг наломает каждый, и вы не станете исключением 
polina09
junior
У меня девочка. Собственно, с этого и начался наш неприятный разговор с мамой: как обычно- я не правильно воспитываю свою дочь: недостаточно контролирую, позволяю ей высказывать своё мнение, явно отличающееся от моего, вожу ее в боулинг и баню раз в месяц ( иногда даже посещение театров воспринимается как очередная гулянка, от которых нас типа должно уже тошнить), вдруг стал возникать вопос о моем отсутствии в течение дня, а деточка " опять одна" ( хотя у меня рабочий день в 8 до 17, а у девочки есть вторая школа и курсы по языку, то есть она не у телека, она занята, не дома сидит). В общем какие-то вот такие пустые разговоры. Я отстаивала свои методы воспитания и общения с ребенком, не агрессивно. и привела примеры, что есть вещи, которые нас ранят в детстве, хотя с позиции взрослых - это пустяк незаметный.
Как-то
Как-то
я очень уважаю своих родителей. ( как ни странно- папу просто обожаю, хотя все детство его стеснялась- он не боялся быть смешным или вести себя открыто, а меня, закомплексованную, это злило и раздражало, но я все равно обожала бывать с ним везде, ездить по стране, рассказывать ему свои школьные , а потом уже и взрослые секреты) С мамой все сложнее-она постоянно ставит мне отметки ( образно выражаясь).
мысль не нова, стараюсь. Но мама усиленно сопротивляется.
Вы готовы допустить что, то что Вам было неприятно настолько, что Вы до сих пор испытываете неприятные чувства могло быть правильными действиями со стороны родителей? Думаю к 40 годам стоит сформировать свой взгляд на жизнь и иметь свою оценку на многие вещи.Так вот он и сформирован. Посему и конфликт возник. Когда собственная дочь растет, и бабушка пытается применять к ней методы воспитания, как со мной, я привела пример, что какие-то вещи наносят детские ранки, которые зажили, но рубчики остались. И я не хочу такого же моей дочери. У нас , например, заведено, что я никогда не лажу к ней в школьную сумку, карманы и пр. а она не шарит по моим вещам.
У Я отстаивала свои методы воспитания и общения с ребенком, не агрессивно.А зачем отстаивать-то? Делайте, как знаете и думаете, если это правильно. Маму вашу вы не перевоспитаете.
[цитатаА зачем отстаивать-то? Делайте, как знаете и думаете, если это правильно. Маму вашу вы не перевоспитаете.
Перевоспитывать никого нельзя еще с 3 лет. Это я знаю сама.
Получается, что ходить к бабушке прекратить? Ведь как только придешь - начинается моё активное перевоспитывание или внучки. Так я не хочу рвать отношения, я воспитываю девочку в уважении к дедам. Чтобы она их часто навещала, помогала. А часто это заканчивается как-то .... не хорошо, словом. Но если вдруг мы сутки им хотя бы не звоним ( так получается иногда, очень редко) - начинаются упреки, что мы про них, эгоисты забыли, не звоним.
Перевоспитывать никого нельзя еще с 3 лет. Это я знаю сама.
Получается, что ходить к бабушке прекратить? Ведь как только придешь - начинается моё активное перевоспитывание или внучки. Так я не хочу рвать отношения, я воспитываю девочку в уважении к дедам. Чтобы она их часто навещала, помогала. А часто это заканчивается как-то .... не хорошо, словом. Но если вдруг мы сутки им хотя бы не звоним ( так получается иногда, очень редко) - начинаются упреки, что мы про них, эгоисты забыли, не звоним.
Очень мою ситуацию напоминает, только мне 24 года и детей пока нет.
А можно без присутствия дочки поставить ультиматум, что ваша жизнь и ваши методы воспитания касаются только вас, поэтому либо она их принимает, либо вы общаться перестаете?
Я после очередной маминой мини-истерики выдержала 2 дня молчания, дав понять, что манипулирование не всегда пройдет, теперь пока ситуация спокойней (хотя сейчас опять срываться начала: то свекровь обсуждать начнет, то деньги наши считать).
А можно без присутствия дочки поставить ультиматум, что ваша жизнь и ваши методы воспитания касаются только вас, поэтому либо она их принимает, либо вы общаться перестаете?
Я после очередной маминой мини-истерики выдержала 2 дня молчания, дав понять, что манипулирование не всегда пройдет, теперь пока ситуация спокойней (хотя сейчас опять срываться начала: то свекровь обсуждать начнет, то деньги наши считать).
для моих - это катастрофа будет. хотя, я выдержала после ссоры неделю молчания. ( дочь звонила им, справлялась о здоровье, навещала - то есть, я была в курсе их здоровья и дел). Потом не выдержала, послала маме букет роз и письмо с извинениями ( я же знаю, чем ее взять). Она сама перезвонила, мы помирились. Но пропасть выросла еще больше в моей душе. Хотя и люить я их меньше не стала. Вот такие противоречия в душе. А у вас они есть? Любовь и инода даже ненависть!
Да, у меня тоже любовь к родителям иногда сочетается с ненавистью.
Я маме после ее глупого поступка (местя после ссоры из-за того, что я яблоки с гвоздями есть не стала) позвонила и сказала, что ее поведение напоминает мне детский сад и не разговаривала 2 дня.
Папа звонил, ездили с ним на дачу с мужем. Он поддержал меня в том, что мама перегнула палку и, видимо, ей то же самое сказал.
После этого приходили в гости и инцидент с гвоздями был закрыт.
На самом деле ваша мама знает, что вы ее в любом случае простите, что все равно будете считать виноватой себя, что бы она не сказала (вы же у нас поддержку своей правоты ищете), потому в общем-то она чувствует полную свободу и безнаказанность.
Думаю, просто надо показать ей возможный результат ее действий. Естественно, он ее шокирует, естественно, она может вести себя еще более агрессивно, но хотя бы будет думать, что она вам говорит.
ЗЫ. Если бы в моих вещах рылись или читали мои дневники, я бы уже лет в 12 окончательно испортила отношения с родителями.
Я маме после ее глупого поступка (местя после ссоры из-за того, что я яблоки с гвоздями есть не стала) позвонила и сказала, что ее поведение напоминает мне детский сад и не разговаривала 2 дня.
Папа звонил, ездили с ним на дачу с мужем. Он поддержал меня в том, что мама перегнула палку и, видимо, ей то же самое сказал.
После этого приходили в гости и инцидент с гвоздями был закрыт.
На самом деле ваша мама знает, что вы ее в любом случае простите, что все равно будете считать виноватой себя, что бы она не сказала (вы же у нас поддержку своей правоты ищете), потому в общем-то она чувствует полную свободу и безнаказанность.
Думаю, просто надо показать ей возможный результат ее действий. Естественно, он ее шокирует, естественно, она может вести себя еще более агрессивно, но хотя бы будет думать, что она вам говорит.
ЗЫ. Если бы в моих вещах рылись или читали мои дневники, я бы уже лет в 12 окончательно испортила отношения с родителями.
А я специально матери дневник лет в 15 подсунула, чтобы она нашла и прочла, и хоть что-то обо мне узнала и поняла. После этого большинство вопросов отпало само собой.
Да я тоже бы не против была дать в свое время ДОБРОВОЛЬНО что-то свое маме почитать. Она первой слышала мои стихи, сочинения, видела мои рисунки...
Со всеми проблемами и вопросами я к шла к ней.
Со всеми проблемами и вопросами я к шла к ней.
Ну вот. А близости, именно близости, у нас не было и нет. Хотя живём мы достаточно дружно. Стараемся не напрягать друг друга личными проблемами, которые можем решить самостоятельно. Подруги нам ближе. Каждой свои...
Я тоже в том возрасте дневник вёл. Но я не то что никогда и ни за что никому не дал бы его почитать, я на всякий пожарный случай кое-что ещё и шифровал в нём, а потом вообще сжёг, потому что больно было вспоминать все свои ошибки. К родителям они уже тогда не имели никакого отношения
У нас близость была до тех пор, пока я не начала взрослеть и понимать, что иногда "как лучше" может означать "у меня не получилось, зато ты будешь делать так, как я хотела".
А я специально матери дневник лет в 15 подсунула, чтобы она нашла и прочла, и хоть что-то обо мне узнала и поняла. После этого большинство вопросов отпало само собой.Знаешь, мне тоже когда-то, наивной, этого хотелось. Была надежда, что вот прочитает и поймет. Нет. Прочитают и по башке мне за мои мысли. После сего желание вести дневник улетучилось. бывает, правда желание изрыгнуть свои мысли на бумагу, изрыгнешь и потом порвешь, чтоб никто не смог насмехаться потом.
Если честно. моя дочь не прячет свой дневник. Не знаю, уж думает ли о том, что я туда могу заглянуть или нет. Иногда . грешна, заглядываю. Но чтобы не упрекать ( я и намеком не покажу, что я что-то читала) , а чтобы уберечь от каких- то шагов ( она у меня романтик, стихи пишет, переживает по мелочам- вдруг чего задумает нехорошего, опасного для жизни)
Люди пишут для того, чтобы можно было прочесть. Даже если и сами этого не осознают.
Да, но кое-что они при этом хотели бы читать только сами. А кое-что можно показать и другим, но всё равно тоже пишется главным образом для себя - как, например, стихи
Когда стал рости ребенок, в моем сознании постоянно стали возникать проблемные ( на мой взгляд) случаи и конфликты с моими родителями, пусть даже мелкие, но они запали мне в душу, и как мне кажется, удобрили множество моих комплексов. И я боюсь повторить их ошибки ( на мой взгляд) в воспитании своего дитяти.А почему Вы до сих пор помните плохое? Отпустите. Вам же в первую очередь легче станет. Ну ошиблись родители. Именно ошиблись в выборе модели поведения в воспитании дочери. Простите их за это. Даже если они не просят прощения.
Что до боязни - Вам бы в другую крайность не впасть - во вседозволенность для дочери. Вы же контролировать ее просто боитесь. Я тоже против контроля, но все-таки Вы мать, и ребенок должен ощущать Вашу поддержку как старшего товарища, а не как своей-в-доску девчонки. Вообще Вы мне представляетесь очень разумной женщиной. Не меняйте ничего - Вы все верно делаете. А про неудавшийся разговор с матерью забудьте.
Если бы вы были смелее в детстве, то в случае кажущейся вам несправедливости смогли бы сказать маме, что чужие дневники читать нехорошо и про интимные подробности не стоит оповещать всю округу. Дав таким образом отпор, вы бы уже давно забыли про свои детские обиды и простили бы маму, да и мама из-за своевременного отпора могла бы сделать для себя своевременные выводы. Но вы побоялись. Вот и носитесь до сих пор с обидами детства. Потому и стоит до сих пор барьер между вами и вашей мамой.
Вам пора переболеть этими грустными воспоминаниями и, зная как не нужно делать, просто не повторять маминых ошибок и все. А вы поступили почти так же, начав выяснять при свидетелях, неприятные подробности ваших с мамой отношений, тем самым унизив ее в глазах внучки. Ваша дочь оказалась посвящена в ненужные ей интимные подробности не лучших поступков бабушки. Какую реакцию вы хотели от обиженной мамы? Вспомните себя в детстве.
Резюме, вам пора перестать обижаться на свою мать просто потому, что, не смотря на ошибки в воспитании, она вырастила вас неплохим человеком. Искренне простите ей ее прошлую глупость, и не уподобляйтесь ей той, которая вам так не нравилась.
Только когда ВАШЕ отношение к ней потеплеет, лед между вами начнет потихоньку таять.
Вам пора переболеть этими грустными воспоминаниями и, зная как не нужно делать, просто не повторять маминых ошибок и все. А вы поступили почти так же, начав выяснять при свидетелях, неприятные подробности ваших с мамой отношений, тем самым унизив ее в глазах внучки. Ваша дочь оказалась посвящена в ненужные ей интимные подробности не лучших поступков бабушки. Какую реакцию вы хотели от обиженной мамы? Вспомните себя в детстве.
Резюме, вам пора перестать обижаться на свою мать просто потому, что, не смотря на ошибки в воспитании, она вырастила вас неплохим человеком. Искренне простите ей ее прошлую глупость, и не уподобляйтесь ей той, которая вам так не нравилась.
Только когда ВАШЕ отношение к ней потеплеет, лед между вами начнет потихоньку таять.
Elle Driver
v.i.p.
На первый.
Вы - мать. Очень странно, что после рождения своего ребёнка или своих детей, вы стали предъявлять к родителям претензии.
именно после того, как дети становятся родителями, должна происходить переоценка. Понимание того, что родительская любовь - абсолютна и безусловна. Что они делали что могли. Да, неуклюже. Да, как умели. Но не вам их судить . Вас любили, вас кормили, вас выхаживали, вам меняли пелёнки, на вас не могли надышаться, вам зацеловывали все попадающиеся на пути места, вас купали, вас ласкали, вас укачивали, вас лечили...
Я не о том, что кто-то кому-то должен. А именно о том, что вы должны понимать, как вас любили.
А вот о том - правильно любили или нет - вам скажут ваши дети. Через 25 лет. А вы им скажете - "когда родите своих - всё поймёте. Что родители желают только добра. И делают это как могут".
Вы - мать. Очень странно, что после рождения своего ребёнка или своих детей, вы стали предъявлять к родителям претензии.
именно после того, как дети становятся родителями, должна происходить переоценка. Понимание того, что родительская любовь - абсолютна и безусловна. Что они делали что могли. Да, неуклюже. Да, как умели. Но не вам их судить . Вас любили, вас кормили, вас выхаживали, вам меняли пелёнки, на вас не могли надышаться, вам зацеловывали все попадающиеся на пути места, вас купали, вас ласкали, вас укачивали, вас лечили...
Я не о том, что кто-то кому-то должен. А именно о том, что вы должны понимать, как вас любили.
А вот о том - правильно любили или нет - вам скажут ваши дети. Через 25 лет. А вы им скажете - "когда родите своих - всё поймёте. Что родители желают только добра. И делают это как могут".
"...например, что мне в 13 лет было неприятно, что она читает мой дневник и потом насмехается открыто над моей первой смешной любовью, о том, что она активно выкидывала мои тетради с текстами песен-наверное;... или что о моих первых месячных по телефону при мне были оповещены все родственники; ну и подобные безобидные штучки..."
Трындец.
Ну, как было, так и было. По-другому уже не будет.
"Она сама перезвонила, мы помирились. Но пропасть выросла еще больше в моей душе. Хотя и люить я их меньше не стала. Вот такие противоречия в душе. А у вас они есть? Любовь и инода даже ненависть!"
Думаю, вам просто катастрофически необходимо распрощаться с обидами прошлого, а именно: (речь о ситуациях из детства)
- простить матери ее эгоистическое отношение к вам (мол, раз я тебя родила, то и принадлежишь ты мне со всеми потрохами(!)...);
- простить ей ее непонимание и отсутствие разграничения это "я", а это "дочь" (и физического, и эмоционального, и духовного и т.д.);
- простить ей это всё - осознав, что она жила, вела себя и воспитывала вас так, как УМЕЕТ, по-другому она не умела (!);
- и принять это как данность (!) (такое - то (и это) - поведение матери), всё, другого уже не будет, оно было так как было, примите прошлое как оно есть - это не исправить(!);
- и просто необходимо перестать жалеть себя! В том прошлом, якобы "беззащитную" себя, беззащитную от "бестактности" близкого человека, но с другой стороны это не совсем так, например, с позиции матери - она вас любила и любит (!), просто она не умела по-другому выражать свои чувства. Не умела, вернее, не понимала о необходимости такта, уважения к вам как к отдельному, самостоятельному человеческому существу... скорее всего, она думала совсем иначе, как бы "наоборот" - вы в ее глазах были ее кровинкой, детенком, который растет, взрослеет, и она была горда этим, что вы уже такая... - взрослеющая (!), она хотела поделиться этой радостью со всем миром (!), она читала ваши дневники, потому что хотела принимать активное участие в вашем взрослении, потому что безмерно вас по-матерински любила и гордилась вами... (взрослеющей и вообще в принципе). Хихикая над вашими первыми амурными историями, она конечно проецировала вас на себя (в свое нежное время) и ерничала над чистотой и наивностью по сравнению со "взрослыми" амурами (об отличиях чего она теперь-то, взрослая-умная, конечно же, знает!) И когда она наслаждалась тем что у нее есть ребенок и вела себя в формате своей такой радости, для вас это несомненно выглядело иначе, вы страдали и накапливали комплексы. Но так вышло, что ваша мама это (т.е. вашу позицию) тогда не понимала и сейчас тем более она не сможет понять. Поэтому только вам остается понять вашу маму (в ее позиции), почему она это делала (примерно почему, я вам постаралась подробно описать) и успокоиться, принять это как данность. У вас не будет другой мамы. Никогда не будет другой мамы!
Если вы встанете в позицию - не понимаю и не хочу(!), мол, она должна (!), она виновата (!)..., вот тогда вы повторите ошибку мамы. И, скорее всего, не одну эту.
Найдите в себе силы признать что вы - разные. Ваша мама - ну вот такая вот какая есть, а вы другая. Найдите в себе силы признать, что она так и не сможет вас в чем-то понять, но вы, так как вы другая, вы можете в какой-то степени понять "почему она поступала так" (а не тщетно задаваться вопросом "а почему она НЕ поступала по-другому?" – это бессмысленно и ВРЕДНО, и вам и ей и вашему ребенку (в контексте потенциально опасного повторения ошибок родителей)...
Трындец.
Ну, как было, так и было. По-другому уже не будет.
"Она сама перезвонила, мы помирились. Но пропасть выросла еще больше в моей душе. Хотя и люить я их меньше не стала. Вот такие противоречия в душе. А у вас они есть? Любовь и инода даже ненависть!"
Думаю, вам просто катастрофически необходимо распрощаться с обидами прошлого, а именно: (речь о ситуациях из детства)
- простить матери ее эгоистическое отношение к вам (мол, раз я тебя родила, то и принадлежишь ты мне со всеми потрохами(!)...);
- простить ей ее непонимание и отсутствие разграничения это "я", а это "дочь" (и физического, и эмоционального, и духовного и т.д.);
- простить ей это всё - осознав, что она жила, вела себя и воспитывала вас так, как УМЕЕТ, по-другому она не умела (!);
- и принять это как данность (!) (такое - то (и это) - поведение матери), всё, другого уже не будет, оно было так как было, примите прошлое как оно есть - это не исправить(!);
- и просто необходимо перестать жалеть себя! В том прошлом, якобы "беззащитную" себя, беззащитную от "бестактности" близкого человека, но с другой стороны это не совсем так, например, с позиции матери - она вас любила и любит (!), просто она не умела по-другому выражать свои чувства. Не умела, вернее, не понимала о необходимости такта, уважения к вам как к отдельному, самостоятельному человеческому существу... скорее всего, она думала совсем иначе, как бы "наоборот" - вы в ее глазах были ее кровинкой, детенком, который растет, взрослеет, и она была горда этим, что вы уже такая... - взрослеющая (!), она хотела поделиться этой радостью со всем миром (!), она читала ваши дневники, потому что хотела принимать активное участие в вашем взрослении, потому что безмерно вас по-матерински любила и гордилась вами... (взрослеющей и вообще в принципе). Хихикая над вашими первыми амурными историями, она конечно проецировала вас на себя (в свое нежное время) и ерничала над чистотой и наивностью по сравнению со "взрослыми" амурами (об отличиях чего она теперь-то, взрослая-умная, конечно же, знает!) И когда она наслаждалась тем что у нее есть ребенок и вела себя в формате своей такой радости, для вас это несомненно выглядело иначе, вы страдали и накапливали комплексы. Но так вышло, что ваша мама это (т.е. вашу позицию) тогда не понимала и сейчас тем более она не сможет понять. Поэтому только вам остается понять вашу маму (в ее позиции), почему она это делала (примерно почему, я вам постаралась подробно описать) и успокоиться, принять это как данность. У вас не будет другой мамы. Никогда не будет другой мамы!
Если вы встанете в позицию - не понимаю и не хочу(!), мол, она должна (!), она виновата (!)..., вот тогда вы повторите ошибку мамы. И, скорее всего, не одну эту.
Найдите в себе силы признать что вы - разные. Ваша мама - ну вот такая вот какая есть, а вы другая. Найдите в себе силы признать, что она так и не сможет вас в чем-то понять, но вы, так как вы другая, вы можете в какой-то степени понять "почему она поступала так" (а не тщетно задаваться вопросом "а почему она НЕ поступала по-другому?" – это бессмысленно и ВРЕДНО, и вам и ей и вашему ребенку (в контексте потенциально опасного повторения ошибок родителей)...
Только единственное, что, потяжелее, ложится на ваши плечи – мама не смогла произвести разделение "мать" и "дочь" - вам нужно это сделать самой и в отношениях с матерью и в отношениях с дочерью (в смысле разделить "бабушка" и "внучка").
Мама останется той же, с теми же "претензиями", но так как вы ее простите (надеюсь), то измените к ней (вернее к ее мнениям и т.д.) своё отношение, а это значит и внешне и внутренне вы станете СПОКОЙНЕЕ и приветливее... более "лояльны" (внешне для нее, внутренне для себя) к мнению матери, т.е. вы перестанете "цепляться" когда мама вас "цепляет" (вы просто не советуясь с ней будете поступать как считаете нужным, но всегда с добродушием относиться к ее мнению, оно ведь так и будет оставаться только ее мнением, а у вас другое мнение (только не обязательно его озвучивать – открыто... можно какую-то информацию просто стараться адаптировать под ее восприятие...). По идее, постепенно и мама поспокойней станет, если ее "цеплялке" цепляться будет не за что. )) А пока ее "цеплялка" отлично цепляется за ваших восстающих ёжиков внутри... ))
Мама останется той же, с теми же "претензиями", но так как вы ее простите (надеюсь), то измените к ней (вернее к ее мнениям и т.д.) своё отношение, а это значит и внешне и внутренне вы станете СПОКОЙНЕЕ и приветливее... более "лояльны" (внешне для нее, внутренне для себя) к мнению матери, т.е. вы перестанете "цепляться" когда мама вас "цепляет" (вы просто не советуясь с ней будете поступать как считаете нужным, но всегда с добродушием относиться к ее мнению, оно ведь так и будет оставаться только ее мнением, а у вас другое мнение (только не обязательно его озвучивать – открыто... можно какую-то информацию просто стараться адаптировать под ее восприятие...). По идее, постепенно и мама поспокойней станет, если ее "цеплялке" цепляться будет не за что. )) А пока ее "цеплялка" отлично цепляется за ваших восстающих ёжиков внутри... ))
polina09
junior
Может, мои пост прозвучал, как ненависть к маме за прошлые обиды. Да нет. Я прекрасно понимаю своих родителей, я благодарна им за всё, чято они вложили в меня. Да, есть какие-то острые моменты, но... проблема была в том, что насильно мне пытаются навязать всё те же методы воспитания уже МОЕЙ дочери, ровно такие же, какие были применены ко мне. А поскольку моя дочь часто ( ежедневно) общается с бабушкой - эти методы активно распространяются на нее. НЕ ХОЧУ. Вот просто маме я и привела примеры своих подростковых обид, чтобы не было подобных обид у моего ребенка. Я просто пыталась отстоять СВОИ методы и модели взаимоотношений с дочерью. Но всё это переросло в скандал. ( маленькая ремарка- моя мама педагог с 40-летним стажем. и тут есть только ее, учительское правильное мнение. А все остальные заблуждаются, если с ней не согласны. У кого близкие- учителя- те меня поймут)
А вообще, очень продуктивно все получается- общение с вами. Мне ваши мысли помогли еще раз всё переосмыслить, посмотреть на ситуацию извне, что ли. Но страх о будущем детки, сомнения, тревоги остаются.
Как не потерять нить отношений и близости с дочерью? У кого есть опыт- посоветуйте.
Как не потерять нить отношений и близости с дочерью? У кого есть опыт- посоветуйте.
черт-онок
activist
Нуууу,не знаю не знаю .... У меня после рождения моего ребенка, как раз всплыли некоторые обиды на родителей. Вернее, как и автор топика, я помню те методы воспитания,которые буду ОЧЕНЬ стараться не воплотить в воспитании моего ребенка.
Темболее, уж извините, я не помню, как меня там купали и целовали, зато,прекрасно помню, как отчитывали за грязные колготки, как проверяли мои сумки и карманы..
вообще,обиды-вещь интересная- их помнишь отлично, а вот ничего хорошего из детства,связанное с родителями, как-то не вспоминается
Такое ощущение, что родители были нужны, чтобы отчитать,поругать,иногда и унизить 
Очень хочу,чтобы у моего сына было не так,чтобы он вспоминал и что-то хорошее,связанное со мной
Темболее, уж извините, я не помню, как меня там купали и целовали, зато,прекрасно помню, как отчитывали за грязные колготки, как проверяли мои сумки и карманы..
вообще,обиды-вещь интересная- их помнишь отлично, а вот ничего хорошего из детства,связанное с родителями, как-то не вспоминается
Такое ощущение, что родители были нужны, чтобы отчитать,поругать,иногда и унизить Очень хочу,чтобы у моего сына было не так,чтобы он вспоминал и что-то хорошее,связанное со мной
Elle Driver
v.i.p.
проблема была в том, что насильно мне пытаются навязать всё те же методы воспитания уже МОЕЙ дочери, ровно такие же, какие были применены ко мне. А поскольку моя дочь часто ( ежедневно) общается с бабушкой - эти методы активно распространяются на нее. НЕ ХОЧУ. Вот просто маме я и привела примеры своих подростковых обид, чтобы не было подобных обид у моего ребенка. Я просто пыталась отстоять СВОИ методы и модели взаимоотношений с дочерью. Но всё это переросло в скандал.
Вы сейчас смотрите на свою маму и вас - и прикидывайте на будущее, что вы будете чувствовать на её месте через н летНе бывает такого, чтобы родители растили дитя безошибочно.
И вот вы, которая старалась сделать всё для того, чтобы её ребёнок не держал на неё обид, начинаете выслушивать такое, от чего у вас поднимается в душе огромная обида. Вы же старались как могли, как умели. Вкладывали всю душу. А тут ваше дитя сообщает Вам, что "вы её не понимали", что... да что перечислять - примерно такое же обидное, что говорите сейчас вы, только будет сказано вам, и немного о другом. Причём о таком, что Вы и не ожидали....
Будет скандал? Скорее всего, да. И мама ваша, и вы в своё время будете правы. Потому что нельзя осуждать родителей за то, что они вас любили так, как могли, а не так, как вам хотелось тогда, в детстве.
Вы сейчас смотрите на свою маму и вас - и прикидывайте на будущее, что вы будете чувствовать на её месте через н лет
Не бывает такого, чтобы родители растили дитя безошибочно.И вот вы, которая старалась сделать всё для того, чтобы её ребёнок не держал на неё обид, начинаете выслушивать такое, от чего у вас поднимается в душе огромная обида. Вы же старались как могли, как умели. Вкладывали всю душу. А тут ваше дитя сообщает Вам, что "вы её не понимали", что... да что перечислять - примерно такое же обидное, что говорите сейчас вы, только будет сказано вам, и немного о другом. Причём о таком, что Вы и не ожидали....
Будет скандал? Скорее всего, да. И мама ваша, и вы в своё время будете правы. Потому что нельзя осуждать родителей за то, что они вас любили так, как могли, а не так, как вам хотелось тогда, в детстве.
> Как не потерять нить отношений и близости с дочерью?
Всегда быть на её стороне.
Остальное, мне кажется, не важно.
Всегда быть на её стороне.
Остальное, мне кажется, не важно.
мда, вот и у меня такие же мысли, своих ещё не родила, но я ОЧЕНЬ постараюсь воспитывать не как мои родители.. Одеть, обуть и накормить - не значит любить.. У меня вроде и хорошие отношения с мамой, но нет нет да всплывет какая обида из детства.. Мы к миру шли через долгие споры ссоры и скандалы.. и выговаривала я маме в свое время, взрослая свои обиды.. и обьясняла, почему же это для меня обидно.. слава Богу, я донесла до мамы, что я личность самостоятельная.. и ЧТО Я НЕ ОБЯЗАНА РАСПЛАЧИВАТЬСЯ ЗА ЕЁ КОМПЛЕКСЫ!!!
ТС побольше общайтесь с дочерью.. не надо плясать, как "мама велела"..
ТС побольше общайтесь с дочерью.. не надо плясать, как "мама велела"..
все просто. детей на первый план, родителей на второй. а дальше само встанет по местам.
Мне кажется, вы с дочерью живете, чувствуете на одной волне. У вас одинаковые ценности, одинаковые границы дозволенного. Дочь шокировали те подробности из ваших отношений с мамой. Но они и вас не особо умиляют. А дочь после этого "скандала", свидетелем которого она стала, будет только больше ценить ваше уважительное отношение к ней как к человеку, а не как к пластмассовому пупсу.
Вы на правильном пути. Главное в воспитании ребенка - это уважать его как личность, личность равную себе. Вы это поняли на своем горьком детском опыте (скажите за это спасибо своей маме). Но мама ваша уже никогда этого не поймет.
Выстраивайте отношения со своим ребенком так, как считаете это справедливым и правильным. А от мамы в этом плане просто дистанцируйтесь.
Выстраивайте отношения со своим ребенком так, как считаете это справедливым и правильным. А от мамы в этом плане просто дистанцируйтесь.
"моя мама педагог с 40-летним стажем. и тут есть только ее, учительское правильное мнение. А все остальные заблуждаются, если с ней не согласны. У кого близкие- учителя- те меня поймут"
Судя по тому, что вы пишете - ваша мама никакой педагог. У меня есть знакомая семья потомственных педагогов - так те наоборот интеллигенты до немогу. Всегда сначала внимательно выслушают любой бред, от кого бы он ни исходил, потом ещё подумают - и даже после этого не готовую позицию выскажут, а начнут с собеседниками совещаться, высказывая различные доводы. И если их доводы наталкиваются на сильную позицию напротив - радуются и говорят спасибо. Так что их собеседники в любом случае уходят довольные как слоны, чем бы общение ни кончилось. Вот это я понимаю - педагоги
Судя по тому, что вы пишете - ваша мама никакой педагог. У меня есть знакомая семья потомственных педагогов - так те наоборот интеллигенты до немогу. Всегда сначала внимательно выслушают любой бред, от кого бы он ни исходил, потом ещё подумают - и даже после этого не готовую позицию выскажут, а начнут с собеседниками совещаться, высказывая различные доводы. И если их доводы наталкиваются на сильную позицию напротив - радуются и говорят спасибо. Так что их собеседники в любом случае уходят довольные как слоны, чем бы общение ни кончилось. Вот это я понимаю - педагоги