Есть проблема, решать которую уже поздно, скорее всего, но очень нужно мнение людей со стороны на ситуацию, чтобы понять, что было сделано не так, или так, в общем разобраться.
С мужем знакомы 4 года, из них три женаты, детей нет. При выборе партнера принципиальным было, чтобы кроме любви-страсти было уважение, чтобы был интересный собеседник, чтобы совпадали по взглядам на многие вещи. Хотелось семью и детей. Завышенных материальных запросов не было, заработаем все сами. Я считала, что с мужем мы как раз нашли друг друга, было взаимопонимание, схожесть интересов. Он хороший человек, правда сказать, люблю ли я его сейчас, не могу после всего произошедшего.
Почти два года назад он ушел с работы в свободное плавание, пытается работать сам на себя.
Я согласилась, подумала, что со временем могла бы ему помогать, т.к. он решил работать сам на себя. Денег на бизнес не было, были случайные заработки, было несколько задумок, над каждой из которых он работал по нескольку месяцев, но они не были реализованы.
Когда я пыталась прояснить ситуацию, какие сроки он перед собой ставить, он отводил себе 2-3 месяца, и если не получиться, то устроится на работу. Брала кредит для него, потом ещё налом долги отдавала. Подходили сроки, он молчал, следующие попытки прояснить, что он собирается делать дальше, оканчивались скандалом. Надо сказать, что он очень вспыльчивый человек, меня он, слава богу, не трогал, но побить мебель или что-то разбить было для него нормальным. И, как правило, после скандала он уходит из дома на несколько дней, со словами "я не могу жить с человеком, который в меня не верит".
Поняла, что повлиять на ситуацию не могу, слишком переживаю по этому поводу, все попытки поговорить делают только хуже. Решила отпустить ситуацию и оставить его в покое. К тому времени стала нормально зарабатывать, вдвоем можно нормально жить на мою зп. С лета он работает дома – интернет, почта.
Он взял на себя почти все домашние обязанности. Но я бы хотела, чтобы он был успешен в самореализации, чтобы он сам себя уважал. А дома убраться мы можем и вместе, как раньше.
Во время кризиса мне урезали зп. Сказала, чтобы он начал искать работу, скоро нам придется туго. Кончилось очередным скандалом и уходом из дома.
Но начал искать работу, за 4 месяца было 3 попытки устроиться. При этом он ищет работу только по знакомым, не ищет активно через Inet, газеты и пр. Не знает, чем он хочет заниматься. Отсюда и получает неизвестно что, ни чего конкретного. Летом будет 2 года, как он толком не работает. Сейчас заработка практически нет.
Проблема возникла и с рождением детей. У него была комната в другом городе, он собирался её продать, эти деньги потратить на лечение (есть некоторые трудности у него) и на первое необходимое для ребенка. В этой ситуации я не собиралась сидеть долго в декрете, 1,5-3 мес. максимум. С моей стороны была просьба, чтобы его заработка хватало бы хоть на то, чтобы за квартиру заплатить. Он таки продал свою комнату. Помог мне загасить 1 кредит. Часть потратил на себя. Остаток он сейчас проживает, его окончательное решение: он будет до конца, пока есть возможность пытаться работать сам на себя, а работать на «какого-нибудь придурка за 10-15-20 тыс.» он не будет. Выяснилось так же, что детей он не хочет, боится ответственности.
И раз у нас не совпадают взгляды, если меня не устраивает ситуация, то нам нужно разойтись. При этом говорит, что любит, но без меня ему будет проще, не будет ответственности.
В общем, он принял решение. Разводимся. Я согласилась, не вижу смысла бегать, упрашивать, решил так решил. После этих слов теряется смысл семьи в целом.
Вопрос в том, что не могу для себя уяснить, почему так вышло. Я много позволяла, или наоборот сильно давила? Мне нужно сделать выводы, но пока я в недоумении.

Я много позволяла, или наоборот сильно давила?

Из Вашего рассказа, я бы не стала делать вывод, что Вы вообще давили на него. Ваши эпизодические скандалы при попытках прояснить ситуацию имхо давлением назвать сложно. Вы позволили ему не работать и не зарабатывать. Много или нет ? Раз на тот момент вам обоим было комфортно так жить, то вряд ли отсюда можно сделать вывод, что Вы позволяли ему слишком много, просто вы оба жили как вам обоим было удобно. Вы и убраться вместе могли, и он в то же время работу по дому делал и Вас это устраивало и денег хватало.
С другой стороны его "сбегания" из дома при разборках ... Так делают люди которые при проблемах склонны испарятся а не решать их. Это скорей всего черта характера и изменить её в нём вряд ли Вы смогли бы. Да и как я поняла Вам это и не особо нужно.

Вопрос в том, что не могу для себя уяснить, почему так вышло.

Возможно это прозвучит банально, но вышло так скорей всего потому что это "не Ваш" человек и он вряд ли в состоянии полюбить кого - то кроме себя, по крайней мере на данный момент.

Вам конечно сейчас не просто, но постарайтесь вздохнуть спокойно

> Брала кредит для него, потом ещё налом долги отдавала.

Вот это вы определённо делали зря.

С другой стороны, "свои проблемы решай сам" тоже не больно-то продуктивный подход, если хочешь сохранить семью...
Сядь вы тоже дома с непостоянной зарплатой - ну, просто исходя из принципа, что жена должна следовать за мужем, возможно, жизнь впроголодь заставила бы его шевелиться поактивнее, как в плане собственного дела, так и устройства на работу... А так получилось, что вы его тянули, а ему не больно-то надо куда-то тянуться, и так хорошо, надо только чтобы не трогали лишний раз.

Я бы денег не давал. А если и давал, то не считал. Считал, что они уже потрачены на удовольствие.
А что разводитесь, то правильно. Что вас связывает? Были какие-то надежды, которые разбились о быт.
Отпустить и по новой.

Ну вот, очередной непризнанный гений. Да Вам надо спокойно вздохнуть и радостно попрыгать на месте, что избавились от такого чуда. Детей он не желает, работать он не будет. Видимо, будет он жить на Вашем содержании, при этом Вас же и обвинять в том, что Вы мало для него делаете. Скажите спасибо, что нет детей, и что он не успел Вас задавить окончательно. Могу привести пример, когда такой же мечтатель занавесил девочке (правда, младше его намного) мозги до такой степени, что она бросила любимую перспективную работу, сидит дома и обихаживает его, пока он "творчески трудится". А трудов его хватает на оплату съемной квартиры в хрущевке и лапшу. Вот в последнее время зашел разговор о том, что ее учеба дороговато обходится...
Разводится Ваш? И посылайте его по известному адресу. А то он и Вашу квартиру "вложит в бизнес"

Вопрос в том, что не могу для себя уяснить, почему так вышло. Я много позволяла, или наоборот сильно давила? Мне нужно сделать выводы, но пока я в недоумении.
______________________________
Просто такой склад личности. Человек такой. Предпочитает витать в облаках, строить несбыточные планы, деятельность подменять имитацией деятельности...
Жизнь идет, а результатов "деятельности" нет, как нет и личностного роста. Такой человек, не развиваясь и не реализовываясь сам, гирей висит на ногах ближних, препятствуя и их росту.
Такое кардинальное несовпадение во взглядах отравляет жизнь и вам, и ему (вы чего-то от него хотите, чего-то ждете, напрягаете разговорами об устройстве на работу... дергаете, нарушая покой). Более того, вы теряете с ним время, которое необходимо для реализации ваших стремлений.
Расставание с таким человеком имеет смысл рассматривать как освобождение... Тем более, что вы его уже и не любите. Всё к лучшему.

Все правильно Вам советуют, мне вот интересно одно - закончатся резервы от продажи квартиры, Вас в его жизни не будет и что? пойдет работать на дядю или будет по прежнему витать в облаках, найдя чью-нибудь крепкую шейку?
У нас в офисе у коллеги такая же ситуация, она на двух работах, он - дома "на себя" весь в метаниях, ситуация отягощена ипотекой, кредитами и дочкой.
Коллега уже натурально задыхается, а супруг клянет себя всеми плохими словами - да я плохой, я не могу накормить ребенка, я занимаю у всех, нам дают последние крохи родители-пенсионеры, НО работать не идеть по прежнему - носится с нереалихзованными проектами (ну не мне судить о их гениальности и рентабельности).
Так что вам повезло! Детей нет, и Вы свободны.

не вините себя ни в чем, вы всё правильно делали и даже больше чем нужно! я вас искренне поздравляю с тем что этот этап в жизни закончен, что вы воремя поняли-этот человек никогда не измениться. удачи вам, всё будет хорошо!

"Вопрос в том, что не могу для себя уяснить, почему так вышло. Я много позволяла, или наоборот сильно давила? Мне нужно сделать выводы, но пока я в недоумении."

Вы пытались изменить человека - это раз. У вас с ним не было общих целей - это два. Вот пути и разошлись. Теперь задача - чтобы они разошлись с минимальными потерями

В общем, он принял решение. Разводимся. Я согласилась....

Ваш муж странный малый...Срубил сук, на котором сидел...Жил бы дальше как жил, сказки бы лучше для Вас новые придумывал чтоб в зад не пнули, а теперь ему шевелицца придется, отсутствие котлетки его быстро заставит это делать....

Вы пытались изменить человека - это раз. У вас с ним не было общих целей - это два. Вот пути и разошлись. Теперь задача - чтобы они разошлись с минимальными потерями

Возможно вы правы, вопрос только в том, почему они перестали быть общими, т.к. изначально как раз планировали детей.
Я два года занимаюсь здровьем, чтобы нормально родить. Обсуждалось все не раз, у него тоже есть проблемы в плане здоровья, он не лечиться, хотя сейчас полно времени, и деньги пока у него есть. Все говорил-завтра, завтра. А не давно ему знакомая посоветовала сходить на какой-то массаж, который не связан с его проблемами, и пошел. Когда задала вопрос, как это понимать, ты не лечишься, хотя мы планировали, а тут запросто идешь куда-то. Вот тут -то и выяснилось, что он боится детей и ответственности. "Я знаю чего ты хочешь, но я не могу тебе это дать"- таков ответ.

перестали быть общими, т.к. у вас стали разными соц. статусы, т.е. вы, работаете, а он дома, в какой-то мере, возможно, происходит деградация его личности, он теряет свои навыки, пропадает желание жить и добиваться. Вины вашей в этом нет, т.к. сила воли и желание жить это личное дело каждого.

Сначала вы либо не заметили, либо закрыли глаза на недостатки друг друга. А потом выяснилось, что оба хотите изменить жизнь к лучшему путём изменения не себя, а партнёра. Отсюда и возникло взаимное разочарование.

Если муж действительно хочет свое, то рано или поздно этого добьется, при условии, что это есть сильное и серьезное желание.
Другое дело, что лавры достанутся уже не Вам.
В 90-е многие мужья моих подруг также метались без работы. Большинство открыли свой бизнес. За годы окрепли и стали состоятельными. Жены как могли им помогали, будучи без денег они гневно осуждали содержанок и паразитчиц. Но вот парадокс, как только появились деньги, тут же их новыми подружками и женами стали эти самые содержанки и паразитчицы.
Только 2 пары живут в согласии и любви, пройдя этот тернистый путь. Но там мужики супер-порядочные сами по себе.
Так что разводитесь и этим Вы сделаете лучше и ему и себе. Он начнет шевелиться, Вы найдете другого мужчину и родите ребенка.

Ничего он не добьется, потому что по жизни приспособленец и прихлебатель.

Вполне возможно , что добьется, мне только кажется он прилагает мало сил, чтобы добиться. И у него заниженный уровень притязаний чтоли. На последнем месте работы был руководителем отдела. Пусть и не было у него подчиненных, но были подрядчики, которых надо было контролировать, согласовывать и пр.. Но в поиске работы искал вакансии менеджера. Спрашиваю почему, ведь на мой взгляд главное опыт и желание. Хотыбы попробовать стоило. Ответа вразумительного нет.

Он взял на себя почти все домашние обязанности. Но я бы хотела, чтобы он был успешен в самореализации, чтобы он сам себя уважал.

Чем вас не устраивал муж-домохозяйка? Он же взял на себя все обязанности по дому!
У вас дилема - с одной стороны вы вроде-бы хотели. чтоб он самореализовывался, с другой - конфликтовали с ним по этому поводу.

Помог мне загасить 1 кредит. Часть потратил на себя.

А этот кредит вы для него брали?
Похоже вам не хватало решимости поставить его вовремя на место. Например введя раздельный бюджет.

Разводимся. Я согласилась

Ну и верно. Пусть человек самореализовывается, но не за ваш счет.

почему они перестали быть общими? "Я знаю чего ты хочешь, но я не могу тебе это дать"- таков ответ.

Не стоит осуждать человека за то, что он боится ответственности, за то, что не готов к тому, чтоб стать отцом, хотя в начале (скорее всего под давлением супруги) искренне соглашался на то, чтоб завести ребенка.
Ваш муж честен с вами, когда говорит о своих страхах, сомнениях и невозможности не дать вам то, чего вы ожидаете.
Все ваши почему сводятся к одному "ПОЧЕМУ он, #$@#$ не такой, каким я его представляла и каким я хочу, чтоб он был???"
Не готовы принять человека, не готовы мириться с его особенностями - вас это не устраивает? Расходитесь, найдете еще свое счастье. И это не упрек - это лучший выход в вашей ситуации.

на мой взгляд всё банально - человек просто лентяй. и очень удобно устроился. а все эти разговоры про "не могу дать тебе того,что ты заслуживаешь" просто игра,чтобы поддерживать вас на неком моральном поводке - типа "вообще-то он хороший"
А с детьми еще проще - какие дети,когда вы сразу в декрет,а тут хошь не хошь работать придется - то есть вы сразу теряете то,что делает вас удобной для жизни.
Ну хоть не последний гад - по дому помогал,тут уж уважение (только потому что примеров вапще ничего неделанья вагон,а не потому что это подвиг).
И что-то мне подсказывает,что этот финт ушами в виде развода просто игра и он думал как раз,что вы испужаетесь и начнете уговаривать остаться и потом,когда он милостливо согласится,надолго забудете свои "пиления" на счет работы и детей.
А вы вот какая молодец!!!! (искреннее уважение).
Готовьтесь,он еще передумает,пообещает исправиться.

А я вот "за" мужика. не вижу никаких оснований для развода, кроме собсно отсутвия зарабатывания бабла.
Ну а коль это "причина", то где ж старушка-любовь-то, ась ?
Ну не зарабатывает, ну прожектер - так главное шоб человек был хороший.
Уж трагедии в семьях, где мужик зарабатывает, да еще зарабатывает там много всего они куда как тяжелее и трагичнее. Хде деньги - там деффки, хде деффки-там триппер, хде триппер-там .....
И вообще - выходила за муж - будь готова содержать, на сильно тебя никто не тащил.

Чем вас не устраивал муж-домохозяйка? Он же взял на себя все обязанности по дому!
У вас дилема - с одной стороны вы вроде-бы хотели. чтоб он самореализовывался, с другой - конфликтовали с ним по этому поводу.
Меня муж домохозяйка не устраивает. Считаю что работать должны оба, и сама домохозяйкой быть не стремлюсь. Он сам этого тоже не хочет. Работа по дому начинает тяготить, проскальзывают в разговоре фразы. Тем более у нас 1 комн съемная квартира, вся быт техника есть. Он готовит, убирается, я готовлю завтраки, и иногда по выходным, глажу, за продуктами на машине. которую вожу кстати я, он не захотел вместе со мной учиться, мол друзья научат, потом права куплю, так и ездит пассажиром. Так что дел-то особо не много, если почти все 24 часа дома находишься.
Я ни чего не имею против делать все сообща, при условии что он ищет себя, но прикладывает достаточно сил при этом.

Помог мне загасить 1 кредит. Часть потратил на себя.

А этот кредит вы для него брали?

Нет, этот не для него, для нас, для совместного отдыха.

Вопрос в том, что не могу для себя уяснить, почему так вышло. Я много позволяла, или наоборот сильно давила? Мне нужно сделать выводы, но пока я в недоумении.
______________________
Для того что-бы понять что в вашем поведении не так было, нужно его получше знать. Возможен и тот и иной вариант ошибки. А возможно, что и не было никакой ошибки в Вашем поведении. Оно же тоже не однообразным было, просто Вы делали что могли: и верили, и настаивали, и давили, и в конце концов иногда и просто выжить пытались.
Не мучайте себя, просто это не тот человек, наверное. А может просто не то было время для Вашей встречи.

Сейчас наклевывается новая проблема. Сказал, что ему достаточно 3 недель, чтобы найти себе жилье. 2 дня пьет пиво дома. Судя по тому, что нет в аське - не работает, или прячется, но домой прихожу, ноутбук закрыт.

Вот тут -то и выяснилось, что он боится детей и ответственности.
___________________


Как-то это сразу из его поведения было понятно, просто Вы мириться с этим не хотели.
Хотя из всего вышеописанного, несмотря на то что Вам все (и я в части) советуют, мне кажется что это еще не точка в Ваших отношениях.......
Он просто потерялся, ему действительно СЕЙЧАС не до детей, а не в принципе он их не хочет. А вот способом помочь ему найти себя как раз может стать разрыв....может и временный))

И вообще - выходила за муж - будь готова содержать, на сильно тебя никто не тащил.

Над ЗАГСОМ надо лозунг такой повесить.

Тогда уж лучше так.
Мужчины, которые женятся, пусть предупреждают сразу, что их надо содержать, что детей завести не готовы, что любят лежать на диване с пивом и долго и т.д. и .т.п.
Предупреждать на этапе встреч. Тогда все честно.

А то наобещают горы золотые. Болтуны.

А может горы и правда золотые? Берите стремянку - и вперёд

ну как-то горный альпинизм меня не вставляет)))

Интересно, а какие он идеи то хотел реализовать?

Видать сильно крутые идеи были, даже самому не по зубам

занимался оптовой торговлей с друзьями, потом изготовлением торг оборудования. потом открыл так же с друзьями магазин, не пошло, магазин проработал чуть больше пол года. щас вот собирается сайты на заказ делать, учиться самостоятельно.

То есть пока сайты делать не умеет? С ума сойти...

Пока нет, но он и свою предыдущую профессию самостоятельно постигал, он дизайном рекламы занимался. В принципе это смежные области, если захочет-научиться.

Васисуалий Лоханкин. Классика...
В среднем после года сидения дома или работы по свободному графику человеку очень сложно вернуться на режим с 9 до 18.

А дизайном рекламы почему не хочет заниматься? Тем более, что этому учиться не надо.

Наемником не хочет работать. Фрилансером начал, было несколько заказов, сейчас нету.

Он уверен, что будут заказы на создание сайтов?
Но создание сайтов - совсем другая тема, там масса нюансов. Да и время совсем неподходящее, людям не до сайтов сейчас. Уж лучше оптовая торговля.

Да, бог его знает, в чем он щас уверен. Не могу сказать. Одно только знаю точно, работать по найму не будет пока есть деньги.

Пусть в сетевики идет. Там как раз упирают на то, что все представители исключительно "на себя" работают.

Этих делателей сайтов нынче как грязи развелось, считай каждый пятый. Только вот чисто с этого прожить хотя бы худо-бедно могут очень немногие, а прилично с этого зарабатывать - вообще считанные единицы, у которых и навыков, и опыта и связей до фига

Вот именно! Очень многие это умеют, по крайней мере на уровне "сам для себя научился". Зачем нанимать нераскрученного самоучку? Мне надо - я и сама себе сделаю, в случае осложнений проконсультируюсь у знакомых. Если уж нанимать, то супер профи, ИМХО.

Согласна.
На простеньком уровне - о компании рассказать, прайс разместить - я и сама могу, да там и уметь особо нечего.
Смысл мне обращаться за тем же к кому-то за деньги?
А если захочу мега-крутой сайт - так найду и мега-крутого специалиста.

По теме: Думаю, муж топикстартера просто не имеет достаточной мотивации, чтобы зарабатывать. Может, после развода начнет крутится - кормить-то некому.

Но я бы все же не советовала сразу разводиться. Поживите раздельно, а там видно будет. Официально развестись всегда успеете. Можно время какое-то обозначить для окончательного решения. Как знать, может все и наладится.

Согласна.
На простеньком уровне - о компании рассказать, прайс разместить - я и сама могу, да там и уметь особо нечего.
Смысл мне обращаться за тем же к кому-то за деньги?
А если захочу мега-крутой сайт - так найду и мега-крутого специалиста.

По теме: Думаю, муж топикстартера просто не имеет достаточной мотивации, чтобы зарабатывать. Может, после развода начнет крутится - кормить-то некому.

я далека от этой сферы, но почитала форумы. сложилось впечатление, что тема не очень перспективная.

сложилось впечатление, что тема не очень перспективная.

напоминает анекдот:
- Вы на скрипке играть умеете?
- Не знаю, не пробовал.

Скажем так, были времена когда фрилансингом удавалось поднимать 2-3 килогрина в месяц, но сейчас кризис, прошли те времена. Опять-же склепать простой сайт предложений тысячи, а делать что-то серьезное нужен как минимум опыт.

Так что если ваш муж хорошо владеет английским (не ограничиваться-же новосибирском), сможет найти адекватных программеров и стабильных клиентов - шанс может и есть. Но заниматься чем-то осваивая новую специальность web девелопера на лету - имхо полный бред.

Но я бы все же не советовала сразу разводиться. Поживите раздельно, а там видно будет. Официально развестись всегда успеете. Можно время какое-то обозначить для окончательного решения. Как знать, может все и наладится.

Прочтала ваше сообщение, решила прояснить ситуацию у мужа, твердо ли решил с разводом. Предложила пожить отдельно несколько месяцев.
Ответ: он вовращается в Барнаул, развод - дело окончательное.
Нужно пояснить, что он приехал сюда работать переводом в 2005. Ну и все друзья там остались по институту, и прежним работам. Он решил, что здесь у него не складывается и поэтому едет обратно.
Только вот загвоздка.
Там у него родители-мама пенсионерка, сестра в детском саду работает-пашет на двух работах, и племянница 4 года. Если он собирается жить у них, то тут тоже придется работать. Так, мы им раз в 2-3 мес денег подкидывали, а теперь- то как-то надо более регулярно.

решила прояснить ситуацию у мужа, твердо ли решил с разводом. Предложила пожить отдельно несколько месяцев.
Ответ: он вовращается в Барнаул, развод - дело окончательное.

пусть едет, перекрестите на дорожку и флаг вручите! вы такими вопросами даете ему понять, что вы заинтересованы в сохранении ТАКОГО мужа. он еще будет канючить и возвращаться. потому как в Барнауле тоже кризис и новые прожекты там могут воплотиться с меньшей вероятностью, чем в Нске.
я бы вам советовала и квартиру сменить после его отъезда, а то может наведываться...

Ну Барнаул всё же город поменьше. Так что тот кто здесь ничего особого не умеет, там вполне может оказаться востребованным специалистом. Хотя свои запросы ему думаю там придётся засунуть ещё глубже

я думаю, лентяи и мечтатели нигде не будут востребованытем более не настолько уж Барнаул меньше Новосибирска и бездельников там своих хватает