Pirce
veteran
Когда же это кончится! Постоянно лезут в мою семью. Настраивают ребенка против мужа, поучают как жить! Сколько рз уже и по-хорошему им говорила, и просила, и посылала... Быстрее бы свать из их дома. Замучили...Боже! Дай мне терпенья...
Есть уже топы на эту тему (воспользуйтесь поиском),счас придет Рамилла и поделится опытом. 
Так вы ее топы и почитайте пока что
Змей Зелёный
old viper
Быстрее бы свать из их дома."Свать" это я так понимаю сокращение от "свалить"?
Ну так сваливайте.
Давно известна "золотая истина" - мешают родители, живите отдельно. А до тех пор пока Вы живете с ними, на их территории, хозяева они и вправе давать такие советы, какие посчитают нужными.
Раз Вы до сих пор не "оперились" настолько, чтобы снять/купить отдельное жилье, вполне естественно родителям считать вас (во мн.ч) все еще неразумными детьми, к-е не пропадут без их советов.
Pirce
veteran
мы не живем с ними. Мы живем в доме, который остался отцу по наследству. Я родилась в этом доме. Они живут в квартире. Зимой. А летом - день у нас, ночь - у себя. И так до глубокой осени, пока не уберут весь огород
хм... начните лезть в их жизнь, учите что и как надо делать, говорите, что их подход к решению проблемы устарел и все прогрессивное человечество делает вот так, поучайте их жизни... хотя, все это фигня, ниче не поможет. предлагаю вам смириться, от родителей никуда не даться.
хотя, все это фигня, ниче не поможет. предлагаю вам смириться, от родителей никуда не даться.Сейчас читают
Поговорим обо всем.
259768
998
Роспись по ткани и многое другое
95112
97
Многоязыкий дозор
48806
1000
пробовала. Все разговоры сходятся к тому, что мы (моя семья т.е.) нахлебники и спиногрызы. Они все заработали и построили, а мы пользуемся, хотя никаких прав на это не имеем. Но мы финансово от них не зависим. Уже забыла, когда для нас реально что-то делали родители (от посидеть с внуками до перехвать до з/п). Проще всегда обратиться к друзьям..
засейте весь огород травой
либо скажите, что надоело жить в доме, планируете снять квартиру и переехать, а им придется зимой дом сторожить
либо скажите, что надоело жить в доме, планируете снять квартиру и переехать, а им придется зимой дом сторожить
т.е. сейчас перекопать их картошку и посеять травку? Это я сделаю, когда достроим свой дом. На прощанье
т.е. сейчас перекопать их картошку и посеять травку? Это я сделаю, когда достроим свой дом. На прощаньеТак нельзя с родителями. Лучше ухаживайте за их картошкой, тогда у ваших родителей не будет повода ездить к вам так часто
конечно, я не буду так опускаться. В прошлом году высадили их помидоры (загинались, несчастные на окне), так мама приехала и пересадила с презренным фырканьем в другое место. Да и огород они сами пополам поделили.
за что вы себя так мучаете? Съезжайте уже из этого дома. Пока вы там живете, ваши родители вас будут считать "нахлебниками и спиногрызами". Ну есть такие родители, ничего не поделаешь и вам именно такие достались. Вы их не измените никогда. Съезжайте из дома и всё.
куда? В чисто поле? Я в декрете сижу. 2 детей. Снимать квартиру - жить на хлебе и воде
Смотрите, у вас есть два пути решения проблемы:
1. Съехать из этого дома.
2. Чтобы родители перестали ездить к вам.
Съезжать из дома вам некуда, на съемную квартиру средств не хватит. Родители не могут перестать ездить к вам, т.к. у них там огород.
Какой совет вы хотите услышать здесь?
1. Съехать из этого дома.
2. Чтобы родители перестали ездить к вам.
Съезжать из дома вам некуда, на съемную квартиру средств не хватит. Родители не могут перестать ездить к вам, т.к. у них там огород.
Какой совет вы хотите услышать здесь?
хм, ну так это и есть несамостоятельность вас и вашей семьи.
Получается, вы, с точки зрения родителей, действительно пока не слезли с их шеи и в ближайшее время не в состоянии это сделать по финансовым причинам. Вы живете в доме, который принадлежит им, и как я поняла, они вам его дарить не планировали. Просто пустили вас пожить, а сами "подвинулись". Может у них есть свои какие-то планы на этот дом. Но вы там окопались и этим планам мешаете.
Получается, вы, с точки зрения родителей, действительно пока не слезли с их шеи и в ближайшее время не в состоянии это сделать по финансовым причинам. Вы живете в доме, который принадлежит им, и как я поняла, они вам его дарить не планировали. Просто пустили вас пожить, а сами "подвинулись". Может у них есть свои какие-то планы на этот дом. Но вы там окопались и этим планам мешаете.
Хвалите их почаще и больше благодарите.
Зачастую пожилые люди так себя ведут, если им не хватает благодарности, тепла и простого человеческого "спасибо".
А война ни к чему хорошему не приведет.
Дети смотрят на ваши отношения с предками и перенимают модель поведения. Как нужно себя вести по отношению к пожилым людям.
Зачастую пожилые люди так себя ведут, если им не хватает благодарности, тепла и простого человеческого "спасибо".
А война ни к чему хорошему не приведет.
Дети смотрят на ваши отношения с предками и перенимают модель поведения. Как нужно себя вести по отношению к пожилым людям.
хм, ну так это и есть несамостоятельность вас и вашей семьи.Про дарить. Предполагался обмен моей доли в приватизированной квартире на этот дом. Т.е. Квартиру - родителям, дом - нам. Третий год "что-то там с нотариусом". А с финансовой точки - да, мы не семья Рокфеллеров. Либо достраивать свой дом, либо снимать квартиру.
Получается, вы, с точки зрения родителей, действительно пока не слезли с их шеи и в ближайшее время не в состоянии это сделать по финансовым причинам. Вы живете в доме, который принадлежит им, и как я поняла, они вам его дарить не планировали. Просто пустили вас пожить, а сами "подвинулись". Может у них есть свои какие-то планы на этот дом. Но вы там окопались и этим планам мешаете.
А "пустить пожить" можно квартирантов, но никак ни дочь, которая родилась в этом доме. Да и квартирантам не дают указания как жить и детей воспитывать. "Подвинулись" они не плохо - часть трешки все таки пренадлежит мне и моему сыну. А я там уже года три как не была.
часть трешки все таки пренадлежит мне и моему сыну. - вопрос не поднимался о выделении вам вашей доли: например вам комната и им двушка?
пару лет назад было. Выделение долей из общих происходит через суд. Собирали документы, но, к сожалению, не повезло с адвокатом. Она нам все нервы вымотала. Дважы переписывала исковое заявление. В итоге его все равно вернули, не приняв к рассмотрению. Меня это настолько выматало, что, посоветовавшись с мужем, решили: нам чужого не надо. После этого и стали строить сое жилище.
Ответ на жилищный вопрос один - зарабатывайте сами. Мы себе заработали
Змей Зелёный
old viper
Мы себе заработалиА (на) что конкретно Вы заработали?
Вы же пока только строите дом.
Змей Зелёный
old viper
Ааа, ну логика есть. Зарабатывайте и живите в своей квартире/доме, а пока вы на их территории.
Третий год "что-то там с нотариусом".а зачем вам нотариус? Если у дома право собствености оформлено, то просто делается договор мены доли в квартире на дом. В простой письменной форме.
Да и квартирантам не дают указания как жить и детей воспитывать...потому что они деньги платят за жилье.
А вот нельзя как-то обговорить с ними их посещение огорода по времени? Ну не вижу,имхо конечно,причин каждый день колготиться на грядках- не растут сорняки за 1 ночь,тем более,что огород поделен,значит по площади ну всяко не фермерское поле. Может обговорить их посещение с пятницы до пон-ка, вы на выхи уезжаете в гости (к примеру), а в другие дни просто поливаете их участок.
Я вот удивляюсь, как люди доходят до такого, что самые близкие, самые родные - дети и родители - становятся врагами? Что-то в корне не правильно в таких семьях. Как может дочь ПОСЫЛАТЬ! своих родителей?!
Взрослые дети, утверждающие, что они вполне самостоятельны, просто убеждены, что родители обязаны обеспечить их жильем. При этом им не важно, что родители в преклонном возрасте заслужили жить не только в комфортных условиях, но и, представьте, воплощать какие-то СВОИ желания, может быть даже мечты. ОНИ ИМЕЮТ НА ЭТО ПРАВО!
И родители, вырастив вот таких вот детей, относятся к ним, как к неродным - дележ имущества через суды, попрекание куском.
Так нельзя!!! Складывается впечатление, что в таких семьях остались только имущественные отношения и претензии, не осталось никаких чувств друг к другу, никакой родственной близости. И это повторяется из поколения в поколение, т.к. дети видят только такую модель семейных отношений.
Разрывать нужно этот порочный круг, восстанавливать добрые отношения, УВАЖАТЬ РОДИТЕЛЕЙ, оставлять за ними право жить так, как ОНИ хотят, и ЗАРАБАТЫВАТЬ на отдельное жилье, если совместное проживание не устраивает.
Взрослые дети, утверждающие, что они вполне самостоятельны, просто убеждены, что родители обязаны обеспечить их жильем. При этом им не важно, что родители в преклонном возрасте заслужили жить не только в комфортных условиях, но и, представьте, воплощать какие-то СВОИ желания, может быть даже мечты. ОНИ ИМЕЮТ НА ЭТО ПРАВО!
И родители, вырастив вот таких вот детей, относятся к ним, как к неродным - дележ имущества через суды, попрекание куском.
Так нельзя!!! Складывается впечатление, что в таких семьях остались только имущественные отношения и претензии, не осталось никаких чувств друг к другу, никакой родственной близости. И это повторяется из поколения в поколение, т.к. дети видят только такую модель семейных отношений.
Разрывать нужно этот порочный круг, восстанавливать добрые отношения, УВАЖАТЬ РОДИТЕЛЕЙ, оставлять за ними право жить так, как ОНИ хотят, и ЗАРАБАТЫВАТЬ на отдельное жилье, если совместное проживание не устраивает.
Ну, как, топики мои почитали?
Сейчас, мне кажется, у нас состояние холодной войны, застигнутое врасплох моим состоянием здоровья, - мама что-то себе надумывает про мужа, муж что-то ворчит про маму.
Когда начинает "по-матерински" делиться, обычно разгораюсь, обижаюсь и т.п., но по прошествии небольшого времени все проходит, т.к. понимаю, что это моя мама, других нет, что здоровье у нее ни к черту, что она по-своему старается, по-другому не может.
Сейчас вот после больницы купила ей таблеток и мазей, отвезла на дачу, хотя мне врачи пока не разрешали водить машину, но в город она не скоро вернется, а спина сильно болит. Ибо это мама. Вот и все.
Последний "перл" из-за которого вспылила - мама настаивала, чтобы я мужу окончательный диагноз не говорила, т.к. он скажет свекрови, а та будет на разводе настаивать ("Если б с мужем такое же было, я бы добилась, чтобы ты развелась"). В процессе разговора было жутко неприятно, но потом подумала - в муже я уверена, а если мама грешит тем, что судит по себе и очень много думает, то это ж мама... Так и успокоилась и зла не держу, разве что только, наверно, иронизирую
В общем, всячески борюсь с проявлениями агрессии. Еще бы все нормально с финансами было, тогда бы на съемную квартиру смотались. Вот там бы уже было не до "сокровенных" разговоров дочки с матерью
Сейчас, мне кажется, у нас состояние холодной войны, застигнутое врасплох моим состоянием здоровья, - мама что-то себе надумывает про мужа, муж что-то ворчит про маму.
Когда начинает "по-матерински" делиться, обычно разгораюсь, обижаюсь и т.п., но по прошествии небольшого времени все проходит, т.к. понимаю, что это моя мама, других нет, что здоровье у нее ни к черту, что она по-своему старается, по-другому не может.
Сейчас вот после больницы купила ей таблеток и мазей, отвезла на дачу, хотя мне врачи пока не разрешали водить машину, но в город она не скоро вернется, а спина сильно болит. Ибо это мама. Вот и все.
Последний "перл" из-за которого вспылила - мама настаивала, чтобы я мужу окончательный диагноз не говорила, т.к. он скажет свекрови, а та будет на разводе настаивать ("Если б с мужем такое же было, я бы добилась, чтобы ты развелась"). В процессе разговора было жутко неприятно, но потом подумала - в муже я уверена, а если мама грешит тем, что судит по себе и очень много думает, то это ж мама... Так и успокоилась и зла не держу, разве что только, наверно, иронизирую
В общем, всячески борюсь с проявлениями агрессии. Еще бы все нормально с финансами было, тогда бы на съемную квартиру смотались. Вот там бы уже было не до "сокровенных" разговоров дочки с матерью
Привет! Читала твой топик. У нас еще до кучи двое детей. Состояние холодной войны началось с тех пор, как я забеременела первым. А отец ребенка меня бросил. Жила уже в то время в съемной квартире, родители свою сдавали, а сами жили в доме. Так вот, на последних м-цах стало трудно со съемной квартиры до работы добираться. Приехала и сказала, что собираюсь переезжать в квартиру. Тут-то и началось. Типа, когда хреново стало, приползла, всполнила про родителей (а когда они ее без моего ведома сдали - про меня не вспоминали). Стало очень обидно. Вроде как и не родная я им. С тех пор прошло много лет. Старшему сейчас 9. Я вышла замуж. Маленькой 7 м-цев. Родителей жалко. Правда. Я не ищу с ними конфликтов. Стараюсь молчать и не обращать внимания на их уколы (наприм, когда моему сыну говорят, что его мать ни на что не способна). Но как быть, когда они начинают бузить открыто? Наприм, вчера. Отец выпил и чуть не накинулся на моего мужа. Типа он не так воспитывает старшего ребенка? А потом передо мной стал стучать кулаком по столу со словами "Подожди, будет х..рово, еще приползёшь ко мне на коленях!". А почему мне будет х..рово-то? Вот. Наплакалась вчера, а сёдня написала. Теперь вроде легче стало.
Знаешь, у меня все не так грустно. Никто меня не стремится уколоть, никто особо не оговорит (кроме дежурной фразы: "Я на тебя всю жизнь положила"), за это недолгое время добилась ПРАВА самостоятельно принимать решения, раньше мне это не позволялось. Теперь уговор негласный: я все выслушаю, а делать буду как хочу и никто "показательных выступлений" с отказом от дочери не устроит, как раньше.
А холодная война больше быта касается: есть у мамы особенность такая - решить, что кто-то что-то должен сделать, никому об этом не скажет, будет ждать долго и злиться, в итоге вспылит и сама сделает, а потом выкатит "счет".
Я в этом смысле проще и говорю ей также поступать, но человеку сложно измениться, особенно в таком возрасте. Потому считаю это особенностью такой и не заостряю внимания.
Не знаю, что бы я делала, если бы родители намеренно мне больно делали... Есть такое жизненное правило самосохранения: если что-то причиняет боль, надо этот фактор устранить. Но тут речь о родителях... В вашем случае я бы жила на нейтральной территории, хоть так претензий не было бы.
А холодная война больше быта касается: есть у мамы особенность такая - решить, что кто-то что-то должен сделать, никому об этом не скажет, будет ждать долго и злиться, в итоге вспылит и сама сделает, а потом выкатит "счет".
Я в этом смысле проще и говорю ей также поступать, но человеку сложно измениться, особенно в таком возрасте. Потому считаю это особенностью такой и не заостряю внимания.
Не знаю, что бы я делала, если бы родители намеренно мне больно делали... Есть такое жизненное правило самосохранения: если что-то причиняет боль, надо этот фактор устранить. Но тут речь о родителях... В вашем случае я бы жила на нейтральной территории, хоть так претензий не было бы.
Вот и стоим дом. Дай Бог терпения моему мужу.
Вот и стоим дом. Дай Бог терпения моему мужу.Настоятельно рекомендую вам не испытывать порог терпения. Это может отразиться на семье.
И еще, а вы думали, почему родители именно так ведут себя? Почему пытаются уколоть, научить и т.п.?
Может, это от чувства одиночества, может, от неполноценности, может, от того, что не сознают собственной нужности... Я думала об этом, поняла в принципе про своих родителей, потому на прибаутки про монстера по имени свекровь не реагирую уже, т.к. знаю, что лежит в причинах необходимости таких разговоров.
Думаю, что родители находятся под сильным влиянием мл. сестры. Они живут вместе. А у нее не прикрытая завись. Еще с детства. Я была болезненным ребенком. Внимания уделялось, конечно, мне по-больше. Видимо, с тех пор у нее и осталось. Только прошло много лет. И я до сих пор не могу понять - как здоровый человек может завидовать больному?
И я до сих пор не могу понять - как здоровый человек может завидовать больному?
Мне этого тоже не понять.
Знаете, мне кажется, что взаимоотношения детей в семье тоже "на совести" родителей. Поэтому все равно не ваша младшая сестра тут всему виной.
Посоветовали психолого Игоря Поперечного. Хочу сходить. Иногда надо кому-то излить душу. Ты ходила?
Нет, мне форума хватает
Я тоже к психологу собиралась, но так и не собралась. А теперь думаю, что и не больно надо, более-менее подлатала башку и живу пока.
Я тоже к психологу собиралась, но так и не собралась. А теперь думаю, что и не больно надо, более-менее подлатала башку и живу пока.
В смысле подлатала? Операция на говове была?
Нееее, операция на шее была, до головы вроде не добрались.
"Подлатала" - разобралась в себе, успокоилась, поняла, для чего живу дальше и т.п., т.е. много думала, рассуждала, приходила к выводам... В результате достигла определенного, пусть и довольно шаткого равновесия. Я и сейчас в процессе всего этого, надеюсь, что сама справлюсь и будет мне баланс и гармония в одном флаконе
"Подлатала" - разобралась в себе, успокоилась, поняла, для чего живу дальше и т.п., т.е. много думала, рассуждала, приходила к выводам... В результате достигла определенного, пусть и довольно шаткого равновесия. Я и сейчас в процессе всего этого, надеюсь, что сама справлюсь и будет мне баланс и гармония в одном флаконе
у меня младшей на шее гемангеому оперировали м-ц назад 
Это же доброкачественная опухоль позвонка, да? у мамы такая, но она на операцию не пошла.
Я сейчас жду результат анализа того, что вырезали. От этого зависит будущее на ближайшие лет 5 где-то. Ну, или меньше, но об этом стараюсь не думать.
А вообще, все это мелочи. Разберитесь в отношениях с сестрой тогда, поймите, что движет вашими родителями, мне кажется, это уже пол-пути в сторону решения проблемы.
Простое отрицание и негатив мало в каких сферах жизни применимы.
Я сейчас жду результат анализа того, что вырезали. От этого зависит будущее на ближайшие лет 5 где-то. Ну, или меньше, но об этом стараюсь не думать.
А вообще, все это мелочи. Разберитесь в отношениях с сестрой тогда, поймите, что движет вашими родителями, мне кажется, это уже пол-пути в сторону решения проблемы.
Простое отрицание и негатив мало в каких сферах жизни применимы.
Это доброкачественная опухоль на коже. Шовчик на шейке очень заметный. Может израстет, не так сильно видно будет... А подруге дольку щитовидки убрали. Шов сначала безобразный, конечно, был. Но прошло прим полгода и стал не заметным. Если не знаешь, что там было, так и вообще внимания не обратишь. Не горюй!
Да, у меня тоже шов безобразный в одной стороне, но неделя только прошла, особой красоты и не жду, как и не устраиваю поминок по почившей в бозе щитовидке. Жаль, гистологии все нет и нет...
Но ничего, в любом случае все хорошо будет.
Но ничего, в любом случае все хорошо будет.
Про родителей. Можно завести топик о благодарности. Мои родители ждут от меня благодарности. За бессонные ночи, за воспитание, за ... короче, за счастливое детство. Только вот тогда вопрос: а зачем рожали-то? Я не жду от своих благодарности. Думаю, что мне спасибо скажут их супруги. И люди, которым они добро будут делать. За то, что мы с мужем воспитали таких детей. А рожалая своих для радости. Чтобы видеть, как они растут, как учатся, временами шалят. Для того, что бы отать им тепло. Прижать и валяться с ними на кровати. Щекотаться и визжать от восторга. Люблю своих. Просто за то, что они мои дети.
Мои родители ждут от меня благодарности.Вооот. Это уже ближе к теме. Мама тоже говорит про всю жизнь, на меня положенную (а что до 36 лет было, когда детей не было?), что каждую копейку на меня тратили, о здоровье своем не заботились и т.п., противопоставляет этому свекровь, которая себя не забывала и благодаря этому с "набором" нехороших болячек вполне ничего себе выглядит (так мама думает).
Мне всегда сгоряча хотелось ответить: "А зачем рожала тогда? Чтобы потом высказывать это ребенку?"
Я понимаю, что маму уже не изменить, хотя и говорю ей, чтобы меньше обо мне думала, больше - о себе. Чтобы хобби какое-то появилось (вроде появилось), а не сидеть и ждать дитятку, одновременно выдумывая ужастики-варианты развития личной жизни этой дитятки.
Для себя решила: если дети будут, то никогда не буду посвящать им ВСЮ СЕБЯ, прямо буду запрещать себе, одергивать, иначе рискую сломать жизнь и себе, и им.
Слушай, прям слово-в-слово моя! Только нас трое было. И я, старшая, старшая, в 28 появилась...
Так, может, дать им то, что они хотят, а не отрицать и не отталкивать?
Притчу про блудного сына все помнят... Где-то в глубине души я знаю, что мои родители именно так и поступят, хоть потом невзначай и попрекнут возвращением. Но на попреки уже не реагирую.
Еще про бытовую особенность мамы - никогда ни о чем не просить и одновременно обижаться, что никто ничего не делает: как-то мама в очередной раз решила "изобразить" обиду, а я сказала: "Обида - это проблема того человека, кто обижен, и его негатив. Всем остальным ничего от этой обиды не будет". Эти слова ее шокировали, насколько было видно, но количество мелких обид на меня снизилось.
Как только нет "ответа" на провокацию - смысл проводить провокации стремится к нулю.
Притчу про блудного сына все помнят... Где-то в глубине души я знаю, что мои родители именно так и поступят, хоть потом невзначай и попрекнут возвращением. Но на попреки уже не реагирую.
Еще про бытовую особенность мамы - никогда ни о чем не просить и одновременно обижаться, что никто ничего не делает: как-то мама в очередной раз решила "изобразить" обиду, а я сказала: "Обида - это проблема того человека, кто обижен, и его негатив. Всем остальным ничего от этой обиды не будет". Эти слова ее шокировали, насколько было видно, но количество мелких обид на меня снизилось.
Как только нет "ответа" на провокацию - смысл проводить провокации стремится к нулю.
Посоветовали психолого Игоря Поперечного. Хочу сходить. Иногда надо кому-то излить душу.к психологу идут не изливать душу, а разбираться в себе и работать над собой. душу вы тут излили, но этого мало.
небольшая история из жизни.
моя приятельница около 30 лет жила в трешке с родителями, бабушкой, старшей сестрой и ее сыном. было им очень тесно, ссорились с мамой, скандалили с сестрой. бабушка была уже не в себе и тоже радужности в атмосферу не добавляла... моя знакомая никак не могла устроить личную жизнь, у нее элементарно не было личной комнаты (30-летняя женщина!).
а потом случилось так, что в очень короткий период сестра решила вопрос с отдельным жильем, мама и бабушка умерли с разницей в 3 недели. и осталась девушка с отцом в этой трешке, в которой раньше было тесно, шумно, эмоционально... и было ей, мягко говоря, не по себе от такой развязки.
научитесь радоваться тому, что у вас есть близкие люди. наладьте отношения с сестрой - ведь это так здорово, родная сестра - это самая лучшая подруга! попытайтесь понять родителей.
ведь вы уже не маленькая болезненная девочка, вы взрослый человек, перейдите на другую ступеньку, станьте великодушнее, внимательнее. отпустите детские обиды и мелкие ссоры.
поймите, что это ваша семья
Не знаю, как это вам поможет, но, может, попробовать быть мягче и... мудрее. Воспринимать, что не вам, а вашим родителям помощь нужна.
Что вот они старенькие и больные, вот и ворчат от того, что жизнь прожита в принципе, а у вас все впереди и они хотят прожить эту жизнь с вами. Потому и пытаются управлять...
Я понимаю, как это тяжело, сама себя ломаю иногда, но всяко это лучше, чем реагировать на манипуляции, потом клясть своих родителей почем свет стоит и в итоге получать только негатив.
Ну, и с сестрой непонятно... Я одна, всегда думала, что в этом корень проблем, пока с мужем не познакомилась - он тоже один в семье, но отношения другие.
Что вот они старенькие и больные, вот и ворчат от того, что жизнь прожита в принципе, а у вас все впереди и они хотят прожить эту жизнь с вами. Потому и пытаются управлять...
Я понимаю, как это тяжело, сама себя ломаю иногда, но всяко это лучше, чем реагировать на манипуляции, потом клясть своих родителей почем свет стоит и в итоге получать только негатив.
Ну, и с сестрой непонятно... Я одна, всегда думала, что в этом корень проблем, пока с мужем не познакомилась - он тоже один в семье, но отношения другие.