[Вопросы про позор пусть потом таких родителей волнуют, когда их дети и внуки будут жить на вокзалах, пока они квартиру сдают 
Дети уже далеко не дети что бы обеспечить себе и своим детям жизнь не на вокзалах, тем более принудительно с применением физической силы их ниоткуда не вытряхивают, и дочь беременную обратно в квартиру жить пустили.
А выговаривают, имеют право. Докажите, что сами с усами и выговаривать будет нечего.
Дети уже далеко не дети что бы обеспечить себе и своим детям жизнь не на вокзалах, тем более принудительно с применением физической силы их ниоткуда не вытряхивают, и дочь беременную обратно в квартиру жить пустили.
А выговаривают, имеют право. Докажите, что сами с усами и выговаривать будет нечего.
Сильно хлопнуть дверью признак проявленной слабости. Протест ребенка.
Цыплят по осени считают.Скажу честно, полегчало. Уходить из дома собрались окончательно.молодцы.
Вот бы я разбивалась в лепешку, доказывая тупым и ограниченным людям, не видящим ничего дальше своего носа, что-то. Пошли бы они лесом! Или огородом что ль..
Вы и не должны считать, что Ваш сын Вам чего-то там должен.
это он должен так считать.
это он должен так считать.
Вот бы я разбивалась в лепешку, доказывая тупым и ограниченным людям, не видящим ничего дальше своего носа, что-то. Пошли бы они лесом! Или огородом что ль..вот бы вас послали люди, живущие в вашем доме...
Вы и не должны считать, что Ваш сын Вам чего-то там должен.
это он должен так считать.
Да, вот только родители предпочитают хорошенько застолбить этот факт перед детьми, чтобы про последний стакан как Отче наш помнили.
Как итог - реакция ребенка: "Для чего рожали-то? Если при рождении я уже вам по гроб должен..."
Ну, это моя реакция была довольно долгое время, когда мне довольно часто напоминали, чем я всем вместе обязана.
Так и до комплексов недалеко...
Сейчас читают
Курилка (часть 10)
119865
1002
Уйти или остаться...
62528
458
Помогите устранить агрессию между кошками
13391
22
что-то не посылают, а наоборот даже без меня никуда ни ногой
ну так логично - если люди живут в чужом доме, нужно быть идиотом, чтобы "посылать куда подальше" хозяев этого дома.
Тупые и ограниченные люди - родители автора и других увы уже не будет. Автор же полностью расписалась в собственном бессилии найти с ними общий язык. А дети склонны вырастать тоже конфронтировать с родителями, начиная с подросткового возраста. Вспомнит еще маму с папой не раз. Легко быть добрым, когда тебя никто не трогает. А вот трогают, а ты так смоги что б и волки сыты и овцы целы. А хлопнуть дверью самое простое, но идти то все равно реально некуда и особо не на что.
И вообще где гарантия, что в самом авторе с возрастом не взыграют тупые и ограниченные гены ее родителей.
И вообще где гарантия, что в самом авторе с возрастом не взыграют тупые и ограниченные гены ее родителей.
Сильно хлопнуть дверью признак проявленной слабости. Протест ребенка.не поняла, это вы о чем? не надо ничем хлопать. надо четко понимать, что, как это ни печально, но не все родители любят своих детей. Некоторым природный эгоизм и жадность мешают любить кого бы то ни было. Ну, пока детки маленькие - так родители еще хотя бы чувтствуют за них ответственность и потому проявляют заботу, а как выросли, так всё - выживайте как хотите и не мешайте родителям наслаждаться жизнью. Да при этом еще не забудьте им в ножки кланяться за то, что вас выростили. Тьфу.
О том что со съемной квартиры можно опять вернуться все к тому же разбитому корыту.
А любовь здесь вообще ни при чем, а при чем только принцип разумности.
Не любят ну и бог с ними, чего ж собственных то так не любить что бы мотылять из угла в угол из-за маминых обидок на МАМУ. Тьфу. Все это было бы смешно если бы не было так грустно. Вырасти пора и понять, что никто нас любить не обязан, а если любят то и большое спасибо им за то.
А любовь здесь вообще ни при чем, а при чем только принцип разумности.
Не любят ну и бог с ними, чего ж собственных то так не любить что бы мотылять из угла в угол из-за маминых обидок на МАМУ. Тьфу. Все это было бы смешно если бы не было так грустно. Вырасти пора и понять, что никто нас любить не обязан, а если любят то и большое спасибо им за то.
Вы и не должны считать, что Ваш сын Вам чего-то там должен.мой сын всегда приходит мне на помощь, если я в этом нуждаюсь. И я тоже со своей стороны так же помогу ему во всем.
это он должен так считать
Но это не потому, что кто-то из нас кому-то чего-то задолжал, а просто из любви. Вот в чем разница.
долг бывает разный. любовь - да, взаимоуважение - да, но еще есть понятие долга. то есть человек жить спокойно не сможет, если не поможет, когда это реально необходимо (как частность).
возможно, я использовала это словосочетание, чтобы как можно ближе изложить мои мысли.
не надо так буквально воспринимать - у каждого из нас есть свой долг перед детьми, родителями, близкими...
надеюсь, что Вы меня поняли.
возможно, я использовала это словосочетание, чтобы как можно ближе изложить мои мысли.
не надо так буквально воспринимать - у каждого из нас есть свой долг перед детьми, родителями, близкими...
надеюсь, что Вы меня поняли.
Не любят ну и бог с ними,да, конечно, бог бы с ними, если бы просто не любили. Но ведь они еще и вламываются в жизнь их семьи. Буквально на танке заезжают и гусенницами раскатывают мир и лад между женой, мужем и 9-летним сыном. Нешептывают, опорочивают, обвиняют, осуждают. И всё это при ребенке. Надо срочно оградить детей от такой ситуации. А как? Не может же ТС не пускать бабушку и дедушку в их собственный дом. Остается одно - уйти самим. ("важней всего - погода в доме"). Лучше жить в нужде, но в ладу.
ну так логично - если люди живут в чужом доме, нужно быть идиотом, чтобы "посылать куда подальше" хозяев этого дома.конечно логично, если дети для своих родителей - "чужие люди".
похоже, там все друг друга стОят. и что первично - отношение родителей или отношение детей - а что вторично, неочевидно. ведь младшая дочь уживается с родителями каким-то образом.
Общие враги обычно объединяют оппозицию. Можно временно обойтись без сдачи оборонительных укреплений. На квартире хозяйка может претензии высказывать. Короче от всего мира в доме даже с хорошей погодой не спрячешься, тем более опять же в чужом доме.
"Дети уже далеко не дети что бы обеспечить себе и своим детям жизнь не на вокзалах, тем более принудительно с применением физической силы их ниоткуда не вытряхивают, и дочь беременную обратно в квартиру жить пустили.
А выговаривают, имеют право. Докажите, что сами с усами и выговаривать будет нечего."
Зачем я буду взрослым людям что-то доказывать? Хотят играть в концлагерь - их право. Без меня
А выговаривают, имеют право. Докажите, что сами с усами и выговаривать будет нечего."
Зачем я буду взрослым людям что-то доказывать? Хотят играть в концлагерь - их право. Без меня
Надо срочно оградить детей от такой ситуации.
Когда у меня папа иногда напивался вдрыск, я его ненавидела за такой для меня позор (терпеть не могу пьяных). И никто не мог меня оградить от этой ситуации, НО я выросла и сама себя оградила от возможности иметь пьющего мужа.
Так что для неглупого человека плохой опыт может быть даже полезен. Вот автору нужно смотреть как не скатиться на уровень отношений ее родителей, но уже со своими детьми, благо наглядный пример всегда перед глазами.
Опять же не верю, что ее родители законченные дочененавистники, просто у них своя кнопка (при нажатии которой они вполне симпатичные стариканы), но просто автор ее еще не нашел и даже не старался найти.
Когда у меня папа иногда напивался вдрыск, я его ненавидела за такой для меня позор (терпеть не могу пьяных). И никто не мог меня оградить от этой ситуации, НО я выросла и сама себя оградила от возможности иметь пьющего мужа.
Так что для неглупого человека плохой опыт может быть даже полезен. Вот автору нужно смотреть как не скатиться на уровень отношений ее родителей, но уже со своими детьми, благо наглядный пример всегда перед глазами.
Опять же не верю, что ее родители законченные дочененавистники, просто у них своя кнопка (при нажатии которой они вполне симпатичные стариканы), но просто автор ее еще не нашел и даже не старался найти.
"Автор же полностью расписалась в собственном бессилии найти с ними общий язык."
Если родители показали себя нацистами и держат вас за узников Бухенвальда, на словах размахивая лозунгами "труд сделает вас свободными", а на деле бегая за врачами, чтобы вам чего-нибудь вырезать, то тут уже не договариваться, а бежать надо при малейшей возможности
Если родители показали себя нацистами и держат вас за узников Бухенвальда, на словах размахивая лозунгами "труд сделает вас свободными", а на деле бегая за врачами, чтобы вам чего-нибудь вырезать, то тут уже не договариваться, а бежать надо при малейшей возможности
на самом деле, вся эта история проживания трех поколений на одной территории, из которых два уже на протяжении длительного времени живут в условиях ненависти - чревата для третьего поколения, то есть для детишек. видя отношения между бабушкой и мамой, ребенок невольно "мотает себе на ус". и неизвестно, как в будущем он будет относиться к своим родителям, как будет с ними общаться, на каких тонах разговаривать...
подумайте о детях - они-то в чем виноваты? зачем им наблюдать всю эту неприглядную картину?
хотите, чтобы дети уважали Вас в старости - дайте им пример подобного, продемонстрируйте это самое уважения Ваше и Ваших родителей. иначе вся эта ситуация закончится именно тем, что рано или поздно Вы услышите хамство в свой адрес со стороны Вашего же сына. и это при условии, что он Вас действительно любит...
подумайте о детях - они-то в чем виноваты? зачем им наблюдать всю эту неприглядную картину?
хотите, чтобы дети уважали Вас в старости - дайте им пример подобного, продемонстрируйте это самое уважения Ваше и Ваших родителей. иначе вся эта ситуация закончится именно тем, что рано или поздно Вы услышите хамство в свой адрес со стороны Вашего же сына. и это при условии, что он Вас действительно любит...
Вы сами еще в декрете, а уже на мужа взваливаете двойное бремя ответственности из-за неумения ладить с собственными родителями. Вот она любовь. Ужос.Ну, он еще до брака с ними столкнулся. Знал, на что идет и что берет. А вы предлагаете все бросить и бежать от нас по-дальше?
Почитала ваши ответы, вы мне напомнили моих маму и папу. А вам в голову не приходило, что нужно любить своих детей какими бы плохими они не были? Есть же и у воров, насильников, наркоманов родители, которые проходят с ними и психушки, и тюрьмы, и позор. ОНИ ИХ ДЕТИ. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что будучи глубокими стариками мои родители будут жить со мной. И не потому что сами придут, а потому что я их заберу. Любви нельзя научить. В детстве меня не целовали, не обнимали, все свои переживания я рассказывала подружкам. Но мой старший впервую очередь прибежит ко мне со своими бедами и радостями.
Мое отношение к родителям любовью я не назову. С моей стороны и ненависти к ним нет. Я просто хочу, чтобы не лезли в мою семью. Не решали за меня, как садить грядки и делать уроки с ребенком. Но никогда не откажусь от них. Родителей не выбирают.
Жалость к себе абсолютно неконструктивна. Ну бывает, прорыдался, всех простил за глупость их и вперед работать и жить дальше.
Вы Бухенвальда и нацистов не видели, никто вам ничего не вырезал без вашего согласия, так чта не надо себя незаслуженно причислять к лику святых.
Вы Бухенвальда и нацистов не видели, никто вам ничего не вырезал без вашего согласия, так чта не надо себя незаслуженно причислять к лику святых.
А вам в голову не приходило, что нужно любить своих детей какими бы плохими они не были?а вам то же самое, но про родителей в голову не приходило?
знаете, а я вот Вам возражу.
у меня тоже с мамой сложные отношения - но я ЗАСТАВИЛА себя понять, что это - МАМА! и как бы то ни было, но именно ей я обязана тем, что я ЖИВУ.
это очень громко все сказано. но, поверьте, это просто надо однажды понять....
я могу много рассказать Вам о своиз детских обидах, о побоях, которые она мне устраивала просто так, ни за что. но я выросла - и только тогда, когда сама стала матерью - очень многое поняла. и именно тогда я ее простила.
простите и Вы своих родителей - поверьте, Вам дышать станет легче....
у меня тоже с мамой сложные отношения - но я ЗАСТАВИЛА себя понять, что это - МАМА! и как бы то ни было, но именно ей я обязана тем, что я ЖИВУ.
это очень громко все сказано. но, поверьте, это просто надо однажды понять....
я могу много рассказать Вам о своиз детских обидах, о побоях, которые она мне устраивала просто так, ни за что. но я выросла - и только тогда, когда сама стала матерью - очень многое поняла. и именно тогда я ее простила.
простите и Вы своих родителей - поверьте, Вам дышать станет легче....
все свелось к вопросу "Что первично: курица или яйцо".А вам в голову не приходило, что нужно любить своих детей какими бы плохими они не были?а вам то же самое, но про родителей в голову не приходило?
У меня к ним нет не любви, ни ненависти. Пустое сердце.
мы с Вами синхронно разными словами, но сформулировали одну и ту же мысль.. .
.Мало ему забот с вашими родителями и вами, так вы еще подвалить хотите съемную квартиру. Ну-ну.
Мне в голову не приходило оправдывать своих детей за неблаговидные поступки и потому они не наркоманы, не насильники и не воры. Любовь я вижу не в зацеловывании, (кстати меня вообще родители не целовали и не тискали), а в надлежащем воспитании, лечении, обучении, становлении личности.
Если вы такая хорошая, как пытаетесь мне доказать, то в этом есть и большая заслуга ваших родителей, каким бы они ни были. Старость сама по себе довольно проблематична, так что вы не единственный источник их боли. Если мои ответы вас раздражают, значит вы не готовы взглянуть на ситуацию со стороны, что говорит о вашей незрелости (инфантильности).
Мне в голову не приходило оправдывать своих детей за неблаговидные поступки и потому они не наркоманы, не насильники и не воры. Любовь я вижу не в зацеловывании, (кстати меня вообще родители не целовали и не тискали), а в надлежащем воспитании, лечении, обучении, становлении личности.
Если вы такая хорошая, как пытаетесь мне доказать, то в этом есть и большая заслуга ваших родителей, каким бы они ни были. Старость сама по себе довольно проблематична, так что вы не единственный источник их боли. Если мои ответы вас раздражают, значит вы не готовы взглянуть на ситуацию со стороны, что говорит о вашей незрелости (инфантильности).
а сестра ваша как находит с родителями общий язык?
Сестра ведет правильную с ее точки зрения политику, настраивая родителей против Вас. Тем самым, она "сподвигат вас" на строительство дома, и, освобождение территории для себя, устройства своей личной жизни на освободившейся жилплощади.
____________________________________
Видимо, так и есть.
ТС. Как вы смотрите на такой вариант? После очередного наезда родителей говорите им о своих намерениях в течение какого-то конкретного и, что важно, не отдаленного во времени срока (например, двух месяцев) съехать с их территории и одновременно подать в суд по поводу выделения ваших с ребенком двух долей в квартире. И о своем намерении на этот раз довести дело до конца. Объясняете им мотивацию: у вас нет средств одновременно и снимать жилье, и достраивать дом, а спокойно жить в родительском доме, пока досторите свой, вам не дают они же, и силы бороться с ними у вас иссякли. Вы долго терпели, хотели прийти к взаимопониманию, но все ваши усилия были односторонними. Вы не будете заниматься с ними разменом, вы просто продадите свои доли третьим лицам (это их должно отрезвить и привести в чувство). Вырученные же от продажи своих долей деньги вы и направите на строительство своего дома. А уж каким образом эти третьи лица поступят с вашей бывшей собственностью, каким образом они будут выстраивать отношения с остальными собственниками, вас уже касаться не будет. Это будут уже проблемы родителей и сестры.
Спокойно озвучиваете всё это и прекращаете разговор. Эту же информацию доводите до сведения сестры: член семьи, пусть тоже будет в курсе и сделает выводы.
P.S. Я не предлагаю претворять это в жизнь. НО! озвучьте им такую возможность в качестве своего твердого намерения с максимальной доходчивостью.
Да, это очень жесткие меры и оправданы они могут быть только в самом крайнем случае... м/б ваши одумаются и прекратят вас прессинговать, тогда и надобность во всем этом отпадет.
____________________________________
Видимо, так и есть.
ТС. Как вы смотрите на такой вариант? После очередного наезда родителей говорите им о своих намерениях в течение какого-то конкретного и, что важно, не отдаленного во времени срока (например, двух месяцев) съехать с их территории и одновременно подать в суд по поводу выделения ваших с ребенком двух долей в квартире. И о своем намерении на этот раз довести дело до конца. Объясняете им мотивацию: у вас нет средств одновременно и снимать жилье, и достраивать дом, а спокойно жить в родительском доме, пока досторите свой, вам не дают они же, и силы бороться с ними у вас иссякли. Вы долго терпели, хотели прийти к взаимопониманию, но все ваши усилия были односторонними. Вы не будете заниматься с ними разменом, вы просто продадите свои доли третьим лицам (это их должно отрезвить и привести в чувство). Вырученные же от продажи своих долей деньги вы и направите на строительство своего дома. А уж каким образом эти третьи лица поступят с вашей бывшей собственностью, каким образом они будут выстраивать отношения с остальными собственниками, вас уже касаться не будет. Это будут уже проблемы родителей и сестры.
Спокойно озвучиваете всё это и прекращаете разговор. Эту же информацию доводите до сведения сестры: член семьи, пусть тоже будет в курсе и сделает выводы.
P.S. Я не предлагаю претворять это в жизнь. НО! озвучьте им такую возможность в качестве своего твердого намерения с максимальной доходчивостью.
Да, это очень жесткие меры и оправданы они могут быть только в самом крайнем случае... м/б ваши одумаются и прекратят вас прессинговать, тогда и надобность во всем этом отпадет.
Если вы такая хорошая, как пытаетесь мне доказать, то в этом есть и большая заслуга ваших родителей, каким бы они ни были.
Писала выше, что дети и родители друг друга обычно стоят.
Но в случае такого "паритета" мудрее и взрослее нужно быть детям, а не поднимать все обиды наружу.
Но чтобы быть мудрее, нужно смотреть на ситуацию со стороны. Мне кажется, если промывка мозгов ежедневная, то это очень сложно. Потому лучше правда на время внешние раздражители устранить - съехать, ибо терпение мужа тоже не бесконечно, особенно если на него пьяные с кулаками кидаются (нас бы в 1,5 часа уже в квартире не было после такого).
Мало ему забот с вашими родителями и вами, так вы еще подвалить хотите съемную квартиру. Ну-ну.Про съемную квартиру заговорил первым муж. Я привыкла уже к нападкам. А ему просто физически нельзя слушать истерики и скандалы, т.к. у него контузия с чеченской кампании.
Мне в голову не приходило оправдывать своих детей за неблаговидные поступки и потому они не наркоманы, не насильники и не воры. Любовь я вижу не в зацеловывании, (кстати меня вообще родители не целовали и не тискали), а в надлежащем воспитании, лечении, обучении, становлении личности.
Если вы такая хорошая, как пытаетесь мне доказать, то в этом есть и большая заслуга ваших родителей, каким бы они ни были. Старость сама по себе довольно проблематична, так что вы не единственный источник их боли. Если мои ответы вас раздражают, значит вы не готовы взглянуть на ситуацию со стороны, что говорит о вашей незрелости (инфантильности).
Я не пытаюсь никому доказывать, какая я хорошая или какие полохие у меня родители. В силу свое не зрелости я не могу взлянуть на ситуацию со стороны, т.к. не хочу видеть своего мужа уродом. Нападки в его строну я воспринимаю гораздо острее, чем в свою. Он им ничего плохого не сделал. И кроме как "Мама" и "Папа" даже в разговорах со мной не назвал.. А что касаеется воспитания моих детей, то, дабы не совершать ошибки, подобные моим родителяи, я и пойду во вторник к психологу
А что касаеется воспитания моих детей, то, дабы не совершать ошибки, подобные моим родителяи, я и пойду во вторник к психологу
___________________________________
И что вам психолог скажет нового, того, что вы и так уже из собственного жизненного опыта не вынесли?
Нет, если есть свободные средства, то почему бы и не сходить... но лично я смысла не вижу: выводы на будущее в плане выстраивания отношений с собственными детьми вы уже сделали.
___________________________________
И что вам психолог скажет нового, того, что вы и так уже из собственного жизненного опыта не вынесли?
Нет, если есть свободные средства, то почему бы и не сходить... но лично я смысла не вижу: выводы на будущее в плане выстраивания отношений с собственными детьми вы уже сделали.
"Жалость к себе абсолютно неконструктивна. Ну бывает, прорыдался, всех простил за глупость их и вперед работать и жить дальше.
Вы Бухенвальда и нацистов не видели, никто вам ничего не вырезал без вашего согласия, так чта не надо себя незаслуженно причислять к лику святых."
Я сам разберусь, кого и за что мне причислять к лику святых, кого и за что жалеть. И заявлений на этот счёт не принимаю
Вы Бухенвальда и нацистов не видели, никто вам ничего не вырезал без вашего согласия, так чта не надо себя незаслуженно причислять к лику святых."
Я сам разберусь, кого и за что мне причислять к лику святых, кого и за что жалеть. И заявлений на этот счёт не принимаю
2 Ундина.
Про выделение долей я уже писала выше и мотивировала свой отказ от этого. Могу признаться в своей минутной склочности, был момент, когда хотелось после выделения долей продать комнату скромной таджикской семье из 12 чесловек. Но, конечно, я такого никогда не сделаю.
Вчера вечером мы озвучили, что уже ищем варианты съемного жилья. Реакция - мать заплакала, отец и сестра ухмыльнулись.
Про выделение долей я уже писала выше и мотивировала свой отказ от этого. Могу признаться в своей минутной склочности, был момент, когда хотелось после выделения долей продать комнату скромной таджикской семье из 12 чесловек. Но, конечно, я такого никогда не сделаю.
Вчера вечером мы озвучили, что уже ищем варианты съемного жилья. Реакция - мать заплакала, отец и сестра ухмыльнулись.
Но, конечно, я такого никогда не сделаю.
___________________________________
И не надо. Но можно озвучить это в качестве своего твердого намерения. М/б прекратятся ухмылки, и от вас хотя бы отстанут, осознав возможные перспективы для самих себя.
___________________________________
И не надо. Но можно озвучить это в качестве своего твердого намерения. М/б прекратятся ухмылки, и от вас хотя бы отстанут, осознав возможные перспективы для самих себя.
Вот вы ничего не написали по поводу отношений с родней мужа: может там у кого-то можно временно поселиться? Плюс: у вас есть и дальняя родня,среди которых вполне может быть одинокий пенсионер(-рка),который может пустить вас к себе за небольшую плату?
"я такого никогда не сделаю.
___________________________________
И не надо. Но можно озвучить это в качестве своего твердого намерения."
Ввязаться в грязные игры легко - а вот выпутаться потом бывает непросто
___________________________________
И не надо. Но можно озвучить это в качестве своего твердого намерения."
Ввязаться в грязные игры легко - а вот выпутаться потом бывает непросто
Родители мужа в Москве живут. Здесь никого нет у него
Лжецу всегда несчастия дороже - они на правду более похожи (с) И. Бродский
Нууу.... это вы хватанули. Открыть людям глаза на вполне возможные и, что немаловажно, законные перспективы, даже если ты и не хочешь их воплощать в жизнь (но если припрет, что дальше некуда, то и не захочешь, а воплотишь: жить-то как-то надо, а кислород перекрывают) - не есть ложь.
Пусть случилось по вашему - они вам поверили, реакция тоже совпала с ожидаемой, данный конфликт разрешился. Тогда дальше её уже будут воспринимать как человека, готового за деньги всю родню подставить. И эту репутацию уже не отмоешь. А если не поверят, или отреагируют иначе - будет и того хуже
Реакция - мать заплакала, отец и сестра ухмыльнулись.
Ну вот оказалось, что не совсем уж они бесчувственные сволочи, фашисты и пр. Возможно и у них есть к вам счет по обидам.
Ну вот оказалось, что не совсем уж они бесчувственные сволочи, фашисты и пр. Возможно и у них есть к вам счет по обидам.
Не заметила вашу подпись. Вот вам и ответ на ваши проблемы. Вы хотите, что бы ваши родители пожизненно входили во все ваши положения/мечты девочки-дочки, а они требуют от вас взрослого осмысления ситуации в связи с заведением семьи и полностью самостоятельной отдельной от них жизни. Повод для родительского раздражения, думаю в невозможности просто распоряжаться своим имуществом по своему усмотрению, приехали на свою дачу и на птичьих правах потому, что там живут, в гостях и не приляжешь.
Не оправдываю ваших родителей в плане всяких обзываний и унижений, но имущество все же их и вашу долю в квартире вы вряд ли покупали за наличный расчет. Так что и вам сутяжничать стыдно, если вы считаете себя умнее их.
Конечно, если есть возможность отделить детей и родители отделяют, то спасибо им, но требовать этого нельзя. Опять же наблюдаю, что помощь зачастую развращает и приучает вечно рассчитывать на кого-то маму, папу, мужа, чье-то понимание и участие, не совершая подчас никаких самостоятельных движений. Бывает что родители все обеспечили, а молодых мир не берет. Это я к тому, что помощь взрослым людям должна быть действительно серьезно обоснованной и при необходимости дозированной.
И еще, если взрослый человек скажет за год (другой вменяемо реальный срок) дострою и уйду, думаю ему поверят и отстанут. Видимо вам не верят, что вы действительно когда-нибудь от них уйдете. А нельзя было вместо стройки квартиру в ипотеку взять? Когда действительно плохо первоочередная задача свалить во что-то реальное, а не расстраивать долгострои.
Не оправдываю ваших родителей в плане всяких обзываний и унижений, но имущество все же их и вашу долю в квартире вы вряд ли покупали за наличный расчет. Так что и вам сутяжничать стыдно, если вы считаете себя умнее их.
Конечно, если есть возможность отделить детей и родители отделяют, то спасибо им, но требовать этого нельзя. Опять же наблюдаю, что помощь зачастую развращает и приучает вечно рассчитывать на кого-то маму, папу, мужа, чье-то понимание и участие, не совершая подчас никаких самостоятельных движений. Бывает что родители все обеспечили, а молодых мир не берет. Это я к тому, что помощь взрослым людям должна быть действительно серьезно обоснованной и при необходимости дозированной.
И еще, если взрослый человек скажет за год (другой вменяемо реальный срок) дострою и уйду, думаю ему поверят и отстанут. Видимо вам не верят, что вы действительно когда-нибудь от них уйдете. А нельзя было вместо стройки квартиру в ипотеку взять? Когда действительно плохо первоочередная задача свалить во что-то реальное, а не расстраивать долгострои.
Знаете, я так и не поняла - чему так сильно завидовала Ваша сестра? Так сильно, что теперь, будучи взрослой "строит вам козни" 
Ведь судя по вашим словам "В детстве меня не целовали, не обнимали, все свои переживания я рассказывала подружкам." мама с папой вас никогда не любили... неужели сестру любили еще меньше? Однако она смогла найти общий язык со своими родителями... Собственно я не понимаю - зачем ей настраивать родителей против Вас - Вы и сами с этим успешно справляетесь ...
Ведь судя по вашим словам "В детстве меня не целовали, не обнимали, все свои переживания я рассказывала подружкам." мама с папой вас никогда не любили... неужели сестру любили еще меньше? Однако она смогла найти общий язык со своими родителями... Собственно я не понимаю - зачем ей настраивать родителей против Вас - Вы и сами с этим успешно справляетесь ...
Знаете, я так и не поняла - чему так сильно завидовала Ваша сестра?младшие, бывает, завидуют старшим, потому что у старших уже есть какие-то привилегии возраста: спать ложиться попозже, пойти в гости одному. Кроме того, младшая сестра наверняка донашивала за старшей обноски, а для старшей покупались новые платьишки и туфельки. Вот вам и зависть.
И еще: чем меньше родители любят своих детей, тем сильнее детское ревнивое соперничество за крохи родительского внимания.
имущество все же их и вашу долю в квартире вы вряд ли покупали за наличный расчет.родители эту квартиру тоже не покупали за наличный расчет. Им ее государство бесплатно дало из расчета квадратных метров на каждого члена семьи согласно жилищным нормам.
ЗЫ Кстати, родители и дом тоже за деньги не покупали, а получили в наследство. Очень интересно звучит их заявление: мы на всё заработали.
если есть возможность отделить детей и родители отделяют, то спасибо им, но требовать этого нельзя.если я правильно поняла, ТС этого и не требует. (хотя по закону имеет полное право на отделение своей доли из квартиры). Но ТС всего лишь хотела чтоб ей дали спокойно пожить, пока они дом построят. Как оказалось, для ее родителей и это слишком большая щедрость.