Нопэрапон
activist
Доброго времени суток!
Хочу обратиться к уважаемым форумчанам за советом в решении своей проблемы.
Мой отец - домашний тиран. Постоянные скандалы, ор, нервотрепка стали нормой существования нашей семьи. Он не работает, живет за счет мамы, пьет, оформил себе инвалидность и этим оправдывает все свои поступки. В этом году у него было 2 инсульта, после которых он стал просто невыносим: постоянно пытается доказать свое превосходство, из-за любого слова поперек мгновенно выходит из себя и начинает орать, ругается матом, оскорбляет так, что и помыслить страшно. Считает, что все должны ему беспрекословно повиноваться. Он реально развалил нашу семью. Я уже давно живу отдельно, в 16 лет вынуждена была уйти из дома, иначе произошло бы смертоубийство. А вот на моего брата "любовь" отца оказала несколько иное влияние, попросту сломав ему психику, в итоге 24летний парень панически боится людей, ненавидит себя и уже лет 6 не выходит из дома, живет виртуальной жизнью. Отец в данный момент не живет с мамой в их квартире, а обитает у нашей бабушки в Толмачево. Что-то с кем-то он не поделил когда-то и в деревне спрятался от разборок, да так и прижился там. Теперь мотает нервы бабушке и маме, которая разрывается между квартирой в городе и домом в Толмачево. Можно, конечно, сказать, что я не должна вмешиваться в отношения родителей, это их проблемы, ведь я живу отдельно и меня это не должно касаться, но я реально боюсь за маму и, в особенности, за бабушку, которая проводит с ним все время. Он и раньше был неадекватен и вспыльчив, а после инсультов будто черт в него вселился, он прям бешеный стал, себя абсолютно не контролирует, заводится с полоборота, орет, швыряет посуду. В последний раз дошло и до рукоприкладства - досталось мне, ему мое выражение лица не понравилось. Ну, со мной отдельная тема, я для него как красная тряпка для быка была всегда, потому что я единственный человек в семье, который перед ним не смиряется и показывает свою независимость. Он даже ударил меня не как женщину, а как мужчину бьют - головой в лицо. Ну это ладно, у меня с ним свои счеты, а вот как обезопасить моих маму и бабушку от него? Если у него уже до такой степени упали планки, что он руки стал распускать, то это все, караул. Он реально опасен. При этом все его взрывы происходят в семейном кругу, не при свидетелях, для посторонних он - душа компании и милейший человек. Получается замкнутый круг: оставлять его у бабушки страшно, вдруг ему что в голову взбредет, да и вообще, ей 80 лет, зачем ей такая нервотрепка постоянная? Выгонять его оттуда (и как, кстати?) и заселять в мамину квартиру, где он, собственно, и прописан, значит обре6чь на постоянный стресс маму и брата, а с братом они вообще на дух друг друга не выносят, там точно драки будут. Просто выгнать его не получится - он имеет право на жилье. И самое противное то, что он прекрасно понимает нашу беспомощность и борзеет еще больше от этого. Как найти на него управу? Вот сижу и думаю, что мне нужно будет ехать туда в конце недели, и бабушку повидать, и по огороду помочь, а это значит очередной скандал, а то и похуже, потому что он бесится с одного моего вида. И как быть?
Хочу обратиться к уважаемым форумчанам за советом в решении своей проблемы.
Мой отец - домашний тиран. Постоянные скандалы, ор, нервотрепка стали нормой существования нашей семьи. Он не работает, живет за счет мамы, пьет, оформил себе инвалидность и этим оправдывает все свои поступки. В этом году у него было 2 инсульта, после которых он стал просто невыносим: постоянно пытается доказать свое превосходство, из-за любого слова поперек мгновенно выходит из себя и начинает орать, ругается матом, оскорбляет так, что и помыслить страшно. Считает, что все должны ему беспрекословно повиноваться. Он реально развалил нашу семью. Я уже давно живу отдельно, в 16 лет вынуждена была уйти из дома, иначе произошло бы смертоубийство. А вот на моего брата "любовь" отца оказала несколько иное влияние, попросту сломав ему психику, в итоге 24летний парень панически боится людей, ненавидит себя и уже лет 6 не выходит из дома, живет виртуальной жизнью. Отец в данный момент не живет с мамой в их квартире, а обитает у нашей бабушки в Толмачево. Что-то с кем-то он не поделил когда-то и в деревне спрятался от разборок, да так и прижился там. Теперь мотает нервы бабушке и маме, которая разрывается между квартирой в городе и домом в Толмачево. Можно, конечно, сказать, что я не должна вмешиваться в отношения родителей, это их проблемы, ведь я живу отдельно и меня это не должно касаться, но я реально боюсь за маму и, в особенности, за бабушку, которая проводит с ним все время. Он и раньше был неадекватен и вспыльчив, а после инсультов будто черт в него вселился, он прям бешеный стал, себя абсолютно не контролирует, заводится с полоборота, орет, швыряет посуду. В последний раз дошло и до рукоприкладства - досталось мне, ему мое выражение лица не понравилось. Ну, со мной отдельная тема, я для него как красная тряпка для быка была всегда, потому что я единственный человек в семье, который перед ним не смиряется и показывает свою независимость. Он даже ударил меня не как женщину, а как мужчину бьют - головой в лицо. Ну это ладно, у меня с ним свои счеты, а вот как обезопасить моих маму и бабушку от него? Если у него уже до такой степени упали планки, что он руки стал распускать, то это все, караул. Он реально опасен. При этом все его взрывы происходят в семейном кругу, не при свидетелях, для посторонних он - душа компании и милейший человек. Получается замкнутый круг: оставлять его у бабушки страшно, вдруг ему что в голову взбредет, да и вообще, ей 80 лет, зачем ей такая нервотрепка постоянная? Выгонять его оттуда (и как, кстати?) и заселять в мамину квартиру, где он, собственно, и прописан, значит обре6чь на постоянный стресс маму и брата, а с братом они вообще на дух друг друга не выносят, там точно драки будут. Просто выгнать его не получится - он имеет право на жилье. И самое противное то, что он прекрасно понимает нашу беспомощность и борзеет еще больше от этого. Как найти на него управу? Вот сижу и думаю, что мне нужно будет ехать туда в конце недели, и бабушку повидать, и по огороду помочь, а это значит очередной скандал, а то и похуже, потому что он бесится с одного моего вида. И как быть?
Может забрать бабушку к себе. Пусть отец живет один. Раз для посторонних он добрейшее существо, может договорится с ними, чтоб они последили за ним, не за бесплатно конечно же. А без огорода наверно в такой ситуации прожить можно. Кстати мама не подавала на развод и не обращалась в суд?
nskstrannik
guru
Хмм. Извините, возможно, я выражусь не слишком корректно, но может быть после инсультов он реально "слетел с катушек", и его следует полечить в ПНД? 
Бабушку к себе не заберешь, я бы с радостью, но она всю жизнь в своем доме прожила и не представляет себя вне своего участка, в квартире. Это в 20-30-40 лет можно поменять в корне жизнь, а в 80 уже сложно. Ее стены дома и земля поддерживают и жизнью питают.
По поводу ПНД: так вроде принудительно сейчас туда не забирают, если у человека не белочка, а добровольно он не пойдет, он-то себя абсолютно нормальным считает. Это если только будут физические доказательства его агрессии, синяки там или пара сломанных ребер, но это уж извините. Да и хитрый он, следов не оставляет.
По поводу ПНД: так вроде принудительно сейчас туда не забирают, если у человека не белочка, а добровольно он не пойдет, он-то себя абсолютно нормальным считает. Это если только будут физические доказательства его агрессии, синяки там или пара сломанных ребер, но это уж извините. Да и хитрый он, следов не оставляет.
Если человек представляет реальную опасность для окружающих - пора психушку вызывать, уж простите за прямоту. Не будет вокруг вас, родственников - он же кого из соседей убьет.
А Вы уточните - позвоните и узнайте. Только родственники могут человека сдать в ПНД.
ННП
Да простят меня много уважаемые пользователи, но:
1) Что-то знакомое уже было в течении года,искать конечно не буду, нет желания,но вот память упорно твердит,что я уже это читала.
2) Не верю в реальность данной ситуации,очень похоже на очередной развод.
имхо
Да простят меня много уважаемые пользователи, но:
1) Что-то знакомое уже было в течении года,искать конечно не буду, нет желания,но вот память упорно твердит,что я уже это читала.
2) Не верю в реальность данной ситуации,очень похоже на очередной развод.
имхо
Сейчас читают
Ювенальная юстиция уже в 2013 г - это смерть семьи!!!
37191
127
Красота и беременность
196507
1000
"Псевдоученость" и российские женщины
150115
806
shapokliak
guru
Нужно оставить его одного. Как-то разъезжаться, увозить родственников... НЕ общаться. ИМХО
И еще: в Нске есть такой центр - "Ника", вроде бы там проблемами домашнего насилия занимаются. Может, психологи посоветуют варианты поведения. Это раньше было даже бесплатно, как сейчас - не знаю...
И еще: в Нске есть такой центр - "Ника", вроде бы там проблемами домашнего насилия занимаются.
Может, психологи посоветуют варианты поведения. Это раньше было даже бесплатно, как сейчас - не знаю...Надо понять простую вещь: Ваш отец умер от инсульта, но тело его живет. Если оно еще дышит, то разумеется закопать его нельзя, но можно поместить в соответствующее учереждение. Сделайте это ради его доброй памяти. Он вряд-ли бы хотел, чтобы после его смерти его тело разгуливало по улицам. Ведь вы же хотите, чтобы после смерти о вашем теле позаботились и упокоили его, правильно? Так почему для родного отца этого не сделаете?
На психа его поведение не похоже. Он в состоянии себя контролировать, и ведет себя прилично при посторонних людях. А в семье он просто распустился от вседозволенности и безнаказанности. Вы должны все вместе (вы, брат, мама, бабушка) действовать согласованно и сообща. Например, для начала поговорите с ним все вместе. Выскажете ему хором всё то, что вы тут написали. Хотя.... я вы ему просто врезал. Его бы это отрезвило. Некоторые туловища ничего кроме грубой силы не понимают. У меня дед так колбасился, пока сыновья не подросли и не стукнули кулаком по столу. И о чудо! дед преобразился, из буяна и грубияна он с тех пор стал вежливым и тихим. Просто почувствовал отпор. А вседозволенность развращает.
Бабушку хотя бы временно заберите к себе. Пусть один помыкается.
Бабушку хотя бы временно заберите к себе. Пусть один помыкается.
ННПа в чем смысл?
Да простят меня много уважаемые пользователи, но:
1) Что-то знакомое уже было в течении года,искать конечно не буду, нет желания,но вот память упорно твердит,что я уже это читала.
2) Не верю в реальность данной ситуации,очень похоже на очередной развод.
имхо
однозначно вызывать скорую или психушку в момент такого приступа - незаметно от него, из другой комнаты, пускай забирают и лечат
если уж совсем боитесь, сходите в поликлинику по месту жительства к психотерапевту, опишите ситуацию, может чего подскажет
Милчеловек..... Вы врач-психиатр? Шизофреники (это я к примеру говорю) - вполне адекватные люди, до тех пор, пока у них не наступает сезонное обострение. Психических отклонений существует несколько, у каждого свои симптомы. На форуме эту проблему не решить. Если автору и впрямь не все равно - то она придумает, как организовать психиатрическую экспертизу.
Если это не реально психическое отклонение, то уже ничего не сделать.
Человек привык так себя вести всю жизнь и семья ему это позволяла. Так с чего он сейчас-то будет меняться?
Человек привык так себя вести всю жизнь и семья ему это позволяла. Так с чего он сейчас-то будет меняться?
Шизофреники (это я к примеру говорю) - вполне адекватные люди, до тех пор, пока у них не наступает сезонное обострениеего "обострения" уж очень выборочные: только против членов семьи, и только наедине с ними. При посторонних ведет себя прилично. Следовательно, своё поведение контролирует.
Выше я привел реальный похожий пример из жизни. Остальное - на усмотрение ТС.
Спасибо Вам за внимание к моей проблеме 
Уже сутки сижу, ищу в интернете разную правовую и медицинскую информацию о том, что можно в этой ситуации сделать. Получается, что пока он с топором по деревне бегать не начнет, никуда его сдать нельзя, все только добровольно, если он сам пойдет и подпишет все документы. Наше государство, блин, нас бережет((
На каком-то из других форумов люди посоветовали заснять все его демарши на камеру мобильного телефона, чтобы и его припугнуть "гласностью", и доказательство чтобы было перед той же милицией в случае чего. Надо попробовать. Ну и если еще раз руку поднимет, то все следы в травмпункте засвидетельствовать и заявление в милицию написать. Хотя доводить до этого, сами понимаете, не хочется. На меня после последнего случая весь ужас моего детства нахлынул, я думала, что справилась с этим за столько лет, а оказывается нет, все плотно сидит внутри((
Шапокляк, в "Нику" позвоню, спасибо, возможно, психолог поможет выработать стратегию поведения в данной ситуации.
Матисс, я понимаю Вашу подозрительность, но, к сожалению, все вышенаписаное - правда. Вы ради интереса наберите в Яндексе "отец-тиран", Вам столько историй вывалится, что страшно становится от того, как у нас эта проблема распространена. Чтобы разубедить Ваш скепсис, я готова с Вами встретиться и рассказать о своей семье, познакомить с братом или с мамой, с отцом - увольте, провоцировать его не буду, хотя наверняка в случае визита постороннего человека он будет самим очарованием.
Уже сутки сижу, ищу в интернете разную правовую и медицинскую информацию о том, что можно в этой ситуации сделать. Получается, что пока он с топором по деревне бегать не начнет, никуда его сдать нельзя, все только добровольно, если он сам пойдет и подпишет все документы. Наше государство, блин, нас бережет((
На каком-то из других форумов люди посоветовали заснять все его демарши на камеру мобильного телефона, чтобы и его припугнуть "гласностью", и доказательство чтобы было перед той же милицией в случае чего. Надо попробовать. Ну и если еще раз руку поднимет, то все следы в травмпункте засвидетельствовать и заявление в милицию написать. Хотя доводить до этого, сами понимаете, не хочется. На меня после последнего случая весь ужас моего детства нахлынул, я думала, что справилась с этим за столько лет, а оказывается нет, все плотно сидит внутри((
Шапокляк, в "Нику" позвоню, спасибо, возможно, психолог поможет выработать стратегию поведения в данной ситуации.
Матисс, я понимаю Вашу подозрительность, но, к сожалению, все вышенаписаное - правда. Вы ради интереса наберите в Яндексе "отец-тиран", Вам столько историй вывалится, что страшно становится от того, как у нас эта проблема распространена. Чтобы разубедить Ваш скепсис, я готова с Вами встретиться и рассказать о своей семье, познакомить с братом или с мамой, с отцом - увольте, провоцировать его не буду, хотя наверняка в случае визита постороннего человека он будет самим очарованием.
Матисс, я понимаю Вашу подозрительность, но, к сожалению, все вышенаписаное - правда. Вы ради интереса наберите в Яндексе "отец-тиран", Вам столько историй вывалится, что страшно становится от того, как у нас эта проблема распространена. Чтобы разубедить Ваш скепсис, я готова с Вами встретиться и рассказать о своей семье, познакомить с братом или с мамой, с отцом - увольте, провоцировать его не буду, хотя наверняка в случае визита постороннего человека он будет самим очарованием. - милая девушка, мне этого не нужно. У каждого своя жизнь,и каждый ее строит так, как ему нужно. Если вы захотите изменить жизнь вашу и ваших близких (при условии,что они этого тоже хотят),вы это сделаете. Если же близкие начнут вам "бить на жалость",объясняя свое терпение такого поведения, что это отец,муж и вообще больной уже человек, то поверьте, не будут они меняться и все ваши усилия по их освобождению от тирании сведутся к нулевому результату. Значит придется думать только о себе.
Я соглашусь с Вами полностью, спорить тут не с чем.
Предложила встретиться, потому что не хочу, чтобы Вы или кто-либо другой из форумчан думали, что я тут придумываю страшные сказки от скуки. Мне действительно нужны советы, желательно практические, что и как делать. Всю психологическую подоплеку ситуации я понимаю, а практических выходов из нее пока не вижу. На данный момент лишь удалось вроде убедить маму прекратить его финансирование и выдвинуть ультиматум, чтобы не пил. Это уже большая победа, потому что до сих пор она закрывала на все глаза и терпела в надежде на светлое будущее.
Предложила встретиться, потому что не хочу, чтобы Вы или кто-либо другой из форумчан думали, что я тут придумываю страшные сказки от скуки. Мне действительно нужны советы, желательно практические, что и как делать. Всю психологическую подоплеку ситуации я понимаю, а практических выходов из нее пока не вижу. На данный момент лишь удалось вроде убедить маму прекратить его финансирование и выдвинуть ультиматум, чтобы не пил. Это уже большая победа, потому что до сих пор она закрывала на все глаза и терпела в надежде на светлое будущее.
В дополнение ко всему вышесказанному. Купите электрошокер. Применять его не обязательно, но припугнуть стоит. Типа: еще раз полезешь - тебе будет очень нехорошо. Может отрезвить.
В конце концов, при таком способе Вы как бы формально на родственника руку не поднимаете.
Из всех советов самым радикальным и адекватным мне кажется развод, пусть и с разделом жилплощади. Что Ваша мама по этому поводу говорит?
В конце концов, при таком способе Вы как бы формально на родственника руку не поднимаете.
Из всех советов самым радикальным и адекватным мне кажется развод, пусть и с разделом жилплощади. Что Ваша мама по этому поводу говорит?
Знаю немало семей, где в той или иной степени есть домашняя тирания. Как правило, тут круговая порука: один молчит, потому что ему выгодно, другие - потому что им стыдно и не знают, куда обратиться, а насильнику выгодно, что им стыдно. Однозначно: идти к профессионалам. В милицию. Кстати, в качестве доказательства аудиозапись ведь принимается, по-моему? К сожалению, милиции нужно будет долказательство проявления физического насилия... Психическое они вряд ли примут к рассмотрению. А за тунеядство ноне не наказывают. Значит, идти в центр помощи семье (как правило, они при отделах соцзащиты) или больницу. Самим это не исправить
Кино есть... "В постели с врагом". И у Кинга "Роза Марена" - книга. Немножко не про то, но в принципе - то же
Кино есть... "В постели с врагом". И у Кинга "Роза Марена" - книга. Немножко не про то, но в принципе - то же
у меня была подобная ситуация с моим отцом, только пить он - не пьет, но справка у него есть самая настоящая. мама тоже все ему спускала с рук.
могу вам посоветовать вот что: когда в очередной раз он вас ударит, ни в какие травмпункты не идите а вызывайте именно скорую. скорая будет обязана сообщить в милицию и дело сдвинется, я вас уверяю.
могу вам посоветовать вот что: когда в очередной раз он вас ударит, ни в какие травмпункты не идите а вызывайте именно скорую. скорая будет обязана сообщить в милицию и дело сдвинется, я вас уверяю.
Кстати, да. "Скорая" привезет в приемный покой и оттуда обязаны будут сообщить милиции о нанесении телесных повреждений, независимо от степени тяжести оных
Спасибо всем за советы. Многие из них натолкнули меня на правильные пути решения проблемы, мне кажется. По крайней мере, есть от чего отталкиваться. Хватило бы сил и выдержки пройти все это.
Сил вам. И выдержки. И не сдавайтесь
Есть хоть кто-то из семьи, кто вас поддерживает? Кто так же настроен решительно?
Есть хоть кто-то из семьи, кто вас поддерживает? Кто так же настроен решительно?
действительно, самое сложное, когда тебя в семье никто не поддерживает и одергивает, мол, нельзя выносить сор из избы.
стойте на своем до конца. не расслабляйтесь и не поддавайтесь на уговоры, типа "отец же все-таки", вашего отца надо лечить. дальнейшее затягивание ситуации будет его еще сильнее расповаживать.
стойте на своем до конца. не расслабляйтесь и не поддавайтесь на уговоры, типа "отец же все-таки", вашего отца надо лечить. дальнейшее затягивание ситуации будет его еще сильнее расповаживать.
Сколько вам лет извините?
Нарушение п.9 правил Форума, первое предупреждение.
Нарушение п.9 правил Форума, первое предупреждение.
1. При чем здесь "сколько лет"? Хочется почувствовать себя мудрым и опытным с высоты возраста?
2. Для ответа длиной в 4 слова НЕ НУЖНО цитировать все сообщение, которое в 100 раз длиннее Вашего.
2. Для ответа длиной в 4 слова НЕ НУЖНО цитировать все сообщение, которое в 100 раз длиннее Вашего.
Спасибо всем за советы.Извините, все-таки Вы на вопрос не ответили. Ваша мама рассматривает вариант развода и раздела жилплощади?
shapokliak
guru
А еще хороший вопрос - сколько лет отцу?
Я это к тому, что, возможно, скоро он физически драться и бушевать не сможет? Будет просто сидеть и ворчать...
Я это к тому, что, возможно, скоро он физически драться и бушевать не сможет? Будет просто сидеть и ворчать...
Отвечаю на вопросы:
мне 29 лет, брату 24, отцу 52 года, маме 53
Отец физически буйствовать будет еще долго, пока не свалится от очередного инсульта с параличем, как его отец в свое время. И сил ему не занимать, потому что это 180сантиметровая туша, которая просто в силу своей массы сильнее любого из нас. В семье меня поддерживают только на словах, действий никаких никто совершать не хочет, потому что а) сор из избы; б) убежденность, что ничего нельзя сделать, надо терпеть; в) жалко, он же больной. А то, что этот "больной" глушит водку стаканами (0,5 в день минимум, запивая 1,5 пива для разгона - ежедневно), крушит все подряд, орет как бешеный и мотает всем нервы, в учет не берется. Надо терпеть. Мама за последний год постарела лет на 10, хотя молодая еще женщина. Сгорбилась, осунулась, во взгляде безысходность. Тут еще ведь ситуация с братом накладывается, который тоже висит у нее на шее и делать ничего не хочет - боится. Да, к размену квартиры она не готова, говорит, что узнавала и что квартиру не разменяешь нормально, особенно в кризис. Вчера с ней разговаривала, спрашиваю: "На что ты надеешься?" Она говорит: "Надеюсь, что он все осознает и успокоится, будет молчать и вести себя тихо." Я поражаюсь, 30 лет с ним прожила и не понимает, что он не изменится, что дальше будет только хуже. Да, кстати, кто-то тут говорил тоже про жалость, так вот мне его совершенно не жалко, и я готова к решительным действиям, надо только набраться терпения и выработать стратегию. Просто мама действительно мешает действовать активно и жестко, говорит, что дано его не любит, но выкинуть на улицу его не сможет, потому что всю жизнь будет себя винить потом. А сама угасает((
мне 29 лет, брату 24, отцу 52 года, маме 53
Отец физически буйствовать будет еще долго, пока не свалится от очередного инсульта с параличем, как его отец в свое время. И сил ему не занимать, потому что это 180сантиметровая туша, которая просто в силу своей массы сильнее любого из нас. В семье меня поддерживают только на словах, действий никаких никто совершать не хочет, потому что а) сор из избы; б) убежденность, что ничего нельзя сделать, надо терпеть; в) жалко, он же больной. А то, что этот "больной" глушит водку стаканами (0,5 в день минимум, запивая 1,5 пива для разгона - ежедневно), крушит все подряд, орет как бешеный и мотает всем нервы, в учет не берется. Надо терпеть. Мама за последний год постарела лет на 10, хотя молодая еще женщина. Сгорбилась, осунулась, во взгляде безысходность. Тут еще ведь ситуация с братом накладывается, который тоже висит у нее на шее и делать ничего не хочет - боится. Да, к размену квартиры она не готова, говорит, что узнавала и что квартиру не разменяешь нормально, особенно в кризис. Вчера с ней разговаривала, спрашиваю: "На что ты надеешься?" Она говорит: "Надеюсь, что он все осознает и успокоится, будет молчать и вести себя тихо." Я поражаюсь, 30 лет с ним прожила и не понимает, что он не изменится, что дальше будет только хуже. Да, кстати, кто-то тут говорил тоже про жалость, так вот мне его совершенно не жалко, и я готова к решительным действиям, надо только набраться терпения и выработать стратегию. Просто мама действительно мешает действовать активно и жестко, говорит, что дано его не любит, но выкинуть на улицу его не сможет, потому что всю жизнь будет себя винить потом. А сама угасает((
Девушка, не боритесь с ветряными мельницами. Если ваша мама не готова и не хочет ничего менять, если ваш брат (взрослый мужчина) тоже ничего не хочет предпринимать, то вы не суйтесь в их жизнь. "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".
Вот вас не устраивала такая жизнь - вы нашли способ как от нее избавиться. Вы живете отдельно - ну и живите. Если они вас попросят помочь - помогайте. Но не берите всю инициативу на себя. Пусть они сами за себя решают, как им жить.
Вот вас не устраивала такая жизнь - вы нашли способ как от нее избавиться. Вы живете отдельно - ну и живите. Если они вас попросят помочь - помогайте. Но не берите всю инициативу на себя. Пусть они сами за себя решают, как им жить.
Тут еще ведь ситуация с братом накладывается, который тоже висит у нее на шее и делать ничего не хочет - боится.капец брату 24 года... и че он боится интересно? как вломил бы папаше за все хорошее
Во-во. Я уже тут писал, что мой дед так же колбасился, пока его сыновья не подросли. Они его вдвоем один раз за грудки взяли - к стенке приперли и в глаза сказали пару решительных слов. Всё! С тех пор как отрезало! Дед дома стал вести себя так же корректно как и при чужих людях. А мы, внуки, вообще уже помним его как замечательного любящего дедушку, такого заботливого и ласкового, что лучше и желать нельзя. Даже не верилось, что раньше он мог с топором гоняться за своими домашними.
Здесь правда сын всего один, не двое. Но зато старшая дочка решительная и небоязливая.
Здесь правда сын всего один, не двое. Но зато старшая дочка решительная и небоязливая.
Похоже, своей семьи у Вас пока нет. Может быть, использовать энергию для того, чтобы создать свою НОРМАЛЬНУЮ семью, где все будет совсем по-другому? Вместо того, чтобы пытаться помочь людям, которые об этой помощи не просят и ее не хотят.
Ну, по крайней мере складывается впечатление, что только Вам одной там все надо.
Ну, по крайней мере складывается впечатление, что только Вам одной там все надо.
shapokliak
guru
Малкович
2424241
Извините, но видно, что вы с таким ЛИЧНО не сталкивались. Про брата же написали - вполне может оказаться, что лечить придется ЕГО. не надо от него ждать поведения, как от нормального мужчины. Вы не представляете, до какой степени проживание С ДЕТСТВА в таких условиях может искалечить человека. И еще ведь есть бабушка... Она себе помочь не сможет. Поэтому ТС права.
Единственное, насчет мамы я не уверена - ей такое положение дел вероятно уже привычно.
Мое мнение: надо дать родным ВОЗМОЖНОСТЬ изменить жизнь, т.е. предложить максимально проработанный план действий, если уж нет финансовой возможности пригласить пожить у себя. А там - пусть решают. Не захотят - и правда, не надо. Это в крайнем случае. Но вот отходить в сторону в этой ситуации ИМХО = бросать беспомощных.
Они должны ясно видеть альтернативу. Активности от забитых и запуганных людей ждать не приходится.
Как-то так.
2424241
Извините, но видно, что вы с таким ЛИЧНО не сталкивались. Про брата же написали - вполне может оказаться, что лечить придется ЕГО. не надо от него ждать поведения, как от нормального мужчины. Вы не представляете, до какой степени проживание С ДЕТСТВА в таких условиях может искалечить человека. И еще ведь есть бабушка... Она себе помочь не сможет. Поэтому ТС права.
Единственное, насчет мамы я не уверена - ей такое положение дел вероятно уже привычно.
Мое мнение: надо дать родным ВОЗМОЖНОСТЬ изменить жизнь, т.е. предложить максимально проработанный план действий, если уж нет финансовой возможности пригласить пожить у себя. А там - пусть решают. Не захотят - и правда, не надо. Это в крайнем случае. Но вот отходить в сторону в этой ситуации ИМХО = бросать беспомощных.
Они должны ясно видеть альтернативу. Активности от забитых и запуганных людей ждать не приходится.
Как-то так.
2424241
veteran
а никто и не спорит с очевидным. Предложить - всегда можно. Но вот настаивать и за уши тащить - дохлый номер.
Запуганные они там или нет - всё равно человек сам хозяин своей судьбы и сам делает выбор.
Запуганные они там или нет - всё равно человек сам хозяин своей судьбы и сам делает выбор.
shapokliak
guru
а никто и не спорит с очевидным. Предложить - всегда можно. Но вот настаивать и за уши тащить - дохлый номер.соглашусь
Запуганные они там или нет - всё равно человек сам хозяин своей судьбы и сам делает выбор.
однозначно надо сдавать вашего отца в психбольницу. Меня, когда я просто досадил своим домашним, и то сдали, хотя и без рукоприкладства дело обходилось. А тут достаточно просто позвонить. Лечебница у нас на Владимировской находится, по 09 номер узнаете. Если не можете его сами не задевать, отца вашего, к слову.
На первый:
Ну и хреново, ему, наверное! Как его все достали, как осточертели все. В вашей ситуации отец самая пострадавшая сторона, и хреновее всего приходится, вероятно, ему. Ведь вас много, и вы все против него. Не думаю, чтобы удовольствие он испытвал от этих разборок, учитывая, что одной ногой он после инсультов уже в могиле. Лучше злить его поменьше, самим чуткими быть, не доставать. А вот кое-кому из ваших, возможно, и в кайф с ним позубатиться, хоть и последствия могут быть травматичными. Это чисто подсознательное желание доказать свою правоту или его несостоятельность. Но, поверьте, ему хреновее, и уж меньше всего он хочет сейчас самоутвердиться. Это уже болезнь.
Ну и хреново, ему, наверное! Как его все достали, как осточертели все. В вашей ситуации отец самая пострадавшая сторона, и хреновее всего приходится, вероятно, ему. Ведь вас много, и вы все против него. Не думаю, чтобы удовольствие он испытвал от этих разборок, учитывая, что одной ногой он после инсультов уже в могиле. Лучше злить его поменьше, самим чуткими быть, не доставать. А вот кое-кому из ваших, возможно, и в кайф с ним позубатиться, хоть и последствия могут быть травматичными. Это чисто подсознательное желание доказать свою правоту или его несостоятельность. Но, поверьте, ему хреновее, и уж меньше всего он хочет сейчас самоутвердиться. Это уже болезнь.
Милая девушка... Если это Ваш родной отец, значит, мать живет с ним 30 лет? И ничего не меняла? И до сих пор живет?? Возможно, и вы ничего не измените...
Почему-то я думала, Вы младше.
Был у меня дедуля... Тоже любил - и с топором семью круг дома погонять, и ружьецом погрозить... И все-то он болел: с язвой раз в год стабильно в больнице лежал. С детства помню: сначала его нет - он в больнице, потом приходит - и начинается... пьянки, дебоши. При этом в миру был человеком даже уважаемым, в газете местной про него писали - мол, герой. Бабушка его так жалела, так жалела! Пятерых детей от него прижила. Дети папеньку люто ненавидели... Пытались бабушку увозить - она возвращалась. Когда бабе 55 исполнилось, она с дедом в доме уже одна жила - дети все разъехались куда подальше... Бабушка умерла через 4 года после того, как уехала из родного дома ее младшая дочь, было ей 59 лет. А дед прожил до 80, превратив дом свой в конце жизни в форменный притон, раза три официально женился после бабушкиной смерти. Когда мы на похороны к нему приехали - там такая публика была - брррр....
Мама считает, что они впятером должны были что-то сделать. Я периодически убеждаю ее: не должны. Дети за родителей - не в ответе. Единственное, что они могут - зная обо всем, создать собственным отпрыскам совершенно ИНЫЕ условия.
Вот так я считаю
Почему-то я думала, Вы младше.
Был у меня дедуля... Тоже любил - и с топором семью круг дома погонять, и ружьецом погрозить... И все-то он болел: с язвой раз в год стабильно в больнице лежал. С детства помню: сначала его нет - он в больнице, потом приходит - и начинается... пьянки, дебоши. При этом в миру был человеком даже уважаемым, в газете местной про него писали - мол, герой. Бабушка его так жалела, так жалела! Пятерых детей от него прижила. Дети папеньку люто ненавидели... Пытались бабушку увозить - она возвращалась. Когда бабе 55 исполнилось, она с дедом в доме уже одна жила - дети все разъехались куда подальше... Бабушка умерла через 4 года после того, как уехала из родного дома ее младшая дочь, было ей 59 лет. А дед прожил до 80, превратив дом свой в конце жизни в форменный притон, раза три официально женился после бабушкиной смерти. Когда мы на похороны к нему приехали - там такая публика была - брррр....
Мама считает, что они впятером должны были что-то сделать. Я периодически убеждаю ее: не должны. Дети за родителей - не в ответе. Единственное, что они могут - зная обо всем, создать собственным отпрыскам совершенно ИНЫЕ условия.
Вот так я считаю
Я периодически убеждаю ее: не должны. Дети за родителей - не в ответе.Категорически не согласна.
Конечно ни кто ни кому ни чего не должен, но как же не в ответе?
Cейчас вот представила, что не дай бог что с родителями, а я на самотек пущу, потому, что не в ответе
Вы предлагаете ТС опустить руки и смириться. Смириться и наблюдать как ее мама, (вот как из вашей же истории) нервничать и увядать будет?
Бороться нужно за своих близких, любыми методами.
Очень не простой вопрос. Скорее - вопрос морали.
По православным канонам, дети обязаны заботится о своих родителях. Думаю, что это означает - помогать во всем, т.е. не быть равнодушным, не наблюдать безучастно, как страдают твои близкие.
В этой ситуации страдающих - ДВОЕ. Отец страдает от своего тиранства и алкоголизма, который наверняка осознает. Плюс, возможно, еще и психические отклонения есть, но об этом не нам судить, а психиатру. Мать страдает от того, что не может ему ничем помочь, ни в чем убедить, и уйти от него тоже не может. Помогать тогда следует обоим.
Поскольку ТС завела эту тему, логично предположить, что ей все это глубоко небезразлично. Значит, ей надо действовать. Как - тут уже прозвучало немало советов. Я бы все-таки приложила все силы, чтобы убедить остальных вменяемых родственников в необходимости действий. Упирать на то, что отец сам от всего этого страдает, и ему нужна наша помощь - именно в таком виде. Что обращение к психиатру, психиатрическая экспертиза, и, возможно, дальнейшее лечение - это будет для него помощь и облегчение его положения.
По православным канонам, дети обязаны заботится о своих родителях. Думаю, что это означает - помогать во всем, т.е. не быть равнодушным, не наблюдать безучастно, как страдают твои близкие.
В этой ситуации страдающих - ДВОЕ. Отец страдает от своего тиранства и алкоголизма, который наверняка осознает. Плюс, возможно, еще и психические отклонения есть, но об этом не нам судить, а психиатру. Мать страдает от того, что не может ему ничем помочь, ни в чем убедить, и уйти от него тоже не может. Помогать тогда следует обоим.
Поскольку ТС завела эту тему, логично предположить, что ей все это глубоко небезразлично. Значит, ей надо действовать. Как - тут уже прозвучало немало советов. Я бы все-таки приложила все силы, чтобы убедить остальных вменяемых родственников в необходимости действий. Упирать на то, что отец сам от всего этого страдает, и ему нужна наша помощь - именно в таком виде. Что обращение к психиатру, психиатрическая экспертиза, и, возможно, дальнейшее лечение - это будет для него помощь и облегчение его положения.
Less, Рыжинка - конечно, вы правы. Надо бороться и не надо сдаваться.
Я не понимаю, когда силу демонстрируют на слабых. Я не считаю, что можно вылечить того, кто поднимает руку на женщину или ребенка - на своих близких. Я не думаю, что домашний мучитель с радостью воспримет желание переделать его жизнь.
Но попытаться все же стоит. Просто затем, чтобы сказать самому себе: я сделал все, что мог. И не мучаться сомнениями
как-то так
Я не понимаю, когда силу демонстрируют на слабых. Я не считаю, что можно вылечить того, кто поднимает руку на женщину или ребенка - на своих близких. Я не думаю, что домашний мучитель с радостью воспримет желание переделать его жизнь.
Но попытаться все же стоит. Просто затем, чтобы сказать самому себе: я сделал все, что мог. И не мучаться сомнениями
как-то так
Мне смешно стало, когда я прочитала про "страдания". ))
Ага, страдает он, как же... ну разве что проблемы Гондураса его беспокоят... как большинство конченых алкоголиков.
Я бы не стала на месте ТС добиваться "чтобы и волки были сыты, и овцы целы". А спасала бы в первую очередь детей и женщин, как это принято делать в экстремальной ситуации.
Ага, страдает он, как же... ну разве что проблемы Гондураса его беспокоят... как большинство конченых алкоголиков.
Я бы не стала на месте ТС добиваться "чтобы и волки были сыты, и овцы целы". А спасала бы в первую очередь детей и женщин, как это принято делать в экстремальной ситуации.
... и стариков еще, и стариков...
Значицца, Вы тоже супротив христианского смирения
Обидно, что тиранами чаще случаются мужчины. Что-то в них ломается как-будто... Я знаю только одну семью, которую тиранит бабушка 97 лет, неходячая и глубоко больная - она просто всех обвиняет в своих страданиях. Но ее понять можно: ей реально все время больно... и она старенькая совсем
А когда глава семьи делает жизнь в доме невыносимой... Это стыдно как-то. И больно
Значицца, Вы тоже супротив христианского смирения
Обидно, что тиранами чаще случаются мужчины. Что-то в них ломается как-будто... Я знаю только одну семью, которую тиранит бабушка 97 лет, неходячая и глубоко больная - она просто всех обвиняет в своих страданиях. Но ее понять можно: ей реально все время больно... и она старенькая совсем
А когда глава семьи делает жизнь в доме невыносимой... Это стыдно как-то. И больно
А когда глава семьи делает жизнь в доме невыносимой... Это стыдно как-то. И больноУ моей подруги такая ситуация.
Там еще и ребенок маленький.
Варианта два: или она продолжает о нем заботиться (покупать выпивку в том числе, без нее он себя не контролирует - белая горячка).
Или она уезжает с ребенком к маме в деревню... месяца на три. Ему вполне хватит, чтобы загнуться. Допился уже до инвалидности. Но это фактически оставить его умирать.
Вот и мучается девка с алкашом... все, помолчу, а то меня понесет сейчас...
Доброго времени суток всем!
Сначала хочу поблагодарить откликнувшихся на мой крик души форумчан за советы, сочувствие и поддержку, в моей ситуации это очень и очень важно, а то я уже начала ощущать себя последней сволочью, идущей против собственного отца. Спасибо вам огромное!
Еще хотела рассказать о том, как развивается ситуация сейчас. К сожалению, обратиться за профессиональной психиатрической помощью в одностороннем порядке, без согласия на то самого "больного", невозможно, пока нет прямых доказательств того, что он псих. Так что, как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Покаюсь, когда я начинала данную тему, я находилась, прямо сказать, в состоянии аффекта, и единственным желанием было отца убить (какие ужасы говорю!). Но, остыв, я подумала, что проблему нужно решать несколько с другой стороны, а именно - с мамы (во многом вы мне помогли это понять, спасибо). Почти неделю разговаривали с ней, разбирали проблему, раскладывали все по полочкам. Не буду вдаваться в подробности, но в результате наших разговоров она сказала фразу, после которой дело сдвинулось с мертвой точки. Она сказала, что, посмотрев на свою жизнь со стороны, она поняла, что ей не нравится, как она живет, и что она готова все поменять. На следующий же день она поехала к отцу и четко и совершенно спокойно объявила ему, что дальше она такого терпеть не будет и что если он хочет и дальше продолжать жить в этой семье, то обязан будет выполнять определенные условия, а именно: не пить, не орать и вообще вести себя тише воды, ниже травы. Только так он будет и дальше продолжать жить с бабушкой и кормиться за счет мамы, в противном случае пусть выметается, квартиру меняем, ему достается комната и пенсия по инвалидности, с которой он и загнется с голоду через пару месяцев. У папика случился культурный шок. Нет, сначала он, конечно, психанул и сквозанул куда-то с воплями, но через полчаса вернулся тихий и задумчивый. Не орал. Но на следующий день, когда мама уехала, опять потянулся к бутылке. Тут подключилась я с капельками. Да, я забыла рассказать про капли. Месяц где-то назад, когда все стало невыносимым просто, я повелась на рекламу и купила капли, которые вызывают отвращение к алкоголю. Название говорить не буду, а то сочтут за рекламу. Купить купила, а давать побоялась, потому что там побочных действий много и, учитывая тот факт, что отец сердечник и ест таблетки горстями, результат применения капель мог оказаться непредсказуемым. А тут решилась, только не в той дозировке и не в утренний чай, как рекомендуют в инструкции, а во все соки-воды, что отец пьет в течение дня. А капли эти несовместимы с алкоголем. То есть если в организме есть это вещество и человек выпивает, то его начинает тошнить, учащается сердцебиение, лицо краснеет, что он там еще ощущает - не знаю, но нехорошо ему точно. Сама с соседом договорилась, чтобы если что вдруг, быстро смог отвезти отца в больницу, ну так, на всякий случай. Ну а дальше картина маслом: папик с утра соку с каплями попил, потом водички с ними же, потом ему пивка для разгону захотелось. Выпил. Лицо покраснело, задышал часто. "Ой, что-то мне не хорошо", - говорит. Я ему говорю: "Тебе мама вчера ультиматум поставила, чтобы ты не пил и вел себя нормально? Поставила. Так вот она в твое слово не верит и, чтобы подстраховаться, сходила к бабке и бабка тебя заговорила. Теперь если выпьешь что-нибудь крепче кофе - умрешь." Ох, как же он разорался! Ну, думаю, чтобы ситуацию не усугублять, пойду я я году в огороде соберу, он пока остынет. Потом слышу, меня бабушка зовет: отцу плохо. Я думаю, все, сердечный приступ, несостыковались капли с таблетками, и я теперь отцеубийца. Несусь в дом, а там отец весь красный, мокрый, в трясучке, простите, блюет. Да так сильно, вот прям выворачивает его. Но не сердце, вижу. "Что, -спрашиваю, - плохо тебе? А я тебе говорила. Это ты рюмку выпил одну, а со второй ноги откинешь." И вот тогда его реально проняло, поверил, испугался. Когда очухался, пошел и выкинул весь алкоголь из дома. Теперь третий день тихо сидит в кресле с потухшим взором, молчит. Тихий-тихий. С мамой и бабушкой разговаривает односложно, но нормально, со мной вообще не говорит, отворачивается, ну да не больно-то и хотелось. Уж не знаю, сколько это продлится, но это уже большая победа. Вот так вот. Еще раз огромное всем спасибо за поддержку, это было очень нужно!
Сначала хочу поблагодарить откликнувшихся на мой крик души форумчан за советы, сочувствие и поддержку, в моей ситуации это очень и очень важно, а то я уже начала ощущать себя последней сволочью, идущей против собственного отца. Спасибо вам огромное!
Еще хотела рассказать о том, как развивается ситуация сейчас. К сожалению, обратиться за профессиональной психиатрической помощью в одностороннем порядке, без согласия на то самого "больного", невозможно, пока нет прямых доказательств того, что он псих. Так что, как говорится, спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Покаюсь, когда я начинала данную тему, я находилась, прямо сказать, в состоянии аффекта, и единственным желанием было отца убить (какие ужасы говорю!). Но, остыв, я подумала, что проблему нужно решать несколько с другой стороны, а именно - с мамы (во многом вы мне помогли это понять, спасибо). Почти неделю разговаривали с ней, разбирали проблему, раскладывали все по полочкам. Не буду вдаваться в подробности, но в результате наших разговоров она сказала фразу, после которой дело сдвинулось с мертвой точки. Она сказала, что, посмотрев на свою жизнь со стороны, она поняла, что ей не нравится, как она живет, и что она готова все поменять. На следующий же день она поехала к отцу и четко и совершенно спокойно объявила ему, что дальше она такого терпеть не будет и что если он хочет и дальше продолжать жить в этой семье, то обязан будет выполнять определенные условия, а именно: не пить, не орать и вообще вести себя тише воды, ниже травы. Только так он будет и дальше продолжать жить с бабушкой и кормиться за счет мамы, в противном случае пусть выметается, квартиру меняем, ему достается комната и пенсия по инвалидности, с которой он и загнется с голоду через пару месяцев. У папика случился культурный шок. Нет, сначала он, конечно, психанул и сквозанул куда-то с воплями, но через полчаса вернулся тихий и задумчивый. Не орал. Но на следующий день, когда мама уехала, опять потянулся к бутылке. Тут подключилась я с капельками. Да, я забыла рассказать про капли. Месяц где-то назад, когда все стало невыносимым просто, я повелась на рекламу и купила капли, которые вызывают отвращение к алкоголю. Название говорить не буду, а то сочтут за рекламу. Купить купила, а давать побоялась, потому что там побочных действий много и, учитывая тот факт, что отец сердечник и ест таблетки горстями, результат применения капель мог оказаться непредсказуемым. А тут решилась, только не в той дозировке и не в утренний чай, как рекомендуют в инструкции, а во все соки-воды, что отец пьет в течение дня. А капли эти несовместимы с алкоголем. То есть если в организме есть это вещество и человек выпивает, то его начинает тошнить, учащается сердцебиение, лицо краснеет, что он там еще ощущает - не знаю, но нехорошо ему точно. Сама с соседом договорилась, чтобы если что вдруг, быстро смог отвезти отца в больницу, ну так, на всякий случай. Ну а дальше картина маслом: папик с утра соку с каплями попил, потом водички с ними же, потом ему пивка для разгону захотелось. Выпил. Лицо покраснело, задышал часто. "Ой, что-то мне не хорошо", - говорит. Я ему говорю: "Тебе мама вчера ультиматум поставила, чтобы ты не пил и вел себя нормально? Поставила. Так вот она в твое слово не верит и, чтобы подстраховаться, сходила к бабке и бабка тебя заговорила. Теперь если выпьешь что-нибудь крепче кофе - умрешь." Ох, как же он разорался! Ну, думаю, чтобы ситуацию не усугублять, пойду я я году в огороде соберу, он пока остынет. Потом слышу, меня бабушка зовет: отцу плохо. Я думаю, все, сердечный приступ, несостыковались капли с таблетками, и я теперь отцеубийца. Несусь в дом, а там отец весь красный, мокрый, в трясучке, простите, блюет. Да так сильно, вот прям выворачивает его. Но не сердце, вижу. "Что, -спрашиваю, - плохо тебе? А я тебе говорила. Это ты рюмку выпил одну, а со второй ноги откинешь." И вот тогда его реально проняло, поверил, испугался. Когда очухался, пошел и выкинул весь алкоголь из дома. Теперь третий день тихо сидит в кресле с потухшим взором, молчит. Тихий-тихий. С мамой и бабушкой разговаривает односложно, но нормально, со мной вообще не говорит, отворачивается, ну да не больно-то и хотелось. Уж не знаю, сколько это продлится, но это уже большая победа. Вот так вот. Еще раз огромное всем спасибо за поддержку, это было очень нужно!
Капли - это тяжелая артиллерия. А вот слова мамы - это уже Ваша стратегическая победа!
Удачи Вам! И держите в курсе.
Удачи Вам! И держите в курсе.
Что мама на вашей стороне - это самое главное, это вы молодцы. Искренне желаю удачи
Что будете делать, когда вы не подольете ему капелек, а он таки напьется? Совсем ведь страх потеряет..... скажет, типа и проклятье меня не берет. Или во сне убьет вашу маму, озлобившись, что она его у бабки заговорила? Вы ведь ее подставили, я бы за ее безопасность теперь не поручилась.