Заранее извиняюсь за "многабукаф", но так нужно *__*

Я не могу объяснить самой себе, что происходит. Для меня это как-то... странно, странно настолько, что даже немного злит. Я всегда все понимала сразу, легко разбиралась в каждой ситуации, а теперь я теряю этот навык. Я даже в людях больше не разбираюсь до последней их черточки за час - а раньше я это умела, да так, что запоминали меня на всю жизнь. Мне дарили все свои переживания, секреты, жизнь, складывали все это с горящими глазами мне в ладони, не боясь показаться настоящими.
Раньше - за час.
Теперь - полтора месяца я приглядываюсь-приручаю...
Что изменилось? Вроде бы ничего.

В Новосибирск я переехала не так давно. До этого жила на юге Сахалина. Остров похож на рыбу, и наш город был как раз у хвостовых плавников. Тем красиво, очень красиво, вот только в определенный момент я поняла, что уже не могу жить там. Что произошло - ниже изложено.

С детства я среди всех выделялась. Всегда писала что-нибудь, сочиняла стихи и рассказы, рисовала лучше многих, кроме того, я красива. И заметил это не один человек. Окружали меня люди не лучшего, пожалуй, сорта, и поэтому среди них я казалась чуть ли не гением своего времени. Красивое лицо, неплохая фигура, интересный, ни на кого не похожий характер. Я была и милая, и нежная, и жесткая, и ехидная, и мечтательная, и еще какая угодно. К пятнадцати годам я вертела влюбленными в меня людьми как хотела, сама особо ни к кому неравнодушна не была.
Итак, это были мои пятнадцать лет.
У одной из моих подруг был день рождения, и справлять его она надумала на даче. Куда и приехала я с молодым человеком. На тот момент ему был 21 год, то есть он на шесть лет меня старше. Между нами были какие-то отношения - без секса, естественно, ибо в пятнадцать лет для меня это было малясь... диковато. А вот для него в самый раз.
На этой самой даче он выпил, запихнул меня в машину - никто и заметить не успел. На мои слезы, протесты он не обращал внимания. И, собственно, что сделал - ясно.
Уже потом его, наверное, осенило, что он сотворил, и он уехал куда-то навсегда, просто исчез.
Но мне от этого было как-то не легче.
Год я жила как не знаю что. А потом - забыла. И вместе с этим забыла, как пишутся стихи и рисуются картины. Все заполонило абсолютное равнодушие, непрошибаемое и жуткое, ледяное. Мне стали говорить, что невозможно играть со мной в "гляделки". Я перестала ощущать свою личность - мои глаза, когда-то светло-карие, темнели, взгляд чернел, душа умирала. Вокруг был неумолимый серый цвет, цвет безысходности, отчаяния и отсутствия вдохновения. Хотя я закончила художку с красным дипломом. Вспоминая мой возраст - вот оно, время, когда способность должна превратиться в талант. Но... я не могу просто так что-нибудь нарисовать. Белый лист, который я положу перед собой, навеки останется белым. Нет желания бесцельно возить кистью по бумаге. Я так не могу. Мне нужен цвет, мне нужен образ , мне нужно вдохновение . Вот только такая безысходность овладела после того случая, что теперь никогда уже, наверное.

И вот - я поняла, что не просижу больше на этом чертовом острове. Я уехала. Я живу теперь здесь - и ничего не меняется.
Это не депрессия даже, нет. У меня ведь есть увлечения, которые мне ужас как дороги, есть друзья - хотя мне выть хочется, что они в большинстве своем не рядом - меня называют веселой и яркой, у меня есть, в конце концов, силы заставить себя идти дальше. Но я устала, до смерти устала вырывать себе это счастье ногтями, грызть его из чужих людей, бороться за него самой. Хочется уже отвернуться и просто полежать, уткнувшись лицом в теплое.
Устала.
Разливаюсь текущей сквозь ладони водой, расхожусь по швам, не чувствую вкуса жизни. Хотя я не сижу дома, я учусь, у меня есть новые знакомые, приятели, развлечения, я почти не бываю одна, шучу и смеюсь. Вот только у меня мертвые глаза. Я хотела бы снова во что-то верить, радоваться солнцу, снова чувствовать, на что-то надеяться. Вот только я не могу осуществить ни одно из перечисленного - и хоть ты тресни.

Но, черт возьми, страшно. Пусть меня лучше поломает, чем оставит на всю жизнь такой.

> Год я жила как не знаю что. А потом - забыла.

Да нет, не забыли, иначе не написали бы об этом...

Вы сами как считаете, дело в изнасиловании, или просто в том, что детство кончилось?

А мужчины какое место в вашей жизни теперь занимают?

Извините за офф, вам сейчас наверное накидают самых шокирующих комментариев, тут это обычное дело. На топике нет пометки "не флудить". Пожалуйста, не принимайте это близко к сердцу. И вам нужна профессиональная помощь.

Вы уже сами поняли, что неважно где Вы живете, а важно как.Вы хотите что-то изменить в своей жизни, а для этого нужно устранить причину. все сегодняшнее состояние - следствие.Изменить событие Вы не можете, соответственно , необходимо изменить свое отношение.Не забыть, так как ничего не забывается, а именно изменить.Но думаю, что действительно здесь нужна проф.помощь.Причем, возможно, своего специалиста Вы найдете не сразу.Я когда-то почти два года пользовалась консультациями специалиста очень высокого класса, но сама чувствовала, что ее методы работы(через образы) для моего строения ума не очень подходят.А потом волей случая попала на консультацию в железнодорожной больнице, когда лежала там.Вместо часовой консультации мы проговорили 7 часов!Но за это время меня так разложили по полочкам, просто беседуя со мной и задавая мне вопросы.Прошло более 5 лет, я больше никогда не обращалась за помощью, у меня все нормализовалось и глаза теперь живые.Все это я написала к тому. что нужна помощь, но не разочаровывайтесь в ней, если не вдруг и не сразу почувствуете толк.Удачи Вам и помните. что безвыходных ситуаций не бывает.

Знаете, а ведь Вы написали прекрасный рассказ, и прочитав его я почему-то подумала, что все не так плохо. Не обижайтесь, у меня не получится выразить все так красиво, но я хочу сказать, что если Вы это замечаете, то сможете с этим справиться. Пусть это звучит банально, но время все лечит и однажды Вы возьметесь и за кисть. Дело ведь не в смене места жительства. Стали жесче, но это не так плохо. Вы сами изменились, и должны принять себя такой, какая есть. Удачи

Лет вам сколько?

и должны принять себя такой, какая есть..

________________

соглашусь, что в этом и есть проблема автора топика... человек привык быть успешным и считать себя выше многих ... и поэтому не в состоянии принять того, что с ним произошло... А ведь в жизни случаются трагедии и похлеще.. и люди живут и продолжают радоваться жизни.. Помощь профессионала, наверное, самый быстрый способ обрести вдохновение..

Не совсем понимаю, в чём тут требуется помощь профессионала...
Психология творчества вообще дело такое... как и само творчество... многих вообще без допинга не прёт. У людей творческих крыша сдвинута по определению, без этого творить невозможно.
Я так понимаю, девушке поставили мозг на место как раз. А ей не нравится...

бывает, что это не нравится вплоть до самоубийства... особенно у молодых.. .. ведь речь идет о вдохновении жизни, а не творчества... поэтому уж лучше к психоаналитику.. психологу.. если понимешь, что сам не можешь ... И, думаю, то, что девушка уехала из родных мест, от друзей и близких только усугубило ситуацию... чаще всего мама, подруги и другие близкие люди неплохо справляются с ролью психолога..

....Я так понимаю, девушке поставили мозг на место как раз. А ей не нравится...

Однако ...жестко... но к сожалению похоже на правду

... я казалась чуть ли не гением своего времени....К пятнадцати годам я вертела влюбленными в меня людьми как хотела

Вот и ответ на Ваш вопрос. Причина и следствие. Жизнь она ...такая. И тем не менее необходимо жить дальше, не закрываясь от людей.

Категорически не соглашусь, что девочке мозги на место поставили.Применили насилие, а я не верю в добро,достигнутое злом.И вкус жизни она потеряла в результате насилия, что, безусловно, требует вмешательства профессионалов.Так как она личность творческая, это только усугубило ситуацию. потому что для некоторых слоев нашего общества такая ситуация абсолютна приемлема и трагедии в этом никто не видит (когда насилие является нормой жизни, нормой в отношениях, тогда и 11-летний убивает легко 5-летнего, вспарывая ему живот горлышком от бутылки. так как силенок не хватило убить по-другому).Это из жизни. близко с этим сталкиваюсь.
Насилие всегда травма.Когда человек получает физическую травму ни у кого не возникает сомнения, что надо обратиться к врачу.А душевные раны глубже и сильнее.

Ну мозги человек только сам может на место себе поставить, а травме иногда суждено стать лекарством

Да нет, не забыли, иначе не написали бы об этом...
Забыла - в том смысле, что уже не трясутся руки, когда вспоминаю. И что уже нет желания взять и заплакать просто потому, что не может ведь все быть по-настоящему вот так =))
Я бы назвала это "забыла".

Вы сами как считаете, дело в изнасиловании, или просто в том, что детство кончилось?
Я склонна связывать два этих факта. Детство у человека кончается в тот момент, когда он осознанно или неосознанно берет на себя ответственность за другого человека. В моем случае это произошло неосознанно, и следствие этого я на себе вполне прочувствовала. Вопрос в том, что дальше будет =)

А мужчины какое место в вашей жизни теперь занимают?
На самом деле - не так много и изменилось. Я начинаю забывать состояние влюбленности, хотя оно мне знакомо. Точно так же, как и не чувствую любви - хотя знаю, как я описала бы это состояние. Это покой, безмятежный, мерный, умиротворяющий и всеобъемлющий.
Но - по сути я лишь научилась лучше чувствовать меру в своих методах достижения того, что мне по какой-то причине захотелось иметь. Я даже никогда не задавалась вопросом, зачем. Я делаю это так потому, что мне хочется или интересно. И не более. Не задумываюсь даже, вправе ли я такое творить. Наверное, слишком привыкла к тому, что всегда, всегда на меня обращали внимание =))
Если меня заинтересовал какой-то человек - я рассматриваю его и, если он все еще меня интересует, я распутываю нужные нити, распускаю узлы и - я вольна делать с ним что желаю.
Если мне нравится результат, то я оставляю его у себя. А если нет, то нет. И первого варианта ни разу не получалось.
Потому что мне никогда не нравилось сломанное.

Но - есть люди, перед которыми я останавливаюсь, на которых никогда не позволю себе пробовать силы. Это мои друзья, которых у меня шесть и каждый из которых - лучший. Я сделаю ради них все, что угодно, я положу ради них все, что есть, но то, что мне дорого - будет спасено.
Мне бы влюбиться, да?
Извините за офф, вам сейчас наверное накидают самых шокирующих комментариев, тут это обычное дело. На топике нет пометки "не флудить". Пожалуйста, не принимайте это близко к сердцу. И вам нужна профессиональная помощь.
Ну, не думаю, что меня особо заденут какие-то шокирующие комментарии =)) В конце концов, во многих других ветках обсуждение было весьма забавным, может, посмеются-порадуются люди, это же хорошо! А нужное мне я выбрать и вычленить смогу =)
Про проф. помощь - да, есть ощущение, что еще через некоторое время к этому приду =)

Все это я написала к тому. что нужна помощь, но не разочаровывайтесь в ней, если не вдруг и не сразу почувствуете толк.Удачи Вам и помните. что безвыходных ситуаций не бывает.
Спасибо =) Если я таки обращусь к специалистам и по какой-либо причине что-нибудь пойдет не так, я вас обязательно вспомню =)

Знаете, а ведь Вы написали прекрасный рассказ, и прочитав его я почему-то подумала, что все не так плохо. Не обижайтесь, у меня не получится выразить все так красиво, но я хочу сказать, что если Вы это замечаете, то сможете с этим справиться. Пусть это звучит банально, но время все лечит и однажды Вы возьметесь и за кисть.
Спасибо. Хорошо, если так - я буду рада =)

Лет вам сколько?
А разве это имеет какую-то близкую связь с вопросом? Если так - отвечу =) Просто мне было бы неинтересно услышать ответ в стиле - "ооо, это нормальная проблема в вашем возрасте" или там обнадеживающее "подростковые фантазии" (ну, утрирую, но суть ясна) =))
Сейчас для меня важнее то, что я на распутье. Я выбираю, что мне делать дальше (с Сахалина я "сбежала", закончив первый курс местного вуза). Я могла бы стать художницей (НГАХА или худграф, например), но, похоже, я буду все же заниматься чем-то связанным с изучением языков, поскольку это - одна из других моих сильных сторон.

...я вольна делать с ним что желаю

А можно по подробнее, что Вы вкладываете в словосочетание "я вольна делать с ним что желаю"?

Как бы не было прискорбно, но, похоже, Вы заплатили за свои.. ошибки (Обсуждать поступок 21летнего парня не будем.). Никому не дано право издеваться над чувствами других людей (это по поводу "вертела, как хотела"). Представление о себе, как о не такой, как все, избранной, лучше других - заблуждение, потому что по сути все одинаковые, со своими индивидуальными талантами, внешними особенностями и т.п. А сейчас Вам нужно не вдохновение, а ощущение собственной нужности человеку противоположного пола. Мне кажется, Вам этого не достает. Не утратили ли Вы доверие к мужчинам? Ваша сложная ситуация мешает Вам строить отношения с противоположным полом?

...если он все еще меня интересует, я распутываю нужные нити, распускаю узлы и - я вольна делать с ним что желаю. Если мне нравится результат, то я оставляю его у себя. А если нет, то нет. И первого варианта ни разу не получалось.
Потому что мне никогда не нравилось сломанное.
Но - есть люди, перед которыми я останавливаюсь, на которых никогда не позволю себе пробовать силы. Это мои друзья ...

Извините, конечно, я могу ошибаться, но по моему Вы так и не извлекли уроков из того, что произошло.

Я так понимаю, девушке поставили мозг на место как раз. А ей не нравится...

Не соглашусь. Психику ей прилично раздербанили, судя по рассказу. Теперь возможны слоожности в общении с мужчиной, а ничего иное ее не "вдохновит".

Как раз сложности и вдохновляют.

Скорее, они мобилизуют сильные личности на их преодоление, слабых они убивают.

А можно по подробнее, что Вы вкладываете в словосочетание "я вольна делать с ним что желаю"?
Думаю, такой факт, что ко мне - зная меня только по интернетным разговорам, ну, пару раз по телефону переговорили - на Сахалин мотался человек из Москвы, о чем-то да говорит.
То ли на день рождения, то ли еще на какой-то праздник, не помню уже. Вот просто так, бросив все, покупал билет на самолет, а это, кроме всего прочего, и сумма денег.

Я так понимаю, девушке поставили мозг на место как раз. А ей не нравится...
А что должно мне нравиться? =)) То, что я не способна более создать ничего? Да, не нравится мне это, удивительно, правда? =)
Я ведь помню другое время, когда все это было само собой разумеющимся. Когда у меня, если кисть бралась в руки, не возникало и вопроса такого - зачем? Это просто было естественно. И без всякого допинга. Просто по вдохновению.
Кроме того, мозг на место мне как раз не особо поставили. Я не прекратила считать себя выше других. Мне ждать следующего удара по голове, чтобы мозги совсем отшибло? Я вернулась бы "на землю" сейчас с удовольствием. Я забыла бы с радостью, как это - осознанно тянуть из человека эмоции, не отдавая взамен. Мне всего-то и нужно, что вновь ощущать.

Нашла вот интересную запись из дневника.

"Рассвет недалеко от моего дома - ничуть не розовый, не кремовый, не сиреневый и не голубой. Белый, режущий глаза, слепящий раскаленный шар поднимается из моря, освещая его поверхность, которая почему-то никогда не бывает спокойной в этих местах, хотя в заливах обычно все наоборот. Никогда не затихает рвущий злой шум волн, не делается тише даже в самые немые часы. Рассвет здесь медленный, солнце незаметно поднимается все выше, неохотно отрываясь от воды. Я просыпаюсь иногда в такое время, что могла бы понаблюдать за началом нового дня, когда зарождается радость и свет. Но... заря - на востоке.
Мое окно смотрит на запад. "

И да. Меня продолжают хвалить за тексты (поскольку писать я так и не бросила окончательно, участвую в одном литературном проекте со знакомыми). Но это все просто не вызывает никакого всплеска.
Я-то знаю, что это все просто набор слов. А красиво подбирать слова - это всего лишь навык, и ничего особенного в этом нету =)) Другое дело, что и это не каждому дано... и что с того? Я помню, что раньше могла добиться куда большего.

Извините, конечно, я могу ошибаться, но по моему Вы так и не извлекли уроков из того, что произошло.
А вы правы, извиняться нет смысла. Я научилась только чувствовать грань, за которую переходить нельзя.
И проблема как раз в том, что я в данном состоянии апатии - она накатывает волнами, но иногда так, что я часто с трудом печатаю или даже нажимаю кнопку на будильнике с третьего раза, не хватает сил - не могу перейти эту ступень и вынести этот урок.
Я знаю, что меня вытащило бы. На Л начинается, слово такое интересное, к вечным вопросам относится, всегда обсуждается и воспевается еще =))

Мне кажется, Вам этого не достает. Не утратили ли Вы доверие к мужчинам? Ваша сложная ситуация мешает Вам строить отношения с противоположным полом?
Не утратила. Не мешает никак... или мешает, смотря о чем вы. Вот как раз недавно в пух и прах разругалась с человеком, потому что не выдержала больше. Ему не так важно было знать, что я нахожусь рядом, не так важно было видеть меня, ничего из этого списка ему не было так важно, как мои чувства. Но вышло так, что я не могу их дать. Может, дело в том, что человек не тот - а может, проблема и во мне.
Но я не выдержала больше этой ситуации, увидела, что - любит.
И остановилась.
Это оказалось слишком светлым, что ли, для меня. Не поднялась рука тянуть дальше. Я оттолкнула. Наговорила всякого, надавила туда, где больнее, ради того, чтобы прекратить все это.
А внимания со стороны противоположного пола мне очень даже хватает. Да, мне нравится, когда на меня смотрят, обращают внимание, нравится чувствовать себя красивой. Ибо, кроме внешности, видимо, я уже ничего не могу дать =))

Я тоже теперь не пишу стихов и не рисую. Все мои невинные фантазии остались в прошлом, после того как жестокий мир мужчин открылся передо мной во всей красе. Нет, я могу жить в нем, но меня там как будто нет. Пока еще не встретился мне мой проводник, который выведет меня из царства льда в царство тепла и света. Ждемс-с...а пока притворимся леди а-ля черный юмор и сарказм, скрывающейся за раненым сердцем...

а на самом деле ты какая?

Думаю, такой факт, что ко мне - зная меня только по интернетным разговорам, ну, пару раз по телефону переговорили - на Сахалин мотался человек из Москвы, о чем-то да говорит.

Ни о чем это не говорит, это говорит только о том человеке, а не о Вас... ну и гордиться этим явно не стоит.

Я не прекратила считать себя выше других. Мне ждать следующего удара по голове..

Скорее всего именно так