elka
veteran
Здравствуйте, уважаемые форумчане. У меня такая ситуация: хочу развестись с мужем. Мы живем четыре года, у нас трехлетняя дочка. Но к сожалению за первые 2,5 года он так умудрился испортить наши отношения, пытаясь расставить всех на свои места (пользуясь тем что я была обезоружена маленьким ребенком и чувствами к нему), что на данный момент не осталось не только любви с моей стороны но даже появилось раздражение. На данный момент мы живем в разных комнатах, встречаемся только вечером и утром на кухне. Но я уже так не могу, а он и слышать не хочет про развод, аргументируя это своей любовью. Собственно, я то уже все решила - я хочу развестись, но меня постоянно мучают две мысли. Первая, чисто эгоистическая, и я отдаю себе в этом отчет, мне удобно что он есть - он возит ребенка в садик, он просто физическая сила, которой нет у меня и которая постоянно нужна в частном доме, ну и материальная составляющая естественно. Зарабатывает он не много, но я вообще в этом плане в состоянии подвешенном, только недавно вышла на работу. И вторая мысль - ребенок. Что лучше для нее? Я сама без отца росла и могу сказать что это есть не хорошо. Но и модель такой семьи какая у нас сейчас я не хочу чтоб у нее складывалась. Вообщем чувствую на себе огромную ответственность и не могу решиться. Тем более что представляю его реакцию начиная от слез заканчивая угрозами (проходили уже). Подскажите как преодолеть сомнения и унять свой эгоизм.
моя сестра живет с мужем в квартире из двух комнат у нее двое детей. муж живет в одной из комнат, а она с детьми - в другой. квартиру они делить не хотят. разводиться тоже. говорят - им так удобно.недавно муж привел домой подружку и теперь они все впятером очень веселятся по этому поводу.
информация для размышления.
информация для размышления.
Семеро козлят
experienced
почему вы решили что отношения испортил он?
Все очень просто не надо разводиться, а надо взять ребенка и уехать с ним к себе домой, если он конечно есть
Какой бы вариант Вы ни избрали - ребенку будет одинаково плохо. Выберете развод или ребенок будет жить с несчастливыми родителями - и то, и другое не есть гуд. Вроде как 3-х-летние дети быстро такие вещи забывают и легче переживают (я про развод). Но на эту тему Вам бы с детским психологом посоветоваться... Ибо тут возможны любые варианты.
У меня есть такая знакомая семейная пара, как только ее точка кипения доходит до предела,у него появляеться прилив любви и она..... опять с ним опять все "нормально" так они живут уже 6 лет. Их ребенок (5 лет) говорит о том что мама и папа "орут" и др.вещи в садике, они краснеют перед воспитателями и дома нападают на ребенка. Но там основная причина это жилье, которое принадлежит мужу и ей с ребенком идти не куда.А у моей мамы есть приятельница которая живет "по соседству" со своим мужем в одной квартире уже 17 лет, они не общаються вообще и даже врезали замки в комнаты.
Может быть можно еще все востановить, поговорить, прийти к какому то решению, а нет так может хоть к родителям на пару месяцев уехать.
Сейчас читают
Дети, дети!!!
22657
244
Чем ниже должность,тем больше хамства
24266
128
Удаленные контакты
9533
62
Семеро козлят
experienced
попробуйте помириться. понять, простить. черть его знает что сделать. Некоторые говорят, что жизнь коротка и одна, чтобы так мучаться, я тоже думаю что жизнь коротка и одна, чтобы метаться в поисках другого, не факт что лучшего человека. Вы его любили, он вас тоже. И сейчас говорит что любит.
Надо сесть и спокойно поговорить...что значит *умудрился испортить наши отношения, пытаясь расставить всех на свои места*? У него свое представление о семье и с вашим оно не совпадает? Если вас связывают только его обязательства перед ребенком и ни чего больше, т.е. нет ни совместного хозяйства ни секса, то смысл жить вместе? Только вот не надо уезжать с ребенком...что за совет...почему женщина должна бежать и скитаться?
И, кстати да, не углядела сразу в 1 посте.
Он так умудрился испортить наши отношения - это Вы с себя ответственность таким образом снимаете. Ибо отношения создают двое. Подумайте, в чем Ваши 5 копеек могли быть. Возможно, что еще не все и не так уж кардинально испорчено. Попробуйте поговорить друг с другом начистоту - что кого не устраивает и как это можно изменить. Возможно - поможет. ИМХО, развод - это все-таки самая крайняя мера, когда уже все испробовано, и ничего не помогло.
Он так умудрился испортить наши отношения - это Вы с себя ответственность таким образом снимаете. Ибо отношения создают двое. Подумайте, в чем Ваши 5 копеек могли быть. Возможно, что еще не все и не так уж кардинально испорчено. Попробуйте поговорить друг с другом начистоту - что кого не устраивает и как это можно изменить. Возможно - поможет. ИМХО, развод - это все-таки самая крайняя мера, когда уже все испробовано, и ничего не помогло.
моя сестра живет с мужем в квартире из двух комнат у нее двое детей. муж живет в одной из комнат, а она с детьми - в другой. квартиру они делить не хотят. разводиться тоже. говорят - им так удобно.недавно муж привел домой подружку и теперь они все впятером очень веселятся по этому поводу.Вот зажигают...
информация для размышления.
В чем вопрос то?
за Вас принять решение?
можете жить - живите.
не можете - не живите.
за Вас принять решение?
можете жить - живите.
не можете - не живите.
Сходиться и расходиться просто. Строить отношения - это задачка посложнее. И здесь, больше от жены зависит, чем от мужа. Разведетесь и перед вами будет уже две задачки. Как опять же построить отношения с М и как помочь ему построить отношения с вашим ребенкм. ??? Недалеко темка про чужих деток.
terroristka
Флужу отечеству!
Сходиться и расходиться просто. Строить отношения - это задачка посложнее. И здесь, больше от жены зависит, чем от мужа. Разведетесь и перед вами будет уже две задачки. Как опять же построить отношения с М и как помочь ему построить отношения с вашим ребенкм. ??? Недалеко темка про чужих деток.чего тут сложного то? любишь - поговори и разберись чокаво. Не любишь - ставь точку в отношениях. А терпеть из-за мифических задачек это что-то
Вы всерьез полагаете, что когда принимаешь такие решения, думаешь о будущем хахале и о том как заставить его полюбить своего ребенка?
Anomander
guru
чего тут сложного то? любишь - поговори и разберись чокаво. Не любишь - ставь точку в отношениях.А легко ли понять, любишь или не любишь?
И даже если понимаешь, что любишь, бывает, что оставаться вместе все равно никак невозможно.
terroristka
Флужу отечеству!
А легко ли понять, любишь или не любишь?
И даже если понимаешь, что любишь, бывает, что оставаться вместе все равно никак невозможно.
если раздражает, если не комфортно, если в конце концов думаешь о расставании - скорее всего не любишь. Можно какое-то время пожить раздельно, возможно станет ясно.
И даже если понимаешь, что любишь, бывает, что оставаться вместе все равно никак невозможно.
если раздражает, если не комфортно, если в конце концов думаешь о расставании - скорее всего не любишь. Можно какое-то время пожить раздельно, возможно станет ясно.
Рыжинка
Рыжинка
Ломать - не строить. Рубить с плеча всегда легче, чем ремонтировать.
В чем конкретно проявляется "умудрился испортить отношения"?!
Отношения двоих - это работа. И, зачастую, - это работа женщины. Легче всего все бросить и послать...
Эйфория любви, сдувания пылинок прошла? Так она не вечна. Она заменяется общими делами, общими мечтами, общими идеями и их реализацией.
Вас что-то сильно не устраивает. Его не устраивает..
Так сядьте и поговорите. Говорите о том, чего хотите Вы.
Что Вы хотите для него.
Позиция "он - бяка
, я пошла... 
"...
Означает: "Я его не понимаю, мне западло понимать этого человека и, если он не целует мне пятки и не пляшет под мою дудку, то развод нужен срочно!!!!"
Он Вам изменяет? Он Вас бъет? Он плох в постели?
Или просто он беден, а Вам нужен "дядечка с деньгами"??!
Отношения двоих - это работа. И, зачастую, - это работа женщины. Легче всего все бросить и послать...
Эйфория любви, сдувания пылинок прошла? Так она не вечна. Она заменяется общими делами, общими мечтами, общими идеями и их реализацией.
Вас что-то сильно не устраивает. Его не устраивает..
Так сядьте и поговорите. Говорите о том, чего хотите Вы.
Что Вы хотите для него.
Позиция "он - бяка
, я пошла... "...Означает: "Я его не понимаю, мне западло понимать этого человека и, если он не целует мне пятки и не пляшет под мою дудку, то развод нужен срочно!!!!"
Он Вам изменяет? Он Вас бъет? Он плох в постели?
Или просто он беден, а Вам нужен "дядечка с деньгами"??!
terroristka
Флужу отечеству!
никто не предлагает рубить с плеча. если понимает что не любит, то зачем оставаться? ТС переживает только из-за ребенка, значит не любит. Будет ли ребенку комфортно в такой семье, вопрос спорный.
Подскажите как преодолеть сомнения и унять свой эгоизм.
вот в чем вопрос
можете жить - живите.
не можете - не живите.
как все просто,глубже мыслить надо
вот в чем вопрос
можете жить - живите.
не можете - не живите.
как все просто,глубже мыслить надо
Подскажите как преодолеть сомнения и унять свой эгоизм.Как?
вот в чем вопрос
Не думать, не забивать себе голову... Не допускать сомнений и жалости к себе...
А придумывать дела, которые устраивают обоих и искать компромиссы....
Я много людей знаю, не способных не думать, не забивать себе голову, не допускать сомнений и жалости к себе. Ну вот такой психотип. Его сколько угодно "прокачивай" - бесполезно. Ну вроде пытается даже, но один фиг - все обратно к первоначальному скатывается. Да и вообще, так подумать, все эти независимости и самодостаточности хороши тем, что помогают жить без мужчины относительно неплохо. Относительно собственно - потому что масса свойств личностных женщины проявляется именно в процессе взаимодействия с мужчиной, любимым конечно)
Так что не всякой женщине вообще стоит расти над собой.Да и что тут вообще эгоистического? Нормальные потребности женщины, да и мужчины вроде как тоже. Мне не верится, что тут прям все, развод и девичья фамилия. Многие семьи проходят испытания именно пока ребенок совсем маленький. Но раз мужчина говорит, что любит, надо ытаться разобраться, что все-таки создает проблемы. А раздражение - оно вообще много почему может быть, можно и самой себя накрутить - мало никому не покажется. Да вот хотя бы в качестве наказания себя за "эгоизм".
Так что не всякой женщине вообще стоит расти над собой.
Да и что тут вообще эгоистического? Нормальные потребности женщины, да и мужчины вроде как тоже. Мне не верится, что тут прям все, развод и девичья фамилия. Многие семьи проходят испытания именно пока ребенок совсем маленький. Но раз мужчина говорит, что любит, надо ытаться разобраться, что все-таки создает проблемы. А раздражение - оно вообще много почему может быть, можно и самой себя накрутить - мало никому не покажется. Да вот хотя бы в качестве наказания себя за "эгоизм".Спасибо всем, за мнение. Хочу уточнить, что у меня не стоит цель - улучшить отношения, многочасовые разговоры по душам, скандалы, истерики, походы к психологу и даже расставание на 4 мес все это было и длилось 1,5 года только потому что я верила что все еще может быть. Т.к. у меня оставались чувства. Человек не меняется. Я не говорю что во всем виноват он, я знаю что отношения строят двое и я изначально неправильно себя повела, но в причины я углубляться не хочу - результат на лицо - любви нет, веры в лучшее нет, надежды на чудо тоже нет. Но и решимости поставить точку тоже, что самое обидное, нет. Кстати жилплощадь моя, поэтому уходить дальше своего дома мне некуда.
Ну вобщем по большому счету вы пришли к выводу, что просто не подходите друг другу? Кстати, если учесть, что жилплощадь ваша, то не факт, что муж вас совсем бескорыстно любит)) Ну и слезы и скандалы вобщем объяснимы - вкупе с небольшой зарплатой. Не одна вы тут эгоизм проявляете))))
Вообще, если нет понимания, как сделать все враз иначе, может попробовать некое переходное состояние? Ну живете, к примеру как в коммунальной квартире. Работы друг другу по бартеру делаете - вы скажем, готовите-убираете, он чо надо ремотнтирует. Ну а заюоты о ребенке - естественно пополам. Вы же не имеете к нему претензий по отцовству?
Все одно такая ситуация слишком условная и недолговечная. Зато в один прекрасный момент наступит точка невозврата, когда развод станет абсолютно естественным развитием событий. Ну так вы за это время зато научитесь взаимодействовать в интересах ребенка.
И раздражение, кстати, пройдет - когда перестанете на него обижаться, когда перестанете от него чего-то ждать - внутри себя.
Вообще, если нет понимания, как сделать все враз иначе, может попробовать некое переходное состояние? Ну живете, к примеру как в коммунальной квартире. Работы друг другу по бартеру делаете - вы скажем, готовите-убираете, он чо надо ремотнтирует. Ну а заюоты о ребенке - естественно пополам. Вы же не имеете к нему претензий по отцовству?
Все одно такая ситуация слишком условная и недолговечная. Зато в один прекрасный момент наступит точка невозврата, когда развод станет абсолютно естественным развитием событий. Ну так вы за это время зато научитесь взаимодействовать в интересах ребенка.
И раздражение, кстати, пройдет - когда перестанете на него обижаться, когда перестанете от него чего-то ждать - внутри себя.
Раз все испробовано... Просто Вы об этом раньше не писали. Тогда могу сказать только одно - лодка не может плять с одним веслом. Чтобы она плыла - грести должны двое. Если второй гребец (муж) грести отказывается категорически, то выход, увы, очевиден.
Дело в том, что я уже ничего от него не жду, кроме того чтоб он ушел. Я тоже думала, ну что такого поживем в разных комнатах и удобно и не напряжно. Но оказалось напряжно, во-первых, после того как я ему озвучила (спокойно без эмоций) свое желание развестись, он заявил категорическое нет и ..... Стал ну просто идеальным, в моем понимании. Он за этот месяц по дому сделал такой объем работы, какой я от него добивалась наверное в течении года. Он стал внимательным, молча сносит все мои придирки, пытался даже несколько раз ужин приготовит (первый раз в жизни), цветы начал дарить. И что самое обидное он вдруг вспомнил, что у него есть ребенок! Помимо того что ему удобнее возить ее в садик (по графику работы) он еще и вечером может пойти с ней поиграть или теже мультики посмотреть вместе. Раньше после работы и пожрать он сидел у компа до ночи, а о ребенке вспоминал только когда я его к ней пинала. И дочка я вижу как начала к нему привязываться, папочка туда папочка сюда, а мне обидно потому что я знаю что для него это просто способ вернуть мое расположение. И я задумалась, к чему может привести это совместное проживание? На сколько его хватит? А вдруг надолго. Мне то он уже даже идеальный не нужен. А продолжая с ним жить я, во-первых, даю ему надежду, он верит, что щас еще какое то время продержаться и она опять простит и все забудет. Было уже такое. А во вторых ребенок за это время может так привыкнуть к "доброму" папочке, что потом будет очень тяжело и ей и мне, глядя на нее.
Вобщем, он явно старается, да. Вообще, ваше раздражение можно как бы безотносительно него снять, на это есть некоторые методики. А вот что касается вашей семьи... Ну вот не знаю... Если б я все это видела, никогда бы не подумала, что семьи нет. Скорее, что жена стерва)))) Ну вот представьте, вы успокоились - и просто равнодушно так общаетесь с ним - все-таки не враги же вы и не приятели там какие. Ребенку счастье полное. Муж ваш стелется мягким пушистым ковриком. Ну чоб не жить и не радоваться? А вдруг вам в итоге ничо так, понравится все обратно? Ну съездите куда-нибудь отдохнуть, впечатления новые и все такое. Может снова вы влюбитесь. Вы же взрослеете, ценности могут и меняться. Может, это он раньше таким рас3,14здяем был, а счас вот одумался и понял, что есть что в его жизни.
Если и тогда все равно никак, или он снова расслабится и утеряет бдительность)), ну просто делайте свои дела, постепенно выделяйте свою собственную зону жизни. Когда вы де-факто уже будете не_семьей, ему просто ничего иного не останется, развод станет единственным путем. Вот тогда и надо разводиться - когда уже просто ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ. Хотя бы потому что у вас есть ребенок. И так будет ну как-то мягче для чувств друг друга. Я лично не люблю всякие резкие действия. Лучше, когда так - естественно и логично. Но это только при условии, что ты не будешь беситься от затягивания, а он вздрагивать от нависшей угрозы. Если все так, то чо уж тут про решительность интересоваться, тут вся логика - без вариантов...
Если и тогда все равно никак, или он снова расслабится и утеряет бдительность)), ну просто делайте свои дела, постепенно выделяйте свою собственную зону жизни. Когда вы де-факто уже будете не_семьей, ему просто ничего иного не останется, развод станет единственным путем. Вот тогда и надо разводиться - когда уже просто ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ. Хотя бы потому что у вас есть ребенок. И так будет ну как-то мягче для чувств друг друга. Я лично не люблю всякие резкие действия. Лучше, когда так - естественно и логично. Но это только при условии, что ты не будешь беситься от затягивания, а он вздрагивать от нависшей угрозы. Если все так, то чо уж тут про решительность интересоваться, тут вся логика - без вариантов...
"Мне то он уже даже идеальный не нужен. А продолжая с ним жить я, во-первых, даю ему надежду, он верит, что щас еще какое то время продержаться и она опять простит и все забудет. Было уже такое. А во вторых ребенок за это время может так привыкнуть к "доброму" папочке, что потом будет очень тяжело и ей и мне, глядя на нее."
Во-первых, он один фиг папа вашего ребёнка, нужен он вам или нет. Во-вторых, не нужен - не пользуйте. Его надежды - его проблемы. Пусть он живёт как хочет, и вы живите как хотите. Или очень охота поскандалить?
Во-первых, он один фиг папа вашего ребёнка, нужен он вам или нет. Во-вторых, не нужен - не пользуйте. Его надежды - его проблемы. Пусть он живёт как хочет, и вы живите как хотите. Или очень охота поскандалить?
Коротко законспектирую вашу историю:
1.Вы полюбили мужчину.
2.Вышли за него замуж.
3.Родили ребенка.
4.Но в бытовых отношениях мужчина оказался не идеален.
5 Начались ссоры, отчуждение, ваше неудовольствие.
В результате мужчина, испугавшись вас потерять, стал "идеальным", таким, каким вы хотели. Т.е. вы добились результата, которого и хотели добиться. Ура. Победа! Пункт 4 полностью исправлен! Казалось бы - чего ж вам еще? Ан нет. Пункт 5 не изменился от этого, а даже усилился. Теперь М вам не нужен. Не нужен даже идеальный.
Вопрос: так чего же вы вообще хотели и чего хотите? Может быть на самом деле пункт 5 был вызван не пунктом 4, а чем-то другим?
1.Вы полюбили мужчину.
2.Вышли за него замуж.
3.Родили ребенка.
4.Но в бытовых отношениях мужчина оказался не идеален.
5 Начались ссоры, отчуждение, ваше неудовольствие.
В результате мужчина, испугавшись вас потерять, стал "идеальным", таким, каким вы хотели. Т.е. вы добились результата, которого и хотели добиться. Ура. Победа! Пункт 4 полностью исправлен! Казалось бы - чего ж вам еще? Ан нет. Пункт 5 не изменился от этого, а даже усилился. Теперь М вам не нужен. Не нужен даже идеальный.
Вопрос: так чего же вы вообще хотели и чего хотите? Может быть на самом деле пункт 5 был вызван не пунктом 4, а чем-то другим?
П. 5 еще содержал полное разочарование в нем. Бывает так. Перегораешь. Сложно потом как-то иначе смотреть на человека. Но допускаю, что можно - особенно сели он старается. Хотя, это как раз из серии - чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...
Хотя, это как раз из серии - чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...нету такой "серии". Это миф.
Да, именно так, вы меня правильно поняли. Я в свое время очень много сделала для того чтоб сохранить отношения, но так как все это не то что не оценили, но и просто насмехались над моими потугами, говоря, что какого выбрала, такого и терпи... Действительно, перегорело. Это как через большую лужу перебираться, вроде дошел до цели, но весь в грязи.
Эм... мой совет - не порите горячку, проверьте гормоны. Это раз.
Два - если боитесь, что потеряете завоеванные позиции, то к этому есть предпосылки. Если бы совсем ничего не оставалось, то и все его старания были бы побоку. Здесь же точка невозврата не пройдена, судя по вашим текстам. Просто утеряно доверие и нет влюбленности, которая помогает закрывать глаза на недостатки.
Благополучная семейная жизнь не возникает по мановению волшебной палочки, это труд, женский труд преимущественно, хоть и говорят выше про два весла. Мужчине тоже достается по самое небалуйся, товарищ ваш, судя по всему, осознал - что он может потерять, меняется. Сходите к хорошему семейному психологу, попробуйте еще раз - если эту игру в Лису и Журавля получится прекратить, если доверие восстановится, то еще может что-то получиться. И ребенок будет с родителями и семья не разрушится.
Может, конечно, я ошибаюсь про точку невозврата, но если вы, после озвученного намеренья, позволяете ему так себя вести, позволяете ему не уходить, то ошибка маловероятна.
Два - если боитесь, что потеряете завоеванные позиции, то к этому есть предпосылки. Если бы совсем ничего не оставалось, то и все его старания были бы побоку. Здесь же точка невозврата не пройдена, судя по вашим текстам. Просто утеряно доверие и нет влюбленности, которая помогает закрывать глаза на недостатки.
Благополучная семейная жизнь не возникает по мановению волшебной палочки, это труд, женский труд преимущественно, хоть и говорят выше про два весла. Мужчине тоже достается по самое небалуйся, товарищ ваш, судя по всему, осознал - что он может потерять, меняется. Сходите к хорошему семейному психологу, попробуйте еще раз - если эту игру в Лису и Журавля получится прекратить, если доверие восстановится, то еще может что-то получиться. И ребенок будет с родителями и семья не разрушится.
Может, конечно, я ошибаюсь про точку невозврата, но если вы, после озвученного намеренья, позволяете ему так себя вести, позволяете ему не уходить, то ошибка маловероятна.
Вас держит рядом с ним только его зп(не самая высокая), так может на работу устроиться?
Это не миф ... это правда жизни ... и природа женщиныХотя, это как раз из серии - чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей...нету такой "серии". Это миф.
Чем меньше женщину мы любим, тем быстрее она станет истеричкой - вот правда жизни.
Чем меньше женщину мы любим, тем быстрее она станет истеричкой - вот правда жизни.Истеричкой нельзя стать ...истеричкой можно быть
Это не миф ... это правда жизни ... и природа женщиныМиф, однозначно. Ошибка в кванторе всеобщности.
Есть женщины и мужчины, которые, в силу комплексов, воспитания в родительской семье, вырастают с таким, слегка мазохистическим устройством психики. Их достаточно много. Но не большая часть, уверяю. И уж совсем безграмотно утверждать, что эта черта имеется в природе всякой женщины.
К тому же полезно знать - по какому поводу писан первоисточник цитаты
Я тут уже упоминала, что мы расходились один раз, но коротко. Расскажу подробнее. В прошлом году он довел меня до очередной истерики (при том что я всегда была очень спокойным и уравновешенным человеком) и я на эмоциях его со скандалом выгнала. Я потом сама сидела и дня три горько плакала, но решила что это необходимо, пусть он поймет что может нас потерять. И, вы не поверите, он тоже стал идеальным. Он четыре месяца жил у мамы, но для нас в то время готов был горы свернуть. И в конце концов я подумала, что вот он понял, осознал, изменился. Я его еще люблю, ну что мучить друг друга и я пустила его назад. ЕГО ХВАТИЛО на два месяца. Потом вернулся мой муж, тот которого я выгоняла. и еще 10 месяце постоянных нервотрепок и скандалов (при ребенке). Поэтому я уже естественно не верю в чудесное превращение, человека не изменишь. Но и я измениться не могу. И вообще все как то свелось к обсуждению наших отношений, я то хотела этого избежать. Проблема то в другом, я не могу расставить для себя приоритеты. Скорее всего потому что уже мозг плавиться от этих мыслей, уже столько вариантов в голове прокручено... Третий месяц я постоянно думаю о разводе, как о панацее, хотя в моменты просветления, понимаю, что после развода будет еще тяжелее. При том что внешне я абсолютна спокойна, хожу смеюсь, шучу с коллегами, а самой постоянно реветь хочется.
Плохо знаете женщин, с таким мужчиной ею можно именно СТАТЬ)
Миф, однозначно. Ошибка в кванторе всеобщности.Про квантор всеобщности ... нельзя не согласится ... но если говорить про "среднего" человека из выборки то это так
Т.е вы все таки работаете, так не понятно что же вас держит?Вы сами зарабатываете, такие отношения плохо сказываються на психики вашей дочери, у вас свою жилье. Где плюс ваших отношений который перекрывает все минусы?
он тоже стал идеальным.себя Вы считаете "идеалом" априори?
проблема где то тут
Это не миф ... это правда жизни ... и природа женщины
Мужчин тоже. Из собственного опыта.
Плохо знаете женщин, с таким мужчиной ею можно именно СТАТЬ)Если женщина довела себя до состояния "истерички" с каким то мужчиной - это всего лишь означает, что это было в ней заложено, а с этим мужчиной это вылезло...не более того
Я уже говорила, что я работаю, но недавно и позиции мои в этом вопросе не устойчивы, пока. А если из всего вышеизложенного вы сделали вывод что меня держит только маленькая з/п, то... или я не умею выражать своих мыслей или вы невнимательно читаете.
[ Мужчин тоже. Из собственного опыта.Ну кто же будет спорить с очевидными вещами ...
Имелось ввиду "тоже" как и сейчас. Я не идеал - не отрицаю, но и не на помойке найдена им!