Begemotik
activist
Как быть,если мужу не хватает терпения и не может общаться с моей мамой?
она любит что-нибудь советовать, а он терпеть не может,когда ему что-то совектуют....
но видимся-то мы раз в полгда по 3-4 дня...
Всегда всё было нормально, а в этот раз наговорил маме при мне всяких неприятных вещей и в грубой форме безуважительно....
Сейчас мы уехали вновь далеко...а у меня ком в горле, что всё так сложилось...
какая-то пустота в душе появилась...грущу с того дня...а муж остаётся при своем мнении...и даже ради меня не может быть спокойнее...не хочу с ним начинать разговор,т.к. поругаемся, но и непоговорив - тоже тяжело...
Но со мной хорошо общается,естественно...
она любит что-нибудь советовать, а он терпеть не может,когда ему что-то совектуют....
но видимся-то мы раз в полгда по 3-4 дня...
Всегда всё было нормально, а в этот раз наговорил маме при мне всяких неприятных вещей и в грубой форме безуважительно....
Сейчас мы уехали вновь далеко...а у меня ком в горле, что всё так сложилось...
какая-то пустота в душе появилась...грущу с того дня...а муж остаётся при своем мнении...и даже ради меня не может быть спокойнее...не хочу с ним начинать разговор,т.к. поругаемся, но и непоговорив - тоже тяжело...
Но со мной хорошо общается,естественно...
мужа на место поставить нужно 
ижж блин не нравятся ему советы , пусть потерпит ,ни чего страшного !!!!
ижж блин не нравятся ему советы , пусть потерпит ,ни чего страшного !!!!
правильно мужик поступил
тёща не должна лезть со своими непрошенными советами, особенно по тем вопросам, о которых понятия не имеет
тёща не должна лезть со своими непрошенными советами, особенно по тем вопросам, о которых понятия не имеет
как???я запуталась...потеряла контроль, можно так сказать...
даж не знаю !!!
объяснить твердым тоном ""что это моя мама "" и точка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и с ней нужно разговаривать крайне вежлево ....и 3 дня можно потерпеть
объяснить твердым тоном ""что это моя мама "" и точка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!и с ней нужно разговаривать крайне вежлево ....и 3 дня можно потерпеть
Если рассмотреть объектную модель, то есть
объект - ваша семья - самодостаточный и автономный. Ваш муж - ее глава и в своем праве в ней.
объект - ваша мама - которая должна выстраивать отношения с вашей семьей так, чтобы объекту "семья" и ей самой в этих отношениях было комфортно. Ситуация симметрична и для объекта семья.
Я б сказала, что в этой модели некорректно ведет себя ваша мама, а не муж. Со своими советами не надо лезть туда, куда не просят. Тем более, чем страше и опытнее человек, тем больший с него прос в плане умения выстраивать отношения.
Так как ситуация симметрична, то и вы к маме с советами лезть не должны, но вы этого и не делаете.
Мама вероятно, ведет себя по модели она-взрослый, вы - дети, поэтому позволяет себе давать советы. Модель не соответствует действительности, поэтому рождает конфликты.
Либо вы возьмете на себя роль психолога и урегулируете это, объяснив все сторонам (мужу, что решите проблему, маме, почему она будет встречать отпор и в чем она не права), либо стороны будут бодаться между собой каждый за свою модель поведения.
Как поступить - решать вам.
Но мужа я бы третировать не стала - просто не за что. Во временной перспективе выстраивания отношений он абсолютно прав. Единственное, наверное он мог сделать это в более корректной форме, но это вопрос воспитания, менталитета и темперамента. В конце концов вы его себе сами такого выбрали.
объект - ваша семья - самодостаточный и автономный. Ваш муж - ее глава и в своем праве в ней.
объект - ваша мама - которая должна выстраивать отношения с вашей семьей так, чтобы объекту "семья" и ей самой в этих отношениях было комфортно. Ситуация симметрична и для объекта семья.
Я б сказала, что в этой модели некорректно ведет себя ваша мама, а не муж. Со своими советами не надо лезть туда, куда не просят. Тем более, чем страше и опытнее человек, тем больший с него прос в плане умения выстраивать отношения.
Так как ситуация симметрична, то и вы к маме с советами лезть не должны, но вы этого и не делаете.
Мама вероятно, ведет себя по модели она-взрослый, вы - дети, поэтому позволяет себе давать советы. Модель не соответствует действительности, поэтому рождает конфликты.
Либо вы возьмете на себя роль психолога и урегулируете это, объяснив все сторонам (мужу, что решите проблему, маме, почему она будет встречать отпор и в чем она не права), либо стороны будут бодаться между собой каждый за свою модель поведения.
Как поступить - решать вам.
Но мужа я бы третировать не стала - просто не за что. Во временной перспективе выстраивания отношений он абсолютно прав. Единственное, наверное он мог сделать это в более корректной форме, но это вопрос воспитания, менталитета и темперамента. В конце концов вы его себе сами такого выбрали.
Я бы не стала наезжать на мужа, моя мама взрослый человек, полезла с советами - огреблась, могу ей посочувствовать, даже утешить. Мой муж тоже взрослый человек, не сдержался нагрубил старой женщине сам дурак, но говорить ему об этом не стала бы, спросила бы конечно - что это было и как он дальше собирается с ней общаться, но без наезда, а из личного интереса, уточнила бы без угроз как ему понравится если я соответственно поведу себя с его родными. Лезть в отношения зятя с тещей точно не буду, потому что я тоже взрослый человек и позволяю им строить отношения так как они могут в силу своих умений. Мягко сообщила бы своему мужу как лично мне неприятно и не хотелось бы такое еще раз испытать и спросила бы его что я могу сделать чтобы этого больше не случилось. Вполне возможно Ваш муж тоже жалеет о срыве.
Сейчас читают
Пьянство
78771
479
Чемпионат мира по футболу
215086
1000
Стоит ли сохранять семью ради детей?
18633
125
demetrodon
experienced
она любит что-нибудь советовать, а он терпеть не может,когда ему что-то совектуют....А вы пытаетесь остаться в сторонке, в ситуации, когда конфликтуют ваши самые близкие люди, сваливая всю вину только на них, и это неправильно и НЕ честно по отношению как минимум к одному из них!!!
Уж определитесь, под маминой юбкой вам сидеть или под мужнину дудку плясать ИЛИ заимейте, наконец, свое мнение, станьте арбитром в этих спорах!
Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!
Begemotik
activist
А вы пытаетесь остаться в сторонке, в ситуации, когда конфликтуют ваши самые близкие люди, сваливая всю вину только на них, и это неправильно и НЕ честно по отношению как минимум к одному из них!!!
Уж определитесь, под маминой юбкой вам сидеть или под мужнину дудку плясать ИЛИ заимейте, наконец, свое мнение, станьте арбитром в этих спорах!
Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!
я его пыталась успокоить,чтоб он перестал говорить то,что говорит...а он меня уверял, что он прав...и не давал маме вставить слово ...так что я поэтому и не хочу сейчас заново начинать разговор...знаю его результат:или мы поругаемся или он останется при своём мнении...
Уж определитесь, под маминой юбкой вам сидеть или под мужнину дудку плясать ИЛИ заимейте, наконец, свое мнение, станьте арбитром в этих спорах!
Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!
я его пыталась успокоить,чтоб он перестал говорить то,что говорит...а он меня уверял, что он прав...и не давал маме вставить слово ...так что я поэтому и не хочу сейчас заново начинать разговор...знаю его результат:или мы поругаемся или он останется при своём мнении...
elvalia
old hamster
Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!а судьи кто? для мамы ее советы - самые правильные, для мужа - возможно, кардинально НЕправильные. и еще я уверена, что советы хороши, когда их просят, а не когда навязывают.
ИМХО, тут неправы оба: мама - в том, что ведет себя со взрослым мужчиной так же, как со своей дочкой (которая для мамы всегда будет ребенком), муж - в том, что не смог спокойно определить границы маминого вмешательства в дела его семьи.
demetrodon
experienced
Уж определитесь, под маминой юбкой вам сидеть или под мужнину дудку плясать ИЛИ заимейте, наконец, свое мнение, станьте арбитром в этих спорах!
так что я поэтому и не хочу сейчас заново начинать разговор...знаю его результат:или мы поругаемся или он останется при своём мнении...
Вот вы и определились-вариант два-"под мужнину дудку плясать "
Ну чтож- это ваш выбор...
Алексей11111
experienced
Я б посоветовал вашему мужу посмотреть сериал "Солдаты", там есть прапорщик Шматко. Вот он с тёщей разговаривает правильно, корректно и тёща всегда знает своё место. Уверен вашему мужу и напрягаться особо не придётся, зато тёща будет приятно шокирована!
Молчите!
Сейчас не время разговаривать с мужем! Это не приведет ни к чему хорошему. Поговорить с ним нужно будет, но потом, когда он успокоится и ситуация немного подзабудется. Вот тогда вы спокойно объясните мужу, что он не совсем прав, что не сдержался. Т.к. он как взрослый человек должен понимать, что вести себя так не вполне нормально и неувжительно не только к маме, но и к вам. Нужно объяснить, что мам не выбирают, и что вы счастливы что у вас такая мама, и ни какая другая. Что мама будет в вашей жизни всегда. И что вам бы очень хотелось чтобы два родных человека (муж и мама) были сдержанней и тактичней друг к другу, хотя бы ради уважения и любви к вам.
Маме нужно позвонить немедленно и во всех красках рассказать как вы ее любите, и как она вам дорога. А так же дать понять, что у вас теперь своя семья в которой присутствует еще один родной человек. И что вы бы очень хотели, чтобы мама постаралась быть немного умеренней в советах.
Но в не зависимости от всей этой ситуации вы ее все так же любите и дорожите ей!
Из все этой ситуации два выхода- либо они все поймут и немного напрягшись будут стараться сдержанней общаться, либо общения ни какого не будет, в гости к маме будете ездить одна, и это не смертельно, к этом просто надо привыкнуть.
Сейчас не время разговаривать с мужем! Это не приведет ни к чему хорошему. Поговорить с ним нужно будет, но потом, когда он успокоится и ситуация немного подзабудется. Вот тогда вы спокойно объясните мужу, что он не совсем прав, что не сдержался. Т.к. он как взрослый человек должен понимать, что вести себя так не вполне нормально и неувжительно не только к маме, но и к вам. Нужно объяснить, что мам не выбирают, и что вы счастливы что у вас такая мама, и ни какая другая. Что мама будет в вашей жизни всегда. И что вам бы очень хотелось чтобы два родных человека (муж и мама) были сдержанней и тактичней друг к другу, хотя бы ради уважения и любви к вам.
Маме нужно позвонить немедленно и во всех красках рассказать как вы ее любите, и как она вам дорога. А так же дать понять, что у вас теперь своя семья в которой присутствует еще один родной человек. И что вы бы очень хотели, чтобы мама постаралась быть немного умеренней в советах.
Но в не зависимости от всей этой ситуации вы ее все так же любите и дорожите ей!
Из все этой ситуации два выхода- либо они все поймут и немного напрягшись будут стараться сдержанней общаться, либо общения ни какого не будет, в гости к маме будете ездить одна, и это не смертельно, к этом просто надо привыкнуть.
ну знаете.... есть такая поговорка: "Любишь меня, уважай мою собаку", ну что-то в этом духе.... у нас в семье так. муж знает, что маму мою надо уважать, любить совсем не обязательно, и быть благодарным, что он приобрел, благодаря ей такое сокровище (т.е. меня) мама, в свою очередь, хорошо знает, что у нас своя семья и мы живем так, как считаем правильным и комфортным, от нее не зависим, так какие могут быть советы? вот такой нейтралитет они и сохраняют при общении... а если мама что-то хочет посоветовать, она это советует мне лично, и только я решаю, доводить эту информацию до мужа или нет.
вот так.... и волки сыты и овцы целы....
просто разберитесь, чего вы сейчас хотите от мужа: публичного извинения? осознания? он взрослый человек, глава семьи, и имеет свое мнение относительно этой ситуации и ему так комфортно, и незачем что-то менять.... мама вам тоже близкий человек, и как бы ей не было грустно и одиноко она должна понимать, что теперь у вас своя семья, свои правила, свой хозяин.... вобщем как-то так: худой мир, лучше доброй ссоры....
вот так.... и волки сыты и овцы целы....
просто разберитесь, чего вы сейчас хотите от мужа: публичного извинения? осознания? он взрослый человек, глава семьи, и имеет свое мнение относительно этой ситуации и ему так комфортно, и незачем что-то менять.... мама вам тоже близкий человек, и как бы ей не было грустно и одиноко она должна понимать, что теперь у вас своя семья, свои правила, свой хозяин.... вобщем как-то так: худой мир, лучше доброй ссоры....
Less
guru
станьте арбитром в этих спорах!Отличнейший совет, ничего не скажешь!
Сами вы арбитром были в таких спорах?
Арбитр обычно остается во всем виноват, а его судейство вспоминется ему во всех семейных спорах.
Да и имете ли вы право судить!
demetrodon
experienced
ИМХО, тут неправы оба: мама - ...муж - ...Видите, Begemotik, сторонние наблюдатели уже исключили вас из числа действующих лиц!
demetrodon
experienced
Вы упустили самое главное в моем высказывании:станьте арбитром в этих спорах!Отличнейший совет, ничего не скажешь!
Сами вы арбитром были в таких спорах?
Арбитр обычно остается во всем виноват, а его судейство вспоминется ему во всех семейных спорах.
Да и имете ли вы право судить!
«…в ситуации, когда конфликтуют ваши самые близкие люди»
Да, я считаю, что тут нельзя остаться в стороне, и уже объяснил почему так считаю.
Кроме того я говорил:
«Лично я уверен, что если советы правильные- дающего их надо поддержать, независимо от того кто их дает, а если НЕ правильные- соответственно наоборот!»
Заметьте я никого не судил, в отличии от вас!!!- «ИМХО, тут неправы оба»!!!!
Less
guru
Да, я считаю, что тут нельзя остаться в сторонеВаше право так считать. Лезть в вашо ИМХО не собиралась
что если советы правильныеЭто вы как определили, что они правильные? Судите, судите...
Заметьте я никого не судил, в отличии от вас!!!-Это где это я кого-то осудила? Цитаты?
на первый
IMHO звоночек от мужа супруге, если мужик отрывается на теще - это значит, что к жене он подостыл, т.к. из контекста понятно, что реакция жены как на ладони и адресатом всех этих спектаклей раз в пол-года и единственным зрателем является жинка
IMHO звоночек от мужа супруге, если мужик отрывается на теще - это значит, что к жене он подостыл, т.к. из контекста понятно, что реакция жены как на ладони и адресатом всех этих спектаклей раз в пол-года и единственным зрателем является жинка
Что я делаю не так? Почему я всегда находил общий язык с матерями моих подруг?
давай-ка не учись плохому! "что я делаю не так?" - кокетничаешь 
Всё вы так делаете, просто люди разные бывают, предыдущий человек мог найти подход к моей маме, и она до сих пор его обожает, а вот мой муж не смог, или не захотел, фик его знает, но он мой муж)))
У меня мама тоже обожает лезть со своими советами и видимся мы ооотнююдь не раз в полгода 
Так вот у нас наоборот он уважительно молчит а если и выходит из себя то очень интелегентно, а я бы оч. хотела что б наговорил бы ей мож ЭТО бы на неё подействовало. Так что моежет и к лучшему что человек устанавливает границы, пусть не в такой форме как Вам бы хотелось, но всё же это границы, и если их вовремя не ставить, то может стать имхо всё только хуже
Так вот у нас наоборот он уважительно молчит а если и выходит из себя то очень интелегентно, а я бы оч. хотела что б наговорил бы ей мож ЭТО бы на неё подействовало. Так что моежет и к лучшему что человек устанавливает границы, пусть не в такой форме как Вам бы хотелось, но всё же это границы, и если их вовремя не ставить, то может стать имхо всё только хужеМама поступает неумно, а муж - хамовато.
Но каждый прав по-своему.
С мамой нужно составить разговор. Полностью согласна с Лесс: маме нужно сказать о том, что Вы ее любите, дорожите ею. И, при этом, убедительно попросить ее не учить мужа
и не советовать ему ничего, ЕСЛИ ОН САМ СОВЕТА не попросит.
Обосновать свою просьбу тем, что в семье необходим мир и покой, а муж не терпит, когда его поучают.
С мужем тоже нужно поговорить о том, что мама - старый и больной человек
(и.т.д) и, поэтому, не нужно воспринимать всерьез ее порывы и советы мужу. Ее в данном случае лучше поблагодарить и перевести разговор с ней на другую тему.
Ведь "тетки в возрасте, которые прожили жизнь" иногда ведут себя хуже и настырнее маленьких детей.
Бла-бла-бла...
Сводить концы между ними - Вам. И от Вашей мудрости и такта зависит будет ли каждый "тянуть одеяло на себя", или, все-таки, счастливый нейтралитет достижим
.
Но каждый прав по-своему.
С мамой нужно составить разговор. Полностью согласна с Лесс: маме нужно сказать о том, что Вы ее любите, дорожите ею. И, при этом, убедительно попросить ее не учить мужа
и не советовать ему ничего, ЕСЛИ ОН САМ СОВЕТА не попросит. Обосновать свою просьбу тем, что в семье необходим мир и покой, а муж не терпит, когда его поучают.
С мужем тоже нужно поговорить о том, что мама - старый и больной человек
(и.т.д) и, поэтому, не нужно воспринимать всерьез ее порывы и советы мужу. Ее в данном случае лучше поблагодарить и перевести разговор с ней на другую тему.Ведь "тетки в возрасте, которые прожили жизнь" иногда ведут себя хуже и настырнее маленьких детей.
Бла-бла-бла...
Сводить концы между ними - Вам. И от Вашей мудрости и такта зависит будет ли каждый "тянуть одеяло на себя", или, все-таки, счастливый нейтралитет достижим
.ну знаете.... есть такая поговорка: "Любишь меня, уважай мою собаку", ну что-то в этом духе....Ну в таком случае, если продолжить Вашу аллегорию, то он поставил на место не воспитанную "собаку"
Ловкий парень
Томас
Время лечит...Так что не парьтесь. Однако перед следующим визитом к маме попросите мужа быть снисходительным к пожилой женщине, ну а маму не провоцировать мужа.
Муж не прав уже потому что грубит вашей маме, если его не устраивает что-то, можно просто промолчать.
Если он нагрубил это признак слабости и невозможности контролировать ситуацию.
Но, раз уж так сложилось, считаю что мужу ничего говорить не надо, а надо поговорить с мамой. Объясните что мужу не нужны ее советы.
Если он нагрубил это признак слабости и невозможности контролировать ситуацию.
Но, раз уж так сложилось, считаю что мужу ничего говорить не надо, а надо поговорить с мамой. Объясните что мужу не нужны ее советы.
Вам абсолютно правильно посоветовали уже: перед следующей поездкой попросите обоих быть сдержаннее.
Если они опять собачиться начнут, и сменить тему разговора вам не удастся - вставайте и выходите из комнаты.
Если они опять собачиться начнут, и сменить тему разговора вам не удастся - вставайте и выходите из комнаты.
А свекровь должна??? Уважать родителей, что тех, что тех нужно!!!Терпеть!!!Хотя бы потому, что этот человек подарил его жене жизнь, вырастил и прочие.
Конечно виноваты тут оба, и говорить конечно можно с обоими. Но как показывает практика мам от подобных привычек избавить практически невозможно. Ну оставляю некий процент на какие-то осоьбые обстоятельства. Просто если человек вообще способен слышать, он обычно не стардает такой упрямой настырной потребностью лезть в лдела близких и пытаться поруководить. Так что гибкость все-таки стоит проявить мужу. Если и он будет с такой же упертостью гнуть свою линию - проще их вообще не сводить вместе или хотя бы общение сократить до самого минимально необходимого.
Но как показывает практика мам от подобных привычек избавить практически невозможно.Все возможно, необходимо лишь время.
Топикстартеру, хотите иметь свою семью, ругайтесь с мамой. Тяжело, но если мама не клинически больная, до нее дойдет. Есть вариант - прекратить ее появления в вашем доме и ездить к ней без мужа.
PS. Кстати, совсем забыл спросить - советы то мама правильные дает или нет? Если советы правильные и относятся к критическим ситуациям, тогда выслушивайте маму сами, потом аккуратно внедряйте совет в жизнь.
Муж не прав уже потому что грубит вашей маме, если его не устраивает что-то, можно просто промолчать.
Если он нагрубил это признак слабости и невозможности контролировать ситуацию.
-------------------------------------------------------------------------------------
есть такие люди, которые питаются энергией скандалов и специально их для своей подпитки провоцируют
можно канешно на провокации не отвечать, молчать и сдерживаться, но в итоге все кончится либо инфарктом у мужика лет в 40 либо в один прекрасный момент чаша наконец переполнится и будет такой взрыв, что не поздоровится всем
поэтому если молодая семья от родителей материально не зависит, тёщу (и свекровь) надо сразу и жёстко ставить на место и пресекать попытки совать свой нос в чужие дела, особенно тогда, когда никто их советов не спрашивает
Если он нагрубил это признак слабости и невозможности контролировать ситуацию.
-------------------------------------------------------------------------------------
есть такие люди, которые питаются энергией скандалов и специально их для своей подпитки провоцируют
можно канешно на провокации не отвечать, молчать и сдерживаться, но в итоге все кончится либо инфарктом у мужика лет в 40 либо в один прекрасный момент чаша наконец переполнится и будет такой взрыв, что не поздоровится всем
поэтому если молодая семья от родителей материально не зависит, тёщу (и свекровь) надо сразу и жёстко ставить на место и пресекать попытки совать свой нос в чужие дела, особенно тогда, когда никто их советов не спрашивает
Эх, мне такие случаи не встречались). Ну разве что если вариант был не клинический - об чем я упоминала - когда человек действительно не из патологической потребности навязывать себя вмешивается в чужие дела. Опять же какой темперамент у мамы, вообще тут ооочень много нюансов. Может дочь всегда была слегка под маминым игом, а потом перешла под иго мужа) Теперь вот два ига выясняют, кто круче))
есть такие люди, которые питаются энергией скандалов и специально их для своей подпитки провоцируютвы поглагаете, что от такого апокалипсиса спасет только бесконечность скандалов?
можно канешно на провокации не отвечать, молчать и сдерживаться, но в итоге все кончится либо инфарктом у мужика лет в 40 либо в один прекрасный момент чаша наконец переполнится и будет такой взрыв, что не поздоровится всем
Если у мужика все закончиться инфарктом в 40 лет - все вопросы к тому, как лично он организовал свою жизнь.Если скандал цветет и пахнет - это всегда признак заинтересованности всех участников в его продолжении) Но вот как прекращать скандал - это вопрос индивидуальный, ситуативный. И иногда самое эффективное как раз промолчать и сдержаться) Правда, не ценой внутреннего бешенства - но это уж человеку стоит в себе поразбираться.
>советы то мама правильные дает или нет?
Правильный или нет можно узнать только, когда воспользуешься. А для этого сначала его надо принять.
Можно ещё спросить совпадает ли видение мамы и дочки. Хуже если совпадает, тогда дочка не станет противодействовать даванию советов мамой.
Муж, конечно, не прав, устраивая показательную ругань. Значит надо анализировать, зачем это ему нужно. Может, действительно, в этом он весь.
Правильный или нет можно узнать только, когда воспользуешься. А для этого сначала его надо принять.
Можно ещё спросить совпадает ли видение мамы и дочки. Хуже если совпадает, тогда дочка не станет противодействовать даванию советов мамой.
Муж, конечно, не прав, устраивая показательную ругань. Значит надо анализировать, зачем это ему нужно. Может, действительно, в этом он весь.
Я бы на вашем месте поговорила со своей мамой, извинилась бы за мужа, оказала бы ей поддержку (она наверное расстроена), но попросила бы ее советы свои держать при себе в присутствии мужа, либо быть мнее напористей. И с мужем бы я тоже поговорила, скажите ему что нельзя так, если он не согласен с ней-пусть терпит, вы же всего на 3 дня ездите туда к маме, обьясните что вы дорожите отношениями с мамой и что мам не выбирают. Обьясните ему что когда он грубит вашей маме-это тоже самое что если бы он вам грубил. С другой стороны я представляю частично какая у вас мама, она наверное такой человек, которому до всего есть дело, и это нормально,но для некоторых-нетерпимо. У меня свекровка такая, она меня жутко раздражает, я ее прямо иногда ненавижу, все время лезет во все, советует, навязывается, но видимся мы редко, и даже в моменты злости я никогда себе не позволяю никаких грубостей-потому что дорожу отношениями с мужем, и потому что это просто неприемлемо. А у вас с мужем какие отношения? Он к вам прислушивается? Если да, то с ним можно работать! Удачи вам)
Ребенок что ли Ваш муж? На эмоциях доказывать свои амбиции. В ступать в конфликт с родителями своего партнера это по меньшей мере проявление неуважения как к самим родителям, так в общем-то и к Вам.
Но здесь есть 2 момента конфликта (может Вам они и не понравятся, но факт остается фактом):
1. Совет, действительно, не верный.
2. Конфликт общения.
В первом случае все решается достаточно просто, по результату. Можно предварительно промоделировать ситуации со всеми вариантами исхода и выбрать наиболее приемлемый для вашего случая, при этом аргументировать свой выбор и объяснить причины почему не угоден другой вариант. Для разумных людей это сделать не трудно, если, конечно, не играют роли амбиции.
Во втором случае несколько сложнее, потому как здесь уже конфликт отношений. Почему мама вмешивается и дает советы понятно - дефицит общения, как с Вами, так и с Вашим мужем. Как не крути для нее он тоже не чужой человек т.к. живет с Вами. Возможно для нее "дать совет" лишь повод для общения и стать ближе к вашей семье. Почему так реагирует муж?... здесь Вам виднее. Причин может быть много и все они разные: от простой обиды "на когда-то", воспитания, ..., свои комплексы а_ля "сам себе хозяин" и "молчать женщина", ..., до неудовлетворенности своей жизнью, неуверенности и противоречиями в себе.
Но здесь есть 2 момента конфликта (может Вам они и не понравятся, но факт остается фактом):
1. Совет, действительно, не верный.
2. Конфликт общения.
В первом случае все решается достаточно просто, по результату. Можно предварительно промоделировать ситуации со всеми вариантами исхода и выбрать наиболее приемлемый для вашего случая, при этом аргументировать свой выбор и объяснить причины почему не угоден другой вариант. Для разумных людей это сделать не трудно, если, конечно, не играют роли амбиции.
Во втором случае несколько сложнее, потому как здесь уже конфликт отношений. Почему мама вмешивается и дает советы понятно - дефицит общения, как с Вами, так и с Вашим мужем. Как не крути для нее он тоже не чужой человек т.к. живет с Вами. Возможно для нее "дать совет" лишь повод для общения и стать ближе к вашей семье. Почему так реагирует муж?... здесь Вам виднее. Причин может быть много и все они разные: от простой обиды "на когда-то", воспитания, ..., свои комплексы а_ля "сам себе хозяин" и "молчать женщина", ..., до неудовлетворенности своей жизнью, неуверенности и противоречиями в себе.
ну знаете.... есть такая поговорка: "Любишь меня, уважай мою собаку", ну что-то в этом духе.... у нас в семье так. муж знает, что маму мою надо уважать, любить совсем не обязательно, и быть благодарным, что он приобрел, благодаря ей такое сокровище (т.е. меня) мама, в свою очередь, хорошо знает, что у нас своя семья и мы живем так, как считаем правильным и комфортным, от нее не зависим, так какие могут быть советы? вот такой нейтралитет они и сохраняют при общении... а если мама что-то хочет посоветовать, она это советует мне лично, и только я решаю, доводить эту информацию до мужа или нет.Вот прям полностью согласна с вами!!!
вот так.... и волки сыты и овцы целы....
! У меня в семье всё именно так и есть!!! Но если бы мой муж нагрубил моей матери наверное, я бы встала на её сторону независимо от того права она или нет!!!
Родителей своих оскорблть не позволю никогда! Она мать и вправе давать советы,хотя бы по причине, что старше и жизненного опыта побольше! Я считаю, что в таких ситуациях можно сдержаться и помолчать маленько, чтобы не обижать близкого человека, который вас и так редко видит, и советы (пусть даже не нужные) даёт уж явно не с целью навредить!!!
>явно не с целью навредить
"Благими намеренеями..."
>Родителей своих оскорблть не позволю
Вам не кажется, что самое главное слово тут "своих"? А точнее "моих".
"Благими намеренеями..."
>Родителей своих оскорблть не позволю
Вам не кажется, что самое главное слово тут "своих"? А точнее "моих".
Мне кажется, что я вполне понятно изложила своё мнение...и придираться не стоит!
и придираться не стоит! Нервы мужу лечите.
Вы видите свою маму неделю в год!!!
А он не может потерпеть и рот свой закрыть?
Пусть сидит, головой кивает, но пропускает все мимо ушей, раз его так раздражают советы.
Не может свое мнение выразить спокойно и культурно - пусть вообще молчит.
Родители любят давать советы, от этого не уйти. Нужны вам советы, не нужны - это вам решать. Зачем устраивать истерики?
В независимости от нужности и адекватности советов в этой ситуации муж неправ. Истеричка он, уж простите.
У всех может накипеть, но всегда нужно помнить кто перед тобой.
Грубость по отношению к родителям второй половины - это неуважение ко второй половине. Родителей не выбирают и иногда их приходится терпеть, а не любить.
Вы видите свою маму неделю в год!!!
А он не может потерпеть и рот свой закрыть?
Пусть сидит, головой кивает, но пропускает все мимо ушей, раз его так раздражают советы.
Не может свое мнение выразить спокойно и культурно - пусть вообще молчит.
Родители любят давать советы, от этого не уйти. Нужны вам советы, не нужны - это вам решать. Зачем устраивать истерики?
В независимости от нужности и адекватности советов в этой ситуации муж неправ. Истеричка он, уж простите.
У всех может накипеть, но всегда нужно помнить кто перед тобой.
Грубость по отношению к родителям второй половины - это неуважение ко второй половине. Родителей не выбирают и иногда их приходится терпеть, а не любить.
Мотив мужа мне понятен: наорать раз, чтоб впредь неповадно было...
Но в ситуации с настырной тещей это вряд-ли поможет.
Если тетка "с характером", то дочь подначивать изподтишка начнет: "Живешь с хамом, твой болван-голлопан и пр."
Поэтому, дочери нужно "выруливать ситуацию" и "мосты наводить" сейчас, пока ситуация не усугубилась...
Но в ситуации с настырной тещей это вряд-ли поможет.
Если тетка "с характером", то дочь подначивать изподтишка начнет: "Живешь с хамом, твой болван-голлопан и пр."
Поэтому, дочери нужно "выруливать ситуацию" и "мосты наводить" сейчас, пока ситуация не усугубилась...
Да тут наверняка ситуация уже такая, какою она останется навсегда) Маму кстати не поменять, а мужа - вполне)
А вот мне как раз мотив мужа и не понятен - наорать на маму жены? 
Авторитарные тетки, которые любят поучать и всех вокруг считать дураками Вам не встречались???
Ой, а мне встречались.. Особенно если тетки на работе при власти.. Тогда вообще - туши свет бросай гранату.
Тут не заорать, тут сирену включить хочется.
Но мне в общении с ними чувство юмора помогает.
Я соглашаюсь с советом, а потом "передергиваю его", довожу до абсурда (да, и окно отремонтируем, и мрамором его обложим, и кованые решетки закажем, и тонировку на окна установим).
А потом сразу - разговор на другую тему. Тему, которая связана не со мной, а с жизнью мамули-бабули-коллеги...
Ой, а мне встречались.. Особенно если тетки на работе при власти.. Тогда вообще - туши свет бросай гранату.
Тут не заорать, тут сирену включить хочется.
Но мне в общении с ними чувство юмора помогает.
Я соглашаюсь с советом, а потом "передергиваю его", довожу до абсурда (да, и окно отремонтируем, и мрамором его обложим, и кованые решетки закажем, и тонировку на окна установим).
А потом сразу - разговор на другую тему. Тему, которая связана не со мной, а с жизнью мамули-бабули-коллеги...
Ну в том-то и дело) а зачем орать? какой с того эффект? что до кого крик донесет?
это вопрос темперамента и воспитания. Некоторые люди реагируют реактивно, не задумываясь об осмысленности своего действия. Это не в адрес мужа конкретного, а вообще рассуждения....
Ну вобщем вряд ли просто темпераментом все может прикрыть)) воспитание скорее, привычка решать вопросы криком. Если человек привык совершать действия, не осмысливая поступков - это способно далеко завести)
Советы можно в разной форме давать, начнем с этого. Например, моя бабушка моим родителям тоже любила давать советы, более того, пока отец ее не остановил в довольно грубой форме, она даже стала воплощать их в жизнь в быту (в родительской квартире делать перестановки по своему ладу итд.) Мама всегда считает что отцу надо "потерпеть", потому что бабушка его старше. Но я с этим не согласна. Советы она дает в форме диктата. То есть ее мнение единственно верное и "дети" должны ее слушаться. А если взглянуть на это с другой стороны, видим вот что - мужчина должен иметь свою территорию, где он хозяин. И когда на его территории начинает кто-то посторонний наводить свои порядки или пытаться навязать ему свое мнение (советами), он естественно будет ее защищать любым способом. В конце концов он женился на своей жене, а не на ее маме. А вообще, скорее всего в подобных ситуациях чаще происходит столкновение двух сильных характеров, то есть они пытаются доказать свое превосходство друг над другом.
Мое мнение, что в таких ситуациях нужно вежливо попросить маму общаться на нейтральные темы в присутствии зятя. Хотя тут будет другая крайность =) В подобную ситуацию попала и я - моя мама (боясь повторения ситуации как в нашей семье) общается с моим мужем на разные темы, но не касается в них нашей семейной жизни, или просто выслушивает какую-то информацию. А вот стоит нам с ней остаться наедине - и начинает она меня трепать и распекать за то, что ей кажется мы делаем неправильно. Я-то потерплю, все-таки моя мама, или сумею это прекратить. Зато у мужа с мамой хорошие отношения.
А вообще мой совет ТС - попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию с разных углов зрения, с точки зрения мужа, мамы или незнакомого человека, возможно, решение придет само собой.
Мое мнение, что в таких ситуациях нужно вежливо попросить маму общаться на нейтральные темы в присутствии зятя. Хотя тут будет другая крайность =) В подобную ситуацию попала и я - моя мама (боясь повторения ситуации как в нашей семье) общается с моим мужем на разные темы, но не касается в них нашей семейной жизни, или просто выслушивает какую-то информацию. А вот стоит нам с ней остаться наедине - и начинает она меня трепать и распекать за то, что ей кажется мы делаем неправильно. Я-то потерплю, все-таки моя мама, или сумею это прекратить. Зато у мужа с мамой хорошие отношения.
А вообще мой совет ТС - попробуйте посмотреть на сложившуюся ситуацию с разных углов зрения, с точки зрения мужа, мамы или незнакомого человека, возможно, решение придет само собой.
Ну почему, встречались, еще как.
И на "чужих" теток я и сама могу наорать )))
Но тут - мама жены.
Пусть уж тогда с женой разбирается, а жена - с мамой.
Но я еще раз уточню, что они не круглыми сутками вместе находятся, когда теща зятю мозги пилит, а приехали к маме на несколько дней.
И на "чужих" теток я и сама могу наорать )))
Но тут - мама жены.
Пусть уж тогда с женой разбирается, а жена - с мамой.
Но я еще раз уточню, что они не круглыми сутками вместе находятся, когда теща зятю мозги пилит, а приехали к маме на несколько дней.