Ramilla, на мой взгляд позиция взрослого человека, который "старший" и "в ответе" состоит в том, чтобы научить "младшего" принимать решение самостоятельно и вовремя "отпустить в свободное плавание". Но при необходимости мягко и ненавязчиво надавить, чтобы "младший" особо этого давления и не почувствовал.
В частности про ту же специальность в институте... Кем только я не хотела быть в старших класах - и переводчиком, и юристом, и филологом и востоковедом... Меня кидало из крайности в крайность. В конце концов в 11 классе я типа окончательно для себя решила и пошла на подготовительные курсы на филологию. Родители были не особо в восторге от выбранной специальности, т.к. понимали, что за красивым названием специальности "Преподавание русского языка как иностранного" ничего особо красивого кроме названия нет. Но я ж упертая как осел, меня переубедить просто так нереально, а заставить невозможно.
В итоге родители обращалась к тем людям, чье мнение для меня было очень значимо (например мамин брат был для меня беспрекословным авторитетом, я всю жизнь смотрела и смотрю на него как на кумира), они со мной спорили, приводили примеры... Ну в общем заставлять не заставляли, но со всех сторон обложили доказательствами своей точки зрения. В итоге все закончилось тем, что я поспорила со своим другом, родители поддержали в этом споре его сторону и я всем назло "на спор" поступила на экономический факультет, который в итоге и закончила (хотя на филфак я тоже экзамены сдала).
А мои одноклассницы, закончившие тот самый филфак, в итоге глубоко разочаровались в полученной специальности.

Да дело даже не в специальности, которую выбрали родители, я все равно работаю по той, на которую я хотела учиться. И многие однокурсники точно также теперь работают не по специальности, т.к. она довольно специфическая, помимо всего требует определенного склада характера. То есть даже не важно, как насадили родители свое решение, важна его верность, подтвержденная временем. А она не подтвердилась. Все мои аргументы, которые слышать не хотели, оказались реальностью. Но ответственность все равно только на мне, получается, возвращаться к этому вопросу и напоминать о том, что я была права, не хочется.

Допустим, пришла я к маме и говорю, что не могу устроиться на нормальную работу по специальности, на которую они меня заставили пойти

IMHO нельзя занимать сразу два стула одним седалищным нервом. С одной стороны вы в позиции жертвы возможно ошибочного решения вашей мамы, с другой стороны не готовы следовать далее ее плану? т.к. видимо уже сомневаетесь в ее прозорливости.
Если же принять за тезис, что в точке принятия решения был мамин совет, но в институт почапал(а) я сам(а), то уже жертвы нет, есть нормальный процесс проб и ошибок взрослого чела.
Если принять за тезис, что я делегировал Старшему принятие решений, то выполнив одну команду - и промахнувшись мимо цели - требую корректировки прицеливания и новой вводной, меняю кандидатуру Старейшего на более опытного ну или перехожу в первую позицию
Что важно в принятии решений, не забывать. что ему предшествует анализ. а иногда даже синтез

Родители были не особо в восторге от выбранной специальности, т.к. понимали, что за красивым названием специальности "Преподавание русского языка как иностранного" ничего особо красивого кроме названия нет.

Я лично знакома с 5 ребятами, закончившими этот факультет в свое время, сейчас они ВСЕ пристроены более чем хорошо - за границей, естественно. Ареал - Франция, Италия, UK, и двое - в Дубай. Средняя зп у них - 4 тыс доларов в месяц. Еще одна моя подруга поступает на повышение квалификации по этой же специальности в Тегеранский государственный университет (Модарес), выдающий дипломы международного образца - именно на преподавателя русского языка как иностранного (она сама - русская, заканчивала филфак в Ашхабаде). В этом самом Модарес всего три таких преподавателя, с зп точно не знаю.какой, но она одна из самый высоких по стране. Я лично нашла несоклько вакансий в Канаде на эту специальность - берут хоть завтра, на зп 2 тыс долларов в месяц.

Так что то, что у вас

одноклассницы, закончившие тот самый филфак, в итоге глубоко разочаровались в полученной специальности.

- это вина только их собственной глупости, простите, и нежелания хоть как-то шевелиться по жизни. Они, наверное. думали, что закончат институт и им будут платить в Новосибирске же большие деньги только за то, что они его удосужидись закончить. А девочки будут только чаи гонять и шопингом занимтаься.

А ваши родители, скорее всего, понимали, что не так плоха специальность, как плохи вы (плохи - условно, разумеется), что с такой специализацией надо иметь активную жизненную позицию, а у вас ее нет. А с экономическим можно вполне просидеть на попе ровно в любом месте на любом метсном предприятии - будет скромно, но стабильно, и без лишних волнений

Вы правильно меня поняли в принципе.
В кресле жертвы мне не очень комфортно, поэтому с прошествием времени уже виню СЕБЯ за то, что подчинилась и прислушалась к мнению родителей, а не к своей интуиции и опыту знакомых.
Поэтому в данный момент рассуждения про беспрекословный авторитет старших и их ответственность за решения вызывают улыбку. Как можно подчиняться и возлагать ответственность на кого-то за СВОЮ жизнь?
Да хоть в одной комнате бы жили, все равно ответственность только на мне.

Старших нужно уважать, беречь, ценить, но это не равно обожествлению, боязни и подчинению. ИМХО, разумеется.

А ваши родители, скорее всего, понимали, что не так плоха специальность, как плохи вы (плохи - условно, разумеется), что с такой специализацией надо иметь активную жизненную позицию, а у вас ее нет. А с экономическим можно вполне просидеть на попе ровно в любом месте на любом метсном предприятии - будет скромно, но стабильно, и без лишних волнений

согласна, чтобы чего-то добиться после филфака, надо знать как себя применить. да и после фия тоже, все подруги либо пошли дальше учиться, либо работают по другим специальностям...мне пригодилось только потому что в англоговорящей среде оказалась. эконом и прочие специальности-более практичные, так сказать...

Инга, а можно как-то полегче на поворотах... Я не думаю, что Вы настолько хорошо меня знаете, чтобы делать столь глубокомысленные выводы про мою жизненную позицию и размер моих доходов. Поверьте и с тем и с другим у меня все в порядке.
Вы правы только в одном, что родители понимали, что мне эта специальность не подойдет, только вот не подойдет несколько по иным причинам, не тем, которые Вы перечислили. Все остальное - мимо кассы.
Заграницу я для себя всегда рассматривала, рассматриваю и буду рассматривать исключительно как место для проведения отпуска. У меня никогда не было и нет желания жить где-либо помимо России (хотя мои исторические корни находятся за ее пределами). И это совершенно не говорит о наличии илбо отсутствии той самой жизненной позиции.
Опять же замечу, что ни слова не было сказано о том, что специальность именно "плоха". Сказано было что в ней не так много "красивого", как мне казалось. Во-первых, помимо знаний собственно иностранного языка (тот самый аспект, который меня привлекал) она все-таки в первую очередь специальность преподавательская, и к ней все-таки требуется предрасположенность. И если профессию просто учителя/преподавателя я для себя не рассматривала (т.к. не имела к ней способностей и предрасположенности), то тут мне казалось, что приписка "как иностранного" делает что-то волшебное. Я скорее оценивала ее как профессию переводчика и не задумывалась о том, что иностранцы - те же ученики, в общем-то. Во-вторых, как Вы верно подметили, специальность предполагает применение за пределами нашей родины. А свою позицию по этому вопросу я уже озвучила. У меня не было и нет желания жить за границей. У меня все дорогое и близкое находится здесь - муж, дом, родители, друзья, любимая работа и т.д. А добиться чего-то в жизни человек должен уметь в любом месте, для этого необязательно уезжать куда-то на другой край света.
А экономический... Это оказалась действительно моя специальность. Я в ней, как рыба в воде. И узнав, где я работаю, с какой зарплатой и на какой должности Вы вряд ли стали бы говорить о попе, скромности и отсутствии активной позиции.

Беспрекословным авторитет старших быть конечно не обязан.
К тому же, как мне кажется, Инга вела речь не о беспрекословном авторитете, а о неоспариваемом праве родителей устанавливать порядки в собственном доме. На мой взгляд это разные вещи .
И если в отношении авторитета по жизни я ближе к Вашему мнению, то в вопросе порядков в доме и в том, что дети, проживающие с родителями обязаны эти порядки соблюдать, независимо от того, какие они, я все же ближе к позиции Инги.

В принципе я согласна с вопросом о хозяевах дома. С той только поправкой, что к устанавливаемым порядкам относятся местоположение кастрюлек на кухне и очередность похода в ванную утром. А вот вопросы распределения доходов или воспитания детей к решаемым хозяевами территории не относятся. Это я к тому, что несколько человек высказали мысль: раз живешь с родителями, то во ВСЕМ подчиняйся. Я же считаю целесообразным уступать только в бытовых вопросах.

Инга, а можно как-то полегче на поворотах... Я не думаю, что Вы настолько хорошо меня знаете, чтобы делать столь глубокомысленные выводы про мою жизненную позицию и размер моих доходов.

При чем тут выводы? Я действительно вас не знаю, зато мне очень хорошо известно, чего можно добиться с такой специальностью, потому и выдвинула ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ. Потому что преподавание русского как иностранного - прекрасная профессия, очень благодарная, очень творческая, достойная и очень окупаемая, кстати, не только за рубежом, но и в России. Но понятное дело, не в Новосибирске, где в среднем возможности вообще очень скромные, а вот в Москве-Питере, я вас уверяю, те же 4 тыс долларов в месяц легко можно зарабатывать. И больше гораздо. То есть повторюсь, специальность предполагает ОБЯЗАТЕЛЬНОСТЬ мегаполиса и развитую активную жизненную позицию. Если у вас в Нске получается зарабатывать те же 4 тыс долларов в месяц или больше. я очень рада за вас Однако если стоит вопрос хорошего заработка и самореализации, да еще если есть желание посмотреть мир (что свойственно большинству молодых, далеко не все мечтают провести всю жизнь в российской глубинке в наше время) то специальность "преподаватель русского как иностранного" дает громадную фору любому экономическому при прочих равных условиях.

Именно при прочих равных, прошу заметить - если вы не получали МБА в Лондоне, напрмиер.

Ничуть не спорю, что прекрасная и очень творческая, просто не моя.
Хотя я в себя верю, что могла бы и на этом поприще много чего достигнуть, но только ценой иных усилий. И с точки зрения того, что я сейчас имею, это были бы неоправданные траты (я не только материальное имею ввиду, вернее даже в первую очередь нематериальное). В Новосибирске у меня любимый мужчина, поэтому я никуда отсюда не уеду, пусть хоть какие радужные перспективы рисует мне заграница или Москва или любое другое место.

Если Вы сейчас уже не готовы уступать хотя бы своим родителям и уже сейчас сформированы не гибкие принципы совместного бытия, то что же будет в возрасте вашей мамы? Вы будете готовы отказаться от своих взглядов в пользу детей, внуков и т.д.? Почему же сейчас целесообразность рассматриваете только с вашей позиции (с позиции обиженного ребенка)?
PS. Вы и в 50 лет будет винить своих родителей в своих неудачах? Такое создается впечатления, что Вы как кукла в их руках - сами ничего сделать не можете, а чуть что виноваты они, что дали не тот совет, и не научили как надо жить. Ну, не нравятся их советы - живите отдельно и стройте свою жизнь без их вмешательства. Только сердце матери при этом не успокоится и не перестанет она волноваться за своих детей - с этим придется смириться или не замечать.

Если Вы сейчас уже не готовы уступать хотя бы своим родителям и уже сейчас сформированы не гибкие принципы совместного бытия

Слушайте, может, еще что-нибудь додумаете за меня? Или читаете таким образом, что понимаете только то, что хотите понимать, а то, что я говорю, это за гранью моего понимания?
Про СОВМЕСТНОЕ БЫТИЕ я уже раз 20 написала, что оно определяется хозяевами жилплощади (ложки-поварешки, диваны, обои, стиралки и прихожки).
Но ВНУТРИСЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ (муж+я) к СОВМЕСТНОМУ БЫТИЮ никакого, ИМХО, отношения не имеют. Потому обычно я выслушиваю советы про то, как тратить деньги, говорить с мужем и проч., а делаю, как я считаю нужным.

Вы и в 50 лет будет винить своих родителей в своих неудачах?

А я и не виню, я же написала, что виню СЕБЯ за то, что довольно долгое время беспрекословно подчинялась, несмотря на доводы своего же рассудка.
В итоге работаю там, где хотела работать, проблем с этим нет.
Потрачены было только время и силы в тот - надо было учиться непонятно чему непонятно зачем, писать диплом, не имея понятия, что и как делать (красный, кстати), т.к. работала уже совсем по другому профилю.

Ну, и то, что я уже объясняла Аладдину, он хоть понял: если безраздельно подчиняешься кому-то, то и вся ответственность по-любому на нем. Если решаешь сам, то и винить только себя.

Ну, не нравятся их советы - живите отдельно и стройте свою жизнь без их вмешательства.

Причем тут жить отдельно-то? Диалог я построила и без этого. Хотя основной переломный момент в отношениях с родителями (когда они признали за мной право принимать решения) произошел, когда я с ними не жила. Пиковый момент, по многим причинам. Но расписывать все лично вам мне неохота, вы все равно поймете по-своему.

Ну, если за гранью понимания, то рассуждать вообще тогда ни о чем не стоит....
А, судя по тому, как Вам трудно приходится отстаивать свое мнение перед родителями, то вряд ли Вы в будущем откажетесь от своих позиций - очень уж трудно они Вам достались, чтобы Вы не говорили. И у этой "палки" есть свой конец, и ударить он может не менее больнее...
И проблема не в том, что я понимаю все по своему (хотя я лишь встала на другую сторону только для того, чтобы Вы хоть капельку задумались, что жизнь сама фильтрует свою философию, то, что остается это результат той самой целесообразности, которой Вы пытаетесь лишить родителей, а они - родители - недолговечны). Так, что удачи Вам и учитесь понимать не только себя!!!!

Вы опять мыслите крайними категориями и понимаете все так, как хотите. Лично я в этом топике не раз и, по-моему, уже не два писала, что родителей нужно беречь. Но, простите, если грубо, это не означает, что я должна подчиняться им во всем вплоть до их кончины. И не факт, что хороший ребенок - беспрекословно подчиняющийся воле родителей ребенок. Знаю родителей, которые гордятся самостоятельностью своих детей (я не про горшок, а про более старший возраст). Я не воюю со своими родителями, не доказываю им что-либо, но был переломный момент, когда меня никак не хотели отпускать в свободное плавание. Про то и пишу, может, кому-нибудь поможет.