Форумы

Форумы порталов

НГС.Форум Семья Здоровье Психологический форум
Бешусь с жиру?
153733
735
O
Галинка
А вообще странно - беременной даме в соседнем топике, знакомой с парнем полгода, все советуют терпеть и жить вместе, а мужику, прожившему в браке несколько лет большинство советует рвать отношения...
у беременной там есть шанс, что это гормоны ее угнетают, а не муж, потому ей все так насоветовали. А тут уже походу все испробовано и только хуже становится со временем.
Ответить
O
Pepper
А почему вы говорите "Бешусь с жиру?"
В чём "жир"?
ну он пытается понять или это нормально, мож у всех НАСТОЛьКО страсти пропадают, или у него проблемы.
Ответить
prosto tak
Я бы посоветовала поговорить с женой не намеками, а напрямую. Так и сказать: "Мне настолько плохо, что я готов с тобой расстаться". А там видно будет. Не исключено, что она живет по накатанной, считает, что Вы никуда от нее не денетесь. Не думаю, что такая новость оставит ее равнодушной.
Ответить
llassta
А я не могу объяснить, что мне плохо. То есть чтобы дошло до нее. Все не те слова получаются.
Будут домыслы, не будет реального понимания. Типа у тебя или депресняк или нашел кого-то себе...
Ответить
llassta
Не обращайте внимание на предыдущее мое высказывание. Детский сад какой-то получился.
Конечно придется говорить рано или поздно.
Ответить
prosto tak
а у вас так прямо с первого года совместной жизни повелось? вообще не было "медового месяца", эйфории, счастья жить друг с другом?
Ответить
O
prosto tak
а вы порепетируйте. в одиночестве сформулируйте вслух что конкретно вы хотите донести до нее. Неужели все попытки поговорить она воспринимает ребячеством?
Ответить
Сейчас читают
Дневной дозор
104419
1000
Слайды!
135102
999
О бесконфликтном общении на БЗ
143118
1000
Марика
С теми кто был до нее, все было ярче. до срыва башни у обеих. А тут прям как по расчету....Радостно, но без страсти, без эйфории,
говорю за себя
у нее признаков таковой тоже не замечал
Ответить
Марика
Я думал так зрелость сказывается, наверное перемудрил с оправданием такого положения вещей
Ответить
Olusha
Придется конспект составлять, так в голове не раскладывается по полкам к сожалению.
Вот и в форуме, пропишу - лучше осознаю.
Ответить
prosto tak
А с чего началось у Вас это состояние? И как долго оно длится?
Ответить
llassta
да перманентное состояние, было всегда и до свадьбы воспринималось как милый каприз. Приходит оно при каждой более менее серьезной ссоре. Подразумевается как то так: "Моя позиция правильная и если вы не согласны, то вы в игноре."
Ответить
prosto tak
Я немного другое имела ввиду. Когда вам лично стало невыносимо? Всё же десять лет в браке. Когда всё это перестало казаться "милым капризом"?
И пробовали ли Вы поговорить с женой не о себе, а о ней. Спросить, как она ко всей этой ситуации относится.
Ответить
prosto tak
Хочу развестись с женой, забрать дочку (хотя попробуй отец оставь ребенка пре разводе), имущество «попилить», по закону, что бы без обид и разбежаться без скандала. И оба еще сможем построить жизнь как захотим
Ааа, в "как захотим" Вашей жены входит жизнь без дочери?
Ответить
O
prosto tak
а кстати дочка бы с вами пошла жить? главное если будете рашодиться думайте о благе дочки, а не о своем. Если хоть на минуту почувствуете, что ей будет лучше с мамой, то не надо бороться за нее.
Ответить
llassta
Тут как в идеологии. что ли. На мое Э-э-х, а давай...!!! Следует: а оно мне надо?
Первый раз, лет шесть назад подумал о разводе...
Нет в семье уютного "Мы"
Дальше первой фразы никогда не продвигались, не воспринимается тема человеком, потом и начинать перестал.
Как она относится? - муж на месте, ночует дома, не пьет, на контакт идет, отходчив, эмоции переживет, т.к. мужик, а так дай волю будет дома плакаться в жилетку, а оно мне надо?
Ответить
Olusha
Да ребенок как скажет, так и будет. Хочешь с мамой, хочешь с папой. Рвать не буду на себя. Будет с мамой буду так же обеспечивать, это даже не подвергается сомнению. Я могу и жить так же под одной крышей, но уже не налаживая отношения с супругой, а как сосед и отец ребенка, а дальше как у кого сложится жизнь, при независимости будет меньше конфликтов, никто никому не обязан...
Ответить
prosto tak
Вообще, 4 года - это довольно длительный срок. Надо вам что-то делать со своей жизнью.
И всё же я считаю, что надо достучаться до супруги. Как-то организовать разговор, чтобы она поняла, что это серьезно. Может место какое-то выбрать и время, не такое, как всегда, когда Вы пытались с ней беседовать.
Ответить
prosto tak
я понять не могу: вы сами для себя можете как-то объяснить такое отношение жены к вам, к вашей с нею семье?
и если в отношениях с другими женщинами были страсти, а в отношениях с ней и с вашей и с ее стороны изначально было все ровно и спокойно, почему поженились-то? по расчету? по залету?
Ответить
llassta
Возможно, все было не к месту, не ко времени....

Еще ведь вот что держит: сам замуж позвал, любить обещал, а теперь брошу....
и куда она со своим гонором пойдет, вдруг это ее прибьет?
А может наоборот в гору, карьера, может бизнес, муж новый, более подходящий.
Просто обычно работает худший сценарий....жалко.
Ответить
Марика
В начале писал, не по залету, не по расчету. Понравилась, но без страсти, думал мож так оно и крепче будет
Ответить
Марика
Это возможно отношение не ко мне, а к жизни вообще.
Ответить
prosto tak
Получается, что жена всегда такой была...но мне, как то с трудом верится, что она вообще не способна испытывать яркие эмоции. Может Вы ее не зажигаете, равно, как и она Вас. И вариант расстаться будет все таки шансом для обоих.
Ответить
Sолнышко
Я и не обвиняю никого. Кто же говорит что не может - может, только не стыкуемся по времени месту и предметам вызывающим эмоции. У каждого эмоции свои.
Этот вариант я и оцениваю как шанс на перемены....
Только может такая нормальное явление - а? И не надо дергаться
Ответить
prosto tak
Еще ведь вот что держит: сам замуж позвал, любить обещал, а теперь брошу....
и куда она со своим гонором пойдет, вдруг это ее прибьет?.
Ну раз Вы так рассуждаете, не всё так плохо...
Ну а что касается брошенных женщин, в большинстве случаев они после развода расцветают, чего не скажешь о мужчинах.

Вижу, что разводиться Вы не хотите, но и жизнь в семье невыносима. Тогда последуйте совету ЕленыА и Ловкого парня. Найдите себе какое-то занятие, которое увлекло бы Вас глубоко и полностью. Чтобы отвлечься от ситуации в семье. А там и правда посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Ответить
prosto tak
Это было бы, наверно, нормальным явлением, если бы случилось после прожитого энного количества лет, а раньше было все по-другому. Но по-большому счету получается, что так всегда и было, только сейчас Вас стало это тяготить.
Ответить
prosto tak
Затея поговорить по-душам натыкается на стену непонимания: «Что надо-то?».
Приковать к батарее и отодрать ремнем до изнеможения. Потом еще пару раз, для успокоения.
Совет профессионального психолога. :спок:
Ответить
algol
как пример единственный легкий подзатыльник, прекратил все разговоры на 3 месяца...
Ответить
prosto tak
На сегодня все...ухожу, на боковую
Спасибо вам!
До встречи всем!
Ответить
prosto tak
как пример единственный легкий подзатыльник, прекратил все разговоры на 3 месяца...
Наверное, вы зря женились, ошибившись в самом начале. Многие выбирают семью из-за того, что приходит время, что хочется уюта и постоянства, и еще из-за разных подобных глупостей.

Жениться нужно только по любви. И никак иначе. А в случае вас это все же был расчет. Просто расчет был неверный.) Жизнь прожить - не поле перейти.
Ответить
prosto tak
До встречи всем!
Наверное, вам все же стоит вынудить ее к разговору. Типа, как будем жить дальше, дорогая. Ведь еще полжизни впереди, как-никак.
Ответить
prosto tak
да перманентное состояние, было всегда и до свадьбы воспринималось как милый каприз.
В моей родительской семье это было в порядке вещей. С родной сестрой много лет не разговаривали. С женой тоже практиковал "надуваться" - но она долго не выдерживала, тормошить меня начинала. Но злилась на меня за такое замолкание, говорила "лучше бы злился и ругался, чем молчал". В конце концов потащила меня в психологию и я избавился от этой дурной привычки. Ну и развелись:улыб:
Ответить
Lila
algol
Молодец, жена. Стоит на своем, характер выдерживает. Уже сколько лет свою линию гнет. И все на своих местах, а муж мечется "...я тебя обеспечу, буду жить рядом, му хрю бе" А взвешенно сказать (не эмоциональную пургу гнать): "Дорогая, ты меня не устраиваешь, мне с тобой некомфортно и одиноко. Делим имущество, зарплата моя, живи как хочешь" Может, у нее хоть какой-то интерес к ситуации появился бы. Хоть заинтересованность какая-то....
Есть фраза: "У кого более пылкое сердце, тот попадает в более глупое положение". Это ТС. Если жену устраивает брак этот только из прагматических соображений и на условиях полного подчинения "что не по мне, молчу, самоустраняюсь", есть о чем задуматься. Меня бы сильно напрягало такое игнорирование. :безум:
Ответить
prosto tak
Да ребенок как скажет, так и будет. Хочешь с мамой, хочешь с папой.
Это столь распространенная тактика, спрашивать ребенка с кем он хочет жить, что многие применяют ее на автомате даже не задумываясь на сколько она негативно сказывается на ребенке. Вдумайтесь, спрашивая об этом ребенка вы заставляете его выбирать между мамой и папой, становясь в любом случае предателем по отношению к другому. Это взваливание на ребенка ответственности совершенно ему не свойственной и непосильной. Решение о том с кем будет жить ребенок принимают только родители, после чего ставят ребенка в известность. Он в состоянии выдержать развод родителей сохраняя обоих родителей (даже если они живут вместе). Берегите психику ваших детей!
Ответить
prosto tak
У моего знакомого мужчины была похожая ситуация. Встретил женщину, любви безумной не было, но нравилась, потом как-то все плавно - квартиру им родители купили, потом сын родился...а потом оказалось, что кроме бытовых вопросов, обсудить с женой нечего, ну то есть поговорить не о чем особо. Потом еще и в сексе стало как-то никак. А потом и быт стал раздражать, придирки бесконечные друг к другу, но при этом вопросы решались не разговорами, а так - надулись, замолчали, потом вроде снова начали разговаривать, но проблему так и не обсудили. Молчать тоже подолгу могли. Плюс, там еще жена масла в огонь добавляла - тотальный контроль, чтение телефонов-асек-почты и тп, постоянные вопросы - где ты был, почему там женские голоса слышны, чья это волосинка в машине...Мужчина ей верен был, терпел из-за сына, мирился, тоже думал - как ребенок-то. А потом встретил женщину, полюбил, и в итоге развелся, живет отдельно, с сыном видится несколько раз в неделю, созванивается неск. раз в день; собирается жениться второй раз. Новая женщина не только не против общения с сыном, но и помогает, подарки покупает, поддерживает. Сын относительно нормально перенес ситуацию, конечно, были вопросы, слезы даже вроде поначалу, но папа ему объяснил, что он всегда будет рядом, как и мама, просто они будут жить не вместе. И сейчас человек говорит, что он счастлив, что он только теперь жить начал по-настоящему, его любимая ему доверяет, понимает, с ней интересно, и тд. А подтолкнула его к мысли о том, что так жить не стоит, его мама. Она сказала - вам всем троим плохо в такой обстановке. И вам, жить с нелюбимыми и непонятными людьми, и ребенку, видеть отношения родных, но чужих друг другу людей. Дети все хорошо чувствуют, хоть взрослым и кажется, что "ну мы же не сильно ссоримся, все тихо-мирно".
Живите своей жизнью, вам ребенок потом не скажет "спасибо, папа, что ради меня ты был несчастлив всю свою жизнь". Просто нужно сделать все максимально безболезненно для дочери. Это мое мнение.
пс - сорри за многабукаф)))
Ответить
Kissska
ТС такую женщину не встретил, потому и мечется. А то бы вопросы форуму не задавал.
Ответить
llassta
у моего знакомого сначала сформировалось в голове "так дальше нельзя", и уж потом он встретил женщину, когда, так сказать, сам себе "дал добро". До этого был верным мужем (хотя, я свечку, конечно, не держала)
:улыб:
Ответить
Olusha
..... главное если будете расходиться думайте о благе дочки, а не о своем.
Ага, щас! Построят баррикады, будут долбить друг друга похлеще чем настоящие враги, ну и каждый конечно же будет прикрываться девочкой, оправдывая свои действия одинаковой во все времена фразой: " Я действую исключительно в интересах ребенка!". А по сути ведя войну с некогда второй половинкой в исключительно своих интересах, либо шкурных либо тщеславных, когда "чем хуже тебе тем мне лучше". Редко, редко кому действительно удается договориться не прикрываясь ребенком и лишний раз не травмируя его.....
Ответить
И
Ловкий парень
Построят баррикады, будут долбить друг друга похлеще чем настоящие враги
Вот ребенку повезет. Пройдет ускоренный курс молодого бойца. Сначала его научили вести холодную войну (ну там игра в молчанку, разные комнаты). А потом покажут как вести активные боевые действия.
Ответить
И-ван
Вот ребенку повезет.
Ага. НЕ заказывал войнушку, она сама пришла...И вместе с ней слезы,потери и лишения... Афигенно повезло :злорадство:
Ответить
9
prosto tak
в ответ на:
__________________________________________

Как спокойствие-то сохраняете? Ревность не появляется?
__________________________________________
так говорю же, поводов не дает, а я ине копаюсь
Ответить
algol
Вот тут видно в точку на 500%!!!
Ответить
Lila Turanga
Почти стройно, неувязка в подчинении, возможно я недостаточно для этой теории вводных привел. Но рациональное зерно есть.)
Ответить
Max Hawk III
Об этом аспекте не подумал, навыка в разводах нет....Еще один довод, что бы подумать подольше-побольше
Ответить
Kissska
Много многабукаф - хорошо. Ну а ситуевина без мамы ясна, к этому и пытаюсь придти. Приятно получить пример, к тому же успешный.
Ответить
prosto tak
Я бы к семейному психологу сходил. А заочно лечить-неправильно.
Ответить
Ловкий парень
Не будет такого однозначно, гарантирую!
Ответить
Bato
Смысла в лечении нет. Так как если раньше было хорошо, а потом стало плохо - есть к чему идти, если не было так и выправить ситуацию нельзя.
Ответить
ЕленаА
Решил последовать совету, сделать что-нибудь созидательное. Все-таки сломать можно быстро и хоть завтра, займусь одним проектом. Так сказать доминанту поменяю. Как минимум отвлечет надолго и не будет ощущения жертвенности и несения креста. А после и разговор может быть совсем другой.
Ответить
prosto tak
Решение принято. Благодарю, форумчан!
В результате в ближайшее время разведенок и одиночек не прибавится. Придуман (в том числе огромное спасибо всем ВАМ!!!) вариант отвлекший меня от немедленного разрушающего решения. Буду действовать более здраво и постараюсь соблюдать психологическую гигиену, так чтоб без обострений и истерик. Называть можно по разному, отступлением, слабоволием, наоборот правильным поступком, мужественным решением и т. п.
Даже можно новый топик создать, "правильно ли это?")))
По завершению своего "проекта" ситуация может и всплыть заново, а может поменяться в процессе реализации.

З.Ы. Если остались вопросы, советы отвечу и приму, можем продолжить беседу.....
Ответить
НГС.Форум Семья Здоровье Психологический форум