На написание этого поста/вопроса меня сподвиг соседний топик.

Большинство людей уверены, что родители - это самые близкие люди по умолчанию, им мы должны прощать все, а если в семье конфликт, то именно дети - неблагодарные сволочи.

И я начинаю свой рассказ. Букв будет много.

Предыстория - мать меня родила в уже достаточно позднем возрасте (40 лет), есть еще старший брат (старше на 15 лет). Помню маленькой я тянулась к матери - т.к. для девочки мама святая, но уже тогда меня иногда начинало рвать на части от противоречий. Помню, например, как я "переехала" в детстве спать в комнату к отцу - когда в какой-то очередной момент мне приснился кошмар и я начала кричать и звать маму-папу, мать, спавшая в той же комнате, на меня прикрикнула, что я мешаю спать, в итоге пришел отец и забрал меня к себе. С тех пор лет до 10 я жила в его комнате, пока не освободилась комната брата. И все же тогда я мать любила, шла к ней со своими детскими проблемами, рассказами - зачастую, правда, от меня отмахивались, т.к. я мешала смотреть телевизор, но это же мелочи, правда? Потом были поездки на курорт в гости к родственникам, деление бюджета ("вот эти деньги нам папа дал"), "перевыставление счетов" отцу за потраченные на мои развлечения средства (если что - родители разведены не были и жили совместно). Много чего было. И шлюхой меня называли за то, что идя в гости к мальчику, я отказалась сообщать его домашний телефон (зная свою мать, я была уверена, что она стала бы туда названивать, а на случай экстренный - телефон и адрес был у отца, с которым отношения у меня всегда были гораздо ближе + мальчика этого моя мать отлично знала, мы учились в одной школе).

А потом папа умер - мне было тогда 18. Теоретически, такие события делают людей юлиже. После похорон мать на неделю переехала жить к бабушке, ее матери, мотивируя это тем, что ей плохо. Базара нет - мне было очень хорошо тогда, видимо, одной, в пустой квартире. Спасибо друзьям, которые дневали и ночевали рядом со мной, приезжали ко мне готовить ужины и всячески вытаскивали меня на поверхность. Вытащили. Логично, что я тогда ушла жить к парню, с которым тогда встречалась, благо, у него жилье было. От отца остались два земельных участка, машина, гараж и трехкомнатная квариира неприватизированная. Помню, как просила мать приватизировать и разменять квартиру, чтобы мы могли нормально жить раздельно, на остальное имущество у меня претензий не было, я даже не знаю, что с ним сейчас кроме машины (старенькие жигули, ее продали и, за вычетом каких-то расходов, которые я не помню, выделили мне то ли 10, то ли 15 т.р.). Мне отказали, сначала мотивируя это желанием "все для тебя, доченька", а потом откровенно заявив "раньше я мыкалась по общежитиям, теперь твоя очередь" (это неправда, кстати, что она мыкалась, приехав в Новосибирск она очень быстро вышла за моего отца, молодого ученого, и им дали квартиру). Потом я просила просто приватизировать квартиру (ну жалко же, если квартира уйдет государству), мне устраивали истерики. Теперь уже ничего давно не прошу, благо брат очень поддержал морально, хочу только чтобы меня в покое оставили.
И теперь кульминация - мать не живет в той квартире и переехала жить к бабушке (ее матери) насовсем. Ее сестра (моя тетя) не хочет ее ни видеть, ни слышать. Бабушка тоже на грани срыва - мать называет ее старой дурой и маразматичкой (а бабушка у меня, хоть ей и 90 лет, еще многим фору даст - пишет потрясающие стихи о войне, играет на гитаре, готовит сама потрясающие блюда, о зарядке по утрам я уж и не говорю, постоянно организовывает какие-то мероприятия, ездит в театры и т.д.). Больше всего мне страшно за бабушку - я хочу оградить ее от матери, но не знаю как. Я живу сейчас в Москве и думала уже о том, чтобы забрать ее сюда, но мне страшно. Там у нее налаженный быт, жизнь, общественная деятельность, знакомые вокруг - а тут 10милионный город и только я с мч рядом (да и то не всегда, часто приходится в командировки ездить). Я не знаю, как изолировать мать от бабушки, как защитить человека, который по сути меня вырастил, которого я безмерно люблю и уважаю. Брат тоже уже не знает, что делать - грех на душу брать в виде помещения матери в специальные учреждения он не готов. А я для себя не могу решить - готова или нет. И даже если готова, одна я это не смогу сделать. В общем такие вот иногда сказки бывают в нашей жизни.

Зачем написала сюда - не знаю. Может быть, просто выговориться. Может быть, упорядочить мысли. Вины перед ней я не чувствую, только усталость от всего этого. И жалость. Мне просто по-человечеси жалко ее, которая на старости лет осталась одна никем не любимая, но это абстракная жалость, к чужому человеку. Я думаю иногда, может быть, написать ей, сказать, что думаю, а потом обрываю себя - зачем? Рвать душу, искать подходящие слова для того, кому это не надо, бессмысленно.

Из всей этой истории есть, правда, для меня один большой плюс - я теперь точно знаю, чего НИКОГДА нельзя делать, какой матерью нельзя быть. Не уверена, что мне удастся самой стать идеальной мамой, но по крайней мере я точно знаю, что делать нельзя категорически.

а сколько Вам лет (примерно) и сколько лет Вашей маме?
у меня маме 60, а мне 31... Близких отношений не было, эмоциональной близости - тоже. Мало у кого из моих знакомых есть хрестоматийно-шикарные отношения с родителями...
Да и откуда им взяться? наши родители - поствоенное поколение, их родители работали по 12 часов, откуда им модель отношений взять нормальную??? Жалко их.... Часто нас называют потерянным поколением.... ИМХО, это наши родители потерянное поколение. Они не умеют быть нежными и добрыми, они хотят как лучше, а получается.....

а почему ваша мама живет с бабушкой?
и почему бабушка не может ее выгнать, раз жизнь с ней так ужасна?
насчет спец учреждений - есть явные признаки помутнения рассудка или просто скверный характер и все кругом виноваты?

мне 26, матери 66 соответственно

вы знаете, мне кажется, дело не в возрасте - у меня отцу сейчас было бы 70, в войну он был ребенком уже сознательного возраста, работал не меньше (да и мать у меня не у станка стояла), тем не менее с ним у нас была и эмоциональная близость, и доверие, и время он всегда на меня находил, и слезы-сопли вытирал, я уже не говорю о бабушке, которая меня вырастила, выкормила, а потом и в студенчестве кров дала, когда негде жить было (к матери я бы, понятное дело, не вернулась).

а насчет хрестоматийно-идеальных отношений - не бывает так, чтобы сплошные розовые сопли пополам с сахаром, в каждой семье свои проблемы, тем не менее я вижу, какие отношения у моей близкой подруги с ее мамой (так вышло, что ее мама по сути стала мамой мне), у мч с его мамой, у других друзей, даже по их рассказам, какую теплоту и нежность они испытывают, хотя возрастные рамки у всех разные

1. Потому что это удобно - квартира матери сейчас к проживанию мало пригодна (за годы завалена хламом), бабушка же всегда держала дом в порядке + наверное одиночество матери (хотя домашних животных, осташихся после отца раздали, т.к. она поставила жесткий ультиматум - или мы их пристраиваем, или она их на улицу выкидывает/усыпляет).
2. Бабушка очень мягкий и деликатный человек. Она не может не пустить в свой дом родную дочь, как бы больно та ей ни делала. Бабушке проще самой покинуть свой дом, чем выгнать оттуда кого-то.
3. Имхо, грань между помутнением рассудка и скверным характером очень тонка. Конечно, о полной невменяемости говорить нельзя, но на мой взгляд человек, ведущий себя так, как моя мать, совершенно адекватным не может считаться. Хотя скорее всего, с медицинской точки зрения все ок. И получается замкнутый круг - на Западе хотя бы по суду можно запретить приближаться, а у нас никак.

случаи бывают разные, и грустные, свою мать вы уже не переделаете, можно попробовать снять квартиру для бабушки, посоветуйтесь с братом, отправьте бабулю на сезон в какой-нибудь санаторий ( хоть Краснозерский) и за месяц найдите квартиру....а для меня родители
- самые близкие люди, моя опора и поддержка) и вы создадите себе семью, где все будет по-другому, главное-вытащить бабушку, а чем ваша мама занимается?

Да уж. Я вот тоже только единичные случаи человечески близких отношений видела между родитеями и детьми. Никто не учит быть родителями. Чтобы иметь нормальные отношения с детьми, надо как минимум личностными проблемами не тяготиться. А это так распространено повсеместно и что характерно, отношений с противополоджным полом никак не мешает иметь.Естественно детям остается только вписываться в эту данность. И проспосабливаться к ней. Ваш вариант отношений с мамой на мой взгляд в этой ситуации самый оптимальный. Но бабулю жалко - хотя она наверное тоже как-то приспособлилась взаимодействовать с доченькой. И та видимо всегда считала свой скверный ххарактер залогом прекрасных условий жизни. Наверняка у нее было достаточно поводов так считать. Мужу же она никак не мешала жить. Интересно, а что же она ищет в обществе бабушки? Продолжает находить повод самоутвердиться в своей правильности отношения к жизни, а больше джелающих составить ей компанию не нашлось?
В таких случаях вообще меня удивляет только одно. Почему ее муж женился именно на ней, не на другой, нежной, внимательной, заботливой, а вот на такой. Ну, хотя любовь, конечно)

У меня есть предположение о том, что мать так себя ведет от недостатка любви.

Вы были ласковы к отцу. Он Вас любил. А к ней в момент "после сорока" у отца наступило охлаждение.

Вы любимица отца и бабушки, "укравшая" их любовь к ней-распрекрасной. (Ведь она за много лет привыкла, что ее капризы исполняются. Потому, что она, это ОНА!!!)

Вот она, поэтому, сейчас и вымещает свои давние обиды.

Как я поняла, Ваша мама всегда была достаточно эгоистичной женщиной. Со временем эта черта еще более усугубилась...

У нее есть на окружающих какая-то обида. Либо ее мучают болезни внутренних органов. Потому, что здоровый человек не будет себя жестоко и желчно вести.

у Веллера в "..майоре Звягине" есть чудесный рассказ про даму подобного характера и как она изменилась.
Не без внешнего вмешательства, конечно, но тем не менее.

Потому, что здоровый человек не будет себя жестоко и желчно вести.

Еще и не так может себя вести. Некоторые люди не могут смириться с тем, что мир не крутится вокруг них им им все виноваты - война, мужья, дети, страна, город, родственники, правительство.

Они всегда правы, а все должны подстраиваться под них.
Кому-то повезло, если таких не было родственников и не понять, тех, кто с ними живет.

Средство одно - не видеть их и не слышать. Но с родственникам, особенно близкими, такой номер не пройдет.

Тема грустная. Автору сочувствую и понимаю. Советы давать не буду - ибо их и нет.

Еле сдерживаюсь, честно. Это ваша сторона медали, другую сторону мы никогда не услышим (увидим), а она по-любому есть.. сужу по личному опыту - у моей сестры тоже натянутые отношения с матерью.
Мое мнение, - вы слишком категоричны. Засудили человека, который дал вам жизнь. Когда станете сами матерью, тогда у вас хоть какое-то минимальное понятие появится о том, о чем вы рассуждаете. А пока - увы, увы.

Бабушку забирать к себе. Если она до сих пор социально активна, то в Москве ей будет гораздо интереснее - там и театры другие. и общественных организаций куда больше, и даже слетать на какой-нить курорт она с вами сможет - и дешевле, и ближе значительно. Опять же интернет (хотя он и тут есть).

А мать... Даже не знаю, что вам сказать. У моего мужа были очень сложные отношения с отцом. Отец - художник, директор художественного училища, человек талантливый, но с крайне скверным характером. особенно по молодости. двое детей - мой муж и его младший брат. Мальчиков в детстве лупили за любую провинность, держали в ежовых рукавицах - имеется ввиду отец. причем не то чтобы он был жестоким человеком, но очень импульсивным, если дети его раздражали, он заводился с пол-оборота, хватал, что ближе лежит, и этим самым начинал их бить. Да и в целом режим был как в армии - никаких нежностей (как это принято в отношении детей на Востоке), никаких лобзаний, сюсюканий, потаканий... Даже если ребенок пытался приласкаться к отцу, тот прогонял его. Мальчики видели любовь только от матери - полной противоположности отцу. В итоге дети выросли - мой муж 15 лет воспринимал отца как совершенно чужого, опасного человека, младший - ненавидит. До сих пор. 2 года назад мой муж помирился с отцом - тот стал пожилым, более мягким, он плакал у него на плече и клялся, что хотел всегда как лучше, чтобы из детей выросли настоящие суровые мужчины, что иногда он так хотел обнять 10-летнего сына, поцеловать, но всякий раз запрещал себе это, так как считал постыдной слабостью... Говорил, что если бы у него была дочь, то ее он бы носил на руках - душа требовала нежности, но нежность к сыновьям он позволить себе проявить не мог. Зато когда мой муж поступил в университет, отец купил ему компьютер. Стоило это тогда очень дорого, компьютеров было наперечет во всем ВУЗе, и это было очень круто - гораздо круче машины. Муж мой учился на архитектора, и отец счел, что ему необходимо осваивать программы, чтобы быть лучшим. Моему мужу все завидовали, ходили смотреть на этот компьютер...

Вот как тут скажешь - любил ли отец своего сына? Когда родился мой муж, он нарисовал штук сто его портретов, сочинил стихи про него, а его друг написал музыку, и получилась песня, смысл такой, что ты сейчас крошечный, умещаешься у меня на на ладонях, и не знаешь, какой большой и опасный этот мир, и я рисую для тебя принцессу, и дворец, и счастье, и здоровье, и богатство, и много детей, пусть мои картины оживут - что-то наподобие. Всю жизнь мой свекр не имел своих денег, хотя зарабатывал очень прилично - на эти деньги была куплена земля, три квартиры для детей и родителей жены, семья никогда ни в чем не нуждалась. Свекровь с детьми всегда ездила на машине и меняла раз в два года на более дорогую модель, а мой свекр ходил пешком из экономии. У него даже нет прав и он не умеет водить! А с другой стороны - вспыльчивый характер, и постоянные тумаки детям, и запрет заходить в его мастерскую, так они там "что-нить облапают или испортят", и запрет трогать даже его самого. И детям всю жизнь казалось, что свой сад и свои цветы отец ценит гораздо больше. чем их.

Если бы не внезапная откровенность моего свекра с моим мужем в один прекрасный день 2 года назад, мой муж так и пребывал бы в уверенности, что отец его терпеть не мжет и совершенно не нуждается в нем. И они бы даже не разговаривали, как это было на протяжении 10 лет.

К чему я это все пишу. Может, для вашей мамы еще не пришло время?

Мало у кого из моих знакомых есть хрестоматийно-шикарные отношения с родителями...

И что??? Ненавидеть родителей теперь всем надо?

откуда им модель отношений взять нормальную???

...

это наши родители потерянное поколение.

Зато нам есть откуда, ага. Жесть. К своим родителям относимся пренебрежительно, требуем от них квартир и прочих благ, но уж наши-то дети будут не такие, будут нас любить уважать и пр., мы-то теперь знаем, как надо детей воспитывать!!
Девочки, вы чоооо?

Да чем она категорична-то? Разве что своим одним существованием.
Ну дала ей жинь, и что? Что просили что ли об этом?
Раз даешь жизнь, надо тоже отвечать за того, кому даешь.
Была у моей знакомой мать. С ребенком выгнали из дома ее.
Потому что та посмела родить без мужа.
И во всем она им виноватая была. Только когда мать от рака и отец от пьянства умирали, никто кроме дочери и не сидел с ними.
Да все равно она им плохая была.
Я даже не звонила лишний раз. Их злило если их дочери звонишь. могли трубки швырять .

Ненавидеть родителей нельзя.

Конечно, можно только своих детей ненавидеть.

Да я вот прочитала всех, и тихо офигеваю, извините. И это псих. форум.

Ну дала ей жинь, и что?

Да ничего. Не сидела бы сейчас такая умная и самостоятельная и некому было бы дальше свою истину и понимание правильности жизни передать.

Раз даешь жизнь, надо тоже отвечать за того, кому даешь.

Это-то да, конечно. Но мы не всю ситуацию знаем. Вот давайте дальше посмотрим...

Потому что та посмела родить без мужа.

Опа, вот так. Выгнали. Родила без мужа. Просто не повезло, предал парень? Или может, девочка лет с 14 ни во что родителей не ставила, дома не ночевала, учиться работать не хотела и прочий комплект? Не бывает так? А родители при этом должны ее принимать всякую, все прихоти оплачивать и кормить ее ребенка? И главное, конечно, квартиру ей должны дать, непременно.
В общем, конечно, я допускаю разные варианты, как обычно. И могу конечно, посочувствовать и ТС, и всем, кому с родителями не повезло. Сама долгое время была в сильной обиде сначала на мать, потом на отца. Но в конце концов, считаю, что достигла согласия с собой в этом вопросе. И благодарна родителям за то, что они смогли и захотели мне дать.
А самое главное, рассуждать о вкусе устриц я рекомендую только тем, кто их действительно ел.

Предупреждение, выражайте свои мысли более корректно по отношению к форумчанам

А самое главное, рассуждать о вкусе устриц я рекомендую только тем, кто их действительно ел.

Вот именно. У Вас были такие родители, как описанные тут?
Тогда о чем Вы рассуждаете?

ЗЫ А про девочку полнсотью ошибаетесь. И родила она в 28, и парень был, да только отвественности побоялся, и умница, и работала всю жизнь, и ВУЗ закончила.
Не пила, не кололась, не скандалила, не материлась, ни разу с ребенком не просила их сидеть.
Только она и сетра занимались дочкой.
Кто виноват?

Ну не сидел бы кто-то не родившихся не писал. И что?

А матери-наркоманки, награждающие, своих детей ВИЧ и бросающие в дет.домах? Кто виноват? Тоже дети?
Чем?
А те матери, которые в мусорные баки детей бросают?
Им тоже дети виноваты?

боюсь, что снятием квартиры мы ничего не решим, и мать просто придет и туда а санатирий - это хорошо, но это же временная мера

мать сейчас на пенсии, вроде ничем не занимается

На последний вопрос - не знаю. Может быть, она не всегда такой была, может быть не сразу проявилось.

Почему не ушел - я помню какие-то разговоры о разводе, когда была совсем маленькая, помню, что плакала тогда, т.к. "и папу люблю, и маму люблю, по правилам я должна быть с мамой, но как же папа?", скорее всего, из-за меня тогда и не развелись, а потом уже возраст, наверное...

бабушка очень мягкий человек, думаю, она не столько приспособилась, сколько терпит это, хотя ей и тяжело

У меня сейчас перед глазами отношения между матерью(моей бабушкой) и ее дочерью(моей мамой). Всю жизнь (пока меня не было , по рассказам моей мамы, потом когда мы родились и подросли) мать ни во что ее не ставила.Вот и замуж она то вышла неудачно и аж 2х детей родила, при том что остальные дочери и сын родили по одному.Всю свою сознательную жизнь слова ласкового не сказала ни маме ни нам, а отца моего вообще признавать не хотела.Зато ездила к свекрови(матери отца) в отпуск и жила там припеваючи. а приезжая говорила что бабушка ее объедала и вообще семейка наша стремная. Когда мой папа умер она даже не пришла на похороны и на 9,40 дней. не поддержала дочь, когда она нуждалась в помощи, да еще и родственников остальных науськала...
Бабушка живет в другом городе, очень далеко отсюда, мама моя 3 года назад переехала в Бердск и вот теперь ее мать каждый год приезжает сюда типа в отпуск и останавливается у моей бабушки(матери отца), и пытается там построить все так, как надо ей.. при всем при том, что в Бердске живет ее младшая дочь, а в Новосибирске сын...и в итоге бабка то оказалась никому не нужна..Любимые ее внуки(мои двоюродные) знать не знают даже где она живет в этом Бердске...а мне обидно..обидно за маму, что всю жизнь она была плохой, а в итоге теперь мама ее к ней же и прилипла..., обидно за то что детей то у бабушки 4, а о жизни ее задумывается только мама моя, обидно что родня видите ли работают все и не могут постоянно с ней быть...а моя мама как будто не работает?
вообщем вот так. как то путанно написала, просто накипело уже до такой степени, что тярсет всю...я разговаривала с бабушкой а она смотрит на меня, как будто ничего не понимает...я попросила оставить мою маму в покое, она и так ухаживает за матерью отца, потому что у той не осталось детей и она хоть и на ногах, но все же в возрасте....а она лупит на меня свои глаза и молчит.....
Вообщем для меня мои родные хуже врагов...
а по теме-у меня нормальные отношения с мамой, не скажу что супер, я была папиной дочей, но все таки...

У Вас были такие родители, как опсианные тут?

Да я не знаю, КАКИЕ родители тут описаны, поймите.
Я же написала, тоже считала, что меня не любят, не заботятся, мало дают и пр. ) Многие так думают в подростковом возрасте, у некоторых это затягивается.
У меня родители в разводе, давно. Сначала винила маму, потом была злость на отца. Детство у меня было не безоблачное, и вообще я не ангел, если что. И с сетрой много чего наколбасили.
А имела я ввиду не это. А то, что надо самой стать матерью хотя бы, что иметь право судить свою мать. Я так думаю, что это аксиома. Объяснять бессмысленно, просто это так.

Ну хорошо, если так, с девочкой из Вашего примера. Тогда я не вижу в чем трагедия. Она вполне самостоятельный человек уже. И должна была не на маму-папу рассчитывать, а на себя. Не хотят родители ее с ребенком содержать, это их право. Кстати, со временем это скорее всего и изменится. Не надо было накалять обстановку, а просто рассчитывать на себя, и понимать, что не ДОЛЖНЫ они, просто НЕ ДОЛЖНЫ.

брату тоже доставалось, так что не только во мне тут дело (ему даже сильнее доставалось на самом деле, и если я хоть какие-то добрые чувства и испытывала долгое время, у него все гораздо однозначнее)

видите ли, пока я маленькая была, я к матери тоже ластилась, но она вечно была занята, я ей мешала, как можно при таком раскладе ждать ответной любви?

Обида...да, наверное, есть...но как можно ждать любви от людей с таким к ним отношением?

А что это было за воздействие, если не секрет?

скорее всего так и есть

на самом деле мне нужно два совета - как помочь бабушке и как ненароком не стать такой же (говорят же, что модель поведения закладывается в детстве, а потом дает о себе знать, я реально этого боюсь)

со всем остальным - я привыкла уже давно, не такая уж в моем случае это большая потеря, бывает и хуже

Lassie, простите, но кажется, что и у Вашей мамы и у Вас некоторая зацикленность на деньгах. Ну, не хочет она делить квартиру, но ведь она Вас не выселяла из нее. Вы сами ушли (в 18 лет -не рановато ли? Она не хотела Вас отпускать - любила, получается, жалела). Она, по-своему рационально (для ее возраста) понимает, что разделить одну хорошую квартиру можно на три (вас ведь трое), но только поплоше. Вы обеспечены жильем ? Обеспечены. Так почему же нужно "оторвать кусок" у родного человека? Доживет свой век, все достанется Вам. Успокоится ли Ваше сердце ? Вы слишком молоды, чтобы понять причину ее поступков. Есть, безусловно, люди алчные, злые, но ведь она не такая? Что-то светлое из Вашего детства вспоминается при мысли о матери? Простите, если обидела.

Ну тогда и дочь могла бы их отправить помирать в больницы.
Она тоже не обязана сидеть с ними и заботиться.
Ей о своей дочери надо заботиться, от которой бабушка с дедушкой отказались.

Мать-то ладо рак.
А папа алкоголик - зачем его жалеть? Сам же знал на что шел да?
Ну пусть и помирает. А дочь-то здесь причем?
Вот это если следовать вашей логике.

т.е. вы считаете, что "дать жизнь" - это достаточное основание требовать, не давая ничего взамен?

я стараюсь не судить человека, не давать оценок, я просто изложила здесь голые факты

другая сторона медали, конечно, есть, мне даже самой интересно было бы ее послушать, только я ее слышала уже не раз "меня никто не любит, вы все хотите меня унизить, оскорбить, вы меня убиваете, я ухожу"

насчет Москвы - дело в том, что город очень отличается от того места, где сейчас живет бабушка - тут отвратная экология, бешеный ритм, толпы народа, мне первый год тяжело было, а бабушке уже 90до театра ведь еще доехать надо, а это метро-автобусы, с нами получится только на выходных

насчет "время не пришло" знаете, мне ремнем и от бабушки, и от деда прилетало, отец хоть и не лупил, но словами и интонацией мог так сказать, что лучше бы выпорол - и у меня нет ни капли сомнений, что они меня любили и любят...а мать? равнодушие это другое...

а где вы увидели про требование квартир??? и про ненависть?

ненависть знаете ли слишком сильное чувство, я испытываю скорее равнодушие и усталость от присутствия чужого человека в моей жизни

а квартира...сначала мне просто было негде жить, потом просили просто приватизировать (без разменов, без продаж, просто приватизация), но и это уже прошло давно

про дать жизнь

не так давно в новостях был сюжет про девочку - параолимпийскую чемпионку-сироту, у которой внезапно объявилась мать и требует, чтобы ребенок был с ней, т.к. она мать, она родила и т.д.

неужели вы считаете, что мать права?

а почитай, там не много.
"Приключения майора Звягина", 1 глава: "Нить жизни"

да, по-всякому бывает

сейчас у матери есть по сути только моя бабушка, ее мать...а когда (дай Господи, чтобы это было через много-много лет) бабушка умрет, что тогда?

Ну не сидел бы кто-то не родившихся не писал. И что?

ну если вы (к примеру, я не утверждаю) готовы променять свою жизнь на то чтобы лелеять свою обиду на родителей, то флаг вам, как говорится...
я считаю, что не нужно завышенных ожиданий, тогда и не будет таких обид и ненависти на всю жизнь...
я вот никогда не претендовала на то, что мне родитеи должны будут обеспечиь квартиру, или оплатить обучение в университете, когда я уехала в школу-интернат, мне не давали карманных денег, как остальным. ко мне приехжали, покупали косметику, бытовую химию, иногда одежду и все - и я на это не обижалась и не обижаюсь, я просто принимаю это как должное.
я действительно не считаю что родители обязаны ребенку что то большее, чем кормить, одевать, учить и давать крышу над головой до окончания универа, ну или там до 18 лет (в материальном плане) .
тяжело, когда не получаешь от родиелей любви, тепла, ласки - но с этим тоже нужно попытаться смириться как то, понять, чтородители тоже и людии в них нельзя ввести программу по выращиванию детей... но нельзя носить в себе эту ненависть и обиду - исправить ничего не сможете, изменить отношения с родителями тоже, а вот себе жизнь попортите

А те матери, которые в мусорные баки детей бросают?

Это же совсем другая история. в теме у нас тут такого ужаса нет.

понимаете, когда ругают, наказывают и т.д., и кажется, что все, не любят - это одно

а когда отмахиваются, потому что мешаешь - что это? мне в голову не приходит отмахнуться от ребенка, если он ко мне пришел со своими заботами, даже если я занята, то я хотя бы немного послушаю, а потом предложу мне помочь, например...а когда телевизор смотрят и не могут ребенку время уделить?

поверьте, у меня отец не меньше матери работал, и вечерами домой работу брал, но почему у него-то находились время и силы уделить мне внимание, а у нее - нет?

ушла, когда отец умер, меня, к сожалению, не спрашивали, рано или нет

она меня не удерживала, не жалела, спросила только "оно тебе надо? ну если уверена, то ладно" (кстати, когда мы тогда с парнем разошлись и мне негде было жить, я у бабушки жила)

на три никто делить не предлашал - брат обеспечен и очень хорошо, изначально разделить предлагалось на две - ей такую хорошую, как она сама захочет, мне остатки + брат обещал помочь деньгами чтобы хотя бы на что-то хватило

насчет моего жилья - я снимаю сейчас квартиру, своей у меня нет, ипотека пока не светит, живу как есть

насчет "достанется" - квартира не приватизированная и скорее всего ей не станет, т.к. мать не хочет ее приватизировать (даже при условии, что сделает все агенство, оплату котоорого я беру на себя)

вопрос не в квартире - я на него уже давно закрыла глаза, и если бы ситуация была только в ней, то это были бы мелочи, которые можно решить...просто все маленькие эпизодики (и те, которые я описала, и многие другие) привели к том, что однажды что-то оторвалось и человек стал чужим совершенно

светлое что-то...да, вспоминаются некоторые эпизоды, но холодного больше, не перекроет

спасибо, гляну

Ей о своей дочери надо заботиться, от которой бабушка с дедушкой отказались.

Вы знаете, если она все это так же выставляет, как вот Вы сейчас, то тогда на мою скромную имху, не нужно такого добра этим старикам, оно хуже любого зла. Гуманнее было бы нанять им сиделку и заниматься своей дочерью. Ну а "отправить помирать" - это уж слишком. Не ее же квартира?

И моя логика тут рядом не лежала, кстати. Наоборот все получается, по моей-то логике.

ну если родители ничего не должны (давайте не будем о материальном - это капля в море) в плане любви и заботы, то чем мы отличаемся от животных?

Я не могу сказать про свою мать, что она самый близкий человек, это будет неправда Я до недавних пор держала на нее большую обиду, пока добрый человек через личку не поговорил со мной об этом и очень помог мне потихоньку сбросить этот груз. Я благодарна матери за мое воспитание - жесткое, много кусков моего детсва было украдено во благо обеспечения быта семьи, я с семи лет пахала на даче и следила за чистотой в квартире, а с 14 лет на меня легла еще и кухня, но родители много работали, чтобы обеспечить нас с братом, было тяжелое время середины 90-х, поэтому я не держу на них зла, я им благодарна за то, что вырастили меня очень жизнеспособным человеком и самостоятельным.
Тоже выговорилась немножко

такого ужаса нет, да

но в любом случае - просто родить недостаточно

почему у отца и бабушки находилис время и теплые слова? в конце концов почему у чужих (по крови) людей находились время и силы поддержать, утешить, похвалить и т.д.? неужели это так много, чтобы требовать этого от родной матери?

и еще - насчет денег
я сейчас живу и работаю с заделом, чтобы обеспечить своему ребенку хорошую жизнь, чтобы обеспечить ему качественное здравоохранение, образование, еду, игры и т.д., у меня не укладывается в голове, что я смогу сказать своему ребенку то, что услышала от матери, уже хотя бы потому, что я по себе знаю, как это тяжело - мыкаться из угла в угол, и если у меня будет возможность уберечь от этого своего ребенка, я для этого сделаю все возможное

но почему у него-то находились время и силы уделить мне внимание, а у нее - нет?

задавая себе эти вопросы вы буквально съедаете себе мозг... все люди разные, у каждого свои тараканы. бывают люди, которые не умеют любить, бывает что у таких людей появляются дети...
просто вам не повезло - да , это ужасно, но пытаться найти какие то причины и думать как оно могло бы быть... толку не даст

выговориться - это хорошо

на даче я пахала и домом занималась с подачи отца и бабушки с дедушкой, своим домом стала заниматься уже сама просто для поддержания чистоты

знаете, я много слышу историй о строгости и т.д. и иногда завидую этим людям, т.к. они с такой теплотой потом говорят о своих родителях...о тех силах, вложенных в них родителями

да я не думаю об этом

просто меня тут спрашивали, на каком основании я испытываю такие чувства к матери, которая меня родила, что во всем виноват квартирный вопрос и мои меркантильные интересы - вот я и ответила

Нет, конечно. Не достаточное основание.
Вы пожалуйста, поймите...
Я читала Ваши факты. Я не вижу, что Вас выбросили в мусорный бак, что Вас не кормили, не обували, не учили. Вы жили в полной семье, такой, какой жили. Вы обижены на мать, что она Вас оставила одну в квартире? А Вы разве ей не доказали свою взрослость? К тому времени, я думаю, у вас уже были эти вот самые сложившиеся на данный момент отношения.

"меня никто не любит, вы все хотите меня унизить, оскорбить, вы меня убиваете, я ухожу"

А может, Ваша мать так действительно и чувствовала себя? Вы попробовали хоть раз допустить эту возможность? Я понимаю, что это дело Ваше и Вашей семьи, но Вы сами выложили это все на форуме, и я просто считаю нужным не вторить хору слишком самостоятельных, конечно же, самих всего добившихся людей, забывших об элементарном уважении к родителям, а просто напомнить Вам о том, что мать может и не быть самым близким человеком, но она одна, и роднее никого нет и быть и не может. А Вам, как никому, ее должно быть понять гораздо проще, Вы же тоже женщина. И дай бог Вам, когда станете матерью, не попасть в ту же ситуацию, что и она, и не натворить таких же ошибок. А если натворите, то дай бог ума Вашим детям не считать Вас за это чужим человеком.
Постарайтесь наладить отношения с мамой по-хорошему, подумайте, ведь может, скоро будет уже поздно. Как ни крути, Вам же станет от этого только лучше!

давайте попробуем по порядку

обижена я за многое
за "оставила одну в квартире" - пипец, а вы бы не обиделись? умер отец, близкий и любимый, мне было 18 на тот момент (взрослая, ага...стала, когда из дома ушла), вместо того, чтобы пережить вместе горе и сблизиться, мать уезжает, мотивируя это тем, что ей трудно (да, кстати, дома были домашние животные, которыми надо было заниматься, так что у меня вариантов не было - уехать, я там должна была остаться)

далее - "роднее нет и быть не может"...вы знаете, может и процесс физиологических родов тут не при чем, это пока ребенок маленький он по умолчанию маму считает родной, а потом, если это не поддерживать, то узы родства рвуться, так что лет с 15, если не раньше, мне мать родным человеком не было

насчет "наладить по хорошему", в последний свой приезд я попробовала поговорить с матерью, что она мне не чужой человек и все в таком роде, мне было сказано "я тебе не верю" и все в таком духе, про лицемерие и ненависть (!!!) к ней, хотя я реально плакала от бессилия, пытаясь сказать, что чувствую, что мне очень жаль, что все так...глупо было, помню, стояла, курила, брат даже ругать за курение не пытался (хотя так он обычно строжится), просто стоял и молчал

знаете, если я вдруг стану такой, я надеюсь у меня хватит ума понять, почему от меня все отвернулись

Я Вас понимаю. Честно. Тоже была не избалована особым вниманием. Тоже, можно сказать, была предоставлена сама себе, но в отличие от сестры, не скажу этого маме никогда. Потому что понимаю. Постарайтесь ее понять и простить. Просто понять и простить. Вы же помните все, не только ее равнодушие, но и общую обстановку в семье, сейчас уже все должно у Вас вставать на свои места.
Не порвутся никогда кровные узы. Лет в 14-15 у многих так, особенно у нашего поколения, время было такое. Далее Вы в себе это культивировали, а потом уехали и просто привыкли. А на самом деле, Вы любите маму, иначе не было бы здесь этого топа (Вы же подчеркнули, что не квартирный вопрос тут во главе угла). Мне хочется в ЭТО верить.

Пробуйте еще раз. Ваша мать уже немолодая, издерганная и уставшая женщина, она тоже привыкла уже к такому положению вещей. Но она мать, а Вы - дочь, и когда-нибудь этот лед тронется, главное успеть.

ну если родители ничего не должны (давайте не будем о материальном - это капля в море) в плане любви и заботы, то чем мы отличаемся от животных?

Миф о том. что все женщины априори любят своих детей в общепризнанном смысле - это действительно миф. Я не думаю, что те, кто не любит, более примитивные - они просто другие.

Все люди разные, конечно.
Кто-то сильнее, кто-то слабее. Кто-то несмотря ни на что несет свою материнскую любовь через все преграды, даже когда не на что жить, когда предали друзья, МЧ, муж. Кто-то ломается. Кто-то ломается сильно, вымещая свою боль на своих же детях, порождая тем самым различные проблемы (возможно, и обсуждаемую нами сейчас ситуацию). Но это не значит, что таких людей нельзя понимать и прощать.
Женщины -кукушки, различные асоциальные личности, наркоманки, рожающие и выбрасывающие своих беспомощных детей и прочие недолюди - за гранью моего понимания. Недолюди - потому что у них, по-видимому, даже отсутсвует инстинкт, материнский. И я не знаю как это так. Даже у диких зверей он есть.

Почему "даже" у диких зверей? Мы просто мало про них знаем, на самом деле многие дикие звери изначально гораздо гуманнее человека. Никто им не прививал моральных норм, как это делается у людей в обществе, однако забота о потомстве и немощных состарившихся одноплеменниках, защита друг друга перед лицом опасности и тд итп у них развиты на уровне инстинктов. Чего отнюдь не скажешь о людях.

И я уже молчу о том. что в мире только люди и крысы убивают себе подобных просто так, не будучи движимы инстинктом.

Я вас очень понимаю. Ситуация с мамой в точь такая же(если не хуже). Когда они развелись, я упералась как могла не переезжать к маме, хватило полутора лет *прекрасной* жизни и я унеслась к отцу. И считала его самым близким и гораздо ближе матери. А оно вот так получилось...ппц, в-общем...